..so verloren...Borderlinerin? Einstellungen

[Einefrau]

Hallo ihr Lieben...
Nach langer Zeit schreibe ich mal wieder. Kurz zur Vorgeschichte: Ich habe meinem vor einigen Monaten Freund gebeichtet, dass ich auf Frauen stehe und ich auch diese Erfahrungen machen möchte. Es ist für ihn okay...Wir leben in unserer platonischen Beziehung mit Kind &Haus und ich möchte ihn auch auf keinen Fall verlieren. Ich liebe ihn, nur eben anders. Und dann habe ich diese Frau kennengelernt. Sie war auch in einer hetero Beziehung +mit Kind und auf der Suche nach einer Affäre nebenbei. Wir trafen uns....und schon durch die vorherigen Mails war das Bauchkribbeln und die Aufregung/Erwartung wahnsinnig groß. Am selben Abend wo wir uns trafen, kam es zu einem wunderschönen Kuss. Und es folgten endlose Mails und Nachrichten...und schließlich auch der erste Sex...und das alles ist jetzt 7 Monate her. Seitdem haben wir uns regelmäßig getroffen, so schöne Zeit miteinander verbracht (vorallem sexuell)....Gott, wie habe ich mich in diese Frau verliebt! Und sie sich angeblich auch in mich. Alles war so schön und aufregend...aber es kam wie es bei Affären eben offt kommt: .....Sie wollte mehr. Und trennte sicht von ihrem Freund. Angeblich im Nachhinein hauptsächlich wegen mir. (Obwohl sie mir zu dem Zeitpunkt immer erzählte, dass die beiden Stress hätten, er schwierig wäre, Borderliner wäre usw...)Und damit begann das Chaos. Ein Hin und Her und Auf und Ab. Ständig Provokationen und Pöbeleien/Zickereien....Das erste Mal fiehl ich in ein riesen Loch als sie unverhofft mit mir Schluss machte. Einfach so. Von einem Tag auf den anderen...natürlich mit vielen Nachrichten vorher...in denen sie beschrieb, wie einsam sie sich fühle...und dass sie nicht damit leben kann, dass ich meine Familie/Freund nicht verlassen möchte. Ich war so schockiert...aber ein paar Stunden später, relativierte sie alles. Es tat ihr leid. Bald trafen wir uns und ich verzieh ihr das plötzliche Aus. Es folgte natürlich wie immer der wanhsinnig schöne Sex...und all ihre Komplimente...Obwohl sie mich auch oft nervte und es einige Dinge gibt, die ich so gar nicht an ihr mag....machte sie mich doch irgendwie glücklich...Wir unternahmen natürlich auch viel...feiern...spazieren...romantisch essen & trinken gehen...NAch dem ersten Schock folgte jedoch bald der 2. Wieder ein von ihr entfachter Streit aus heiterem Himmel....Eben war alles noch gut....Und dann sehe ich, dass sie online Frauen anflirtet und für Sex sucht.... Wieder glitt mir der Boden unter den Füßen weg... Sie betont immer, wie sehr sie mich liebt...und dann das. Ich war so verletzt. Aber ich konnte nicht anders als ihr bald zu verzeihen....wieder mit ihr in den Rausch einzutauchen um dann wieder von einer Minute auf die andere enttäuscht zu werden. Ich fühlte mich so erpresst..An einem Tag war alles prima, am nächsten sollte ich schon wieder meinen Freund verlassen. Ihre Diskussionen waren immer mehr mit Schluss-Drohungen...Dramen...