wenn die körperin ihre dienste versagt..., schmerzen verlangen lebensumstellung Einstellungen

[pandora]

ich habe keine ahnung, ob dies das richtige ufo ist und ob dieser beitrag mit "triggerwarnung" versehen werden sollte....
so ja, werden die strösen es sicher für mich richten :) danke dafür :blumen2:

hier also mein beitrag, meine fragen und meine ängste

nun ja, mein leben war nicht einfach, ich habe viele schreckliche dinge erleben und erleiden müssen.
es fing bei misshandlungen der schlimmsten art an und endete in missbrauch und freiheitsberaubung.
lange jahre habe ich diese dinge verdrängt.
habe unterbewusst wohl immer abgelehnt, mich damit auseinanderzusetzen. weil, "wie ich heute weiß", der schmerz des nochmaligen durchlebens mich wahrscheinlich umgebracht hätte. "war wohl ein unterbewusster schutzmechanismus"
ich hatte bis zu meinem 36 lebensjahr schlimme aggressionen, trank viel zu viel, konsumierte "phasenweise" drogen, schlief kaum.
ich lief seit meinem 14 lebensjahr gegen immer die gleichen hindernisse, stolperte drüber, stand auf und lief auf dem selben weg weiter.
stürzte mich in arbeit "ca. 12-14std täglich" und meinen sport "mindestens 5x wöchentlich".
irgendwann mit 36 jahren erkannte ich, dass das so nicht weitergehen kann und begann eine therapie...
ich lernte viel, ging viele schritte nach vorne und oftmals auch einige zurück.
ich stolperte immer wieder über alte muster, ich blendete aus, dominierte, war aggressiv und fühlte einfach nichts...weil fühlen bekanntlich verletzbar macht.
bis endlich der tag kam, wo ich nicht mehr ausblenden konnte.
ich musste mich mit der realität auseinandersetzen, ich musste fühlen, die dinge bekamen ihren platz.
mache wunden konnten heilen, viel werden es wohl nie.
ich habe gelernt, die vergangenheit nicht mehr die gegenwart und die zukunft beherrschen zu lassen.
ich habe gelernt wieder zu geniessen, anzunehmen und die verantwortung für mich und mein handeln zur gänze zu übernehmen...
all dies tat ich und es ging und geht meiner psyche gut damit...

nun komme ich zu dem für mich schwierigsten punkt...
ich habe bis heute nicht richtig gelernt auf meine körperin zu hören, anzunehmen was sie mir sagt.
seit vielen vielen jahren leide ich unter andauernden schmerzen.
physische ursachen konnten "bis auf verschleiß", bisher keine gefunden werden.
ich bin dauermüde, oft antriebsarm und mehr als überfordert mit meinem job.
da liegt mein problem....ich arbeite so gerne, ich habe immer viel verantwortung getragen und mich zu einem großteil, über meine arbeit definiert.
nun ist es so, dass ich schon auf 80% reduziert habe, weil es nicht mehr geht, bin dafür aber in den dauernachtdienst gegangen um die finanziellen verluste aufzufangen.
dies mache ich nun seit ca. 3 jahren und merke wie es mir immer schlechter und schlechter geht, die schmerzen werden stärker und sind allgegenwärtig.
ich bin ständig krank, anfällig für alles und noch was.
meistens schaffe ich es, mich durch meine 5 nächte zu hangeln, brauche aber meine gesamten freischichten, um mich wieder einigermassen zu erholen...
im leben sind aber auch andere dinge die getan sein müssen und wollen...
haushalt, hund, privatleben und amüsement...
dazu allerdings fehlt mir die energie...sprich, mein leben besteht aus arbeit und schmerzen.
ich hole aus meinem energiesäckel, eigentlich immer ein wenig mehr heraus, als ursprünglich drin...

nun geht es mir damit seit einigen monaten ziemlich beschissen...
ich weiß nicht recht was ich tun soll.
*ich habe so lange und hart daran gearbeitet, dass es meiner psyche, meiner seele wieder gut geht und jetzt sabotiert mich meine körperin...*
habe einiges an arztterminen hinter mir, gespräche mit meiner therapeutin und meiner partnerin.
wir haben alle ähnliche gedanken...ich muß mich beruflich verändern, zeit und arbeitsintensität mindern...
doch wie???
ich bin 46 jahre und dazu eine frau -_- wer will mich denn noch?
und wie finanziere ich mir meinen lebensunterhalt, mit noch weniger stunden ???

habt ihr ähnliche lebenssituationen, ideen und ratschläge....dann her damit.
ich freue mich auf den austausch mit euch

oh weia, ob es überhaupt eine schafft, meinen beitrag bis zu ende zu lesen...ist ja ein halber roman

edit... satz in * *eingefügt

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 13.Feb.2007 - 13:35

[pandora]

oh menno,

der tag der wahrheit rückt immer näher und ich habe die hosen gestrichen voll :(
zumal mir mein hausarzt, der jahre in der klinik gearbeitet hat, nun einiges über den ablauf in der klinik, aber vorallem die ernährung mitteilte.

da werden dinge wie unterordnung, anpassung und anderer leute strukturen auf mich zukommen...
ich weiß, dies ist immer und überall im leben so....dennoch macht es mir ein wenig sorgen.
ich bin manchmal sehr eigen, ich habe festeingefahrene gewohnheiten, sehr liebgewonnene eigenheiten und rituale...
so zum beispiel, gibt es in dieser klinik,

... keinen kaffee :wacko: .... no life before coffie, ist eine meiner lebensweisheiten...
... keinen tee, der ist ungesund
... überhaupt keine milchprodukte, wie käse, joghurt oder milch, denn all dies enthält kein leben.
... morgens zum frühstück kornbrei :wacko:
... kein brot, kein fleisch, nur rohkost und obst
... ansonsten keine warmen speisen und getränke

wie die eine oder andere vielleicht schon erkannt hat, es wird anthroposophisch ernährt...

puh, davor habe ich mehr angst als vor allem anderen.
essen, ist eines der annehmlichkeiten meines lebens...
wie bitte soll ich es schaffen, wochenlang auf all diese dinge zu verzichten???
es macht mir überhaupt nichts aus, auf alkohol, nikotin und süßkram zu verzichten...aber bitte, nicht mein futter :( :wacko:

was soll ich nur machen???

ich habe mir schon überlegt mir einen wasserkocher mitzunehmen, damit ich wenigstens mal einen nescafe oder eine tasse tee schlürfen kann...


:el: :help: als ich dies heute alles so konzentriert zu hören bekam, war ich drauf und dran alles abzusagen...
hatte nicht gedacht, dass es so schlimm werden würde :help: :help: