Jetzt pack ich mal aus Einstellungen

[Iffy]

Hallo die Damen.

Also....ich wollte nun endlich mal meine Geschichte erzählen.
Bin ja schon was länger hier, hab mich durchgelesen, hier und da gepostet, aber euch noch nie teilhaben lassen an meinem Chaos hier.
Und das wird jetzt mal geändert.
Hoffentlich blickt ihr da durch und vielleicht versteht es sogar jemand.
Vielleicht versteht die Frau jemand, um die es geht, denn ich verstehe sie nicht mehr.

Angefangen hat alles ziemlich am Anfang meines Jobs.
Ich habe im November angefangen in dieser Firma zu arbeiten, wo die Frau arbeitet, die ich liebe.
Ich war hetero dachte ich und war sogar in einer Beziehung, die seit 4 1/2 Jahren bestand. Es war eine Fernbeziehung und wir sahen uns nur am Wochenende.

Dann kam diese Frau....wir mussten zusammen arbeiten und kamen ins Gespräch.
Ich weiss noch, wie ich ihr erzählte, das ich nie wieder heiraten würde, weil ich schon einmal verheiratet war und bitter enttäuscht wurde, nur bei einer Frau würde ich noch eine Ausnahme machen.
Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, das sie lesbisch ist.
Dann kam dieser Moment, an dem ich ihr und sie mir das erste mal tief in die Augen schaute und es ist passiert. In mir passiert.

Mir stockte der Atem, die Welt blieb für einen Moment lang stehen und ich sah nur sie! Ich weiss nicht, ob sie es bemerkte, das ich mich total verliebt habe, aber wenn ich heute an den Tag zurückdenke, müsste sie es gemerkt haben, so starr wie ich war.
Es war nur ein Blick, aber es hat eingeschlagen wie eine Bombe, eine riesige Bombe.
Ich wusste damit nichts anzufangen, weil ich so ein Gefühl noch nie hatte.
Von diesem Tag an, ging mir diese Frau nicht mehr aus dem Kopf und sie schlich sich in mein Herz. Ich zweifelte an mir selber und fragte mich, wie das denn sein kann, wo ich doch in einer Beziehung lebe??
Zweifel an meinem Verstand, Zweifel an meinen Gefühlen, Zweifel an mir selbst machten sich breit und ich war völlig durcheinander.

Mit niemandem habe ich darüber gesprochen, weil ich keine Worte dafür gefunden habe, also musste ich mich da allein durchkämpfen, was mit mir los ist.
Dann hab ich mich hier angemeldet und gesehen, das es mir nicht alleine so geht.
Viele Frauen hier durchlebten das selbe Gefühlschaos wie ich, also wusste ich, das es stimmt.
Ich habe mich verliebt, in eine Frau!
Irgendwann als wir nochmal zusammen arbeiteten, erzählte sie mir beiläufig von ihrer Freundin. Rums...da war ich erstmal platt.
Nachdem ich mir meiner Gefühle sicher war, hab ich erstmal meine Heterobeziehung beendet. Hab ich ganz vergessen zu schreiben :D
Ich habe keinen Sinn mehr darin gesehen, mit einem Mann zusammen zu sein, der A) sowieso noch nie was von liebe verstand und B) wenn ich in eine Frau verliebt bin und das alles andere so dermaßen in Frage stellt, das ich mir sicher war, das die Gefühle für den Mann niemals so stark werden können.
Überhaupt habe ich verdammt viel in meiner Vergangenheit gewühlt und mich und meine Gefühle total in Frage gestellt.
Ich war 5 Jahre verheiratet, 9 Jahre insgesamt mit diesem Mann zusammen, vorher hatte ich eine 3 1/2 jährige Beziehung und nach der Ehe, aus der 3 Kinder hervorgehen, die letzte Beziehung von 4 1/2 Jahren.
Alles umsonst??? Alles gelogen???
versteht das jemand????

Nunja, weiter im Text.
Zwischen uns hat sich was entwickelt.
Sie war ein paar mal bei mir, wir schrieben viele sms hin und her, die Gefühle wuchsen und wuchsen, jedenfalls bei mir.
Ich wusste, das sie in einer Beziehung steckt, aber ich wusste auch, das sie verdammt unglücklich war/ist, weil sie es umschrieben hat.
Normal hätte ich mich auf nichts einlassen dürfen und sie noch weniger, aber dennoch haben wir beide uns aufeinander eingelassen.
Bis zu dem Tag, andem sie mir dann mal schrieb, das das nicht gehen würde, ihr Gewissen würde sie umbringen usw.
Ich habe ihr gegenüber vollstes Verständnis gehabt und habe versucht mich zurück zu ziehen, ihr nicht weiter reinzupfuschen, doch dann kam sie wieder auf mich zu, erzählte mir was von Gefühlen, die sie für mich hat und das wir es schaffen könnten. Das sie zwar noch nicht wüsste wie sie es anstellen solle, aber wir könnten es schaffen, wenn ich es denn noch wolle....

klar wollte ich und wie ich wollte.
Wir haben letztes Wochenende miteinander verbracht und es war sooo schöööön, das ich da garkeine Worte für finde.

