verwirrspiel von ihr.., ..bleibe ich auf der strecke?? Einstellungen

[alba]

ihr lieben,

ich habe sehr lange darüber nachgedacht, ob ich dieses thema eröffnen sollte oder nicht. seit ich aber wieder öfter im forum bin, fällt zumindest mir selbst auf, dass ich das folgende thema bewusst oder unbewusst immer wieder anschneide. das hat zwei gedanken in mir geweckt:

i) wie blöde muss es eigentlich bei den anderen ankommen, diese verschiedenen stellungnahmen zulesen und ohne hintergrundwissen glauben zu müssen, dass ich entweder nen fake betreibe, wenn ich sooft schreibe "das kenne ich", "das kann ich nachempfinden", blablabla oder aber dass ich komplett spinne..
ii) bin ich etwa immer noch nicht fertig damit? kann ich das leidige thema nicht endlich lassen?

dann kam der thread von sunflower, kann aus liebe freundschaft werden?. ich dachte darüber nach, schrieb meinen beitrag und konnte plötzlich frage ii) mit einem klaren "nein" beantworten..
das ist der grund, warum ich nach etlichen anspielungen doch an euch herantrete: ich werde nicht allein damit fertig, und freundinnen konnten mir bisher nicht helfen, weil sie sie alle zumindest entfernt kennen bzw. eben nicht kennen.. aber dazu gleich.
das ganze wird verdammt lang, vielleicht wird der thread schon deshalb verwaist bleiben? dann hab ichs mir aber von der seele geschrieben..
ich möchte jeder, die allein die engelsgeduld beweist, das hier zu lesen, ganz, ganz lieb danken.

die ganze geschichte beginnt schon mit unserer freundschaft in der oberstufe. zunächst wars eine 'normale' freundschaft, irgendwann ende der 13. wurde es näher, intensiver. sie ging offensiver an mich heran, sucht auch meine körperliche nähe. war aber vorsichtig: zu dem zeitpunkt war ich mir über meine sexuelle orientierung so überhaupt nicht klar.
irgendwann küsste ich zum ersten mal eine (andere) frau. alles recht unverbindlich, für mich aber letztlich ein "aha-erlebnis". ich vermute, das machte sie aufmerksam. ein paar tage später saßen wir in einem auto nebeneinander gezwängt auf der rückbank und sie nahm irgendwann meine hand, streichelte sie - puh, und schon das hat mich komplett aus der fassung gebracht! die nächsten tage verliefen recht abenteuerlich. ich schlief bei ihr, wir berührten uns zwar an vielen stellen, sex hatten wir keinen. ebenso blieben ihre "offensichtlich erogenen zonen" für mich tabu.
daraus wurde mit einigen holprigkeiten eine 'affäre', die sich auch fortsetzte, wenn ich mit einem mann zusammen war. immer wenn wir uns sahen, tauschten wir o.g. körperlichkeiten aus. und beiden war klar, das dazu mehr als nur freundschaftliche gefühle gehörten.
ich wurde verletzt, versetzt, vertröstet, hingehalten und versuchte dennoch immer wieder (auch schon nach dem ersten "abenteuer"), eine ernsthafte, dauerhafte beziehung mit ihr einzugehen.. vergebens.
nach meinem offiziellen outing bei ihr jedoch begann sie emotional offensiver auf mich zuzugehen. warumn auch immer?!?
dann nahm ich allem mut zusammen, schrieb ihr einen "was ich an dir liebe"-brief. ihre antwort darauf (am telefon): "ich habe am dienstag, als ich nach hause kam, nen haufen briefe vor meiner zimmertür gefunden, eine von x, einen von y, und dann war da noch ein ganz lieber brief von dir."
das wars. keine unterhaltung darüber, dass ich ihr gerade zum erstenmal offen und ganzheitlich meine liebe gestanden habe, keine absage an mich, kein zugeständnis..
dennoch verabredeten wir uns für das nächste wochenende, ich fuhr zu ihr, wollte es wissen. es erwartete mich ein semi-klärenden gespräch: sie erklärte mir, dass ich zwar die einzige frau sei, mit der sie sich je einlassen würde, dass sie aber zur zeit an sich keine beziehung eingehen könne und aus diesem grunde jetzt kommts! gern eine ambivalente sexuelle beziehung mit mir hätte. :blink:
was bitte sollte das sein?? :angry: und, wenn es denn so etwas gäbe, führten wir eine solche nicht schon die ganze zeit??
ich ließ mich drauf ein. um sie nicht ganz zu verlieren.
das ganze hin und her dauerte ein halbes jahr, dann schenkte sie mir zum geburtstag einen romantischen abend mit kerzenschein, gemeinsamem kochen, wein, einem gemeinsamen vollbad mit anschließender massage und vorlesen/hörspiel.. ich war total von den socken. und natürlich himmelhochjauchzender stimmung: ein eindeutiges "ja"! was sollte so ein geschenk auch sonst bedeuten! nach all dem warten, bangen, zurückgestoßen werden! ich war überglücklich, auf meiner party (das geschenk sollte am folgetag eingelöst werden) schawänzelten wir so sehr umeinander, das adie, die emotionale misere bisher mitbekommen hatten, erleichtert aufatmeten (und mir still und heimlich zu dem guten ausgang der ganzen sache 'gratulierten').
tja, dann kam der folgende abend: wir kauften zusammen ein, kuschelten und knutschten in der öffentlichkeit (o.k., damit hatte sie nie ein problem, nicht mal vor ihren eltern..), kochten dann gemeinsam, tranken wein dazu und landeten mit unserem letzten glas in der wanne. sie erhob ihr glas, schaute mir tief in die augen und sagte: ........

