Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Danke! Es tut so unheimlich gut, hier so viel Zuspruch zu erfahren.
Ich bin immer noch weit entfernt, von einem Konstanten "es geht mir besser". Aber seit ich nicht mehr täglich bei der Arbeit mit ihr konfrontiert bin, den nötigen Abstand habe, bekomme ich langsam das Gefühl, dass es wieder besser werden kann. Ich vermisse sie immer noch sehr. Rede mir in Momenten, in denen es mir mal wieder sehr schlecht geht, ein, dass sie das alles nicht wert ist. Versuche mir vor Augen zu halten, wie unfair sie mir gegenüber war. Es verletzt mich immer noch am meisten, dass sie mir/uns einfach keine Chance gegeben hat und alles hingeschmissen hat, statt sich mit mir und unserer Beziehung auseinanderzusetzen. Dass ich ihr von einem auf den anderen Tag einfach egal bin.
Ich versuche wirklich nach vorne zu blicken. Mich nicht mit den quälenden Fragen zu beschäftigen. Inzwischen suche ich nicht mehr die Schuld bei mir, überlege mir nicht mehr ständig, was ich hätte anders oder besser machen können. Antworten habe ich bisher keine bekommen, noch werde ich wohl jemals welche erhalten.
Ich flüchte mich nicht mehr nur in Arbeit. Ich kann auch wieder zu hause sein. Kann mich wieder auf ein Buch oder einen Film konzentrieren. Ich gehe viel spazieren, wandern. Tu, was mir gefällt und gut tut. Es fällt mir immer noch nicht leicht, alleine zu sein. Ich muss mich auch immer mal wieder zwingen, mit gewohnten Mustern zu brechen. Ich glaube, es wird auch noch eine Weile dauern, bis der Schmerz wirklich nachlässt. Vielleicht erfahr ich doch noch eines Tages was passiert ist, vielleicht interessiert es mich aber auch irgendwann einfach nicht mehr.
Meine Wohnungssuche ist bisher leider erfolglos, was mich zusätzlich frustriert. Dafür mache ich mir aber immer mehr Gedanken darüber, das Haus vielleicht doch alleine zu behalten. Ich bin wirklich sehr hin un her gerissen (abgesehen davon, dass das ihrer Zustimmung bedarf). Auf der einen Seite wäre mein Wohnungsproblem gelöst, auf der anderen Seite ist es für mich eine enorme finanzielle Belastung. Es bleibt halt am Monatsende nichts übrig. Extras wie auch Urlaub wären nicht drin. Ob es das Wert ist...da bin ich mir auch nicht wirklich sicher.