Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Ich hätte es selbst nie so gesehen, dass bei uns "kein Wind mehr durchwehen kann", "kein Blatt dazwischen passt", wir waren schon noch eigenständige Personen, es gab uns nicht immer nur im "Doppelpack", aber wahrscheinlich hat June recht.
Wahrscheinlich habe ich sie durch meine Liebe erdrückt. Ich hatte halt leider immer das Gefühl, dass wir beide diese Nähe wollen und beide viel Zeit miteinander verbringen wollen. Wenn sie mit ihrem Verein unterwegs war oder sich mit Anderen getroffen hatte, kamen immer zig Nachrichten, wie sehr sie mich vermisse und sie sich wieder auf mich und zu Hause freue. Warum sollte ich daran zweifeln? Nach der Trennung bekam ich dann zu hören, dass sie immer ein schlechtes Gewissen hatte, wenn sie weg war. Ich kann es gar nicht glauben, dass ich immer so was ausgestrahlt habe, denn ihre "Aktivitäten" waren für mich völlig Normal und in Ordnung.
Wie gesagt, das einzige Problem hatte ich mir ihrer Ex. Da war ich von irgendwelchen Treffen wirklich nicht begeistert. Das wusste sie. Aber es gleich in alle Bereiche zu übertragen, nie was zu sagen und dann zm Vorwurf zu machen? Ich habe scheinbar vieles falsch gemacht, aber es verletzt mich sehr, dass sie mir so lange was vorgespielt und nicht irgendwann mal Klartext gesprochen hat. Die Grundpfeiler einer Beziehung wie Vertrauen und Offenheit scheint es wohl nicht gegeben zu haben. Blicke ich auf 13 Jahre Lüge und sich was Vormachen zurück? Ich wollte eigentlich irgendwann, wenn ich so weit bin, diese Beziehung mit dem Gefühl abschließen, dass wir eine schöne Zeit miteinander hatten, die ich nicht missen möchte, es halt leider nicht für immer und ewig gereicht hat. Aber im Moment fühlt sich alle nur falsch an.
Gestern abend hatte ich kurz das Gefühl, auf dem Weg der Besserung zu sein. Ich habe mich erst mit ner Liebesschnulze in die Wanne gelegt und habe dann für mich den Valentinstag etwas zelebriert. Es kam den ganzen Abend keine Träne, das Gedankenkarussel stand mal still, was für mich wirklich ein gutes Zeichen war. Heute geht es mir wieder ganz elendig und ich heule nur.
Ich werde mich jetzt mal wieder zusammenreißen, fertig machen und ein bisschen raus an die frische Luft gehen.

[Riva]

Ich kann es gar nicht glauben, dass ich immer so was ausgestrahlt habe, denn ihre "Aktivitäten" waren für mich völlig Normal und in Ordnung.

Wir können von Außen nicht beurteilen, ob die Nähe zwischen euch zu viel war. Ein bisschen klingt es tatsächlich so.

Vielleicht hast Du auch gar nichts falsch gemacht (Du allein schon gar nicht, dazu gehören immer 2) und das ist ein Thema, das aus ihren frühen Beziehungen kannte und mit Dir herzlich wenig zu tun hatte.