Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Hallo Ihr Lieben,

zunächst mal vielen Dank für eure Antworten. Euer Mitgefühl tut mir grad richtig tut. Zumal ich mich im "wahren Leben" bisher noch nicht wirklich jemandem anvertraut habe. Nur meine Eltern wissen bisher von der Trennung. Die wollen es nicht wahrhaben, verdrängen ("es wird schon wieder mit euch" - das tut es aber sicherlich nicht) und über meine Gefühle konnte ich mit denen eh nie wirklich reden. Mein erster Weg (nachdem ich zwei Wochen nur mit mir selbst alles ausgemacht habe) war hierher zu euch. DANKESCHÖN!

@ june
Nein, ich habe nicht 13 Jahre lang an der Beziehung gezweifelt. Ich habe mich mit vollem Herzen darauf eingelassen. Nur die Anfangszeit war voller Zweifel, denn ich fand, dass ich kleine graue Maus so gar nicht zu ihr passe und dachte anfangs oft, dass aus uns nicht wirklich was werden kann...Aber sie nahm mir alle Zweifel und spätestens nachdem sie nach nicht mal drei Monaten mit mir zusammen ziehen wollte, sah ich keinen Grund mehr zu zweifeln. Wir schienen also doch irgendwie zusammen zu passen. Mein Glück war perfekt.


@pfefferkorn
Ich weiß und gebe dir recht, dass sich tatsächlich Dinge von heute auf morgen ändern können, aber ich kann es trotzdem einfach nicht begreifen!!! Nicht nach so langer Zeit. Du hast natürlich auch völlig recht, dass sie mir gegenüber zu keinerlei Erklärungen verpflichtet ist. Ich hatte nur gehofft, es so besser begreifen zu können. Hätte sie eine andere (was sie aber verneint), wäre es für mich wahrscheinlich auch furchtbar schwer, aber ich hätte etwas für mich Greifbares. Mit "ich kann so nicht mehr", kann ich nicht umgehen. Es führt eben dazu, dass ich grad alles in Frage stelle. Was ist denn "so"? Was lief verkehrt? Wie kann man mir so lange vorgaukeln, glücklich zu sein?
Das mitunter schlimmste ist für mich wirklich, dass sie "durch" ist und bestimmt sich schon länger ihre Gedanken gemacht hat, mich es aber tatsächlich völlig unvorbereitet getroffen hat. Wir kamen kurz davor gerade aus einem für mich wunderschönen gemeinsamen Kurzurlaub und hatten im Anschluß bereits den nächsten Urlaub geplant. Für mich absolut keine Anzeichen, dass irgendetwas nicht stimmt! Ich verstehe nicht, warum sie sich mir nie anvertraut hat, das Gespräch mit mir nicht gesucht hat. Ich bin immer davon ausgegangen, dass wir immer füreinander da sind.

Von heute auf morgen ist dein Leben ein einziger Scherbenhaufen. Und du kannst nicht dagegen tun. Es macht mich wirklich fix und fertig.