Partnerin findet andere anziehend, und trifft sich mit ihr Einstellungen

[june]

Liebe Forendamen,

ich bin wochenlang darum herumgeschlichen, ob ich einen neuen Thread eröffnen soll, weil mich das Thema momentan so belastet. Aber ich brauche eure klugen Köpfe oder vielmehr auch eure Herzen, eure Lebenserfahrung.

Also. Ich bin seit 2,5 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung. Wir haben gemeinsame Pläne: Heiraten und Kinder (endlich! Sie hat sich dazu durchgerungen! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ).
Wir lieben uns beide sehr und sagen (und zeigen) uns das auch.

Nun ist meine Partnerin vor meiner Zeit sehr promisk gewesen und braucht wohl auch die Bestätigung von außen, dass sie attraktiv/begehrenswert ist etc. (Wir führen eine monogame Beziehung und das wollen wir auch beide so!)

Als ich meine Partnerin kennenlernte, führte ich sie recht schnell in meinen lesbischen Freundeskreis ein, logisch. Ein Paar fand sie besonders "blöd", konnte nichts mit den beiden Frauen anfangen. Eine der beiden Frauen ist meine Kollegin. - Und diese Kollegin fand meine Partnerin von Anfang an sehr attraktiv und konnte das auch nicht verbergen. (Was ja irgendwie niedlich ist...) Vor einem Jahr begannen die beiden dann plötzlich, sich alleine zu sogenannten "Dates" zu treffen. Erst dachte ich mir nichts dabei.
Seit Ostern ist diese Frequenz der "Dates" jedoch deutlich höher geworden, sie schicken sich oft SMS hin und her und "frotzeln" miteinander, wie meine Partnerin das nennt. Wenn sie sich getroffen haben, kommt nachts noch eine SMS von X an meine Partnerin.

Ich selbst bin dadurch total beunruhigt und, nun ja - eifersüchtig. Denn meine Partnerin findet diese Frau auch anziehend. So sagt sie es. (Sie sagt auch: "In meinen Solozeiten hätte ich X durchs Bett gezerrt.")
Gleichzeitig beruhigt sie mich, sagt, dass es immer mal vorkomme, dass man Leute anziehend fände etc.

Ursprünglich hatten wir mal ausgemacht, dass das natürlich vorkommen kann, dass wir uns dann aber mit solchen Leuten nicht zu zweit treffen - einfach, um die Beziehung nicht zu gefährden.

Was soll ich sagen? Ich bin einfach total überfordert mit diesen "Dates".
Ich schwanke zwischen Hass auf meine Partnerin, auf meine Kollegin, ich würde mich gerne trennen (kann es aber nicht, wegen Liebe und Plänen und so) - ich will meine Partnerin aber auch nicht einsperren, sondern sie soll ja frei und glücklich sein.
Wenn sie sich treffen, leide ich wie ein Tier, lenke mich meist mit Freunden ab und spule noch Tage danach die oben genannten Gedanken ab. Und es wird immer schlimmer statt besser.

Meine Partnerin relativiert mal alles; mal ist X ihr wichtig, dann wieder nicht, mal geht es darum, sich "was Leckeres anzuschauen", dann wiederum kann sie doch gute Gespräche mit ihr führen; mal ist es Lebensfreude, mal Inspiration für die Beziehung... Wenn ich ihr meine Gefühle schildere, rastet sie entweder aus oder ist sehr liebevoll.
Verbergen kann ich meine Gefühle leider nicht. Wenn sie mir sagt "Ist es ok, wenn ich mich morgen mit X treffe?", dann fangen meine Hände an zu zittern, mein Herz rutscht in die Hose und rast dort wie wild und ich bin fix und alle - und dann werde ich ggf.auch noch fertiggemacht.

Tja. Ich fühle mich so ohnmächtig.

Mein Ziel wäre es, selbstbewusste Gelassenheit / "Coolness" zu entwickeln, wenn die beiden sich treffen.
Mir zu sagen: Sie liebt mich. Sie ist mit mir zusammen. Ich muss mir keine Sorgen machen. Alles ist gut.

Aber wie erreiche ich dieses Ziel?

Und was denkt ihr überhaupt dazu?

Viele Grüße
june

[Mausi]

Hallo Mausi,

vielen Dank für dein ehrliches Feedback. Deine Antwort bedeutet mir viel, weil du so ähnlich zu denken scheinst wie ich.

Ich versuche mal, sortiert zu antworten:

Zum Thema "Vertrauen": Sie stört, dass ich ihr gerade eben *nicht* vertraue. Sie sagt, ich könne ihr vertrauen, dass außer flirten ("frotzeln")/reden nix läuft. Und das glaube ich ihr auch.

