Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Co-Mom]

Liebe Lumar,

ich lese hier schon eine Weile mit, unangemeldet, und habe mich jetzt extra eingeloggt, um dir zu schreiben. Deine Geschichte finde ich ziemlich erschütternd. Das alles kommt mir vor wie ein kafkaesker Alptraum: Ohne Vorboten mitten aus dem eigenen Leben ge- oder verstossen zu werden, ohne Antwort, ohne Sinn, ohne Erklärung. An deiner Stelle würde ich jetzt nicht nur die Gegenwart als unerträglich und die Zukunft als düster empfinden, sondern auch die gesamte Vergangenheit in Frage stellen. Anders als als "traumatisch" kann man das gar nicht bezeichnen.

Was die Frau treibt, auf der du dein Leben aufgebaut hast, ist furchtbar, denn sie schuldet dir eine Erklärung für ihren abrupten Ausstieg. Wenn sie dazu nicht bereit ist, stimmt offensichtlich etwas Gravierendes nicht mit ihr. Und mir stellt sich - natürlich nur als jemandem, der die Geschichte nur aus deiner Perspektive kennt - die Frage, ob es dafür nicht schon früher Anzeichen gegeben haben könnte. Hat sie schon öfter dazu tendiert, dich einfach auf die lange Bank zu schieben, für deine Anliegen nicht "verfügbar" zu sein sein, hat sie Gespräche (die dir wichtig waren) verweigert? Hat sie "gemauert", wo du Kommunikation gesucht hast?

Wenn ja, könnte es vielleicht sein, dass sie Persönlichkeitsprobleme hat, die du bislang übersehen hast oder nicht sehen wolltest? Wenn nein: Dann ist das alles gruselig und bizarr, aber vielleicht gibt es eine Erklärung, die wir alle gar nicht in Betracht ziehen (können). Meine Schwägerin hat mit meinem Bruder etwas ähnliches getrieben - das war aber kurz nach einer MS-Diagnose und wir alle schließen nicht aus, dass diese Erkrankung sich auch auf ihre emotioinale und kognitive Intergrität ausgewirkt haben könnte. Nur mal so als Denkanstoss.

Ich selber kenne deiner Situation ein wenig, meine Frau hatte sich auch schon mal von mir getrennt, allerdings aus offengelegten Gründen. Ein Jahr lang lebten wir mit unseren Kindern in einem Haus mit getrennten Schlafzimmern und der "Option", dass wir wieder zusammenkommen könnten. Ich sag dir, das war die Hölle und ich bin (obwohl es nicht zu der endgültigen Trennung kam) davon immer noch nicht ganz erholt. Bei uns ging es nicht anders - auch weil Kinder im Spiel waren, aber ich würde es niemandem empfehlen, mit jemandem, der mauert und blockt, länger als unbedingt erforderlich Kontakt zu halten. Sie hat dich verlassen, also ist es IHR verdammtes Problem, wo sie unterkommt. Ich hätte sie noch am Tag der Eröfnung ihrer undurchschaubaren Entscheidung vor die Tür gesetzt. Oder hat sie etwa keine Freunde, keine Familie?

Vergebung und Verzeihen ist irgendwann heilsam, vor allem für den, der etwas zu vergeben hat - aber das ist ein längerer Prozess. Jedenfalls erachte ich ihre Anwesenheit in eurem gemeinsam eingerichteten Haus als blanken Zynismus. Kannst du nicht eventuell ausziehen und ihr (am besten per Anwalt) eine Frist stellen, bis wann sie das Haus zu verlassen hat? Mit Gewalt rausschmeissen geht ja nicht.

Ich wünsch dir viel Kraft. Und vor allem, dass du den Glauben an die Menschen nicht verlierst.