Übertreibungen gespickt...sie verletzte mich absichtlich....um mich zu ihr zu holen. Denn aufs Herunterputzen folgten doch die Komplimente, die Berührungen...all das, wonach im mich so sehne. Seit sie gemerkt hat, dass ich emotional so tief drin stecke, wird es immer schlimmer. Sie macht mir Szenen...setzt mich unter Druck...um mich dann wieder zu bezirtzen zu angeln... ...Vor gestern war ich nach einem Streit bei ihr. Sie hat sich entschuldigt. Ich wollte es so gerne glauben, dass wir nun endlich reden und uns nicht so weh tun.... Wieder hat wir tollen Sex. Kuschelten noch eine Weile, bis ich nach Hause zurück fahren musste. Und am nächsten Abend erzählt sie mir aus heiterem Himmel, dass sie sich nun mit einem Arbeitskollegen treffen möchte und vielleicht mit ihm ins Bett gehen wird. Klar weiß ich, dass sie bi ist. Aber am Abend vorher...wo ich in ihren Armen lag...hat sie noch beteuert, dass sie keine andere Frau möchte und sie Sex mit Männer gerade auch nicht vermisst. Aber sie weiß, dass ich eifersüchtig bin. Hat nicht mal mit mir darüber geredet. Es einfach gemacht und mir heute früh geschrieben, dass sie mit ihm geschlafen hat....aber im gleichen Text schreibt sie, dass sie mich liebt und sie wüsste, dass ich sie auch will.....und wieder so nach dem Motte "entscheide dich jetzt für mich". Ich konnte gar nicht wirklich antworten vor Schock. Nur ganz kurz...und dann kam zurück dass wir ja eh nicht gut füreinander wären....(Das ist ihr standart Spruch...seit der ersten Krise...)
Nun sitze ich hier. Heulend...schon das 3. oder 4. mal in den letzten Wochen. Und ich weine sonst nie. nie. Aber dieser Psychoterrot ihrerseits und dann diese innigen Gefühle für sie machen mich total fertig. Alles in mir schreit, dass ich weg muss von ihr. Aber ich fühl mich so abhängig. Nach all den Jahren endlich die Liebe zu einer Frau leben dürfen...und das ist so was großes.....aber ich kann meine Familie nicht wegschmeißen. Und ich hab auch so Angst vor ihr, weil sie mich so in der Hand hat und micht so fertig machen kann. Dabei bin ich sonst in allem immer stark und habe alles unter Kontrolle. Aber dieses ständigen wegstoßen und dann wieder die totale Liebe geben...das macht mich so fertig. Sie selber sagt von sich, dass sie beziehungsunfähig ist...und emotional extrem...und gefühlschaos normal sei. All diese Dinge wie das bei uns so läuft habe ich nun in Borderline Foren gelesen. 1:1...Ich glaube nicht ihr ExFreund war der Borderliner, sondern sie. Oder eine gewisse Co Abhängigkeit. Jedenfalls ist das seit 3 Monaten bei uns auch so...und es wird immer schlimmer. Ich will weg....aber ich fürchte ich kann nicht. Ich bin ihr so verfallen. :-( Aber ich leide so. Was soll ich tun?

