Hallo an alle, ich bin neu hier :) Einstellungen

[h_o_n_e_y_87]

Hallo an alle, ich habe schon seit einiger Zeit das Forum im Visier gehabt, jedoch bis jetzt, besser gesagt, bis gerade eben, mich dagegen gewehrt, mich hier anzumelden,
doch aus gegebenen Anlass, auf den ich spaeter noch zu sprechen komme, habe ich mich nach langem hin und her, nun doch dazu entschieden, den Schritt zu wagen, mich hier anzumelden und
hoffen, den ein oder anderen Tipp bzw Ratschlag zu bekommen... Also, erst einmal zu meiner Person: Ich bin 28 Jahre jung und wie dieses Forum es schon vorgibt, natuerlich weiblich (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Momentan ist bei mir ein ziemliches Chaos, ein bunt gemixter Salat, um es genauer zu sagen: es herrscht ein total chaos fabrizierender Tornado in meinem Kopf, schlimmer aber noch, in meiner
Gefuehlswelt...
Meine Beziehungen, die ich bis jetzt mit Maennern hatte, waren sehr turbolent, auf der einen Seite, weil ich scheinbar immer auf ein und demselben Charakterschema gestanden habe, was sich im
Nachhinein meist als sehr.... nun ja... wie soll ich es ausdruecken... sie waren meist nicht gut...
und auf der anderen Seite, habe ich irgendwie nie wirklich Gefuehle gehabt... Ich habe nie das Gefuehl gehabt, wirklich in einen Mann verliebt gewesen zu sein und wenn ich jetzt mal so einen
kleinen Gedanken Ausflug in die Vergangenheit mache, war ich das auch noch nie... Ich habe mich immer sehr schnell eingeengt, eingesperrt gefuehlt, hatte sehr schnell immer das Gefuehl, mir
wird die Luft zum Atmen abgeschnuert, da hat es gereicht, wenn einer mich am Montag fragte, ob ich am Freitag Zeit habe, da haette ich auf die Barrikaden gehen koennen so sehr fuehlte ich
mich eingeengt und zusammengeschnuert und habe mich dann meist, nach kurzen Affaeren, wieder entfernt und den Kontakt abgebrochen...
Die ganze Zeit, all die Jahre, bis vor genau ca fuenf/sechs Wochen, zerbrach ich mir Woche fuer Woche den Kopf, was mit mir nicht richtig sei, was mit mir nicht stimmt... Ich bekam keine Antwort..
Woher auch... Ich habe mir so sehr Muehe gegeben, mich endlich mal zu verlieben, denn auch ich habe ein tief sitzendes Gefuehl der Sehnsucht, Sehnsucht nach Waerme, Zuneigung, Geborgenheit,
ankommen und mich einfach fallen lassen koennen... Ich bin von einen Psychologen zum naechsten, weil ich dachte, ich sei Beiehungsunfaehig und gestoert, doch auch nach drei Jahren konnte mir
bis jetzt noch keiner von ihnen wirklich sagen, was eigentlich mit mir los ist...
Ja, und so lebte ich all die Jahre dahin, rutschte von einer kurzen Affaere in die naechste, hielt mich irgendwie ueber Wasser und die Maenner auf emotionalen Abstand... Wenn ich so genau
ueberlege, habe ich bis jetzt keinen einzigen Mann an mich herangelassen, ausser meine letzte Affaere letzten Jahres, die ging auch ziemlich lange, also fuer meine Verhaeltnisse, aber das ist ein
anderes Thema...
Wie schon gesagt, schwomm ich dahin, wurde immer aelter, Jahr fuer Jahr verging, alles aenderte sich nur blieb ich innerlich stehen... Es aenderte sich nichts, ich verliebte mich einfach nicht...
Dann habe ich gedacht, dass ich meine Ansprueche vielleicht zu hoch gestellt habe und schraubte sie herunter und datete alles, was so kam...
Ja, Wochen, Monate vergingen, doch in meinem Herzen blieb es leer...
Immer und immer wieder stellte ich mir weiterhin die Frage: Was stimmt nicht mit mir???
Ja, bis vor, wie vohin erwaehnt, ca fuenf/sechs Wochen...
Ich suchte, mal wieder, einen Orthopaeden auf, weil meine Beschwerden mittlerweile so schlimm waren, dass ich etwas tun musste... Also ging ich zum Arzt und wie erwartet, verschrieb er mir
Krankengymnastik... Zu meiner ehemaligen Praxis wollte ich nicht mehr gehen, da ich dort ziemlich unzufrieden war, was wahrscheinlich auch der Grund dafuer war, dass ich meine Behandlung
