verwirrspiel von ihr.., ..bleibe ich auf der strecke?? Einstellungen

[alba]

ihr lieben,

ich habe sehr lange darüber nachgedacht, ob ich dieses thema eröffnen sollte oder nicht. seit ich aber wieder öfter im forum bin, fällt zumindest mir selbst auf, dass ich das folgende thema bewusst oder unbewusst immer wieder anschneide. das hat zwei gedanken in mir geweckt:

i) wie blöde muss es eigentlich bei den anderen ankommen, diese verschiedenen stellungnahmen zulesen und ohne hintergrundwissen glauben zu müssen, dass ich entweder nen fake betreibe, wenn ich sooft schreibe "das kenne ich", "das kann ich nachempfinden", blablabla oder aber dass ich komplett spinne..
ii) bin ich etwa immer noch nicht fertig damit? kann ich das leidige thema nicht endlich lassen?

dann kam der thread von sunflower, kann aus liebe freundschaft werden?. ich dachte darüber nach, schrieb meinen beitrag und konnte plötzlich frage ii) mit einem klaren "nein" beantworten..
das ist der grund, warum ich nach etlichen anspielungen doch an euch herantrete: ich werde nicht allein damit fertig, und freundinnen konnten mir bisher nicht helfen, weil sie sie alle zumindest entfernt kennen bzw. eben nicht kennen.. aber dazu gleich.
das ganze wird verdammt lang, vielleicht wird der thread schon deshalb verwaist bleiben? dann hab ichs mir aber von der seele geschrieben..
ich möchte jeder, die allein die engelsgeduld beweist, das hier zu lesen, ganz, ganz lieb danken.

die ganze geschichte beginnt schon mit unserer freundschaft in der oberstufe. zunächst wars eine 'normale' freundschaft, irgendwann ende der 13. wurde es näher, intensiver. sie ging offensiver an mich heran, sucht auch meine körperliche nähe. war aber vorsichtig: zu dem zeitpunkt war ich mir über meine sexuelle orientierung so überhaupt nicht klar.
irgendwann küsste ich zum ersten mal eine (andere) frau. alles recht unverbindlich, für mich aber letztlich ein "aha-erlebnis". ich vermute, das machte sie aufmerksam. ein paar tage später saßen wir in einem auto nebeneinander gezwängt auf der rückbank und sie nahm irgendwann meine hand, streichelte sie - puh, und schon das hat mich komplett aus der fassung gebracht! die nächsten tage verliefen recht abenteuerlich. ich schlief bei ihr, wir berührten uns zwar an vielen stellen, sex hatten wir keinen. ebenso blieben ihre "offensichtlich erogenen zonen" für mich tabu.
daraus wurde mit einigen holprigkeiten eine 'affäre', die sich auch fortsetzte, wenn ich mit einem mann zusammen war. immer wenn wir uns sahen, tauschten wir o.g. körperlichkeiten aus. und beiden war klar, das dazu mehr als nur freundschaftliche gefühle gehörten.
ich wurde verletzt, versetzt, vertröstet, hingehalten und versuchte dennoch immer wieder (auch schon nach dem ersten "abenteuer"), eine ernsthafte, dauerhafte beziehung mit ihr einzugehen.. vergebens.
nach meinem offiziellen outing bei ihr jedoch begann sie emotional offensiver auf mich zuzugehen. warumn auch immer?!?
dann nahm ich allem mut zusammen, schrieb ihr einen "was ich an dir liebe"-brief. ihre antwort darauf (am telefon): "ich habe am dienstag, als ich nach hause kam, nen haufen briefe vor meiner zimmertür gefunden, eine von x, einen von y, und dann war da noch ein ganz lieber brief von dir."
das wars. keine unterhaltung darüber, dass ich ihr gerade zum erstenmal offen und ganzheitlich meine liebe gestanden habe, keine absage an mich, kein zugeständnis..
dennoch verabredeten wir uns für das nächste wochenende, ich fuhr zu ihr, wollte es wissen. es erwartete mich ein semi-klärenden gespräch: sie erklärte mir, dass ich zwar die einzige frau sei, mit der sie sich je einlassen würde, dass sie aber zur zeit an sich keine beziehung eingehen könne und aus diesem grunde jetzt kommts! gern eine ambivalente sexuelle beziehung mit mir hätte. :blink:
was bitte sollte das sein?? :angry: und, wenn es denn so etwas gäbe, führten wir eine solche nicht schon die ganze zeit??
ich ließ mich drauf ein. um sie nicht ganz zu verlieren.
das ganze hin und her dauerte ein halbes jahr, dann schenkte sie mir zum geburtstag einen romantischen abend mit kerzenschein, gemeinsamem kochen, wein, einem gemeinsamen vollbad mit anschließender massage und vorlesen/hörspiel.. ich war total von den socken. und natürlich himmelhochjauchzender stimmung: ein eindeutiges "ja"! was sollte so ein geschenk auch sonst bedeuten! nach all dem warten, bangen, zurückgestoßen werden! ich war überglücklich, auf meiner party (das geschenk sollte am folgetag eingelöst werden) schawänzelten wir so sehr umeinander, das adie, die emotionale misere bisher mitbekommen hatten, erleichtert aufatmeten (und mir still und heimlich zu dem guten ausgang der ganzen sache 'gratulierten').
tja, dann kam der folgende abend: wir kauften zusammen ein, kuschelten und knutschten in der öffentlichkeit (o.k., damit hatte sie nie ein problem, nicht mal vor ihren eltern..), kochten dann gemeinsam, tranken wein dazu und landeten mit unserem letzten glas in der wanne. sie erhob ihr glas, schaute mir tief in die augen und sagte: ........

......."auf dich, und das du bald eine frau findest, mit der du statt mir in der wann sitzen kannst!"

wenn ich mal so offen sein darf: mir war zum ko**** zumute. mir wurde schlecht, mein magen krampfte sich zusammen und ich hätte heulen, brüllen, sie ohrfeigen können. ich stammelte leise: "und was, wenn ich das überhaupt nicht will??"
irgendwie habe ich diesen abend hinter mich gebracht. am liebsten wäre ich gefahren. aber dummerweise kam mir da der weinseelige vorabend in die quere.. :(
danach habe ich mich nicht mehr bei ihr gemeldet, habe sie bis weihnachten nicht wiedergesehen, nur einmal mit ihr telefoniert (sie rief an) und bin recht kühl geblieben.
in den weihnachtsferien konnten wir wieder 'freundschaftlich' miteinander umgehen, gegen unser übliches gekuschel, auch in der öffentlichkeit, sprach für mich erstmal nichts. als sie aber hörte, dass ich eine andere beziehung habe (die danach wieder einmal wegen meinen gefühlen zu ihr, die mir in den ferien wieder böse zusetzten, in die brüche gegangen ist.. soviel zur angeblichen abgeklärtheit..), erschien sie verletzt, zog sich zurück, betonte in jeden gespräch meine beziehung.. meine mitbewohnerin ist ebenfalls mit ihr befreundet, hat ihre traurigkeit ebenfalls beobachtet, konnte sich daraus aber keinen reim machen, wie alle, die sie kennen..


zum einen hat die liebe zu ihr dazu geführt, dass ich mir auf dauer darüber klar wurde, dass ich lesbisch bin. (die genauere emotionale entwicklung ist für dieses thema wohl unerheblich..) zum anderen habe ich trotz anderer frauen, die mich irgendwie reiz(t)en, immer den eindruck, ich kann sie nicht loslassen. sie übt eine überirdische anziehung auf mich aus - nicht nur körperlich. sie geht mir nicht aus dem kopf!

für jede, die bis zu diesem punkt gekommen ist: danke fürs lesen! es tat gut, den dampf mal abzulassen..

alba

[shark]

