Identitätskrise, Lebensbewältigung, Polyamorie, Glück, Angst und alles auf einmal, in zwei Beziehungen mit Männern, aber doch eher lesbisch? Einstellungen

[mindful]

Hallo liebe Forumsfrauen (IMG:style_emoticons/default/wavey.gif)

ich komme zu euch mit einem schwierigen Anliegen und bin mir noch immer nicht sicher, dass es eine gute Idee ist, über solche Probleme hier zu schreiben. Davon, dass ich sie verschweige, wird es aber auch nicht besser, und ich wüsste nicht, mit wem sonst ich darüber reden soll. Mir gefällt auch der Umgangston in diesem Forum, daher hoffe ich, dass ich hier vielleicht nicht gleich ausgebuht werde.

Nun zum eigentlichen Problem: Ich glaube, ich könnte lesbisch sein, aber ich bin mit zwei Männern zusammen und will und werde sie nicht verlassen.

Ich hatte meinen ersten Freund mit Anfang 20, und ich liebe ihn immer noch. Nur habe ich mich in einen anderen Mann verliebt einige Zeit später. Mein erster Freund sagte zu mir damals, es sei völlig ok und total normal, ich soll es einfach zulassen. Also habe ich zwei Beziehungen gleichzeitig, und das seit Jahren. Sie kommen super miteinander klar, haben auch weitere Beziehungen. Die Verliebtheit hat mit den Jahren etwas nachgelassen, die körperliche Anziehung ebenfalls, aber das stört uns nicht so sehr, weil dafür dann völlig andere, tiefere Gefühle und eine seltene Verbundenheit entstand.

Mein erster Freund hat schon seit Jahren den Verdacht, ich könnte lesbisch sein. Ich bin in einem Umfeld aufgewachsen, wo Homosexualität einfach nicht existierte. Ich wusste davon nur theoretisch, daher hatte ich mich mit der Frage auch nie beschäftigt. Im Gegensatz zu mir ist mein Freund aber in einem sehr offenen, politisch aktiven Umfeld aufgewachsen, kannte als Kind schon viele nicht heterosexuelle Menschen, und er sagte zu mir, dass meine Wahrnehmung, meine Gedanken und auch mein emotionales und sexuelles Verhalten nicht zu dem passen, was er sonst bei Hetero-Frauen erlebt hat.

Ich wollte das nicht hören, weil das Angst machte, ich habe ihm den Mund verboten. Ich konnte mich nur innerhalb meines eigenen Denk- und Wohlfühlrahmens bewegen, ich kannte nur meine Art zu empfinden. Ich dachte, ich bin vielleicht einfach ein nicht so sexueller Mensch, weil ich Menschen noch nie allein vom Ansehen auf diese Weise attraktiv fand, weil ich Liebe und Sex irgendwie im Kopf nicht verbinden kann. Ich habe mich einfach nicht gefragt, warum ich mich denn so selten verliebe, wo ich doch schon nicht monogam empfinde, warum ich keine "Standard-Pubertät" hatte und all diese Erfahrungen nicht gemacht habe, von denen die Anderen ständig reden, warum mir immer wieder Sachen raus rutschen wie "Frauenkörper sind einfach schöner", warum ich die körperliche Nähe bei Frauen so anders erlebe, - und warum mein zweiter Freund wie ein Mädchen aussah, als wir uns kennen lernten. Ich habe mich das nicht gefragt, weil ich die Antwort nicht hören wollte.

Vor ein paar Monaten habe ich mich endlich getraut, den Gedanken zuzulassen, also erst mal im Kopf, hab mir überlegt, was das alles wohl heißen könnte, ob ich vielleicht bisexuell bin, ob das wieder vergeht. Ich habe ein paar Veranstaltungen zum Thema besucht, versucht, die Berührungsängste abzubauen, auch weil sie mir selbst reichlich unfair vorkamen, so homophob wäre ich doch niemals, wenn es um eine andere Person ginge und nicht um mich selbst. Na ja, und seit einiger Zeit ist es, als hätte jemand einen Schalter umgelegt. Meine ganze Wahrnehmung hat sich verändert, allein die Option im Kopf zuzulassen hat gereicht. Frauen kommen mir noch schöner vor als vorher, mir wird manchmal schwindlig, wenn ich mit manchen in Kontakt komme, und auch die Vergangenheit sehe ich plötzlich in einem anderen Licht. Ich war vielleicht häufiger verliebt als ich dachte, nur hatte ich das unter "freundschaftlich" abgespeichert, weil fast alle Menschen, zu denen ich mich in meinem Leben hingezogen fühlte, weiblich waren. Und ich kann das nicht mehr abstellen. Ich habe irgendwie gar kein Interesse mehr an Männern, bis auf die beiden, mit denen ich zusammen bin. Ich bin um die 30 und verstehe jetzt erst plötzlich, was andere in der Pubertät erlebt haben.