damals nicht fortsetzte... Nun ja, zurueck zum Thema: ich suchte im Internet nach Praxen, die moeglichst in meiner Naehe sind und fand auch schnell eine, die nur fuenf Minuten Fußweg von mir
entfernt war... Rief dort an und bekam auch relativ schnell einen Termin...
Es war ein Mann am Telefon und da dachte ich mir schon: oh Gott oh Gott, bitte lass ihn die Praxis nicht allein fuehren, denn auf der Website stand nur er mit einem Bild...
Nun ja, ich ging hin und bekam zum Glueck eine Physiotherapeutin... nennen wir sie einfach mal Bea (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (ist natuerlich nur ein Pseudonym, klingt aber besser als Physiotherapeutin (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )
Ja hier faengt meine Geschichte bzw mein Wirbelsturm an: ich kam da an und auf anhieb hatte ich ein seltsames Gefuehl... Ein Gefuehl was mir fremd war, was ich noch nie hatte und ich war
gerade mal fuenf Minuten da...
Ich konnte es nicht einordnen, und war verwirrt... Was geschah mit mir??? Aber wie immer, knipste ich alle Lichter aus und ließ meine Rollos runter...
Ja und um so oefter ich zu Terminen mit Bea ging, desto mehr wurde mir ploetzlich klar: Mir fiel ein, dass ich in meiner Ausbildung die ich gerade mache, ganz am Anfang eine Lehrerin
mega toll fand, nicht verliebt, aber ich fand sie toll und habe sie mir rosarot in meinem Kopf zusammengebastetl... Dann hatte ich ein halbes Jahr aus Krankheitsgruenden unterbrechen muessen
und als ich wieder einstieg, fand ich eine andere Lehrerin toll, auch hier nicht verliebt, sondern toll... Im Unterricht starrte ich sie immer mehr an und naja, habe mir nichts bei gedacht... Es ging
noch weiter: ich habe mich von Termin zu Termin immer mehr auf die Termine mit Bea gefreut, ja, ich hatte richtig Bauchkribbeln, was ich nicht kannte und ich weiß auch bis jetzt nicht, was das zu
bedeuten hat... Nach den Termin fing ich an, mir Gedanken ueber sie zu machen, ich ueberlegte, ob sie auf Frauen steht, oder auf Maenner, was sie so in ihrer Freizeit macht, ob sie vergeben ist
oder nicht, hatte hin und her ueberlegt, ob sie auf meine Flirtversuche eingeht oder ob ich mir das einbilde, ach, alles drehte sich in meinem Kopf nur noch um das eine Thema: Bea!!!
Bis dann die Nachricht vor drei Wochen kam: sie hoert bald auf dort zu arbeiten, weil sie 120km von Berlin entfernt wohnt...
Sie fragte mich, ob ich mir vorstellen koennte, mit ihrem Kollegen zu arbeiten, und wollte ihn mir schmackhaft machen, aber das ist nichts fuer mich, ich kann mich da vor einem Mann nicht
entbloessen und dann auch noch anfassen lassen... Naja ich versuchte meine Gekraenktheit runterzuspielen und ins Neckische zu gehen, naja...
Ja, tolle Scheixxe, mein erster Gedanke war, die Behandlung
abzubrechen, so wie ich es mit den Maennerkontakten immer machte...Aber eines war hier anders: Es war NUR ein Gedanke... Ich ging trotzdem weiter hin und versuchte sie, dazu zu bringen,
doch noch zu bleiben und nicht aufzuhoeren... Ich versuchte es ein bisschen auf der Flirtebene, also, ich sah es als Flirtebene, bei ihr war es vielleicht anders oder kam anders an, wie auch immer,
ein Ziel habe ich erreicht: Sie blieb noch ein ganzes Rezept und heute kam die Nachricht: dass sie nur noch dieses eine Rezept mit mir zu Ende macht und dann geht... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Eines morgens saß ich in der Bahn, auf den Weg zur Ausbildung und ich kam mir vor, wie in Trance: ueberall sah ich nur noch Frauen, ohne Witz, ich sah nur noch Frauen, ich bin fast durchgedreht
und das ging soweit, dass ich ausstieg und einfach nur rannte, ich musste rennen, ich habe nicht verstanden, was da mit mir los ist...
