Trennungssegen? Einstellungen

[Channa]

Guten Abend
darf ich kurz über meine Lage gerade schreiben?

Sie und ich haben in langem schmerzlichem Ringen, mit Schlaufen & Schleifen, Vor & Zurück, gecheckt, dass wir nicht als Paar zusammensein können.
Vielerlei Gründe - einiges geschildert in früheren Threads - Es geht uns schlicht gar nicht gut zusammen und viel Kraft geht drauf dabei.
Unschöne Szenen, zärtliche Szenen, Heulen und Zähneklappern - es geht nicht, nicht so, dass es für uns beide gut ist, und wird bis auf weiteres auch nicht gehen.

Vor zwei Wochen haben wir uns getrennt. Eine liebevolle Trennung haben wir vereinbart. Ihr war das wichtig, nach all dem Drama. Mir auch.
Wir haben uns öfter gesehen seitdem, haben viel telefoniert, sind spazieren gegangen, sind im Bett gelandet..
Klar, die Erleichterung bleibt aus auf diese Weise und die Schmerzen werden ein wenig nach hinten verschoben.
Sie ist in dem ganzen Klarer als ich. Sie erzählt ihren vertrauten Leuten, dass wir getrennt sind. Sie empfindet es so. Ich nicht.
Ich denke immer noch in 'Wir-form'. Als hätte ich meine 'Ich-Agency' irgendwo verschludert. Überall steckt sie drin, in jedem Handgriff, in fast jedem meiner Gedanken.
Alles ist besetzt und belegt von ihr und uns, dass ich mich kaum frei bewegen kann.
((Überall sie. Sorgen um sie. Es geht ihr nicht gut. Es geht ihr nicht gut, seit ich sie kenne. Ich hab versucht, gut für sie zu sein und es ist voll schief gegangen.
Ich glaube, hoffe, dass es ihr nun ohne mich besser geht, und will sie gleichzeitig nicht im Stich lassen, ach zum Kuckuck.!))

Die Trennung kann ich kaum greifen, oder realisieren oder akzeptieren oder irgendwas sinnvolles damit machen.
Ich erzähle auch nicht davon (außer hier jetzt - Dankeschön!!!). Ich wüßte gerade auch gar nicht wem, merke aber, dass es mir fehlt.
Mir fehlen uns beiden wohlwollende Stimmen, die sagen, dass es ok ist, zu gehen, wenns nur noch quält.
dass es ok ist, wirklich traurig zu sein und auch, wirklich Erleichterung zu spüren und dass das nicht bedeutet, die erlebte Liebe zu schmälern.
Irgendwie kann ich mir das selbst nicht geben.

Ich glaube, was ich mir hier wünsche: So etwas wie einen Segen für diese Trennung.

Vielleicht ist es jetzt etwas wirr geworden? Aber sonst hätte ich gar nichts geschreiben. Und irgendwie muss es durchsickern zu mir.
Ich danke euch.

Channa

[Channa]

hallo ihr lieben
ich mag nochmal hier was schreiben...
zu dieser liebevollen verständnisvollen ruhigen Trennung ,ha ha, klar dass es nicht so ist.
eher drängen bei fast jeder unserer Begegnungen - und so häufig sind sie grad gar nicht- Gefühle rein, die sich anfühlen wie ein Messer ohne Griff.
ich bin konfrontiert mit gallebitterer Eifersucht, von der ich gar nicht wußte dass ich sie in mir trage.
Sie wird regelrecht umschwärmt von werbenden Damen, ganz schnell waren sie da, von früher, von heute...
ist ja auch klar... süß, eine Schöne mit wundem Herzen zu trösten oder sich dafür anzubieten.
Ich verstehs und erschrecke mich, wie es mir fast den Stecker zieht, wenn ich da näher dran denke. Auch wenn noch nicht wirklich was passiert ist bisher.
Sie erzählt es mir. weil sie gerade noch fast jeden Schritt und fast jedes Ereignis mit mir teilen möchte, sagt sie.
Auch das versteh ich irgendwie, aber ich kann da nicht adäquat drauf reagieren,
und verhedder mich total in solchen, wie soll ich sagen, morastigen Menschlichkeiten, die so tun als wäre nichts anderes wichtig auf der Welt.
ich hab angst, dass wir doch noch zerstören, was eigentlich fein und schön und gut bei uns ist.
das wäre so sehr schade und ein großer verlust.... und würds gerade für sie wahrscheinlich leichter machen...

und dabei ist der Frühling so schön und ich bin froh über jeden blühenden Baum an meinem Weg.

Jetzt hab ich nur gejammert. Sorry. und danke.
C.