[McLeod]

Hallo Einefrau,

vielleicht hilft es Dir... Du fragst Dich, warum Du Dich wie eine Süchtige fühlst und verhältst. Es ist nicht nur ein Vergleich. Im Gehirn laufen quasi dieselben Prozesse ab. Gerade dieser Wechsel zwischen Nähe/Glück und Abstand/Verletzung/Erniedrigung/Schmerz ist es, der das startet und festigt. Die langsame Steigerung ist dabei der Weg der "funktioniert". Am Anfang sind es ein paar brüske Worte, eine kalte Schulter für ein paar Stunden. Dann werden es Vorwürfe, Abwertungen, später Wut und vielleicht sogar etwas, das sich wie Hass anfühlt. Dazwischen: Zugewandtheit, Bitten um Verzeihen, Aussicht auf Erlösung, auf ein Ende der Wiederholungen.

Dass wir es manchmal so weit kommen lassen, hat eventuell mit einer großherzigen Verzeihkultur zu tun, die einer angemessenen Selbstfürsorge im Weg steht. Selbstfürsorge heißt in so einem Fall, dass klar "stopp" gesagt wird, wenn jemand ausfällig wird. Oder auch schon, dass mensch sich den Schuh nicht anzieht, der Grund/Auslöser für den Ausraster des Gegenübers zu sein.

Bei mir war es die Kultur in der Ehe meiner Eltern, die mich da quasi unausgebildet erwachsen werden ließ. Sie stritten sich, Türen knallten, man ging sich eine Weile aus dem Weg, dann taten alle, als sei nichts geschehen. Wir konnten tolle, tiefgründige Diskussionen führen, auf hohem Niveau. Aber halt nur wenn es um Götter und Welten ging, nicht wenn es um uns und unsere persönlichen, emotionalen Bedürfnisse ging.

Das Gute ist: es ist auch später noch zu lernen. Die alten Reflexe (zB "was hab ich getan und was muss ich tun, damit sie jetzt wieder lieb zu mir ist?) langsam bewusst machen. Dann ausbremsen. Dann zu den Emotionen langsam den Verstand dazuschalten. ("Was will ich, jetzt gerade? Und warum, mit welchem Ziel?" zum Beispiel). Und wenn das Ziel ist "sie soll mich lieben", dann ist es eins aus dem Suchtbaukasten. Wenn es ist "ich will respektiert werden, ich will die Nähe von Menschen, die mich unversehrt lassen", dann ist es eins aus der weiten Welt der Selbstfürsorge.

Nur dass wir uns nicht falsch verstehen. Es ist unvermeidlich, dass wir Menschen uns manchmal gegenseitig auf die Zehen treten und Punkte berühren, die vielleicht nicht bei uns, aber beim Gegenüber schmerzhaft sind. Alte Wunden, wunde Punkte, Hebelwirkungen die uns leicht aus dem Gleichgewicht bringen können. Dann zu sagen "Moment, das ist für mich grad keine leichte Situation, ich muss erstmal mein klopfendes Herz beruhigen und mich vergewissern, dass die aktuelle Situation nicht dasselbe ist wie das, was ich in meinem Erfahrungsschatzkästchen habe", ist wichtig. Und dass das Gegenüber es versteht, Raum lässt... Und vor allem nicht wiederholt und bewusst die Hebel ansetzt, in wunde Punkte bohrt oder alte Wunden aufreißen *will*...

Das hast Du verdient, dass Deine Mitmenschen Dir diesen Selbstschutz lassen und möglich machen. Manche mögen überfürsorglich versuchen, Deine alten Wunden und Hebelpunkte mit Dir zu analysieren und lösen zu wollen. Falls Du nicht um diesen Support gebeten hast, dann lehne lieber dankend ab. Such Dir Deine Unterstützer.innen selbst aus. Und den Zeitpunkt... Vielleicht nicht ausgerechnet dann, wenn es eh akut ist und irgendwas schmerzt.

Das so als Feedback. Es wird sich nicht 1zu1 von meinen Erfahrungen auf Dein Leben und Deine Situation übertragen lassen. Und vielleicht sind meine Wege auch nicht alle diejenigen, die zu Dir passen. Sieh es als Vorachläge an, schau, was für Dich gut passt.

Als ich das dritte Mal innerhalb einer Woche total verheult auf dem Klo saß und alles in mir danach schrie, SIE möge mich doch einfach wieder so lieben wie am Anfang, war das Ende erreicht. Sehr (sehr. sehr) schmerzhaft, aber auch sehr klar. Das Scheitern, die Tatsache wie weit mich das gebracht hatte und dass nichts was ich hin- oder aufgab geholfen hat, gereicht hat, und dass ich mich selbst nicht früher aus dieser Spirale geholt habe, beschäftigt mich immer noch.

Ich wünsche Dir, dass Du bald in einen guten Abstand findest und dann Zeit hast, Dich zu erholen, dass die neuen Wunden abheilen können. Dass es Dir wieder besser geht.

