Betrogen und verlassen von der Freundin Einstellungen

[rhythm]

Hallo zusammen,

ich habe mich hier gerade eben registriert und hoffe ihr könnt mir weiterhelfen. Eigentlich bin ich nicht der Typ, der seine Probleme öffentliche im Internet breit gibt aber im Moment bin ich ziemlich ratlos.

Kurz zu mir: Bin 29, weiblich, Studentin und war bis vor kurzem noch mit meiner Freundin zusammen.

Meine Ex-Freundin ( fühlt sich komisch an das so zu schreiben...) und ich waren über 2,5 Jahr zusammen und obwohl ich schon älter bin, war sie meine erste Freundin. Das hat vielerlei Hintergründe, die ich jetzt nicht alle aufzählen kann.
Wir haben uns damals im Internet kennengelernt ohne jegliche Absichten, da wir einfach beide auf den gleichen Beitrag geantwortet haben uns uns sympathisch waren. Wir haben uns dann private Nachrichten geschrieben und irgendwann auch real getroffen. Wir wohnen 450km auseinander. Sie arbeitet (und studiert mittlerweile nebenbei) und ich studiere. Während der meisten Zeit im Jahr lebe ich an meinem Studienort, weshalb wir diese 450km auseinander sind. Wähend den Ferien bin ich oft zu Hause, da sind wir dann 650km weit auseinander.
Wir hatten das immer ziemlich gut hinbekommen mit der Entfernung und uns regelmäßig gesehen. Es lief alles super, wir waren beide überglücklich und haben schon an unserer Zukunft ( gemeinsame Wohnung, "Hochzeit" und Kinder nachgedacht).
Dann kam der große Schock.
Dieses Jahr war ich seit mitte Juli zu Hause, wir haben uns das letzte Mal mitte August gesehen und sind dann mitte September zusammen in Urlaub. So ab Anfang September ist mir aufgefallen, dass sie sich oft sehr komisch mir gegenüber verhält. Wir haben jeden Abend bei Skype telefoniert und ich merkte, dass die Telefonate immer kürzer wurden. Zwischendurch habe ich dann mal gearbeitet und hatte einen 12 Stunden Tag, da hat es mir nicht viel ausgemacht abends nicht so lange vor dem Laptop zu sitzen. Aber ich merkte eben wie sie mich immer öfter abwürgte...sie ist sehr oft zu ihrer Mutter gefahren ( was sie sonst nicht getan hat)... sie hatte Ausreden für dieses und jenes usw.
Irgendwann wurde ich misstrauisch und da ich das Passwort ihres Mail Accounts hatte, habe ich mich da mal eingeloggt. ja, ich weiß sowas macht man nicht und ich hätte es nicht tun sollen etc. - ich hatte das Passwort aber schon seit über zwei Jahren und habe es nie ausgenutzt. Naja, ich wurde fündig und bekam den Grund für ihr komisches Verhalten.
Sie hatte eine "Affäre" mit einer Arbeitskollegin, die sie noch gar nicht so lange kennt. Am Abend bevor ich dieses Verlauf gefunden habe, sagte sie mir am Telefon, dass sie nie von zu Hause weg will ( eigentlich war unser Plan bis dato, dass wir uns halt irgendwo in der Mitte treffen oder sie zu mir kommt. Sie sagte immer wie schön es bei mir zu Hause ist etc., doch an dem Abend sagte sie, dass sie es sich nie vorstellen konnte zu mir nach Hause zu ziehen...). Und sie sagte es mit so einem scheiß Lächeln im Gesicht und ich habe die Welt da schon nicht verstanden. Einfach so von heute auf morgen ihre Meinung ändern. Es kam in dieser Woche sehr viel zusammen... wir hatten unserer Urlaub so geplant, dass sie davor noch ein paar Tage zu mir nach Hause kommt, doch auf einmal war sie krank...
Später in dem verlauf habe ich rausgefunden, dass sie zwar etwas kränklich war, sie aber froh darüber war, dass sie noch länger bei sich zu Hause bleiben konnte ( um bei der neuen zu sein).
Einen Tag nachdem sie mir das mit dem "ich will von meiner Heimat nicht weg" gesagt hat, habe ich eben diesen Chatverlauf gesehen. Da standen viele unschöne Dinge drinnen.
- Deine Blicke und Berührungen gestern waren waren so unglaublich schön...
- Ich bin so gar nicht böse, dass ich krank bin, denn so kann ich länger in deiner Nähe sein...
- Ich weiß gar nicht wie ich die Zeit ohne dich aushalten soll, wenn ich im Urlaub bin...
- Jeder wünscht mir einen schönen Urlaub, doch ich denke mir ich will einfach nur bei dir sein...
- Mir graut es wenn ich daran denke welche Rolle ich die nächsten 1,5 Wochen spielen muss, damit nichts auffällt ( die Rolle mir gegenüber im Urlaub)
- Naja und dann solche Dinge wie: wir können nicht mehr gegen unsere Gefühle ankämpfen etc.