Ich denke da muss man eben körperlich und geistig/seelisch differenzieren. Klar ist, dass sie auf jeden Fall etwas sehr intensives mit ihr erlebt und die Frage ist, ob Du das aushalten möchtest und kannst - ob Du denkst, dass es irgendwann wieder aufhört oder eben für immer so weitergeht.

Mit der Kollegin sprechen möchte ich auf keinen Fall, da wir eng zusammenarbeiten müssen (Stich ins Herz) und das die Lage einfach verkomplizieren würde. Hier gilt tatsächlich einfach: Augen zu und durch. Zumal die Kollegin ja auch sicher gebunden ist/eine stabile Partnerschaft hat.

Und da stelle ich mir dann eben jetzt auch die Frage, die hier schon jmd. stellte (indirekt) - was sagt denn die Partnerin Deiner Kollegin dazu? Ist sie auch beunruhigt? Oder sieht sie es locker?
Und dass es eben eine Kollegin von Dir ist macht es nicht einfacher, solch eine Verbandelung von Arbeit und Privat könnte ich nicht ertragen. (aber ich trenne das sowieso sehr strikt)

Zu den Kindern sei gesagt: Meine Partnerin liebt Kinder über alles, ist aber bisher vor der großen Verantwortung noch etwas zurückgeschreckt. Nun kam der Wunsch von ihr aus, aus ihr selbst heraus ans Licht und das finde ich sehr schön. (Bei meinem Vater bspw., der uns beide Kinder über alles liebt, war es ähnlich - auch er musste erst ein gewisses Alter haben, bevor er ganz "ja" sagen konnte zu Kindern.) - Ich habe das mit dem falschen Verb vielleicht ein bisschen ins zu drastische Licht gerückt. - Aber unsere Zukunftspläne, die wir gemeinsam stricken, sind sehr schön, sehr real und vor allem: es sind unsere gemeinsamen Wünsche. So etwas möchte ich nicht einfach über Bord werfen. - Daher auch der Wunsch, mit der momentanen Situation besser klarzukommen.

Ok, das hörte sich in Deinem Eingangsposting anders an.

Ich habe oft das Gefühl, dass sie wirklich bei mir ist, aber ich merke eben auch, wenn ihre Gefühle woanders sind.
Sie sagt von sich selbst, dass sie ein sehr dyadischer Mensch ist (sie hat nicht viele Freunde) und dass sie außer der Partnerdyade noch ein weiteres Zweiersystem braucht. - Aber muss das ausgerechnet eine Frau sein, die sie attraktiv findet?

Naja, eine Frau, die sie nicht attraktiv findet, würde in Dir kaum Gefühle der Angst oder der Eifersucht hervor rufen, wenn da noch Gefühle mit im Spiel sind (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

... Nun habe ich dir zwar geantwortet auf deinen Post, aber irgendwie bin ich immer noch nicht weiter...
Trennung kommt für mich nicht infrage. Heißt das dann automatisch, dass ich das aushalten muss?

Ich denke schon, dass -wenn keine Trennung in Frage kommt- Du es aushalten musst, bis die Kollegin weniger interessant wird. Ein Verbieten würde wohl nichts bringen - ich weiß allerdings auch nicht, wie (ohne Streit und unter Druck setzen) sehr Du Deiner Freundin bisher gesagt hast (und gezeigt) wie sehr es Dich beunruhigt und verletzt. Ich finde es komisch, dass sie so garnicht auf Dich Rücksicht nimmt.

Vielleicht gibt es ja Frauen, die auch einmal eifersüchtig auf eine andere Frau waren und heute genau dieser Frau wieder in die Augen sehen können, darüber schmunzeln können und sich sagen: "Ja mei, so war das halt damals..."...

Ich war einst sehr eifersüchtig, als meine Frau sich mit einer Freundin von sich traf. Es war immer ein ganz komisches Gefühl, wenn ich wusste, dass die Beiden sich treffen. Ich hatte immer das GEfühl, wenn wir mal was zu mehrt unternehmen, ich störe. Ich lies meine Frau gewähren aber teilte ihr mit (und einmal kam sie heim und fand mich weinend vor), wie sehr es mich beunruhigt und ängstigte. Und auch sie sagte mir, dass sie nichts von der anderen wolle.
Und das war auch so - aber- die Dame wollte was von ihr. Sie schoss gg. mich und unsre Beziehung - andererseits, wenn es ihr nutzte, nahm sie mich mit ins Boot (organisatorische Sachen) - 2 Jahre später kam es zwischen uns zum Streit - sie sagte mir, ich solle doch verstehen, dass sie nicht mit mir befreundet sei (das wusste ich ja, war auch kein Thema) - ich sagte ihr, dass es kein Problem sei, sie MICH dann aber aus der Freundschaft raus halten solle und nicht ständig zum Thema machen (was mir meine Frau ja erzählte).
Schlussendlich sagte sie zu meiner Frau, dass sie unsre (einige Monate darauf folgende) Hochzeit nicht gut heißen könnte und dementsprechend nicht käme - schrieb aber 2 Tage später eine Glückwunschkarte *äähja*
Die beiden sind weitehrin befreundet, und das ist in Ordnung. Ich wollte nur in der Freundschaft nicht mehr vorkommen, mehr nicht.