Das ganze ging jetzt echt lange hin und her und heute kam dann wieder der Hammer:
Es geht nicht! Ich habe gestern 8 Stunden mit meiner Frau geredet und da ist mir einiges klar geworden, was mir vorher nicht klar war....sie weiss alles und wir müssen den Kontakt abbrechen!
Das Handy, mit dem sie mir simste, hat sie nicht mehr, sagte sie.
Sie ist mir wichtig, sagte sie und zusätzlich kamen dann noch so Sätze wie: ich mag dich und wir hatten Spaß zusammen, aber ich habe dir nie gesagt das wir eine Beziehung miteinander haben werden, oder ähnliches.
Verliebt in dich habe ich mich auch nicht. :huh:

Kann mir mal jemand sagen, was ich davon halten soll bitte ???
Warum macht sie sowas mit mir ???
Sie weiss genau wie ich zu ihr stehe und knallt mir dann solche sachen knall hart an den Kopf ???
Ich konnte dazu nichts sagen, ausser sie rausschmeissen, aus meinem Auto, wo sie mir das sagte.
Ich wollte nur das sie geht, einfach geht. Ich war/bin so verletzt, wie ich es noch nie war und ich weiss echt nicht, was ich machen soll..

Wahrscheinlich kann ich da garnichts machen, würde auch nichts bringen.
Aber wo steck ich jetzt meine Gefühle hin??
Wie soll ich damit klar kommen?
Wir arbeiten zusammen und ich sehe sie täglich und das schmerzt!
Ich hab keine Ahnung ob sie ihre Meinung nochmal ändert, weil sie das schonmal getan hat, erst eingelassen, dann wieder nicht und dann doch wieder....aber warum?

Keine Ahnung ob durch dieses Wirrwarr jemand druchblickt, ich blicke ja selber nicht mehr durch.
Ich weiss nur, das ich diese Frau liebe und das ich im Moment ziemlich wütend, enttäuscht und traurig bin. Und das umschreibt nur grob, was in mir vorgeht.

Das ist so hammer, echt!

Hilfe...

mit verbitterten Grüssen
Iffy

[Iffy]

Es ist schön zu wissen, das es Menschen gibt, die das ein wenig nachvollziehen können... :blumen2:
Ich habe einige Leute, mit denen ich darüber reden kann, denen ich mich schon anvertraut habe, nur gehts mir dadurch nicht wirklich besser. :(
Meine Mutter sagte zu mir, das ich wohl nie Glück hätte, ständig ausgenützt würde.
Meine Freundinnen sind für mich da und hören zu...
Sogar meine 10jährige Tochter, versucht mich zu trösten, sie wollte sie anrufen und ihr sagen, das sie "blöd" ist. wie süss.

Ich habe mich die Nacht ziemlich betrunken um den Schmerz zu betäuben und irgenwdie hab ich glaub ich immernoch Alkohol im Blut, weil ich nicht ausreichend geschlafen habe. Ich weiss das das keine Lösung ist, aber ich musste diesen Schmerz gestern irgendwie betäuben. Hoffentlich mach ich das nicht zu oft. :huh:
Dieses Loch in das ich gerade falle ist so dermaßen Tief, es nimmt kein Ende :(
Sie hatte mich vorher immer mal wieder aufgefangen, indem sie sich bei mir meldete, darauf warte ich die ganze Zeit, vergebens, weiss ich.
Ob ich irgendwann mal unten ankomme ? Gibt es da ein Ende??
Da ich das erste mal solche Gefühle in mir habe, weiss ich absolut nicht, wie es weitergeht. Hab schon soviel durch und mitgemacht, aber das hab ich noch nie erlebt und es macht mich krank, nicht zu wissen, wo, wie, was,wer und vor allem warum!
Meine Hoffnung ist noch immer da, sie will nicht weg gehen, daher schmerzt es vielleicht auch so ? Ich kann nicht loslassen und es wird auch nicht funktionieren, weil ich sie sehen "muss".
Nichtmal Musik kann ich hören, ohne an sie erinnert zu werden. Dabei gehört Musik zu meinem Leben, wie die Luft zum atmen.
Täglich habe ich Musik laufen, sie hilft mir mich besser zu fühlen, abzuschalten, aber jetzt schmerzt es mich.
Im Moment versuche ich es mal mit Radio, lieber gequatsche, als diese Stille.

Auf der Arbeit können wir uns leider nicht aus dem Weg gehen, das ist das Problem. Wir arbeiten sogar oft zusammen, da wir so ziemlich die einzigen sind, die selbständig arbeiten.

Ob sie sich nochmal anders besinnt weiss ich nicht.
Müsste sie normalerweise, wenn sie denn mal ernst gemeint hatte, was sie vorher sagte. Es müsste ihr demnach auch weh tun, mich zu sehen.
Was die Frau da gestern vom Stapel gelassen hat, war so kalt und trocken!

Das sie selber nicht mit sich im reinen ist, glaube ich auch, aber sie sieht es nicht.
Sie hält an dieser Gewohnheit fest. Denn sie sagte öfter, das ihr das nicht mehr gefällt, das sie den Absprung schaffen will, aber Veränderungen hasst.
Wie widersprüchlich, oder ?
Aber all das was sie vorher sagte, hat ja keine Gültigkeit mehr, das war ja alles gelogen... :wacko: :was:
warum tut es so weh? Ich wünschte, ich wäre dieser Frau nie begegnet!

danke fürs zulesen...

alles was mir sonst hilft, meine Traurigkeit zu überwinden taugt jetzt überhaupt nix. Ich muss mir echt was einfallen lassen.