Ja, wie gesagt, zurureck zu Bea: ich habe, meiner Meinung nach, immer versucht zu flirten, ob es so bei ihr ankam oder sie zurueck geflirtet hat, da habe ich absolut kein Gespuer fuer... Bei einem
Mann koennte ich das sofort beurteilen, aber bei Bea??? Nein, das ist so gar nicht greifbar fuer mich...
Ich bin nicht mehr greifbar fuer mich selbst, habe ich das Gefuehl...
Ja, wie gesagt, hatten wir heute eine Doppelstunde, sie war schon die ganze Zeit so distanziert und komisch, ich sprach sie ein paar Mal darauf an, was los sei, aber sie meinte, sie sei wie immer...
Aber ich sagte ihr, dass die Stimmung oder was da auch immer in der Luft liegt, auf mich abfaerbt und ich es annehme bzw uebernehme...
Ich habe sie etwas zum Thema aufhoeren gefragt, aber sie gab mir zweimal keine Antwort... Dann meinte ich, es sei unhoeflich wenn sie nicht antwortet, daraufhin meinte sie, sie erzaehlt es mir
spaeter (was sie leider nicht tat (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) ) Dabei wollte ich doch so sehr wissen, was sie zu sagen hatte...
(also, das klingt jetzt per Schreiben alles sehr ernst, aber wenn ich von unseren Unterhaltungen spreche, sind sie immer hoeflich, neckisch und wohlwollend (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ja, wie gesagt, geredet hat sie heute nicht viel mit mir, aber diesmal habe ich ihre Beruehrungen ganz anders empfunden, ich weiß nicht, ob sie anders waren, oder ich sie nur anders empfunden
habe...
Wir wollten einen neuen Termin ausmachen, doch das gestaeltete sich schwierig, weil ich, wenn sie aus dem Urlaub wiederkommt, ins Praktikum gehe und da fange ich um 13/14 Uhr an zu
arbeiten und unsere Physiotermine sind immer gegen 16:30, aber ich meinte, wir haben einmal die Woche einen Reflexionstag in der Schule, da koennte ich nachmittags,
also gab sie mir ihre Handynummer und meinte, ich solle sie anrufen, wenn ich weiß wann die Reflexionstage sind, und dann schauen wir weiter...
Ich fragte sie dann noch, um herauszufinden, ob ich sie vielleicht auch im Urlaub anrufen koennte um bescheid zu sagen, fragte ich, ob ich dann am 05.03 anrufen soll, weil da ja ihr Urlaub vorbei
ist und sie sagte ja... (die Frage war vielleicht auch bloed gestellt, naja)
ich weiß gerade gar nichts!!!
Ja dann war es vorbei, wir gingen zusammen raus, weil sie auch Feierabend gemacht hat (also sie kommt nur Dienstags fuer den Termin mit mir) draußen unterhielten wir uns ein bisschen und sie
war wieder wie immer: laechelte, kam naeher an mich heran, redete auch wieder mit mir... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Dann kam das Thema mit ihrem Urlaub auf, sie hat jetzt Urlaub und sie meinte, sie wird sich um ihrem Garten kuemmern und ihr Haus... Und ich fragte, oh toll ein Haus??? Zu wievielt wohnt ihr
denn da???
Na wie erwartet sagte sie zu zweit... *Baaaaaaaaem, Puff* Seifenblase geplatzt (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Das heißt ja wohl, egal ob Freund oder Freundin, sie scheint vergeben zu sein...
Ein Schlag ins Herz, also so fuehlte es sich an... Ich entfernte mich von ihr, verabschiedete mich und ging... Ich drehte mich beim Gehen noch einmal um, aber sie leider nicht...
Ja, nun sitze ich zuhause, am Laptop und bekomme sie nicht aus meinem Kopf...
Was ist bloß los mit mir???
Sie ist vergeben, so denke ich, klar koennte sie in dem Haus auch mit jemand anderem wohnen, ihrem Bruder oder Schwester vielleicht, sofern sie diese denn hat, oder mit einem freund oder oder
oder, aber seien wir doch mal ehrlich: das ist doch ziemlich gering die Wahrscheinlichkeit...
Naja, da habe ich einmal, beziehungsweise das erste Mal den Wunsch, einen Menschen kennenzulernen, also, so wirklich kennenzulernen und dann ist dieser Mensch womoeglich vergeben...
Ende der Geschichte!!!