Letztens hat sie mal angerufen und meine Holde war nicht zu Hause - und wir konnte aber trotzdem normal miteinander reden. Die Freundschaft ist für mich auch kein rotes Tuch mehr, das war rum, in dem Moment in dem ich verstand, dass es nicht von meiner Frau ausging.

Ich finde übrigens der Aufschrei nach "Trenn Dich bevor Du noch mehr leidest" (nicht auf irgendwen von hier bezogen, sondern allgemein), oftmals zu früh.
Es heißt doch "in guten wie in schlechten Zeiten" ... dann kann man nicht nach 2,5 Jahren bei der ersten Krise gleich über Trennung nachdenken. (...)
Soll man dann in jeder Beziehung gleich denjenigen verlassen, weil er momentan nicht 100% bei einem ist?

Will damit niemanden angreifen, sind einfach Gedanken, die mir gerade durch den Kopf gehen.

Naja, zwischen "Trenn Dich sofort" (was ich nicht schrieb) und zwischen "Wenn Du es nicht mehr aushältst musst Du Dich trennen" liegen weltweite Unterschiede. Aber bevor einen eine Beziehung gänzlichst kaputt macht, sollte die Liebe zu einem Selbst überwiegen.
Und, gibt es Zeiten, in denen man andere anziehend findet - gibt es bei uns auch (bzw. bei mir, meine Holde sagt immer, andere interessieren sie nicht die Bohne - und das stimmt auch- zumindest hätte ich nie ein bedrohliches Gefühlt gehabt)
- bzw. war das bei mir immer ein Zeichen, das was nicht stimmt. Das kam nun lange nicht mehr vor bei mir und ich denke, das ist rum - dafür bin ich zu schnell zu nah an mir dran inzwischen.

June, ich weiß nicht, ob ich Dir weiter helfen kann. Aber ich denke wirklich, dass dann nur die Zeit zeigt, inwieweit das bleibt oder ob das Interesse abebbt. Ob sie wieder gänzlich bei Dir ist, ob Du erurieren kannst, was es ist, was sie treibt usw. usf.

Edit: Was mir noch durch den Kopf ging: Das Ding mit dem zu 4. treffen - vielleicht nicht immer aber ab und zu - und vielleicht würde es Dir Sicherheit geben (oder Dich noch mehr verletzen, das weiß ich nicht), wenn Du siehst, wie die Beiden miteinander umgehen, welche Blicke sie tauschen - vielleicht könntest Du dann Sicherheit in die Worte Deiner Freundin legen - oder eben es würde ein weiterer Brandherd werden. ich weiß es nicht, wäre aber für mich wohl eine Möglichkeit des Versuchs. Ich denke schlimmer als die Fantasie kann es nicht werden.
Achso - und SMS nach nem Treffen finde ich nun nicht no-Go sondern eine weitere Form der Kommunikation, wenn man noch gedanklich mit dem Treffen beschäftigt ist.
Und - meine Frau und ich haben (schon am Anfang) ausgemacht, dass wir nur flirten, wenn die Andere nicht dabei ist- aber dass eben auch nicht mehr passiert und meine Frau sagte da mal einen schönen Satz zu mir "Wenn Du was machen willst, dann machst Du es eh, ich kann da nix machen!" Auf die Frage hin, wieso sie nicht eifersüchtig ist (ist sie inzwischen aber manchmal gewesen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )- aber der Satz stimmt - und löst in mir auch eine gewisse Relaxtheit aus.
Und ich weiß für mich: Meine Frau würde es mir sagen, so sie mich betrügen würde (und da bin ich mir sicher!) UND es wäre für mich kein sofortiger Trennungsgrund - meine 1. Frage wäre Warum? Und daraufhin würde ich dann weiter überlegen.
Der Betrug einer Person in einer Beziehung liegt meist nicht an einer Person alleine sondern an den Umständen (m.E.), wie shark schön und anschaulich aus eigener Erfahrung beschrieb. Und wenn beide respektvoll und liebevoll miteinander umgehen, danach, dann kann es, denke ich, auch aufgearbeitet werden.

ABER - nachwievor - sollte ein gewisses Maß des Leidens nicht überschritten werden (zu Deutsch: die Selbstaufgabe darf es nicht geben von einer Person, dass sie sich selbst und ihre Gefühle komplett zu Gunsten der anderen Person ignoriert)

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 22.Jun.2013 - 19:55