Meine Freunde sind mein ein und alles, mein größtes Glück, ich liebe sie abgöttisch. Aber irgendwas fehlt, und das nicht erst seit gestern. Wieso reicht das größte Glück bloß nicht, um glücklich zu werden? Sie wissen beide davon, weil wir über alles reden und weil ich keine solchen Geheimnisse in einer Beziehung haben möchte. Sie sagen, das sei doch etwas Gutes, ich müsste zu mir selbst stehen, sie lieben mich immer noch genauso, ob ich nun lesbisch bin oder nicht, und zweifeln auch nicht daran, dass ich sie noch genauso liebe. Sie zu verlassen könnte ich mir niemals vorstellen. Aber wie soll ich nur so leben? Mit zwei männlichen Partnern, aber doch eher lesbisch? So etwas gibt es doch nicht! Ich kann mit niemandem darüber reden bis auf sie, und sie sind nun mal heterosexuelle Männer und verstehen das alles nur halb. Wir hatten schon so viele Probleme mit unserer Beziehungsform, die nicht von innen, sondern von außen kamen, es gibt extrem viele Vorurteile gegenüber Polyamorie, auch weil andere Menschen darunter nur Promiskuität oder eine Modeerscheinung verstehen. Ich fühlte mich auch früher regelmäßig genötigt, mich zu rechtfertigen, zu erklären, dass auch das "echte Liebe" ist, dass es dabei nicht um Triebbefriedigung geht, dass es wirklich funktioniert, dass ich mir meine Art zu fühlen gar nicht aussuchen konnte, nur die Wahl hatte, mich darauf einzulassen oder unglücklich zu sein. Und jetzt auch noch das... geht's denn noch verrückter?

Menschen begegnen uns mit Unverständnis und Verwunderung. Diejenigen, die uns dann näher kennen lernen, sind aber schnell neidisch. Wir haben eine Nähe, eine Solidarität, die andere nicht haben, wir denken um drei Ecken, an die Partnerin des Partners, die Freundin der Freundin, an Lebenspläne, Bedürfnisunterschiede, Notlagen, Kinderwünsche... Jede Frau, mit der ich auch "nur" befreundet war, wurde von meinen Freunden mit offenen Armen empfangen und gehörte sofort und bedingungslos dazu. Ich bin sehr moralisch, extrem loyal und äußerst zuverlässig. Auf meine Weise bin ich ein selten treuer Mensch. Wenn ich etwas verspreche, ist es fast schon in Stein gemeißelt, ich habe noch nie jemanden betrogen oder freiwillig verlassen und meine Gefühle sind sehr stabil. Nur kann ich das alles nicht beweisen.

Und ich lerne jetzt wirklich immer mehr Frauen kennen, von denen einige schon an mir interessiert schienen. Aber ich denke dann immer an die Klischees von bisexuellen Frauen, die doch nur "was ausprobieren" wollen und sich im Zweifelsfall für den Mann entscheiden, an die ganzen Vorwürfe, man kann gar nicht mehrere Menschen lieben, das sei alles nicht echt... und gerate in Panik. Wie soll ich das jemals einer Frau erklären? Ich fühle mich wie etwas, was gar nicht existieren darf, ich denke, sobald ich es versuche, wird mich die Person für pervers halten und hassen, niemand wird mir glauben, ich werde niemals glücklich. Ich kann mir meine Art zu fühlen wirklich nicht aussuchen, aber die wenigsten Menschen könnten etwas damit anfangen. Ich frage mich, ob ich völlig allein bin auf dieser Welt, ob irgendwas falsch ist an mir.

Hat eine von euch vielleicht eine Idee, was ich tun könnte? Wenn jemand von euch oder jemand aus eurem Umfeld vielleicht in einer vergleichbaren Situation war und mir irgendwas empfehlen könnte, wäre ich unglaublich dankbar! Ich steige da einfach selbst nicht durch und finde einfach keine Lösung.

Aber bevor hier vielleicht 10 Kommentare à la "für mich wär's nichts" kommen (ich hab das einfach schon sehr oft erlebt): Ich will niemanden dazu animieren, so zu leben oder zu lieben wie ich, ich möchte nichts in Frage stellen, nicht provozieren und keine Norm etablieren, mir ist völlig bewusst , dass das für viele Menschen "nichts wäre", ich habe einfach nur ein persönliches Problem.