Was Du Dir wünschst, kann sie nicht erfüllen. Und weder kannst Du sie ändern, noch wird es für sie eine kurzfristige Lösung für ihre Situation geben. Die ist ja auch nicht schön. Aber es ist ihr Job, nicht Deiner.

Ganz ganz herzliche Grüße
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 10.Sep.2015 - 08:31

[Einefrau]

[quote name='McLeod' date='10.Sep.2015 - 09:26' post='1095066134']

* Gerade dieser Wechsel zwischen Nähe/Glück und Abstand/Verletzung/Erniedrigung/Schmerz ist es, der das startet und festigt. Die langsame Steigerung ist dabei der Weg der "funktioniert". Am Anfang sind es ein paar brüske Worte, eine kalte Schulter für ein paar Stunden. Dann werden es Vorwürfe, Abwertungen, später Wut und vielleicht sogar etwas, das sich wie Hass anfühlt. Dazwischen: Zugewandtheit, Bitten um Verzeihen, Aussicht auf Erlösung, auf ein Ende der Wiederholungen.*

McLeod! Ja...genauso ist das bei mir/uns!
Und ihr lieben anderen....auch ihr habt vermutlich vollkommen Recht. Und es hilft mir wirklich eure Zeilen zu lesen. Immer wenn ich kurz davor bin einzuknicken...lese ich hier nochmal eure Beiträge...

Aber es ist so verdammt schwer.
Ich habe es bis jetzt auch noch nicht geschafft ihre Nummer zu löschen/zu blocken. Es ist total paranoid. Ich lasse mein Telefon schon absichtlich weit weg von mir liegen...um mich dann doch wieder an das Ding heranzupirschen ...in der Hoffnung, dass sie was geschrieben hat. Ich bin sogar enttäuscht, wenn dann Nachrichten von meinen Freunden drauf sind....
Das letzte was ich von ihr gestern abend hörte waren Nachrichten, in denen sie sich fragte, ob sie hätte mich nicht lieber anlügen sollen. (Ich nehme an, sie meint den Sex mit dem Typen)..Mir wird übel allein bei dem Gedanken, dass sie es überhaupt fertig gebracht hat mit dem Typen .....*mir wird bei dem Gedanken kotzübel* (obwohl sie mich angeblich liebt)
Und dann schrieb sie gestern abend, dass SIE wütend auf MICH sei, aber mich trotzdem liebe...und dass ich immer nur das schlechte aus ihr rausholen würde und nicht ihre guten Seiten.
Und ich muss mich jetzt so beherrschen ihr nicht zu antworten. Ihr nicht zu sagen wie sehr sie mich verletzt hat (müsste sie sich ja auch denken können)...und ich verstehe auch nicht warum sie nun wütend auf mich sein sollte....Vermutlich sind ihre Worte wieder ein Teil dieses verrückten Spiels...Provokation um mich anzuködern, mich doch wieder in eine Nachrichtenschlacht zu verwickeln ...und am Ende würde wieder herauskommen, dass wir uns aber auch lieben und brauchen...und ich würde alles versuchen um sie möglichst bald in meinen Armen zu halten, sie zu streicheln und mich bei ihr fallen zu lassen. Mein Gehirn schaltet sich in ihrem Bett vollkommen aus. Dieses Desaster wäre wohl - wie die davor auch - nach den ersten Küssen vergessen/in Lust erstickt...
Meine Mädels raten mir alle, dass ich mich doch selber mit einer anderen Frau ablenken soll...Aber ONS sind nicht so mein Ding...und ich hätte da auch ein schlechtes Gewissen der anderen Frau gegenüber. Sie sozusagen für meine *Heilung* auszunutzen...und vermutlich währenddessen an meine Ex-Affäre zu denken.

Der Beitrag wurde von Einefrau bearbeitet: 10.Sep.2015 - 09:43