Happy END? Endlich lesbisch! Einstellungen

[Einefrau]

Ihr Lieben. Bisher habe ich hier immer nur geschrieben wenn es mir schlecht ging, ich Rat und Hilfe brauchte. Die Themen sind hier ja oft gleich und oft geht es um unerfüllte Liebe, der Kampf um diese, oder den Kampf mit sich selbst....oder alles zusammen.
Ich möchte an dieser Stelle shark danken. Du hast damals in meinem ersten Beitrag gleich das Grundproblem entdeckt, mir deine Geschichte erzählt und ich dachte mir so: nä! Was? Den Mann und das Haus und die Kinder verlassen? Für eine Frau? Das kann ich nicht! ...
Nachdem ich 2 Jahre unglücklich in eine Frau verliebt war, mich ohne Ende in diese aussichtslose Geschichte reinsteigerte, ja fast schon meinen Alltag verlor und nicht mehr daran glaubte jemals normal und ohne diese quälende Liebe zu ihr leben zu können .... meldete ich mich aus sexueller Neugier und Enttäuschung über die damals aktuelle Situation bei einem Online Dating Portal an. Die erste Frau die mich anschrieb, hat mich schon nach wenigen Mails so fasziniert, dass sich mein Leidensdruck/Schwärmerei für die andere ziemlich schnell erledigt hatte.
Ich fühlte mich großartig!!! So lebendig....und bald wieder heftig verliebt. Diesmal beruhte das auf Gegenseitigkeit und daraus entstand eine eineinhalb Jahre dauernde Affäre. Die wunderschönste und schmerzvollste und intensivste und traurigste und liebevollste und sexyste und und und und. dramatischte......Zeit meines Lebens :-)
Ich hab noch nie so heftig geliebt und noch nie so heftig gelitten. Und wahrscheinlich ist es auch noch nicht ganz vorbei...
Aber jetzt, bin ich - glaub ich - endlich bereit und frei. Von meinem Freund hab ich mich jetzt getrennt, bin auf der Suche nach einer Wohnung. Den Kindern müssen wir es bald sagen. Ich konnte ihn auch nicht mehr so leiden sehen, egal wie verständnisvoll er auch weiterhin mit meiner Liebe zu dieser Frau umgehen würde. Ich muss jetzt hier weg und ihm und mir und den Kindern und meiner Freundin eine Chance geben glücklich zu sein. Selbst wenn das nach all dem Stress mit ihr jetzt zu kaputt ist um die Basis für eine neue gesunde Beziehung zu sein, steht für mich fest: Raus aus der Komfortzohne, Karten auf den Tisch. Lieber traurige Gewissheit als Gedankenfasching.
Und ich bin mir sicher: Alles wird gut. Irgendwie. Zumindest bin ich auf dem richtigen Weg zu mir selbst.

Ich danke EUch für Eure Unterstützung! Jeder einzelne Beitrag von Euch hat mir sehr geholfen!
Eure Einefrau

[Einefrau]

