Happy END? Endlich lesbisch! Einstellungen

[Einefrau]

Ihr Lieben. Bisher habe ich hier immer nur geschrieben wenn es mir schlecht ging, ich Rat und Hilfe brauchte. Die Themen sind hier ja oft gleich und oft geht es um unerfüllte Liebe, der Kampf um diese, oder den Kampf mit sich selbst....oder alles zusammen.
Ich möchte an dieser Stelle shark danken. Du hast damals in meinem ersten Beitrag gleich das Grundproblem entdeckt, mir deine Geschichte erzählt und ich dachte mir so: nä! Was? Den Mann und das Haus und die Kinder verlassen? Für eine Frau? Das kann ich nicht! ...
Nachdem ich 2 Jahre unglücklich in eine Frau verliebt war, mich ohne Ende in diese aussichtslose Geschichte reinsteigerte, ja fast schon meinen Alltag verlor und nicht mehr daran glaubte jemals normal und ohne diese quälende Liebe zu ihr leben zu können .... meldete ich mich aus sexueller Neugier und Enttäuschung über die damals aktuelle Situation bei einem Online Dating Portal an. Die erste Frau die mich anschrieb, hat mich schon nach wenigen Mails so fasziniert, dass sich mein Leidensdruck/Schwärmerei für die andere ziemlich schnell erledigt hatte.
Ich fühlte mich großartig!!! So lebendig....und bald wieder heftig verliebt. Diesmal beruhte das auf Gegenseitigkeit und daraus entstand eine eineinhalb Jahre dauernde Affäre. Die wunderschönste und schmerzvollste und intensivste und traurigste und liebevollste und sexyste und und und und. dramatischte......Zeit meines Lebens :-)
Ich hab noch nie so heftig geliebt und noch nie so heftig gelitten. Und wahrscheinlich ist es auch noch nicht ganz vorbei...
Aber jetzt, bin ich - glaub ich - endlich bereit und frei. Von meinem Freund hab ich mich jetzt getrennt, bin auf der Suche nach einer Wohnung. Den Kindern müssen wir es bald sagen. Ich konnte ihn auch nicht mehr so leiden sehen, egal wie verständnisvoll er auch weiterhin mit meiner Liebe zu dieser Frau umgehen würde. Ich muss jetzt hier weg und ihm und mir und den Kindern und meiner Freundin eine Chance geben glücklich zu sein. Selbst wenn das nach all dem Stress mit ihr jetzt zu kaputt ist um die Basis für eine neue gesunde Beziehung zu sein, steht für mich fest: Raus aus der Komfortzohne, Karten auf den Tisch. Lieber traurige Gewissheit als Gedankenfasching.
Und ich bin mir sicher: Alles wird gut. Irgendwie. Zumindest bin ich auf dem richtigen Weg zu mir selbst.

Ich danke EUch für Eure Unterstützung! Jeder einzelne Beitrag von Euch hat mir sehr geholfen!
Eure Einefrau

[Einefrau]