Hey, alba,
das ist ja vielleicht eine Geschichte. Spontan bin ich fast ein bisschen sauer auf Deine "Traumfrau", die in einigen Bereichen reichlich unsensibel scheint.
In zweiter Instanz kann ich nur etwas sagen, was auch Du immer mal wieder sagst und weswegen Du die ganze Story erzählt hast: kenne ich!!
Und es ist das schrecklichste überhaupt; dieses immer wieder zu sich herziehen um einen dann doch wieder fallen zu lassen und dann aber eifersüchtig zu reagieren, wenn da ne andere kommt...! Dass Du da ganz schlecht loslassen kannst, ist ja kein Wunder. Und dass dieses ewige Auf und Ab der Hoffnungen Dich zermürbt, keine Frage!!
Ja, und alles was jetzt noch kommt, weißt Du wahrscheinlich selber:
Wenn sie nicht "zu Potte kommt", bist Du diejenige, die was ändern muss. Am besten eine lange, totale Kontaktsperre, emotional zurück zu Dir selbst und so weiter. Ich weiß aber, wie schwer das ist und wieviel Geduld und langen Atem es braucht, so etwas zu verwinden...
Und so wünsche ich Dir letztlich "einen Winterschlaf" oder "einen Großbrand in Dein Herz" (Zitate aus einem sehr passenden Lieblingssong von mir) und sage bloß: Ich verstehe Dich und wahrscheinlich noch viele andere hier auch.
Ganz liebe Grüße vom shark

[Anfangszauber]

Liebe Alba,
deine Geschichte hat mich berührt ...

Ich hoffe, du findest deinen Weg und wünsche dir Klarheit

viele liebe Grüsse
Anfangszauber

[marietta]

Liebe Alba!

Meine spontanen Gedanken dazu:

- sie will zwar Sex, aber keine Verantwortung.
- sie macht sich zu Teilen selbst was vor, wenn sie Dir erst zu einer anderen Beziehung rät und dann offensichtlich verletzt ist.
- Falls sie lesbisch ist, wird sie noch eine Zeitlang brauchen, dazu zu stehen.

Und das wichtigste:

Sie spielt das übliche "Komm her, geh weg!" - Spiel. Oder: sie hat die Tigerin gerade am Schwanz gepackt und traut sich weder dran zu ziehen noch los zu lassen.

Die Leid Tragende dabei bist in erster Linie Du. Und nun geht es für Dich darum, Dich selbst besser vor Verletzungen zu schützen. Das hast Du in Teilen ja schon getan.

So lange sie Dir noch derart weh tun kann, gibt es nur eines: Abstand! Und zur Hölle mit allen guten Freundschafts-Vorsätzen, und "Frau sollte doch..." und "Wir sind ja so erwachsen, wir packen das schon...." Alles Bullshit. Was Dir weh tut, das meide. Ganz einfach.

Alba, lass Dich bitte nicht von sowas kaputt machen. du bist so eine tolle, reflektierte Frau, Du schreibst wahnsinnig schöne Gedichte :wub: Du darfst nicht zulassen, dass jemand so mit Dir umspringt.

Der Beitrag wurde von marietta bearbeitet: 11.Jan.2005 - 16:43

[blue_moon]

hallo alba,

schon das konstrukt 'ambivalente beziehung' lässt mich zusammenzucken. so, wie du es beschreibst, klingt es sehr nach: "wenn mir danach ist, benutz ich deine gefühle, wenn nicht, dann lass ich's - ich kann dir nicht geben, was du willst, aber ich will das, was du mir nur zu gern gibst, auch nicht missen.". und dabei läuft's mir kalt den rücken runter. shark hat's schon geschrieben, mich macht sowas auch sauer.

lass nicht mit dir spielen, brich den kontakt ab! sonst läufst du immer wieder gefahr, deinen hoffnungen nachzulaufen und dich wieder auf ihr 'komm her - geh weg' einzulassen. das, was sie als ambivalente beziehung begreift (was es auch immer sein mag), zieht dich runter - und verbaut dir den weg zum glücklich sein.

ich wünsch dir die kraft, loslassen zu können.

ganz liebe grüsse
blue

[alba]

auch wenn ich das extrem-beigetrage nicht so mag, ich möchte doch gern einzeln auf jede von euch eingehen, weil ich zu allen einzeln was zu sagen habe..

