mama hat mal ..., aufwühlendes gespräch mit patentante Einstellungen

[junia]

habe mich eben spontan auf die frage hin, wie es mir denn gehe, mit meiner patentante getroffen - da nicht besonders gut.
die beziehung zwischen uns ist im prinzip nicht besonders gut, aber auch keinesfalls schlecht. sie war eben zeit ihres lebens immer gern auf achse - sprich 3 jahre in den usa, 2 jahre in australien usw. ich habe auch deshalb nie ein superdickes vertrauen aufbauen können.
aber nachdem ich nun gesagt habe, mir gehts nich so prall, bestand sie darauf, sich mit mir zu treffen und dem hab ich auch zugestimmt, war ok für mich. andererseits wusste ich nicht so wirklich, ob ich das wirklich will, was mich erwartet und so.
was sich für mich erstmal immer als problem darstellt, ist zu reden. mir gehts echt scheiße, aber es ist schwer, mich zu offenbahren. anderersets bin ich an einem punkt angelangt, an dem ich reden muss, reden will, aber mit wem weiß ich nicht. meine therapeutin sollte es wohl sein, hab ich meiner patentante geantwortet, als sie mich gefragt hat, mit wem ich wohl rede. sonst eine meiner 2 freundinnen. die mir nun auch helfen will, ein mädchen, das ich mag, besser kennenzulernen.
letztendlich habe ich ein bisschen was von mir erzählt, therapie, antidepressiva, die unzufriedenheit mit der gesellschaft habe ich angeschnitten, die mit der politik klar formuliert. natürlich, die frage mit der liebe ... wie läufts? hast du einen freund? ich hab auch gesagt, dass ich diese fragen nicht mag, das war wohl auch ok ... letztendlich, ja, ich will was von frauen. hat sie wohl ganz schön umgehauen, aber sie fand es scheinbar auch gut, dass ich sage, frauen sind das einzige, was ich im moment will, und ich will es wirklich. als sie dann gesagt hat, das wäre mutig und sie hat sich das nie getraut, war ich schon .. wie soll ich sagen? leicht überrascht.
und dann erzählte sie eben, da hat sie meine mutter immer beneidet (die beiden sind seit jahren zerstritten ist vielleicht zu sagen), da die sich immer mehr getraut habe. sexuelle beziehungen mit anderen frauen usw.
das passt nicht in das bild von meiner mutter! nicht, dass ich ein konkretes von ihr hätte, aber das passt einfach nicht rein. meine mutter hat für mich, diese rolle, die ihr name mama, oder die zuschreibung mutter aussagt. und keine andere, sie ist da, um mich zu beschützen und mich in den arm zu nehmen und mit mir zu lachen, sonntags einen tatort zu gucken und mit meinem papa spazieren zu gehen. mir passt das nicht und sie hatte wohl öfter beziehungen zu frauen. ich kann es mir nicht vorstellen und ich finde es in einer weise sogar abstoßend, weil sie meine mutter ist.
klar, neugierig wie der mensch ist, und mein vater, frag ich? der wohl nicht so direkt, zwar körperliche hat er gesucht, aber nicht sexuell. mh ja ... meine patentante, erfuhr ich, hat er wohl kennengelernt, weil er was von ihr wollte. das war auf einer fortbildung (alles therapeuten ...), auf der er gleichzeitig an einem anderen mann interessiert war. was daraus geworden sei, wisse meine patentante aber nicht.
mir passt es nicht, ich kann es schwer beschreiben. und klar, ich bin neugierig, ich will mehr darüber wissen. aber gleichzeitig auf keinen fall, gar keinen fall. ich finde es abstoßend, es tauchen plötzlich alte rollen meiner eltern auf, die ich nicht kenne und nicht annehmen will.
kann ich sie ansprechen? ich weiß es nicht ... und auch meine sexualität wird dann ins gespräch kommen. und das will ich nicht, ich will mich nicht outen vor meinen eltern, einmal weil ich mich nich traue, aber auch, weil meine eltern einfach nicht alles über mich etwas angeht, ich will dinge für mich haben. und darüber zumindest kann ich mich mal ausnahmsweise mit einer freundin unterhalten, die mir auch helfen will.
ich will wissen und ich will alles von mir halten, ich wünschte fast, ich hätte das nicht erfahren. das zerstört alle bilder, die ich je hatte, alle rollen, die ich meiner mutter je zugeschrieben habe. und auch wenn ich diese nicht nennen kann, sie sind da und sie sind einfach vollkommen anders.
kann ich mit meiner therapeutin darüber reden ... ? ich weiß es nicht, ich bin auch nach einem jahr bei ihr nicht so weit, ich brauche soviel zeit und ich habe sie manchmal einfach nicht, weil ich leben will und ich muss noch soviel lernen, um das zu leben, was ich will.
ich weiß nicht, was ich machen soll, ich weiß nicht, wen ich fragen kann, mit wem reden. ich will antworten und ich weiß noch nicht einmal die fragen dazu.

junia

[junia]

ich weiß es nicht. ich selbst befinde mich ja noch in einer phase, wo das alles ziemlich neu für mich ist, da ich bisher nur beziehungen zu männern hatte und diese waren eigentlich immer unglücklich.
es ist vielleicht auch nicht die sexualität meiner mutter selbst ... oder doch? was habe ich meine eltern als kind oft beim sex erwischt usw. meine mutter hat mich mit 3 aufgeklärt, weil ich wissen wollte woher die kinder kommen. das war eigentlich immer ein offenes thema. mit 4 hab ich auf dem küchenstuhl gestanden, die arme ausgebreitet und stolz "ich hab so ein große möse" gesagt.
im prinzip hörten die gespräche über sexualität wohl erst auf, als ich in der pubertät war. als ich mein erstes mal längst hinter mir hatte, kam meine mutter und sagste etwas vonunbedingt kondom benutzen, wenn ich irgendwann mal .. usw. usf. aber gerade in dieser zeit beginnt mal wohl, sich von seinen eltern abzugrenzen, ihnen nicht mehr alles zu erzählen und bestimmte dinge als persönlich zu definieren.
ja robin .. was daran finde ich abstoßend? ich habe kein bild von meiner mutter als junge frau, sondern nur eines von ihr wie sie jetzt ist. wenn ich also an gleichgeschlechtliche beziehungen meiner mutter denke, stelle ich sie mir so vor, wie sie jetzt ist. denkt nicht jeder mensch in bildern? ich finde es auch nicht abstoßend, dass andere ältere frauen lesbisch sind oder so, aber bei meiner mutter hat es etwas davon und ich kann das auch gar nicht näher beschreiben.
und vielleicht denke ich auch über mich und meine misserfolge dabei nach. so hab ich zwar nie große in schule oder sondergleichen gehabt, aber in beziehungen, ob freundschaftlich oder mehr, oft genug. alle frauen, die mir gefallen, haben partner und zwar männliche. und trotzdem spüre ich da immer was, und auch zwischen uns. aber ich fühle mich so machtlos. vielleicht frage ich mich unbewusst, warum ich keinen erfolg habe, aber meine mutter? ich weiß es nicht.
themen, die mich beschäftigen und mir negative stimmung bereiten, verdränge ich so gern, da lenk ich mich ab, ich war schon viel zu oft und viel zu lange traurig.
das lenkt bei mir scheinbar immer auf viele themen, oder viele themen lenken auf das eine, der lebenserfüllung, die ich einfach nicht spüre. ich weiß nicht, mag auch im moment nicht so viel schreiben.