Nach vielen Glücksmomenten, Hoffnung, Befreiung....aber nach noch mehr Angst, Tränen und Schuldgefühlen melde ich mich nun heute wieder bei Euch.
Ich bin gescheitert. Habs nicht geschafft. Dabei war doch alles irgendwie so klar und fühlte sich richtig an.
Ich wollte mir eine eigene Wohnung suchen, hab mir auch welche angesehen. Wollte frei sein. Meinem eigenen Leben eine Chance geben. Aber mit jeder schäbigen Wohnung - wurden meine Zweifel größer.
Mein EX/Partner ging weiterhin sehr gut mit mir um. Fand die Idee ok, ich solle "erwachsen" werden, nur beim Thema Kinder hörte der Spaß schnell auf. Sie sollen auf jeden Fall bei ihm bleiben, in seinem Haus, ihre gewohnte Umgebung behalten. Ich musste ihm da Recht geben, auf keinen Fall möchte ich meine kleinen aus ihrer geliebten Umgebung reißen. Sie haben hier ihr Zuhause, Freunde und viel Luxus. Nach durchrechnen der Finanzen fiehl dann schnell auf, dass ich mir keine Wohnung zusätzlich zur Hausmiete leisten kann. (Als mich meine geliebte Frau im August von einem Tag auf den anderen verlassen hat, ging gar nichts bei mir mehr. Ich war mitten im Familienurlaub, hab viel Geld rausgehauen, Geld war mir scheiß egal und danach habe ich 2 Jobs absagen müssen, weil ich vor lauter Schmerz und Depression nicht arbeiten konnte).
Somit stand ich plötzlich so hilflos da: Vom Partner und besten Freund getrennt. Finanziell in den Miesen ohne schnelle Sicht auf Besserung. Die Beziehung zur geliebten Frau durch monatelangen Kampf um Trennung/Zusammensein ziemlich kaputt, aber immernoch voller Liebe. Ich hab mir sogar ne Therapeutin gesucht und gehofft sie könne mir aus diesem Tief helfen und mich stark machen diesen Umschwung zu schaffen und die Lebenskrise zu meistern.
Aber wie gesagt....mit jedem Tag stieg in mir die Unsicherheit und die Angst. Die Kinder zu verlieren, weil ich mir maximal eine kleine Wohnung leisten kann, die natürlich nichts im Vergleich zu ihrem schönen Zuhause ist. Ich hatte so Angst, dass sie dann nicht mehr zu mir wollen und sie das Gefühl haben, dass ich sie im Stich lasse, weil ich gehe. Jetzt wo ich das schreibe, breche ich schon wieder vor Schmerz zusammen. Meine Kinder sind doch das Wichtigste! Sie sind doch noch so klein. Was bin ich für eine schlechte Mutter, die sie entweder im Stich lässt oder sie aus ihrem Zuhause reißt, nur weil ich es mit einer Frau versuchen möchte??? Und während es mich innerlich zeriss, schickte mir meine Freundin immer wieder Wohnungsangebote und zeigte und sagte mir immer wieder wie wichtig das für sie wäre. Bei meiner Familie zu leben war für sie keine Option mehr. Und einerseits wollte ich ja auch weg und freute mich auf dieses neue, unbekannte ....aber diese Schuldgefühle..:-(....Sie machte mir auch das Angebot, dass ich zu ihr ziehen solle, nur um endlich "da raus zu kommen". Aber ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass ihr Sohn bei ihr ist, aber meine Kleinen nicht bei mir sein können. Und eine Wohnung wo alle Platz haben und Schule/Kita für die Kids erhalten bleiben, konnte ich mir einfach nicht leisten und ist logistisch auch ziemlich unmöglich. Und so kam es, dass ich innerlich zurückruderte. Wenn ich länger bei ihr war, freute ich mich dann auch wieder auf mein Zuhause. Sie ist ein recht schwieriger Mensch und für mich nach 2 Tagen am Stück auch anstrengend. Ich liebe sie, aber sie macht mich auch wahnsinnig und ich brauche die Ruhephasen, die unsere getrennten Umgebungen ja mit sich brachten. Plötzlich hatte ich auch Angst, dass ich nicht mit ihr zusammenleben kann...Und dann habe ich es ihr gesagt. Habe ihr gesagt, dass ich nicht ausziehen kann. Dass das finanziell nicht möglich ist...und ich irgendwie einfach nicht bereit bin diesen Schritt zu gehen. Damit habe ich sie tief verletzt. Es war doch ihre Bedingung ohne die wir nicht zusammen sein können. Nach schmerzvollem Hin-und Her, dazwischen wieder einige schöne gemeinsame Stunden mit dem besten Sex der Welt und viel Liebe und Geborgenheit....hat sie mich dann doch verlassen. Seit gestern will sie auch keinen Kontakt mehr. Und ich sterbe. Und weiß nicht weiter. Und mit meinem EXPartner/Partner/keineAhnung ist alles wieder wie vorher. Wir haben uns lieb und unternehmen was mit den Kids.....und sind harmonisch....und kommen gemeinsam finaziell klar. ...aber Küsse/Körperkontakt fühlt sich nicht richtig an. Ich mag mit ihm kuscheln, ja, aber platonisch....ich steh doch einfach nur auf sie :-(((((( und somit habe ich meine Liebe verloren....und meine platonische Liebe/Sicherheit zurück.....und ich bin nur noch am heulen. Sehe überall nur sie. Die Sehnsucht frisst mich auf ...und doch kann ich hier einfach nicht weg. Kann diesen Schritt nicht gehen. Hab zuviel Nagst und will ihm und den Kindern das nicht antun. Ich bin so verzweifelt. Seit Jahren lebe ich nun so dahin und bin nicht richtig glücklich. Erst schwärmte ich im Geheimen für eine Frau und steigerte mich so darein, dass sie und die Sehnsucht/die Schwärmerei meinen Alltag bestimmten. Und dann nach kurzem Höhenflug mit meiner - Frau/damals Affäre, wurde es immer schwieriger und anstrengender. Sie ist wie eine Droge für mich. Die Entzugserscheinungen sind grausam und bringen mich fast um. :-(((
Bitte helft mir. Habt ihr einen Rat? Meine Freunde schütteln nur noch mit dem Kopf, haben Mitleid aber niemand kann helfen.

Der Beitrag wurde von Einefrau bearbeitet: 15.Nov.2016 - 11:43