Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Ich hatte heute zwei für mich sehr interessante Gespräche.
Eine gemeinsame Bekannte, die sich bisher aus unserer Trennung weitgehenst rausgehalten hat, da sie nicht zwischen den Stühlen sitzen und eigentlich für keine Partei ergreifen wollte, sprach mich auf die "seltsamen Veränderungen" meiner Ex an. Ich bekam von ihr quasi die Bestätigung, dass nicht nur ich plötzlich das Gefühl habe, diesen Menschen gar nicht zu kennen/nie richtig gekannt zu haben, ihr geht es wohl grad genauso. Auch ihr gegenüber ist sie wohl sehr verschlossen und gefühlsmaßig kalt.
Von ihr erfuhr ich auch, dass sie nach der Trennung geäußert hat, ihr würde es schon jahrelang schlecht gehen und keiner hätte was gemerkt!
Eine Arbeitskollegin meinte heute zu mir, dass sich meine Ex bei einer neuen Arbeit ganz schön umschauen wird ... den ganzen Tag mit dem Handy spielen, die meiste Arbeit abwälzen, ... wird sie sich woanders eher nicht erlauben können. Das bestätigt auch wieder meinen Eindruck, dass sie es durch mich auf der Arbeit eher "bequem" hatte (ich habe viel gedeckt), nicht unbedingt - wie sie es hinstellt - durch mich leiden musste (wobei...natürlich hatte ich ihr Verhalten auf der Arbeit kritisiert, aber das hätte ich bei jeder anderen Kolleginnen auch gemacht. Bei ihr fiel es mir halt leichter).

Meine Freunde sind ganz klar meine Freunde, ihre Freunde ihre. Die für sie interessanten gemeinsamen Bekannten hat sie gleich auf ihre Seite gezogen (da hatte ich das Wort Trennung noch nicht mal aussprechen können, wussten die bereits wie sehr sie unter mir leiden musste und unterstützen sie nun kräftig. Nach mir hat von denen noch keiner gefragt, somit kann ich sie als "Freunde" für mich wohl eher abhaken). Die restlichen einschließlich Arbeitskolleginnen interessieren sie gar nicht bzw. die stößt sie gerade genau so vor den Kopf wie mich.

Dieses "jahrelang schlecht gegangen" macht mich fertig. Es bestätigt, dass ein großer Teil der Beziehung wirklich auf Lügen und was vorspielen basiert. In diesem jahrelang inbegriffen ist unser Hauskauf, ihr Heiratsantrag - was sollte das denn dann??? Ich kauf doch kein Haus und will diejenige heiraten, die jahrelang dafür sorgt, dass es mir schlecht geht? Ich versteh die Welt bzw. meine Ex einfach nicht mehr. Oder ist das wie mit dem Kind, das die Beziehung retten soll und was meist doch nicht funktioniert? Kann ich froh sein, dass diese Nummer endlich beendet ist?
Ich muss mal ein bisschen recherchieren, aber ich habe heute auch noch den Tip bekommen, dass ihre Autoimmunkrankheit, die sie seit einigen Jahren (!) hat, die Persönlichkeit verändern kann. Vielleicht liegt hier der Schlüssel zu dem ganzen Drama? Vielleicht kann sie gar nicht anders?