Und verzeiht die Länge, ich kann mich nicht so ganz kurz fassen bei der Situation.
Und danke an jede, die es bis hierher auch nur gelesen hat!

lg mindful


edit kawa: Absätze eingefügt

Der Beitrag wurde von kawa bearbeitet: 08.Aug.2015 - 23:10

[mindful]

@dietutwas: Danke für deine Wünsche und deine Geschichte! Ich erkenne mich in sehr vielen Sachen wieder. Es gibt eigentlich nur einen großen Unterschied, und zwar, dass ich nicht momogam bin und meine bisherigen Partner nicht verlassen möchte. Ein Mann als neuer Partner kommt für mich gerade auch nicht in Frage, aber für die bestehenden Beziehungen ändert sich höchstens graduell was. Ob wir auf Dauer miteinander schlafen wollen, können wir ja noch aushandeln, aber ob wir miteinander leben wollen, haben wir längst entschieden, und da sehe ich für mich keinen Grund, irgendwas daran zu ändern. Auch wenn ich grade krasse, verunsichernde Sachen über mich rausfinde, bin ich doch immer noch ich.
Ich muss auch sagen, ich wäre so viel lieber "normal" bi, das klingt so... demokratisch, wenn das Geschlecht keine Rolle spielt. Ich habe den Verdacht, dass das in meinem Fall leider nicht ganz so ist... Aber was meine Freunde angeht, da sehe ich das wie in der letzten Szene von "Manche mögen's heiß", als der als Frau verkleideter Musiker seinem Verehrer gesteht, dass er ein Mann ist und der antwortet: "Well, nobody's perfect!"



@meandmrsjohns:
Auch dir danke für die Geschichte! Und Glückwunsch zum Enkelchen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich bin froh nicht nur ein Puzzleteilchen in ihrem Leben zu sein, sondern die verlässliche Partnerin an ihrer Seite.

Das ist nur meine eigene Meinung und ich spreche nur für mich und meine Gefühle.

Ich denke, genau hier sind wir grundverschieden. Für mich existiert dieser Gegensatz nicht, weil Verlässlichkeit für mich nichts mit der Anzahl der Beziehungen zu tun hat (bis auf viellecht extreme Fälle: dass ich keine 20 haben kann, weil die Zeit dann nicht reicht, ist schon klar) und eher mit dem Charakter einer Person zu tun hat.
Wenn ich ein Anti-Ideal habe, dann sind das nicht die (einigermaßen stabilen) offenen/polyamoren Beziehungen, sondern die Art von "serieller Monogamie", bei der Leute ohne Rücksicht auf Verluste einfach "durchgeschleust" werden, die Gefühle sich mit der Windrichtung ändern und so ähnlich. Ich kannte welche, die so an 10 Trennungen in drei Jahren kommen, und habe dann beschlossen, dass ich solche Menschen in meinem Leben nicht mehr haben möchte, weil sie mir nicht gut tun und weil ich sie nicht ernst nehmen kann.
Meine Gefühle brauchen selbst im Fall einer Trennung Jahre, um zu vergehen, für mich gibt es keine "gute Liebe - schlechte Liebe" oder "gute Liebe - bessere Liebe", und wie gesagt, ich verlasse niemanden (außer im hypothetischen Fall, jemand würde mich misshandeln), ob Mann oder Frau, weil für mich die neue Person die andere nicht ersetzen kann.

Und ich würde nicht von dir erwarten, mir zu sagen, wo ich andere Frauen kennen lernen kann. Ich denke, wir haben sehr unterschiedliche Lebensrealitäten und Bedürfnisse, daher kannst du mir bei so was auch nicht wirklich helfen. Aber ich denke, wenn ich die Situation hinreichend mit mir selbst kläre, durchaus mit eurer Hilfe, dann kann ich mir später auch selbst helfen.

ach. ich glaube, sehr wichtig war auch die tiefgreifende erkenntnis, dass ich mein leben gestalten kann wie ich möchte - sonst gar nix -

das beinhaltet auch die aufgabe, herauszufinden, was ich denn möchte - aber die kristalline klarheit, dass das mein leben ist - die ist mir irgendwann mal so in den körper gesackt, dass klar war,
dass ich mich mit dem, was andere darüber denken könnten auch nicht auseinandersetzen muss, heißt, ich muss das auch nicht jedem auf die nase binden, wie ich lebe und ich brauche von niemandem eine "erlaubnis" - und die anderen, die in meinem leben wichtig sind auch nicht! - heißt, ich rechne auch stets damit, dass sich dinge ändern können ... das ist nicht immer angenehm, aber wirft mich sehr klar auch darauf zurück, dass ich die frau meines lebens bin.

Danke für die Erklärung! Ich sehe das ähnlich. Ich muss mir dafür nur viiel stärkere Nerven zulegen...

Der Beitrag wurde von mindful bearbeitet: 14.Aug.2015 - 11:20