Ein Schritt mehr nach vorn Einstellungen

[Cosmolight]

Hi liebe Leute

Monate sind wieder bei mir vergangen. Und mir brennt jetzt einiges auf der Seele, was ich hier gerne schreiben will. Ich bin endlich ein Schritt mehr vorwärts gegangen. :rolleyes: Habe ja in meinen letzten Beiträgen/letzten Beitrag erzählt, was für ein Gefühls-Chaos bei mir herrscht. Tief in mir spüre ich das Gefühl, Frauen besonders anziehend zu finden, was die Lust auf mehr steigert.

Und gestern wollte ich es endlich wissen: Sind diese Gefühle nur eingebildet? Wie werde ich reagieren, wenn ich folgendes mache? Allein ging ich auf eine Gays & Friends Party in einer Disko hier im Ort. Warum allein? Mein schwuler Cousin hatte keine Zeit. 1 Monat länger bis zum nächsten Gays & Friends ausharren? Das hielt ich nicht mehr länger aus. Jetzt oder nie! Kam auch noch zu früh, nix los. Mein Herz hüpfte wie ein verrückt gewordener Flummy auf und ab. Meine Knie waren ganz schön weich. Was machte ich hier? Nein, es gibt kein Zurück, sagte ich mir,jetzt habe ich es bis hierher geschafft, ich ziehe das hier jetzt durch und keine Ahnung, was mich an diesem Abend erwartet.

Ich wollte das Leben einfach nur laufen lassen, meine Fragen beantwortet haben. Vor allem Dingen, fragte ich mich, was mache ich, wenn ich auf bekannte Gesichter stosse (Kollegen, usw.)? Und bin auf Erstaunliches gestossen. Ich traf wirklich auf bekannte Gesichter, eine ehemalige Klassenkameradin und die Schwester einer Freundin. Ich blieb locker und machten ein Smalltalk. Ich lernte Gefühle kennen, die ich zuvor nie kannte bei mir, es ist wie nach Hause zu kommen. Erstens wagte ich den Sprung ins kalte Wasser und überraschte mich selbst, vor allem Dingen, dass ich allein in die Disko reingegangen bin, was ich noch nie gemacht habe. Ich beobachtete das ganze Treiben erstmal vom Balkon aus, die Halle füllte sich langsam mit kunterbunt gemixten Leuten. Die Musik war einfach nur geil. Die Lust zum Tanzen stieg und die Neugier wuchs. Nur mein Kopf wehrte sich auf die halb befüllte Tanzfläche zu gehen. Meine Knie schlotterten, als ich mich doch traute. Und peng...die Welt um mich herum veränderte sich. Ich sah es mit anderen Augen. Mein Schlottern in den Knien verschwand, Glücksgefühle schossen durch mein Körper, als immer mehr Menschen tanzten. Ich war so faszeniert von der unverkrampften Atmosphäre. Ich spürte die Lebensfreude in meinen Adern. Die Fesseln um meinen Körper rissen auseinander. Es war so das Gefühl, ja, in diese Welt gehöre ich. Mein Herz kribbelte, als mich eine Frau anlächelte. Mit dem Tanzen wollte ich gar nich mehr aufhören. In dieser Welt fühlte ich mich geborgen und aufgenommen. Tanzte und tanzte immer wieder. Zwischendurch machte ich wieder Pause auf denm oberen Balkon, wo ich die Tanzfläche überblicken konnte. ich liess alle mir in der Vergangenheit bedrückenden Gefühle langsam in mir hochkommen. Wahnsinn, es ist so ein gutes und angenehmes Gefühl.Die Angst vor meinen Gefühlen, die ich zuvor hatte, verflog. Ich sass auf der Bank, vertieft in meinen Gedanken, als eine Frau hinter mir vorbeiging. Ich spürte ihre Hand meinen Po streifen. Ein kribbeln schoss mir durch den Körper. Was passierte denn da mit mir? Drehte mich um und sah sie nur auf ihre Frauenbande zusteuern. Das war echt ein sehr aufregender Moment für mich. Nichts weiter passierte. Ich wollte länger bleiben, nur mein Nachtbus fuhr bald ab. Diese Nacht war einfach unvergesslich für mich. Diesen Schritt nach vorne gemacht zu haben, bereue ich nie. Und ich weiss, in mir steckt noch viel mehr, das Tageslicht sehen will. :zustimm: :wub: :P :happy: Eins habe ich an diesem Abend erkannt: Möglichst immer ehrlich zu sich selber sein und ich überwinde alle Ängste.

