Großes Problem, ...als Ergänzung... Einstellungen

[PennyLane]

Ein liebes Hallo an alle!

Nachdem ich jetzt im topic "Beziehung ohne sexuellen Aspekt" schon einiges geschrieben habe, werde ich jetzt doch noch mal ein bisschen mehr erzählen. Ich befürchte auch, dass besagtes Thema ohne Hintergrundwissen leicht missverständlich werden kann oder nicht ganz klar wird, worum es eigentlich geht.

Dann hole ich erstmal ein bisschen aus: Meine Frau hat Probleme damit, Emotionen bei sich selbst und bei anderen wahrzunehmen, angemessen auf soziale und emotionale Stimuli zu reagieren und überhaupt mit Menschen zu interagieren. Höchstwahrscheinlich ist das auf eine Störung zurückzuführen, die meine Partnerin schon früher bei sich selbst diagnostiziert hat - es wurde nur nicht abgeklärt. Die Schwierigkeiten sind schon seit dem Säuglingsalter vorhanden - und das wusste ich auch. Sie hat mir von Anfang an gesagt, dass etwas mit ihr nicht stimmt und menschliches Zusammensein für sie sehr kompliziert ist. Allerdings hat sich das, aus welchen Gründen auch immer, in unserer Beziehung nicht manifestiert. Wir hatten sehr schnell einen Zugang zueinander, wir waren ein Herz und eine Seele und wir haben wechselseitig bei der jeweils anderen gefunden, was wir gesucht haben. Ergo dachten wir, die Problematik hätte sich vielleicht gegeben oder wir wären einfach füreinander gemacht.
Allerdings, nachdem wir geheiratet hatten, schlichen sich allmählich Probleme ein; wir gerieten in zunehmend mehr Bereichen aneinander und ich hatte irgendwie das Gefühl, meine Frau nicht mehr richtig zu kennen, weil das, was ich besonders an ihr geschätzt hatte, plötzlich Schwierigkeiten machte oder nicht mehr vorhanden war.
Wir konnten uns das nicht erklären, denn wir lieben uns und haben uns nichts mehr gewünscht, als zusammenleben zu können.

Erst vor einigen Wochen fiel meiner Frau, in einer ziemlich unangenehmen Situation, in der sie überhaupt nicht reagieren konnte, auf, dass eventuell die alte Problematik wieder da sein könnte. Und irgendwie ist von diesem TAg an alles ein wenig zusammengebrochen. Plötzlich konnten wir uns erklären, weshalb Sexualität, ja eigentlich Nähe und Zärtlichkeiten ganz allgemein, so schwer bis gar nicht möglich sind, warum so viele andere Probleme da sind usw.. Sie hat mir dann gestanden, dass vieles von dem, was sie mir gezeigt hat, gespielt war oder früher klappte, weil wir nicht zusammenlebten und es so leichter für sie war, sich kurzfristig anzustrengen.
Jetzt, im alltäglichen Miteinander, ist es einfach nur noch schwierig. Eigentlich gibt es kaum einen Bereich des Zusammenlebens, der von der Problematik nicht betroffen ist - und das ist schon hart. Es ist nicht nur, dass meine sexuellen und Nähebedürfnisse und das Bedürfnis nach emotionalem Austausch nicht oder kaum befrieidigt werden - hinzu kommen auch z.T. verletzende Äußerungen, die sie zwar nicht so meint, aber bei mir natürlich Spuren hinterlassen. Usw. usw.. Ich mag hier jetzt nicht mehr ins Detail gehen, falls es Euch interessiert, dann fragt einfach nach.

Na, jedenfalls bin ich inzwischen am Ende meines Lateins. Ich habe keine Ahnung mehr, was ich noch tun könnte, um die Situation ein wenig leichter und für uns angemessener zu machen. Ich liebe meine Frau, auf welcher Ebene auch immer. Ich habe nur auch ein bisschen Angst, dass sie ihre Gefühle für mich vielleicht falsch einschätzt. Jedenfalls bin ich der erste Mensch in ihrem Leben, mit der sie längeren Kontakt hat, mit der sie sogar eine Beziehung führren kann. Eigentlich ein Wunder.
Falls jemand von Euch irgendeine Idee oder ähnliches schon erlebt hat, dann würde ich mich über Antworten freuen. Und wenn nicht, dann danke ich Euch einfach für´s zuhören. :)
Ich hoffe, ich habe Euch nicht gelangweilt.

Liebe Grüße
PennyLane

[dandelion]

öhm... abwerten wollte ich sicher niemanden. :blumen: sorry. Wahrscheinlich kommt es so rüber, weil die Eigenschaften, auf die hier Rücksicht genommen werden muß, sehr negativ besetzt sind, und ich nicht besonders viel Wert darauf gelegt habe, das ausdrücklich auszuschließen.
Fordern - darum geht es doch im Grunde. Beide fordern, was sie brauchen. Die Eine dadurch, daß sie es lebt und einfordert, daß das auch so bleibt, die andere dadurch, daß sie sagt "so nicht".
Die schöne Idealsituation des "mach, wie du willst, ich auch, und wir treffen in perfekter Harmonie aufeinander" endet leider viel zu oft im Frontal-Crash. Von daher sollte es sinnvoll sein, einen Kompromiß auf beiden Seiten nach Kräften zu unterstützen.
Sei es durch klares Feedback an die Partnerin, die sich und dich, Penny_Lane, nicht vom emotionalen Blickwinkel aus wahrnimmt, und sonst nur mit großer Anstrengung mitbekommt, was los ist, oder eben durch ein Selbsterstarken, das dann die Basis werden kann für das, was du vorschlägst, Bilana - auffangen, da-sein, annehmen. Momentan klingt das in meinen Ohren bei dem großen Interessenkonflikt nämlich leider viel zu sehr nach der praktischen Konsequenz einer Selbstaufgabe. :(

Mit dem Gedanken, daß ein gemeinsames Leben vielleicht keine gute Idee ist, war auch nicht die Partnerschaft als solche gemeint, sondern die mögliche Überforderung, die aus dem gemeinschaftlichen Nähe-Alltag für beide und deren Bedürfnisse erwachsen kann - und der Gedanke, daß vielleicht dort eine Alternative liegen könnte. Wenn's anders wirklich für beide geht, umso besser. :)