[alba]

[alba]

[Leone]

Hallo Alba.
Deine Geschichte und das was du durchmachst ist wirklich hart!

Kein Mensch sollte eines Anderen Spielzeug sein! Auch mich macht das Verhalten dieser Frau stutzig und sehr böse.Laß dich nicht so behandeln!

Ich weiß,oft ist es schwer den Verstand über das Herz triumphieren zu lassen....

Ich wünsche mir für dich die Kraft und den Mut dich zu befreien!
Libe Grüsse
Leone

[Sunflower]

Hallo Alba!

[antalarera]

Hallo Alba!

Also Deine Geschichte ist schon echt hart.

Mir scheint die Dame will Dich damit warmhalten. Es ist schon sehr unsensibel und verletzend, die Frau, welche einen so sehr liebt zu einem gemeinsamen Wannenbad einzuladen, um ihr dann zu sagen, dass sie ihr eine andere Frau wünscht.

Würde diese Frau Dich wirklich sehr lieben, wüsste sie, wie sehr sie Dich mit diesen ihren Handlungen verletzt. Es klingt sehr nach spielen und manipulieren, sich den anderen zu Eigen und Willen machen.

Mein Rat an Dich schiess die Frau ab, so lange es für Dich noch geht, denn je tiefer Du da reingerätst, desto schmerzhafter wird es für Dich werden.
Sobald sie merkt Du ziehst Dich ein wenig zurück, lockt sie Dich an, wenn Du dann zugreifst ist sie wieder weg, ein ständiges komm her, bleib weg Spiel.
Leider gibt es auch Frauen, die einfach nur Erotik wollen, ohne tiefere Gefühle und Liebe, klingt bei ihr fast so, sorry.
Du solltest Dir dafür aber zu schade sein, mache Dich lieber frei für eine Frau, die Deine Gefühle erwidert und die Dich nicht am "ausgestreckten Arm" verhungern lässt. Eine Frau, die immer zu Dir steht und auch geben kann.

Du wirst zwar eine ganze Zeit brauchen, aber mein Rat an Dich wäre, gänzlichen Kontaktabbruch in jeglicher Weise, sonst wirst Du immer wieder in dieses Loch gezogen und wer da erst mal tief drin sitzt, hat es verdammt schwer da wieder heraus zu kommen.

Manchmal kommen zwar derlei Reaktionen und Handlungen, aus der eigenen Unfähigkeit zu sich und den eigenen Gefühlen zu stehen, dennoch und selbst dann ist eine Trennung für Dich am Besten.

Du wirst das schaffen und darüber wegkommen, aber bleibst Du, wird sie weiter mit Dir spielen und Dich damit verletzen und eine Dauer und ein Ende ist immer ungewiss.

Lieben Gruss Yogitee

[alba]

heute nacht nur noch so viel: danke! :wub:

jetzt wird drüber geschlafen und sie auch aus meinen träumen verbannt.. ;)

[plop]

verbann sie aus deinem leben! in deinen träumen wird
sie erfahrungsgemäss noch viel länger rumgeistern.
schlaf gut+ viel kraft und " selbst-bewusstsein"

[DerTagAmMeer]