Mir kreisen gerade sooooo viele Gedanken durch den Kopf, zwei Wochen ohne sie??? Unvorstellbar!!! Danach ist sie bald ganz wieder aus meinem Leben rasu... Unvorstellbar!!! Was ist los mit mir???
Was passiert und geschieht gerade mit mir???
Ich bin durcheinander und habe Angst!!!

So, ich entschuldige mich fuer mein Durcheinander und hoffe, dass der ein oder andere sich von dem langen Text nicht abschrecken laesst...

Viele Liebe Gruesse

h_o_n_e_y_87

[Rafaella]

Okay, ich habe verstanden, dass Kritik, die sich gar nicht in erster Linie auf dich - als Newby hier und überhaupt - bezog, in diesem Thread unerwünscht ist.
Meinen Reifegrad wirst du kaum beurteilen können.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 16.Mar.2016 - 18:04

[just1]

Hallo Honey!

Wie extrem aufgewühlt du bist, sehe ich an deiner Antwort zu Rafaella, die das nicht blöd, oder böse gemeint hat. Einen Thread zu diesem Thema hatten wir wirklich erst vor kurzem und es ist erstaunlich, dass manche Geschichten kurz hintereinander auf ähnliche Weise wieder auftauchen. Hier will dir keine etwas Böses (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Schön zu hören, dass du schon soweit in dich hinein gehört hast, um sagen zu können, dass du deiner Bea nahe sein willst, dass du dir das alles vorstellst und vorstellen kannst. Du schreibst "Ich habe so Angst, nicht normal zu sein, verstehst Du das???" Das muss ich mit Jein beantworten. Damals mit 13 ging es mir so, aber zu meiner Zeit war Homosexualität auch noch mehr tabuisiert. Heute ist alles viel leichter geworden und sei dir gewiss, du bist normal (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) nur gerade dabei dich neu zu entdecken, oder überhaupt einmal zu entdecken!

Du schreibst "Ich spuere gerade Wut, Wut auf sie, weil sie sowas in mir ausloest und mich so damit einfach stehen laesst..." Nunja, sie weiß ja nicht, was sie in dir auslöst und was soll sie schon tun? Die Wut richtet sich wohl eher gegen dich, durch die momentane Hilflosigkeit - du würdest ja gerne was machen, nur was und wie und was wäre, wenn? Total normale Fragen. Und wenn du dich bisher immer hast erobern lassen und nie selbst auf die Jagd gegangen bist (ich sehe dich in Gedanken eine Keule schwingen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ), dann ist das eine gewisse Umstellung.
Für mich war mein Geständnis damals einfacher. Ich wusste, ich habe eh keine Chance bei ihr, wollte aber ehrlich sein und die peinliche Situation vermeiden, dass sie mich irgendwann fragt, was mit mir los ist und ich dann nur schreiend davonrenne... Und ja, meine Geschichte ist kompliziert und an einem Wendepunkt, der mir entweder eine Freundin bringt, eine Geliebte, oder mir die Frau, die ich liebe völlig entzieht. Aber ich bin heute bereit die nötigen Fragen zu stellen und hoffentlich stark genug, mit jeder Antwort umzugehen.
Bleiben wir aber bei dir.

"Aber spinnen wir mal ein bisschen rum: mal angenommen sie findet mich toll, dann koennte ja reintheoretisch auch sie den ersten Schritt wagen, oder???
Ach keine Ahnung... Wovor habe ich Angst??? Vor dem Zurueck bzw abgelehnt sein??? Vor der Blamage??? Davor, mal etwas zu tun, was ich sonst nicht mache??? Oder aber habe ich vielleicht auch Angst davor, NICHT zurueck gewiesen zu werden???"
Klar könnte sie den ersten Schritt machen - aber wenn ihn keiner je macht, bleibt ihr beide nur stehen. Vllt wäre es für sie auch das erste mal und sie ist ähnlich verwirrt. Klar, Zurückweisung ist immer scheiße, vor allem, weil das Herz dennoch nicht so schnell aufgibt. Blamage? Seh ich keine! Du fühlst, du liebst, da gibts nix zu blamieren. Die Angst nicht zurück gewiesen zu werden bezieht sich wohl eher auf das Neuland, das du dann betrittst, die Unsicherheit, wie du dich dann verhalten sollst. Aber da würde ich mir nicht allzu viele Sorgen machen - egal welche Frau mal deine Partnerin wird, sie ist auch nur eine Frau, so wie du - mit einem Mann finde ich das alles komplizierter mit dem näher kommen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Bisher hattest du nur Affären, also nichts befriedigendes, keine Schulter zum Anlehnen, Kraft tanken, keine echte Zweisamkeit. Das könnte sich ändern und vielleicht macht dir die Aussicht auf Nähe angst, weil du bisher nie Nähe zugelassen hast?