......."auf dich, und das du bald eine frau findest, mit der du statt mir in der wann sitzen kannst!"

wenn ich mal so offen sein darf: mir war zum ko**** zumute. mir wurde schlecht, mein magen krampfte sich zusammen und ich hätte heulen, brüllen, sie ohrfeigen können. ich stammelte leise: "und was, wenn ich das überhaupt nicht will??"
irgendwie habe ich diesen abend hinter mich gebracht. am liebsten wäre ich gefahren. aber dummerweise kam mir da der weinseelige vorabend in die quere.. :(
danach habe ich mich nicht mehr bei ihr gemeldet, habe sie bis weihnachten nicht wiedergesehen, nur einmal mit ihr telefoniert (sie rief an) und bin recht kühl geblieben.
in den weihnachtsferien konnten wir wieder 'freundschaftlich' miteinander umgehen, gegen unser übliches gekuschel, auch in der öffentlichkeit, sprach für mich erstmal nichts. als sie aber hörte, dass ich eine andere beziehung habe (die danach wieder einmal wegen meinen gefühlen zu ihr, die mir in den ferien wieder böse zusetzten, in die brüche gegangen ist.. soviel zur angeblichen abgeklärtheit..), erschien sie verletzt, zog sich zurück, betonte in jeden gespräch meine beziehung.. meine mitbewohnerin ist ebenfalls mit ihr befreundet, hat ihre traurigkeit ebenfalls beobachtet, konnte sich daraus aber keinen reim machen, wie alle, die sie kennen..


zum einen hat die liebe zu ihr dazu geführt, dass ich mir auf dauer darüber klar wurde, dass ich lesbisch bin. (die genauere emotionale entwicklung ist für dieses thema wohl unerheblich..) zum anderen habe ich trotz anderer frauen, die mich irgendwie reiz(t)en, immer den eindruck, ich kann sie nicht loslassen. sie übt eine überirdische anziehung auf mich aus - nicht nur körperlich. sie geht mir nicht aus dem kopf!

für jede, die bis zu diesem punkt gekommen ist: danke fürs lesen! es tat gut, den dampf mal abzulassen..

alba

[alba]

@silvi:
ich denke nicht, dass ich aus ihr einen schlechten menschen mache. ich habe aber ebenso auch nie beansprucht, sie 100%ig bewerten zu können.
und könnte sie mitlesen, so kennt sie mich lang und gut genug, kennen wir und lang und gut genug, dass sie weiß, was ich mit meinen worten sagen möchte.
du möchtest mich nicht angreifen, tust es aber dennoch, zumindest aus meiner sicht: ich denke, ich habe hier die ganze zeit recht klar dargestellt, dass ich nur aus meiner sicht spreche, sprechen kann. und dass ich nicht in sie hineinsachauen kann, sondern nur wiedergeben, wie ich mich fühle. ich habe es so formuliert, dass auch sie mich verstehen könnte, würde sie dies lesen; wüsste ich, meine worte würden ihr sehr weh tun (denn zumindest schmerzen werden sie, ohne frage, das tut kritik meistens..), hätte ich diesen thread nicht eröffnet. der war eh schon ne schwere geburt (s.o.)
ich habe mich auf einige handlungen ihrerseitsbezogen, wenns drum ging, das macht mich wütend oder traurig. ich habe niemals sie selbst als schlechten menschen tituliert. ich möchte hier gern auch einen satz einrahmen, den du vielleicht in deiner emotionalen betroffenheit und nähe zum thema übersehen hast: