Ich brauche eine Veränderung Einstellungen

[Cassy]

Guten Morgen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Mein Anliegen ist evtl. etwas merkwürdig, für mich allerdings ziemlich wichtig. Ich bin mir auch nicht sicher ob es weise ist das hier anzusprechen, aber ich weis wirklich nicht wohin ich mich sonst wenden soll.

Also, es ist so...ich bin ziemlich introvertiert, naja ihr wisst schon das volle Programm, hartes Leben etc. Es würde reichlich viel Zeit kosten im Detail darauf einzugehen und ich möchte niemanden langweilen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Um die Kernaussage mal vorzuziehen: Ich will nicht lesbisch sein.

Ich bin jetzt seit ca. 7 Jahren single, auch keine "Abenteuer" dabei und mitlerweile sehr, wirklich sehr traurig. In den letzten Jahren habe ich oft versucht wieder jemanden kennen zu lernen, wer ist schon gern allein (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Aber auf Grund der Tatsache das ich in den letzten Jahren Schwierigkeiten hatte eine Arbeitsstelle zu bekommen, weshalb ich derzeit auch eine Umschulung zur Industriekauffrau mache, regnete es quasi Körbe als wäre der Monsun ausgebrochen und hätte beschlossen eine Weile zu bleiben. Ich wurde auf meinen wirtschaftlichen Status reduziert und für nicht gut genug befunden. Ständig. Das empfand ich immer als sehr verletzend, was sich auch nicht geändert hat. Aufgeben ist gewöhnlich nicht mein Stil, weshalb ich ja auch das Angebot einer Umschulung angenommen habe. Scheinbar muss man sich Liebe heutzutage leisten können, so wie Wasser, Brot, Putzmittel etc. Wir merken schon, mein Grad an Verbitterung ist nach 7 Jahren irgendwie episch geworden. Männer wiederrum reagieren größtenteils sehr positiv auf mich, vom äußeren wie auch vom inneren Erscheinungsbild her und ich habe vor einigen Jahren auch versucht, sagen wir mal "das andere Ufer" zu befahren, aber das war sehr eklig. Also stecke ich in einer Sackgasse. Ich bin lesbisch, was mich unglücklich macht, kann aber nichts mit Männern anfangen weil ich die unglücklich machen würde.

Ich kann mir vorstellen das ist alles recht ungewöhnlich, aber versucht es mal aus meiner Perspektive zu sehen. Ich habe wirklich sehr viel überlebt, nur zum Vergleich, als mir im Alter von 13 ein Mitschüler mit einem Luftgewehr in den Kopf geschossen hat liess mich das völlig kalt. Soll heißen die Jahre vorher waren bedeutend schlimmer und was danach kam war auch nicht ohne. Jeder Mensch hat sicherlich seine Geschichte und ich will über meine nicht jammern. Ganz im Gegenteil, ich bin stolz darauf so viel überlebt und durchgestanden zu haben ohne mich in Drogen oder Alkoholismus zu stürzen. Und auch wenn die Lehre, das menschen zu unvorstellbaren Grausamkeiten fähig sind, sehr dominant war, wurde mir relativ schnell klar das der mensch auch ebenso unvorstellbare Schönheit schaffen kann. Das zeigen uns Kunst, Architektur, Literatur etc.

Alles wofür ich gekämpft und durchgehalten habe war ein glückliches Leben. Eine tolle Frau, ein duffter Freundeskreis und ein Job den ich gerne und gut mache. Naja letzteres ist kein Problem, der Rest ist kompliziert. Nach Jahren der Ablehnung, Körbe und gewiss auch Demütigungen, wünschte ich mir einfach ich wäre anders, eben nicht mehr lesbisch. Sowas wie ein Knopf, ich drücke ihn und suche mir halt einen Mann. Das scheint mir viel einfacher, ich fürchte nur so einen Knopf gibt es nicht. Es tut einfach weh zu sehen wie die Menschen um mich herrum glücklich werden, hetero wie auch homo und ich komme jeden Tag nach Hause und hiter der Tür wartet niemand, weder darauf das ich nach Hause komme noch das ich anrufe.

Eigentlich wollte ich auch gar nicht jammern, aber naja ihr wisst ja wie das mit guten Vorsätzen ist. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Vielleicht hat ja jemand eine Idee, oder Erfahrung. Irgendwas das mir hilft meine Orientierung doch noch zu ändern oder mit dem Status Quo besser zurecht zu kommen. Bis zur Rente vielleicht. Oh und ich mache immer Witze wenn ich traurig bin, das hilft mir irgendwie. Schwer zu erklären. Also, gibt es irgendwas sinnvolles das ich tun kann? Champignons mag ich ja schliesslich heutzutage auch und die habe ich früher immer gehasst. Zugegeben vielleicht kein passender Vergleich. Naja ich will auch gar keinen Shitstorm auslösen, ich weis einfach nicht mehr was ich tun soll und ich kenne niemanden der mir da helfen kann. Ich dachte vielleicht finde ich ja hier etwas das mir hilft.

LG
Cassy

[Cassy]

Da ich diese Woche leider krank geschrieben bin hatte ich jede menge Zeit über das geschriebene nachzudenken. Da waren ein paar überraschende Erkenntnisse bei und manche haben mich auch weniger überrascht.
Ich bin mir nicht sicher wo ich da ansetzen soll, zumal ich einige Dinge noch weiter durchdenken werde., aber ich versuche das mal Stück für Stück durch zu gehen.

Als erstes möchte ich mich für die Resonanz bedanken. Das hat mich an Punkte geführt über die ich nicht nachdenken wollte, was allerdings nötig gewesen ist.

Ich habe versucht mich daran zu erinnern wie oft ich Körbe gesammelt habe und zu meiner eigenen Schande muss ich gestehen das es gar nicht so viele waren. Es fühlte sich einfach viel an. Tatsache ist das ich es immer vermieden habe mir einzugestehen, das ich zu viel Angst hatte auf andere Frauen zuzugehen. Ich habe in keinem Portal jemanden von mir aus angeschrieben und besonders offen war ich bzw. gesprächig war ich vermutlich auch nicht. Sicher habe ich auch Körbe wegen des wirtschaftlichen Status bekommen, aber ich frage mich im Moment wie oft das tatsächlich so war. Ich weis es nicht, so viele Flirt versuche gab es auf jeden Fall nicht. Ich weis aber das ich mit Rückzug reagiere wenn ich mich verletzt fühle und ganz besonders intensiv wird das Gefühl wenn es Dinge sind die ich nicht ändern kann bzw nicht zügig ändern kann. Letztlich bin ich wie ich bin und wer mich so nicht mag, der tut es auch nicht wenn ich mich ändere mal davon abgesehen das ich nicht einsehe mich zu ändern. Mal abgesehen von dem offensichtlich Dachschaden, finde ich mich spitze. Ich bin klug, witzig und charismatisch.

Ich mag es gar nicht mir derart starke Angst einzugestehen, das sich dadurch meine Wahrnehmung verzerrt. Ich empfinde das als Schwäche und ich will nicht schwach sein, nur habe ich mich die letzten Tage gefragt warum eigentlich nicht? Wir sind Menschen und keiner von uns kann immer nur stark sein, wir müssen auch mal schwach sein dürfen finde ich. Warum erlaube ich mir das dann nicht? Ich denke langsam das die Anforderungen von denen ich denke das sie andere an mich richten, nicht von außen kommen sondern von mir. Das ich an mich selbst derart große Erwartungen richte, das sie einfach nicht zu erfüllen sind, was natürlich irgendwann frustriert und natürlich ziehe ich mich dann in mein Schneckenhaus zurück. Was mich dabei nur so wütend macht ist, das ich derart idiotisch reagiere. Ich sollte das besser Wissen, nach allem was ich überstanden habe scheitere ich scheinbar an meiner eigenen Fehlbarkeit und das ist ganz sicher nicht in Ordnung. Ich sollte es wirklich besser wissen.

Dank der ganzen Resonanz denke ich nicht das mein Problem das lesbisch sein ist, sondern wirklich schlichte Angst und die damit verbundene verzerrte Wahrnehmung. Ich weis noch nicht ob ich irgendwas tun kann um daran etwas zu ändern, immerhin habe ich es jahrelang vermieden mich damit auseinander zu setzen geschweige denn mir diese Dinge bewusst zu machen. Ich habe vermutlich genau das getan was ich nicht leiden kann, die Schuld auf andere geschoben und mich meiner eigenen Veranwtortung nicht gestellt.

Ich danke euch für die ganzen Hinweise und Perspektiven. Ich brauche tatsächlich eine Veränderung, aber die bezieht sich mehr auf meine characterlichen Unzulänglichkeiten. Vermutlich bin ich letztlich doch noch so geworden wie ich nie sein wollte. Neidisch, verbittert und kindisch. Ich werde mich in den nächsten Wochen oder Monaten oder wie lange das auch dauert mehr mit meinen Fehlern auseinandersetzen und möchte mich für meine Überreaktion entschuldigen. Ich wollte niemandem unrecht tun. Vielleicht kann ich in meiner sturen Persönlichkeit noch das ein oder andere ändern und finde mein Glück irgendwann. Naja oder ich liege permanent mit mir im Streit.

Nochmal vielen Dank und entschuldigt meine unschöne Reaktion (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

LG
Cassy