Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Hallo,

sie hatte mich die vergangenen Tage um ein Gespräch gebeten. Die gewünschte Aussprache sollte es von ihrer Seite nicht werden. Sie wollte "nur" die Hausformalitäten klären.
Also "zwang" ich ihr die Aussprache gewissermaßen auf. Ich sagte ihr, wie ich mich fühle, dass mir die momentane Situation sehr schwer falle, ich nicht weiß wie miteinander umgehen, ich nicht von heute auf morgen in den Freundinnenmodus schalten kann. Ich bat sie, wenigstens am Ende der Beziehung ehrlich zu mir zu sein und mir mitzuteilen, was die "wahren" Gründe der Trennung seien. Die hätte sie mir bereits genannt. Es war eine richtig gelungene Aussprache. Entschuldigt meinen Sarkasmus.
Ich heulte Rotz und Wasser, verfiel in Anschuldigungen (was ich gar nicht wollte), wiederholte mich zig mal, bekam keine wirklichen Antworten. Ich wollte wissen, wie lange sie mich schon belügt, was ihre Gefühle für mich anbelangt, ob ich die ganze Beziehung in Frage stellen muss, weil ich nicht weiß, wann sie ehrlich zu mir war. Unsere Beziehung sei keine Lüge gewesen. Aber was soll ich denn glauben, wenn mir jemand den einen Tag beteuert, wie sehr er mich liebt und am nächsten Tag Schluß mit mir macht? Gefühle ändern sich nicht von heute auf morgen so grundlegend. Darauf meinte sie, dass das ja auch schon ein längerer Prozess bei ihr gewesen sei. Ich finde es so unfair, nicht in diesen "Prozess" einbezogen worden zu sein. Wären mir Probleme bekannt gewesen, hätte man daran arbeiten können.
Sie kann so nicht mehr. Dieses "so" macht mich wahnsinnig, weil ich nach wie vor nicht weiß, was es ist. Ihr schlechtes Gewissen ... dass das ein absolutes Missverständnis war, interessierte sie überhaupt nicht.
Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht mehr für sie wasche, bügel, putze. Darauf meinte sie nur, das hätte sie auch nie verlangt/erwartet.
Ich habe ihr mehr oder weniger eine Auszugsfrist gesetzt, auch wenn sie bis dahin keine neue Arbeit hat. Offiziell hat sie zum Sommer gekündigt, kann aber mehr oder weniger jederzeit gehen, wenn sie was anderes hat. Bis zum Sommer halte ich unsere Situation nicht aus. Dann bin ich reif für die Klapse oder ich muss halt doch vor ihr ausziehen. Ausgemacht ist, dass erst sie auszieht, ich zunächst im Haus bleibe und mir in Ruhe dann was neues suchen kann.
Der Abend war also nicht wirklich erfolgreich, außer dass ich vielleicht begriffen habe, dass sie mir einfach nichts mehr zu sagen hat, für sie das ganze erledigt ist, ich ihr gleichgültig bin.
Ich habe wieder furchtbare Nächte hinter mir. Ich plage mich mit Erinnerungen und quälenden Fragen.
Bei der Arbeit läuft also die Suche nach einer Nachfolgerin, was mich im Moment zusätzlich überfordert und fertig macht. Meiner Meinung nach waren wir ein super Team. Aber meiner Meinung nach führten wir auch eine gute Beziehung. So kann man sich täuschen ...