Moin Lena!
Von der taffen Frau ist gerade nicht mehr viel übrig. Obwohl...taff und hart vielleicht.
Diese On/ OFF Beziehung hat mich letztendlich all meine Kraft und Nerven gekostet. Jeden Tag gab es etwas anderes. Mal die totale Liebe, mal wieder plötzliches AUS, dann Hoffnung, dann Streit...
Bis zuletzt hab ich nicht mehr gewusst woran ich bei ihr wirklich bin - und andersrum wars wahrscheinlich genauso. Denn ich sprach ja auch davon mein Leben ändern zu wollen, habe es in ihren Augen aber nicht offensichtlich und schnell genug getan.
Es gibt noch ein kleines Update. Immer wenn ich denke, es geht nicht noch tiefer in den Keller, taucht eine neue Stufe aus dem Nichts aus.
Letzte Woche hatten wir uns wieder etwas angenähert. Ich war viel allein im Hotel und dachte über einen neuen Ansatz nach, einen neuen Versuch den Absprung zu schaffen und vorallem begann ich mir über die Zeit "danach" Gedanken zu machen. Ich schaute nach Wohnungen für sie und mich. Einfach um schon mal ein Gefühl dafür zu bekommen, diesen Traum gegen den ich mich aus Angst irgendwie so gewehrt hatte endlich zu leben. Klar sagte mir mein Gefühl, dass es schön und schwierig zu gleich werden würde. Ich schrieb ihr eine NAchricht, dass ich mir ihr persönlich reden wolle (seit Wochen haben wir nur whatsaap/Telefon Kontakt). Sie stimmte zu, unsere Nachrichten wurden wieder liebevoller. Die Sehnsucht schlug voll zu, auch wenn ich mich an unsere schönen Momente immer blasser nur erinnern konnte. Aber irgendwie steckte nach dem Rückzug wieder Hoffnung in mir. Dann erlebte ich fiesen Stress auf Arbeit mit reichlich Problemen/Existenzangst. Sie gab vor mir beizustehen. 2 tage später war sie schon wieder genervt davon, nix beistehen. Zusätzlich bekam ich die Nachricht, dass meine Oma im Sterben liegt....und einen Brief mit einer Steuernachzahlung, die mir finanziell jedlichen Spielraum raubt. Mir ging es wahnsinnig schlecht. Trotzdem erzählte ich ihr von meiner Hoffnung, dass ich weiter kämpfen möchte und Zusammenziehen in Erwägung ziehe. Ich redete auch mit meinem (ex)Freund darüber. Er will dass ich glücklich bin, ich solle es versuchen. Das war Montag Abend. Dann telefonierten wir und sie machte all meine Hoffnung wieder zu nichte. Ich sagte ihr, dass ich eine Partnerin brauche, die mir Ruhe und Geborgenheit gibt. Ihre Antwort: "Ich bin nicht ruhig, ich bin eine Drama-Queen." Sie suggerierte mir in jedem Satz, dass wir nicht zusammen passen. Wieder war ich am Boden. Dienatg früh, kam eine Nachricht. Sie hätte nochmal über das Gespräch nachgedacht, wollte mich sehen. Obwohl ich 2 Tage lang weder gegessen noch geschlafen hatte und völlig am boden war, willigte ich ein. Wir trafen uns und mir war nur zum Heulen zumute. Alle Lebendigkeit und Hoffnung weg. In mir nur Schmerz, Enttäuschung und Leere...Schwindel...Müdigkeit...Hunger.....und alles was man so braucht um wie ein nasser Sack auf einer Bank zu hocken. Sie wollte wohl hören, dass wir sofort ihre Wohnung kündigen, sofort irgendwie, irgendwohin ziehen..........aber gleichzeitig wieder Bedingungen, was ihren Sohn und Umgebung betrifft. Und ich....sagte nichts. Fühlte mich zu schwach für alles. dann fuhr sie weg. Ein kurzer Kuss und ihren Rat mir eine Auszeit/Kur zu gönnen und wir uns in 3 Wochen zum Konzert treffen, sie dann eine Entscheidung haben wolle.
Ich grübelte den ganzen Tag. Und mit etwas mehr Essen, kam auch meine Kraft zurück. Am nächsten Tag (gestern) versuchte ich pragmatisch Dinge zu regeln, die mir bis dato im Weg standen um endlich das Thema Wohnung anzugehen. Ich besprach mich mit dem Finanzamt, kümmerte mich um meinen Job.....schöpfte wieder Mut. Abends rief ich sie an...erst normales Gespräch, dann wieder alles was ich mache ins Negative gezogen. Schließlich eröffnete sie mir, dass sie seit 2 Wochen einen Mann habe. Auch mit ihm schläft. Und sie sich "UNS" sowieso nicht mehr vorstellen könne. Einfach so. Ich fühle mich mehr als belogen und betrogen....Ich fühle mich wie ein dummes, geschlagenes Kind. Sooft hatte sie mir in den letzten 2 Wochen geschrieben, dass sie an mich denkt, mich liebt, mich will......und nebenbei ist sie die ganze Zeit mit einem Typen ins Bett gegangen. Jetzt will sie mit ihm eine Beziehung versuchen.

Und jetzt frag mich mal liebe Lena, was aus der taffen Frau geworden ist...! Ich hab mich verloren.