liebe alba,
du hast deinem thema eine zweiteilige überschrift gegeben, die unterschiedliche ebenen anspricht. zum zweiten teil ("bleibe ich auf der strecke?") kann ich mich meinen vorschreiberinnen nur anschließen: mach kaputt, was dich kaputt macht und such, was du dir wünschst. niemand kann und darf von dir verlangen eine beziehung zu leben, die dir nicht gut tut.
im ersten teil ("verwirrspiel von ihr") käme ich nach deiner beschreibung (!) wohl zu einer anderen überschrift. einfach weil ich wohl ganz naiv davon ausgehe, daß menschen grundsätzlich versuchen, die wahrheit zu sagen. als außenstehende leserin eurer geschichte habe ich den worten deiner freundin geglaubt und fand sie keineswegs verwirrend, sondern konsequent und ehrlich.
ein "hin und her" ergab sich in meiner lesart lediglich dadurch, dass du ihre worte entweder nach oben hin (in richtung klassische liebesbeziehung) oder nach unten hin (emotionale rücksichtslosigkeit) korrigiert hast. beides wird ihren gefühlen für dich anscheinend nicht gerecht, gegen beide interpretationen wehrt sie sich (in meinen augen zu recht).
dir fällt es schwer, dich damit abzufinden, dass sie dir nicht das geben will, was du dir wünschst.
wieso sollte es ihr nicht genauso schwer fallen, sich damit abzufinden, dass du nicht das von ihr haben willst, was sie dir geben kann und will?
wieso sollte sie nicht von deinem ganz-oder-gar-nicht-denken genauso enttäuscht sein, wie du von ihrer unfähigkeit, sich auf eines deiner beziehungsmodelle festzulegen?
ich möchte an dieser stelle keine hausfrauenspychologie betreiben - zumal ich euch beide nicht kenne. aber ganz gleich ob das, was sie mit "ambivalent erotischer freundschaft" so hölzern versucht zu beschreiben, nun das geringste oder das grösste ist, was sie zu leben in der lage ist - es könnte (!) einfach eine zuneigung sein, die aus tiefstem herzen kommt und nicht im traum dazu angetan ist, sich über dich hinwegsetzen zu wollen.
und vielleicht ist es für euch beide ja wirklich schmerzfreier möglich, eure ganz besondere freundschaft zu genießen, wenn dein bedürfnis nach einer festen lesbischen partnerschaft befriedigt ist.
ob du dann langfristig noch interesse an ihr hast (so wie jetzt), und ob ihre 'gutgemeinten wünsche für dich' in der realität nicht doch von ihrer eigenen eifersucht boykottiert werden (so wie jetzt), kann keine von uns vorhersagen.

allerdings bin ich mir sehr sicher, dass du euch diese möglichkeit verstellst, wenn du dich jetzt dafür entscheidest, ihr verhalten grundsätzlich nicht mehr ernst zu nehmen sondern zu pathologisieren.

anders als yogitee fand ich den schicksalshaften satz in der wanne nicht "unsensibel und verletztend" sondern "hochsensibel und mutig" - wie viel einfacher wäre es für sie gewesen, sich über deine hoffnungen hinwegzusetzen und sich einfach ihren teil zu nehmen?
und auch mariettas interpretation entgegengesetzt, las ich ich aus dieser reaktion auf deine von mir unterstellte "happy-end-ausstahlung" gerade den verzicht auf erotik aus verantwortung dir gegenüber.

trotzdem steht vor all dem mein erster satz zum zweiten teil deiner überschift: du musst selbst entscheiden, ob du so gestrickt bist, dass du eine solche freundschaft leben und genießen kannst und willst.
wenn nicht, hast du das recht und die verantwortung euch beiden gegenüber, dich zu distanzieren.
und dasselbe würde ich auch deiner freundin sagen.

ein glückliches ende wünsch ich euch beiden - wie auch immer das aussehen mag.
dtam

edit: allerlei fehlende buchstaben

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 12.Jan.2005 - 13:44

[antalarera]

Hi DerTagAmMeer !

Also nichts gegen Deine Ansichten, aber ich finde, die Freundin wusste ja genau, welche Erwartungen Alba an diese Einladung knüpfen würde.
Aus diesem Grund bin ich einfach der Meinung, um ihr all dies zu sagen, hätte sie nicht eine derartig aufreizende Einladung machen müssen (nackt in der Badewanne), es hätte völlig genügt einfach mit ihr zu kochen und zu essen und dann dies mutig rüber zu bringen.
Ich empfand es allein beim Lesen schon für sie als Hoffnungsträger und auch einfach eine andere Erwartung, nach dem Satz von der Freundin empfand ich es allerdings dann, so leid es mir tut, nur noch als ANMACHE ( ich reize dich, aber ich will dich nicht).