Da stand noch vieles mehr drinnen.
Nun ja, diese Frau hat vor ein paar Wochen geheiratet und hat drei Kinder. Ihr Mann hat wohl auch schon davon mitbekommen und ist so gar nicht darüber erfreut.

Fakt ist, wir sind dann zusammen in Urlaub gefahren ( sie wusste nicht, dass ich es weiß. Sie dachte ich wäre so komisch weil sie das mit dem dass sie später nicht hier her kommen will gesagt hat) . Fragt mich nicht wie ich das ausgehalten habe so lange nichts zu sagen. Der Urlaub war schrecklich!!! Keine Berührungen, keine Zärtlichkeiten, wenig Gespräch...

Eines abends im Uraub sagte sie dann, dass wir reden müssen. Ich sagte ja, und dass sie ja damit anfangen kann, denn sie hat mir bestimmt was zu sagen. Sie rückte aber nicht mit der Sprache raus und wie ich später gemerkt habe, hatte sie an dem Abend auch nicht vor mir etwas von ihrer neune zu erzählen. Sie hätte rein um das Thema Distanz geredet.
Also habe ich sie auf ihrer neue angesprochen und sie hat es zumindest nicht abgestritten.

In den Augen meiner Ex-Freundin findet sie nicht, dass sie mich betrogen hat... da wäre die Frage wann fremdgehen anfängt. Früher dachte ich auch immer erst wenn man was mit einer anderen hat aber nun weiß ich, dass es viel früher anfängt... nämlich da, wo man als feste Partnerin nicht mehr die Nummer Eins ist; wenn man belogen wird und morgens nicht mehr die erste ist, an die gedacht wird oder abends gesagt bekmmt man müsse etwas früher ins Bett und dann noch stundenlang mit einer anderen schreibt... Oder denkt ihr da anders?

Nun denn, sie fuhr dann also nach dem Urlaub wieder nach Hause und das war's. Und ich weiß jetzt gar nicht wie ich mich fühlen soll... eigentlich geht es mir richtig schlecht.

Aus Gründen, die ich hier nicht nennen will und es den Rahmen sprengen würde habe ich große Probleme mit dem Thema Vertrauen und zwischenmenschliche Beziehungen. An dieser Tatsache liegt wohl, dass ich alle meine Freunde verloren habe und mich alleine durchs Leben kämpfe. Wie alleine man ist, wird einem in solchen Situationen bewusst, wenn man jemandem zum reden bräuchte.

Ich kann einfach nicht verstehen bzw. finde es absolut nicht fair, dass sie total glücklich mit der neuen Situaton ist ( ihr steht ja einem neuen Abenteuer nichts im Weg) und sie unserer Beziehung dafür einfach weggeworfen hat. Sie sagt auch jetzt noch, dass sie es selber nicht ganz versteht, denn ich wäre die erste gewesen bei der sie das Gefühl hatte angekommen zu sein.
Und jetzt? Jetzt aht sie was mit einer verheirateten Frau am laufen, die drei Kinder hat und weder lesbisch noch bi ist. Gestern sagte mir meine Ex-Freundin, dass ihre neue wohl ihren Mann verlassen will. Hallo?!

Ich weiß im Moment einfach nicht weiter, weil ich mich so furchtbar schlecht, verloren und alleine fühle. Es tut weh, wenn ich dran denke wie sehr ich diese Zeit vermisse in der ich dachte alles wäre in Ordnung und ihr die ganze Situatin aber egal ist.

