Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[So What]

Liebe Lumar,

nachdem ich hier den ganzen Thread durchgelesen habe, wollte ich auch mal antworten und hab mich hier angemeldet. Als ich das las, dachte ich erst: "Wow, es geht also noch schlimmer?!" Mir ist jedenfalls vor ein paar Monaten etwas Ähnliches widerfahren, also meine Freundin hat mich einfach so von einem Tag auf den anderen verlassen und weigert sich, ihr Verhalten irgendwie zu erklären, also eigentlich kommuniziert sie überhaupt nicht mehr mit mir seitdem. Ich will keine so genauen Details hier schreiben, weil ich auch nicht wissen kann, wer alles mitliest, aber ich fühle mich regelrecht verraten, und ich glaube, zu recht. Ich hab es etwas leichter in manchen Sachen, wir waren nicht so lang zusammen, ich hatte nicht mein ganzes Leben nach ihr ausgerichtet usw. Und trotzdem kenne ich vieles von dem, was du beschreibst. Diesen Schmerz, diese Fragen, die man sich jeden Tag aufs Neue stellt: Was habe ich übersehen? Womit hätte ich es denn verdient, so behandelt zu werden? Was hat sie sich bloß dabei gedacht? Nach einigem Grübeln bin ich zum Schluss gekommen, dass es keine eindeutige Antwort auf diese Fragen geben kann. Es ist egal, was ich falsch gemacht habe, denn was auch immer das sein mag, ich war liebend gern bereit, das wieder gut zu machen. Nichts, was ich möglicherweise getan haben könnte, rechtfertigt die Art, wie sie mit mir umgegangen ist. Es war ihre Entscheidung, ihr Fehler.
Es steht jeder Person frei, eine Beziehung zu beenden, wenn sie sich darin nicht mehr gut fühlt. Es gibt vermutlich keine "gute" Art, Schluss zu machen. Und trotzdem gibt es aus meiner Sicht Grenzen, die man nicht überschreiten darf, und trotzdem bin ich der Meinung, dass man mit zwischenmenschlichen Bindungen auch eine Verantwortung eingeht für die andere Person, die man nicht einfach so abschütteln kann und darf. Kurz: Ich finde, deine Ex-Partnerin schuldet dir eine Erklärung. Man kann sie natürlich nicht dazu zwingen, es gibt auf so was eben keinen rechtlichen Anspruch. Aber ich finde, sie verhält sich dadurch absolut abscheulich. Es wäre ihre Aufgabe, sich um die Folgen zu kümmern, auch um die finanziellen, schließlich ging die Trennung von ihr aus, das wäre eigentlich das einzig Richtige, und es sagt eine Menge über sie aus, wenn sie das nicht einsieht. Es ist die eine Sache, einen geliebten Menschen zu vermissen, aber wenn dir die Person, die dir am nächsten steht, einfach so in den Rücken fällt, ist das noch mal eine ganz andere Nummer... Es ist nebensächlich, ob du für ihre Verhältnisse zu viel Nähe wolltest, es ist nicht wichtig, ob du vielleicht die Mutterrolle übernommen hast! Über all diese Sachen lässt sich doch streiten, und genau das hat sie nicht getan. Eine schwere Kindheit hatte ich und viele andere Menschen auch, und das allein ist noch keine Entschuldigung für ein derart mieses, unmenschliches Verhalten.
Du wirkst auf mich wie ein ehrlicher, treuer, loyaler und liebevoller Mensch, also eigentlich einer von der Art, wie sie sich viele Leute wünschen, als Freundin/Partnerin/wasauchimmer. Deshalb tut es so weh, eben weil du das alles bist, weil deine Gefühle echt sind und du dazu stehst. Ich glaube nicht, dass dich das alles grade trösten kann (auch mich tröstet das nicht wirklich im Moment), aber dein Leid ehrt dich nur. Und ich glaube, es gibt noch genug Menschen da draußen, die genau das an dir schätzen werden und dich lieben könnten, wenn du es zulässt. Vielleicht kannst du dich irgendwann darauf konzentrieren, wie viel du dieser Person geben konntest, wie viel Liebe, Respekt, Zärtlichkeit und Fürsorge du vielleicht noch in dir hast und an andere Menschen weitergeben kannst. Und dass du ganz allein es wert bist, weiterzuleben und nicht völlig daran kaputt zu gehen, weil die Welt dann einen schönen Menschen verlieren würde.
Ich wünsch dir alle Kraft der Welt und ganz viel Mut.