Take care! Gute Nacht! Cosmolight

[Cosmolight]

Hallo ihr Lieben

ich lache voll aus dem Herzen und weine aus Freude, als ich eure Wörter las. Ihr seit echt so süss! :blumen2: Danke für eure aufbauenden Worte. Genau das Gefühl habe ich, meine inneren Blockaden sind wie weggesprengt, meine Selbstzweifel wie verflogen, mein Horizont erweitert. Es hat mich sehr viel Kraft und Überwindung gekostet, ALLEINE hinzugehen. Da knallte ich mir selbst an den Kopf: Beissen die? Die sind doch auch nur Menschen. Und denk dran, was mein schwuler Cousin zu mir sagte: Einfach ausprobieren! Ich rannte vor mir weg, das tat weh. Habe ich Angst vor mir? Es sind die tausend Fragen, die in meinem Kopf kreisten. Warum das Ganze? Warum fühle ich mich in Männerbeziehungen so leer? So ne Phase hatte ich mit 14, wo ich mich selber hasste. Meine Freunde hatte schon alle ihren ersten Freund. Das trieb mich in den Wahnsinn. Jahre sind vergangen und das erste Mal verliebte ich mich in eine Berufschulkollegin vor 5 Jahren. Und trug diese Sache, die ganze Zeit schweigend mit mir herum bis vor paar Monaten der Knoten platze. Hielt einfach nicht mehr aus. Und was ich hier noch loswerden will. naja, loswerden kann ich das ja nich wirklich, weil es ein Teil meines Lebens ist. Klingt jetzt für euch sehr ungewöhnlich: Mein Vater ist schwul. Hat er mir das jetzt vererbt??? Wie bringe ich das meiner Mum bei? Ich höre schon : "Und jetzt auch noch meine Tochter". Mir ist ganz schön schwindelig. Meine Mum ist die wichtigste Person in meinem Leben. :unsure: Da stosse ich noch gegen Wände. Ich brauche noch Zeit.
Ich spüre immer noch dieses Gefühl, wie am Freitag. Ich sass oben auf einem Balkon und liess die Gedanken auf mich regnen. Es fühlt sich grossartig an, ich fühle mich so frei, die Angst in mir, wie verflogen, ich fühlte mich geborgen und sicher. Es ist, als ob ich ein Schlüssel zu einer verschlossen Tür gefunden habe und diese jetzt aufgeschlossen habe. Ich wollte bleiben. Keine Fluchtgedanken! Das überraschte mich total. :wub:

Ja, und ich bade in diesen wunderschönen Erinnerungen. Und ich will wissen, was noch auf diesem Weg passiert. Mein Herz ist total warm. Ich sehe es als ein gutes Zeichen und dieser unvergessliche Tag als eine Bestätigung, was meine Freunde immer zu mir sagten: Du stehst auf Frauen. Ich erinnere mich an ein Satz, den meine beste Freundin zu meinem Kumpel sagte: "Wäre sie (also ich) ein Mann, dann bin ich nur mit ihr zusammen." Wow! Nur das war 2001 und steckte in einer Männerbeziehung, wo ich dachte, das dieser Ex, schwul wäre. Echt komisch, mein Leben! Ja, bin richtig romantisch in manchen Fällen. Und ihr habt recht, ich will diesen Weg weiter gehen mit Liebe ohne Grenzen. Und es freut mich sehr, meine Erfahrungen mit euch zu teilen.
So...take care und let the rainbow out of ur heart.

GVLG Cosmolight