Typische Situation einer 15-Jährigen, Oder: Wieso man nicht auf dem Land leben will Einstellungen

[Käsebrötchen]

Halli und Hallo ihr Menschen dort draußen.

Wahrscheinlich sitzt ihr gerade am Bildschirm und habt euch aus irgendeinem Grunde entschieden diesen Beitrag hier zu lesen. ABER, liebe Freunde, ich muss euch warnen. Der Beitrag hier ist länger, leicht verkompliziert und von jugendlichen Hormonen bestimmt.

Dann fang ich jetzt mal an. Ich fast 16 Jahre alt, lebe in einem winzigen Dörfchen, fernab aller Großstädte und besuche momentan den gymnasialen Zweig einer Gesamtschule. In meinem Leben war ich schon immer etwas zurück gezogener und introvertierter als der Durchschnitt. Als Kind spielte ich immer mit meinem 5 Jahre älteren Bruder und konnte mich nie für Puppen und Barbies begeistern. Lego, Playmobil, Pokemon und Autos begleiteten mich die ganze Zeit. Laut meiner Mutter habe ich es gehasst zu duschen oder allgemein nass zu werden, wollte nie Kleider tragen und war sehr offen. In der Grundschule habe ich angefangen mich zurückzuziehen, hatte nur wenige Freunde und war ziemlich aggressiv und in Ansätzen manchmal sehr traurig. Auf jeden Fall begann bald die Mittelstufe und da habe ich viele schlechte und einige gute Menschen kennengelernt und, was noch viel wichtiger ist, habe ich angefangen mich selber zu bestimmen. Alle Kleider wurden der Kleiderspende übergeben und ich ging, der winzigen Enttäuschung meiner Mutter zu trotz, immer gleich in die Jungenabteilung. Während die Mädchen um mich herum immer weiblicher wurden, anfingen sich zu schminken und die Kleidung immer figurbetonter wurde, ging ich in die andere Richtung. Weite Pullover, Hüte, zu große Hosen. Als ich einen BH kaufen musste, weigerte ich mich wochenlang, tue ich heute übrigens immer noch ungern. Zu der Zeit wurden Jungs auch uninteressant. Als kleines Mädchen habe ich immer mitgeschwärmt, damit die anderen mich irgendwie annehmen, aber schnell wieder damit aufgehört. Das war einfach nicht interessant. Aber weiter im Kontext: Nach den Sommerferien hatten wir Sport und wie selbstverständlich ging ich rein und … irgendwas in meinem Hirn musste da „Klick“ gemacht haben. Meine Gedanken spielten verrückt und ich wurde total rot, weil ich doch eine sehr lebendige Fantasie haben. Hach. Mädchen, klein, süß, groß, ernsthaft, verspielt, kurze Haare, rote Haare, mit Brillen oder Locken und … und … und. Das waren jetzt nicht mehr nur mögliche Kumpel. Der Körper wurde interessanter. Eine Person hat es mir besonders angetan, eine gute Freundin und das auf gar,gar keinen Fall nur körperlich. Ich bin eigentlich ein ziemlich ungeschickter und verpeilter Mensch, aber wenn es zum Verliebtsein kommt, da habe ich einen Beschützerinstinkt. Ich will ein Mädchen in meinen Armen halten, für es da sein, es beschützen, ihm helfen, ihm Trost geben, zusammen auf einer Wiese liegen und einfach entspannen. Und, ich bin ehrlich: Ich will ein Mädchen küssen uuund mehr. Bei Jungs kann ich mir das einfach nicht vorstellen. Das sind Kumpel und Kollegen, nichts in DER Richtung.
Meiner Mutter erzählte ich schnell davon und sie wurde die nächsten Tage dann erstmal ruhiger. Sie meinte, dass sie auch schon einmal eine Frau toll fand und sie das voll versteht, aber das ich aufpassen muss, wem ich das erzähle. Meinen zwei besten Freundinnen, darunter auch die, die ich heute noch ein wenig anhimmel, habe ich erzählt, dass ich bisexuell bin. Danach wurden auch sie ruhig, meinten aber sie respektieren das. Aber eine Veränderung merkte ich schon, sie meideten das Thema Sexualität ab da vollständig, genauso wie Körperkontakt mit mir. Das macht mich heute noch ein wenig traurig. Mit niemanden kann ich wirklich darüber reden, niemand sagt etwas dazu.
Ich hatte mal eine Art Internetbekanntschaft zu einem sehr femininen Jungen, charakterlich wohlgemerkt, aber die habe ich beendet, weil ich bemerkt habe, dass ich bei ihm dauernd eine weibliche Identität im Kopf hatte und ich ihm das nicht antun wollte. Und da ist auch der Punkt. Ich kann niemanden antun mit mir zusammen zu sein. Ich verliebe mich in Mädchen, aber Mädchen, die auch Mädchen lieben, wollen weibliche Mädchen haben und das bin ich nicht. Ich trage am liebsten Hemd und Krawatte, wünsche mir einen Anzug, trage keine Hot Pants, keine Röcke, habe jetzt mehr als einen Meter Haar abgeschnitten, jetzt sind sie schulterlang. Ich weiß nicht, ob ich lesbisch bin oder einfach „noch nicht für Jungen bereit“ bin. Ich bin erst 15 und habe keinerlei Erfahrung. Ich lebe auf dem Land, kenne keinen einzigen homosexuellen Menschen, nicht mal über Ecken und kann mich einfach nicht offen zu irgendwas bekennen. Hier fühle ich mich einfach alleine in diesen Dingen. Ich kann nicht einfach jemanden ansprechen. Was wenn die Person das weitererzählt, was ist, wenn die Klasse davon weiß? Ich weiß, dass ich warten muss. Ich weiß, dass es schwer ist eine Beziehung zu finden. Die Promis helfen mir nicht, die Politiker noch weniger. Dass es Lesben überhaupt gibt, habe ich auch erst spät rausgefunden, die Schwulen kannte ich da schon längst. Man wird Diskriminiert, getuschelt, als unnormal angesehen. Ich kann niemanden sagen, dass ich ihn mag. Ich kann nicht dazu stehen, dass Jungs mir in der Richtung eigenltich am sonstwo vorbeigehen. Ich glaube, ich bin sehr langsam in solchen Dingen. Aber ich habe keine Lust zu warten, während alle anderen wie selbstverständlich „loslegen“ können. Ich will nicht irgendwann mit 20-25 von Zuhause ausziehen und merken, dass ich nie jemanden gefunden habe.
Ich weiß nicht, ob ich mich überhaupt richtig lesbisch nennen kann. Ich habe da dieses paranoide Gefühl, dass ich jemandem Unrecht machen würde. Doch Back to topic: Selbst wenn es hier noch andere lesbischveranlagte (die man dann vielleicht mit Anstrengung in die Richtung führen könnte, einvernehmlich versteht sich) Mädchen geben würde, so heißt das ja nicht, dass es mit denen klappt. Den Radius, den ich da habe, der ist doch schon sehr klein. Ich bin nicht das bestaussehenste Wesen, nicht die hellste Kerze auf der Torte, nicht der eine Talentierte unter Tausenden. Aber trotzdem kann ich mir doch Dinge wünschen, oder? Ich fühl mich manchmal einfach nur so einsam und das kann ich nicht abstellen. Wenn ich jemanden mag, was natürlich nicht täglich vorkommt, kann ich das nicht sagen. Ich beginne mich selbst dafür zu hassen, dass ich immer unbedingt anders sein muss. Ich habe keine Idee was ich tun kann. Natürlich könnte ich dazu stehen, es mir auf sie Stirn schreiben, aber die Konsequenzen sehe ich schon kommen: In der Umkleide, würden sie sich vor mir genieren. Die Jungs würden sich darüber lustig machen oder mich einfach nur dumm anglubschen. Auf dem Schulhof wäre ich DAS Gesprächsthema. Die Lehrer könnten mich anders behandeln, sie sind oft alt und konservativ. Es würde zu Bekannten und Verwandten durchdringen. Die Familie würde Fragen stellen. Ich bin nicht so stark. Ich will mich nicht selbst ausgrenzen.
Ich soll warten, warten, warten, warten, warten, warten, warten, warten. Warten bis ich älter bin. Ich glaube, ich bin gerade ein wenig selbstmitleidig.
Was denkt ihr darüber? Habt ihr solche Erfahrungen schon hinter euch? Was würdet ihr mir raten?

Mit freundlichen Grüßen
Käsebrötchen

[Käsebrötchen]

Sehr geehrtes Forum!