Liebe Grüße (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[h_o_n_e_y_87]

Hallo just1,
ja das habe ich, allerdings nicht wirklich bewusst, glaube ich zumindest... Die Gedanken und Wuensche und Vorstellungen kamen einfach so... Und ich habe nicht nur den Wunsch, dass alles von
ihr zu bekommen, sondern ich habe auch den Wunsch, es ihr zu geben...

Ja irgendwie habe ich wirklich das Gefuehl, nicht richtig zu sein, keine Ahnung woran das liegt... Aber scheinbar ist es wirklich so, wie Du schreibst: ich bin gerade dabei, mich selber zu entdecken:
Wer bin ich ueberhaupt??? was fuer Wuensche und Vorstellungen habe ich??? Was brauche ich??? Wonach sehne ich mich??? Was kann mich gluecklich machen und erfuellen??? Was bin ich
bereit meinem gegenueber zu geben???
Ja, all diese Fragen haben eines gemeinsam: Sie haben mit einem selbst zu tun und wenn ich diese irgendwann alle beantworten kann (ehrlich beantworten kann), dann habe ich mich gefunden
und weiß wahrscheinlich auch endlich, WER ich bin...

Na Du sagst, Homosexualitaet war damals bei Dir mehr taburisiert, aber meinst Du, dass es wirklich so war??? Ich bin der Meinung, dass es immer noch sehr stark taburisiert ist, nur nicht mehr
so oeffentlich wie damals, vieles was in diese Richtung der Taburisierung von Homosexuellen geht, schwingt im Untergrund... So meine Erfahrung...
Vielleicht irre ich mich auch und sehe es nur so schwarz, weil ich mich selber noch so dagegen wehre...

Ich musste eben so lachen, wo ich das mit der Keule gelesen habe, weil in der Tat hast Du damit den Nagel auf den Kopf getroffen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Es ist in der Tat ganz schwer fuer mich, die Initiative zu ergreifen, ich weiß auch nicht, warum ich so gepolt bin...

Ja das meinte ich gestern ja auch schon, dass ich glaube, dass sich die Wut eigentlich gegen mich selber richtet und ich sie irgendwie nur auf sie projeziere... Das machen die Menschen ja ganz
gerne, im Unterbewusstsein, um sich nicht mit sich selber auseinandersetzen zu muessen, denn das ist natuerlich viel schwerer und vielleicht auch schmerzhafter, als die Schuld und die Wut
einfach auf jemand anderen zu richten (in meinem Fall ist es nun Bea)...

Das mit Deinem Gestaendnis habe ich jetzt auch schon ein paar Mal hier im Forum gelesen... Also nicht Dein Gestaendnis, sondern die Art des Gestaendnisses, dass man sich lieber outete, bevor
die andere fragen kann, was mit einem los ist...
Finde ich interessant, weil ich waere da genau anders: ich wuerde lieber die peinliche Situation abwarten und mich dann mit irgendeiner Ausrede aus der Schlinge ziehen... So unterschiedlich
koennen Menschen sein...
Was hat das damalige Gestaendnis denn fuer dich gebracht, wenn ich fragen darf??? Also, wie ging es Dir danach??? Und wie hat sie reagiert???

Oh, ich habe in der Tat wirklich noch nie wirklich naehe zugelassen, weder in Beziehungen noch in Freundschaften... Es faellt mir generell schwer, mich einfach zu entspannen und fallen zu lassen...
Das wird mitunter wahrscheinlich auch noch eine Rolle spielen, Angst davor, dass es sich erfuellt...
Ich muss Deinen letzten Absatz erstmal verdauen, da steckt so viel Wahrheit im bezug auf mich drin, das macht mich gerade ein bisschen durcheinander und traurig...

Danke fuer Deine Worte...

Liebe Gruesse
h_o_n_e_y_87