Hat irgendjemand eine Meinung dazu?
Wenn es jemand bis zum Schluss gelesen hat, schonmal danke!

LG, rhythm

[rhythm]

McLeod, hallo,

Natürlich bertrachte ich dich/euch gerne als Teil einer realen Welt, denn wäre sie nicht real, würde ich wirklich Angst kriegen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) . Es war eher so gemeint, dass es scahde ist, solche Menschen nicht in direkter Umgebung zu haben. Sie zu sehen und Dinge anders, näher, zu erleben, als hier zu schreiben. Ich bin wirklich dankbar für dieses Forum, denn wie du schon sagtest, bietet es einen wunderbaren Platz seine Gedanken loszuwerden und gleichzeitig die Meinung und das Mitgefühl anderer zu bekommen. Im Moment ist es die einzige Stütze, die ich habe - deswegen von Herzen danke!

Das ist eigentlich ein guter Punkt, an den ich bisher gar nicht explizit gedacht habe. Hat sie sich von mir entfernt, um offen zu sein für was neues - oder hat sie sich auf Grund des Neuen von mir entfernt? Nach ihren Aussagen glaube ich irgendwie eher letzteres. Aber spielt es eine Rolle?

Vielleicht bin ich ein zu sehr schwarz/weiß getriggerter Mensch. Entweder alles oder nichts. Vielleicht tu ich mir deshalb momentan schwer es zu akzeptieren, dass eine Freundschaft alles ist was ich haben kann/darf. Ich merke ja auch jetzt noch wo es mich doch gar nichts mehr angeht, dass ich mich frage was sie den ganzen Tag so macht etc.
Und ja, die letztern drei Jahren waren schon wudnerschön. Ich habe viele Dinge erlebt, von denen ich bisher nur geträumt habe. Das waren im Grunde nicht großartige Dinge im Sinne einer großen Reise. Es war eher das alltägliche Leben, besondere Anlässe, Ausflüge, Freizeit , Zeit mit jemandem verringen zu dürfen, den ich geliebt habe und der mich auch geliebt hat.
Der Vergelich mit dem Urlaub ist in meinen Augen nicht wirklich passend. Ein Urlaub ist etwas was ich immer wieder haben kann. Ich weiß von Anfang an, dass es nur eine begrenzte Zeit sein wird und ich weiß, dass er zwar für diese zeit mein Leben darstellt, aber er für die Zukunft nicht relevant sein wird. Doch eine Beziehung kann alles sein... oder eben auch nichts.

Egal wie oft ich deinen Absatz zum Fotobuch lese, ich habe immer wieer Tränen in den Augen. Warum hast du Antworten auf die Fragen, die ich mir stelle? Ich denke, dass genau das der Grund ist warum ich es ihr schenken will. Und vielleicht muss ich es auch nur für mein Gewissen tun, vielleicht ist es nur ein weiterer Schritt damit abzuschließen, auch wenn sie keinen Wert darauf legt.

Was mache ich nun mit dem Kontakt?
Irgendwas in mir sagt, dass ich versuchen sollte für die nächste Zeit einen Weg ohne sie zu finden, doch im gleichen Moment, während dieser Gedanke aktuell ist, spüre ich wie mich die Angst überkommt vor dem was dann kommt. Davor ihr irgendwas sagen zu wollen und nicht zu dürfen. Davor nicht zu wissen, was sie tut, davor mich noch mehr allein zu fühlen ( obwohl sie nicht gegen dieses Gefühl macht ). Angst davor nicht zu wissen wie es weitergehen soll... nicht jetzt und auch nicht in einem Monat.
Und auf der anderen Seite reichen manchmal zwei ihrer Sätze, die mir so tief im Herzen weh tun, dass ich am liebsten sagen würde, dass sie mich jetzt und in Zukunft in Ruhe lassen soll.
Das grundlegende Problem mit dem abschließen ist wohl, dass ich es gar nicht akzeptieren will.

Ich glaube Angst zu haben, generell, vor dem was in naher Zukunft auf mich wartet (oder eben auch nicht) und davor mich auf dieser Welt ganz allein zu fühlen.

Irgendwie sind Abende blöd...es ist viel zu still und die Gedanken dafür umso lauter.