Ich denke doch, dass es mal wieder Zeit ist sich zu melden. Momentan bin ich in einer winzigen Lebenskrise. Zu klein um sich darüber zu beschweren und zu groß um es in sich zu halten. Also, liebstes Forum, dürft ihr meinen Worten lauschen. Nachdem ich versuche meine beste Freundin mittlerweile wieder als Kumpel anzusehen, (sehr Schwer, Kameraden, sehr schwer. Ich nenne sie heute noch „Kleine“ und weiß, dass ich es nicht tun sollte, sonst bemerkt sie was) muss ich mich irgendwie ablenken und mir die Gedanken aus dem Kopf schlagen, denn ich neige momentan zu einer Übersensibilität. Heißt auf Deutsch: Ich frage mich bei jeden zweiten Mädchen ob es vielleicht lesbisch sein könnte. So wie die einen dies vielleicht als notgeil bezeichnen würden, so würden die anderen … Hui. Nein. Ich gebs zu. 15 Jahre. Hormone. Offene Lebensweise. Bald werde ich 16, dann wird sich das wohl noch offener zeigen. Verzeiht es mir. Auf jeden Fall habe ich keine Erfahrung und genau die hätte ich gerne, denn ich fange an mich negativ zu verändern. Irgendsowas wie ein schleimiger Casanova, der seinen besten Freundinnen dauernd Komplimente macht. Deswegen glaube ich doch, dass ich leicht außer Kontrolle bin. Ich handel nicht, aber ich spreche manchmal das aus, was ich denke und auch wenn ich eigentlich weiß, dass das richtig ist. Dass das nicht falsch ist, kann ich doch nicht einfach irgendeine nehmen. Eine Beziehung hat was mit Gefühlen zu tun, besonders wenn manso jung ist, aber was soll ich machen, wenn mich mein Traummädchen nicht beachtet? Doch ich sollte aufhören zu träumen, denn es geht vielen so. Viele wollen einen Partner haben und finden keinen. Doch was ich mich am meisten frage, verzeiht mir auch dafür: Sind meine Gefühle eine Lüge oder reime ich es mir nur zusammen= Will ich Jungs nicht mögen oder habe ich einfach nur nicht den Richtigen kennengelernt? Rebelliere ich in Wirklichkeit nur gegen die Gesellschaft? Bin ich wirklich ich? Oder bilde ich mir ein ich zu sein? Aber so wie ich bin, Jeans, Hemd, Sakko, Krawatte, Boots. Genauso fühle ich mich am aller wohlsten, wieso muss die Gesellschaft alles so genau einordnen und wie lehne ich mich auf? Überall wird nur besprochen, dass es möglich ist anders zu sein, aber die praktischen Wege werden dabei außen vorgelassen. Ich weiß nicht, was ich bin und deswegen frage ich mich, ob meine Gefühle nur am durchdrehen sind, aber es ist so eine schwere Idee, dass ich mir das nur eingebildet hätte. Verwechsele ich mögen mit lieben? Wenn ich zurückdenke, dann hatte ich das auch zweimal bei Jungs, dieses Gefühl und ich weiß nicht warum. Aber meist, meist sind es Mädchen und seitdem ich auf einer Reha bin, auf der ich jeden Tag mind. 30 verschiedene Mädchen im BH rumturnen sehe, drehe ich eh durch. Zuhause war das nicht so, aber seitdem ich jeden Tag neue Mädchen kennen lerne: Sind das nur Hoffnungen? Wie stelle ich das effektiv ab? Ich bin kein schüchterner Außenseiter, aber ich kann Leute nicht einfach ansprechen. Tja und Jetzt. Jetzt sitze ich ernüchtert hier und merke, dass ich für Niemanden diese ganz ganz besonderen Gefühle habe. Die Freundin, die gebe ich auf, weil ich es muss und wenn ich ganz ganz tief in diese ganz ganz besondere Ecke meines Geistes reinspähe, dann ist da niemand und das ist nicht schön. Ich denke es ist die Vorstellung der Beziehung, die mich vorantreibt. Es sind Hormone, die diese Kurzzeitliebe verursachen. Trotzdem habe ich Angst, Angst niemanden zu finden, der mich so nimmt wie ich bin. Angst jemanden zu finden, der mich so nimmt wie ich bin, den ich aber nicht mag. Angst, dass ich gar niemanden finde und noch mehr Fehler machen. Aber eins wundert mich: Es ist doch weniger das Sexuelle, als das Gemeinschaftliche was ich so präferiere. Naja. Auch wenn ich all das weiß, so weiß ich doch immer noch nicht, was ich dagegen tun kann. Ob ich nicht einfach nur „falsch“ bin.


(Achso und bevor ich es vergesse (Habe den Text vorgeschrieben um W-LAN zu sparen, welches hier sehr teuer ist.) Danke für das Mutmachen und die netten Worte!)