Nichts für ungut, aber so würde ich es eben sehen und fühlen und vielleicht fühlte ja auch Alba so, auch wenn ich Deine Ansätze aus der mal anderen Sichtweise (der Freundin) sehr gut und interessant finde.

Lieben Gruss Yogitee

[alba]

hallo dertagammeer!

ich fands schön, eine andere seite der betrachtung zu lesen.
und ich denke, in einigen aussagen kann ich dir duchaus zustimmen! sicherlich bin ich blauäugig und idealisierend an die geschichte rangegangen. viele 'verletzungen' ihrerseits begründen sich auch (nur) darin.
allerdings gibt es passagen in deinem text, denen ich unbedingt widersprechen muss oder deren aussage ich dadurch falsifizieren muss, dass ich licht ins dunkel einiger ihrer charakterzüge bringe. (die im ersten posting auszuführen den rahmen gesprengt hätte)
ich würde mich freuen, wenn du daraufhin noch einmal schauen würdest, wie deine bewerung dann ausfällt! :)

[alba]

[regenbogen]

[alba]

:rosie:
danke.. dabei schreib ich grad nur mal ausnahmsweise aus ganz, ganz tief drinnen.. :)


edit: OT ergraut..

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 12.Jan.2005 - 17:28

[DerTagAmMeer]

hi alba,
fürs verdrehen der ambivalenten sexuellen beziehung möchte ich mich bei dir entschuldigen. ich hätte mir die mühe machen und noch einmal nach dem genauen wortlaut scrollen sollen. sorry.
außerdem möchte ich unbedingt ein missverständnis ausräumen. ich wollte keineswegs sagen, daß du deine freundin pathologisierst - bzw. als krankhaft dargestellt hättest. im gegenteil. du hast ihr verhalten sehr wertfrei beschrieben und deine hilflosigkeit angesichts ihrer widersprüchlich erscheinenden haltung dir gegenüber zum ausdruck gebracht. sonst wäre es mir ja gar nicht möglich gewesen, meine haltung innerhalb deiner(!) geschichte einzunehmen.
ich wollte mit diesem satz lediglich dafür plädieren, deine fragende haltung beizubehalten, statt auf psychologische erklärungsmuster auszuweichen, die später anzitiert wurden. auch wenn sie es für dich möglicherweise einfacher machen, dich abzugrenzen, weil ähnliche beziehungsstrukturen hinlänglich als destruktiv und hoffnungslos beschrieben worden sind. es bietet sich immer die möglichkeit, eine schwierige beziehung in die schwierige psyche der anderen zu verlegen - aber nicht immer(!) ist dies der beste weg, um glücklich zu werden.
distanz und nähe sind für mich gradmesser, die jeder mensch ganz für sich persönlich zu jedem einzelnen menschen neu bestimmen muss. ich halte diesbezüglich wirklich nicht viel von "allgemein verbindlichen regeln", die sich in einem handbuch zur ausgewogegenen verteilung zwischenmenschlicher nähe nachschlagen ließen.
dein beitrag zu deinem exfreund, den ja auch ein unerreichbares beziehungsideal (wenn auch in ganz anderer konstellation) zu fesseln scheint, als auch deine bemerkung, dass die partnerschaften, die du ja parallel führst, neben deiner freundin verblassen, haben bei mir einfach den eindruck hinterlassen, dass nähe, distanz und unerreichbarkeit auch ganz stark deine eigene thematik sind.
und nur aus diesem verständnis heraus hielt ich möglicherweise(!) für gewinnbringend, mit einer frau, die auf dieser ebene (wie mir schien) sehr empfänglich ist, zu wachsen.

@ yogitee
so wie du den abend beschreibst, hört es sich nach einer perfekt inszenierten demütigung an. glaubst du wirklich, dass bösartige planung dahinter steckt?

@mich selbst
vielleicht hättest du in deiner jugend ein bisschen weniger hugo und tolstoi lesen sollen. das leben ist nicht immer tragisch!

edit: bandwurmsatz halbiert und "ist" nachgereicht.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 12.Jan.2005 - 18:29