Jetzt pack ich mal aus Einstellungen

[Iffy]

Hallo die Damen.

Also....ich wollte nun endlich mal meine Geschichte erzählen.
Bin ja schon was länger hier, hab mich durchgelesen, hier und da gepostet, aber euch noch nie teilhaben lassen an meinem Chaos hier.
Und das wird jetzt mal geändert.
Hoffentlich blickt ihr da durch und vielleicht versteht es sogar jemand.
Vielleicht versteht die Frau jemand, um die es geht, denn ich verstehe sie nicht mehr.

Angefangen hat alles ziemlich am Anfang meines Jobs.
Ich habe im November angefangen in dieser Firma zu arbeiten, wo die Frau arbeitet, die ich liebe.
Ich war hetero dachte ich und war sogar in einer Beziehung, die seit 4 1/2 Jahren bestand. Es war eine Fernbeziehung und wir sahen uns nur am Wochenende.

Dann kam diese Frau....wir mussten zusammen arbeiten und kamen ins Gespräch.
Ich weiss noch, wie ich ihr erzählte, das ich nie wieder heiraten würde, weil ich schon einmal verheiratet war und bitter enttäuscht wurde, nur bei einer Frau würde ich noch eine Ausnahme machen.
Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, das sie lesbisch ist.
Dann kam dieser Moment, an dem ich ihr und sie mir das erste mal tief in die Augen schaute und es ist passiert. In mir passiert.

Mir stockte der Atem, die Welt blieb für einen Moment lang stehen und ich sah nur sie! Ich weiss nicht, ob sie es bemerkte, das ich mich total verliebt habe, aber wenn ich heute an den Tag zurückdenke, müsste sie es gemerkt haben, so starr wie ich war.
Es war nur ein Blick, aber es hat eingeschlagen wie eine Bombe, eine riesige Bombe.
Ich wusste damit nichts anzufangen, weil ich so ein Gefühl noch nie hatte.
Von diesem Tag an, ging mir diese Frau nicht mehr aus dem Kopf und sie schlich sich in mein Herz. Ich zweifelte an mir selber und fragte mich, wie das denn sein kann, wo ich doch in einer Beziehung lebe??
Zweifel an meinem Verstand, Zweifel an meinen Gefühlen, Zweifel an mir selbst machten sich breit und ich war völlig durcheinander.

Mit niemandem habe ich darüber gesprochen, weil ich keine Worte dafür gefunden habe, also musste ich mich da allein durchkämpfen, was mit mir los ist.
Dann hab ich mich hier angemeldet und gesehen, das es mir nicht alleine so geht.
Viele Frauen hier durchlebten das selbe Gefühlschaos wie ich, also wusste ich, das es stimmt.
Ich habe mich verliebt, in eine Frau!
Irgendwann als wir nochmal zusammen arbeiteten, erzählte sie mir beiläufig von ihrer Freundin. Rums...da war ich erstmal platt.
Nachdem ich mir meiner Gefühle sicher war, hab ich erstmal meine Heterobeziehung beendet. Hab ich ganz vergessen zu schreiben :D
Ich habe keinen Sinn mehr darin gesehen, mit einem Mann zusammen zu sein, der A) sowieso noch nie was von liebe verstand und B) wenn ich in eine Frau verliebt bin und das alles andere so dermaßen in Frage stellt, das ich mir sicher war, das die Gefühle für den Mann niemals so stark werden können.
Überhaupt habe ich verdammt viel in meiner Vergangenheit gewühlt und mich und meine Gefühle total in Frage gestellt.
Ich war 5 Jahre verheiratet, 9 Jahre insgesamt mit diesem Mann zusammen, vorher hatte ich eine 3 1/2 jährige Beziehung und nach der Ehe, aus der 3 Kinder hervorgehen, die letzte Beziehung von 4 1/2 Jahren.
Alles umsonst??? Alles gelogen???
versteht das jemand????

Nunja, weiter im Text.
Zwischen uns hat sich was entwickelt.
Sie war ein paar mal bei mir, wir schrieben viele sms hin und her, die Gefühle wuchsen und wuchsen, jedenfalls bei mir.
Ich wusste, das sie in einer Beziehung steckt, aber ich wusste auch, das sie verdammt unglücklich war/ist, weil sie es umschrieben hat.
Normal hätte ich mich auf nichts einlassen dürfen und sie noch weniger, aber dennoch haben wir beide uns aufeinander eingelassen.
Bis zu dem Tag, andem sie mir dann mal schrieb, das das nicht gehen würde, ihr Gewissen würde sie umbringen usw.
Ich habe ihr gegenüber vollstes Verständnis gehabt und habe versucht mich zurück zu ziehen, ihr nicht weiter reinzupfuschen, doch dann kam sie wieder auf mich zu, erzählte mir was von Gefühlen, die sie für mich hat und das wir es schaffen könnten. Das sie zwar noch nicht wüsste wie sie es anstellen solle, aber wir könnten es schaffen, wenn ich es denn noch wolle....

klar wollte ich und wie ich wollte.
Wir haben letztes Wochenende miteinander verbracht und es war sooo schöööön, das ich da garkeine Worte für finde.

Das ganze ging jetzt echt lange hin und her und heute kam dann wieder der Hammer:
Es geht nicht! Ich habe gestern 8 Stunden mit meiner Frau geredet und da ist mir einiges klar geworden, was mir vorher nicht klar war....sie weiss alles und wir müssen den Kontakt abbrechen!
Das Handy, mit dem sie mir simste, hat sie nicht mehr, sagte sie.
Sie ist mir wichtig, sagte sie und zusätzlich kamen dann noch so Sätze wie: ich mag dich und wir hatten Spaß zusammen, aber ich habe dir nie gesagt das wir eine Beziehung miteinander haben werden, oder ähnliches.
Verliebt in dich habe ich mich auch nicht. :huh:

Kann mir mal jemand sagen, was ich davon halten soll bitte ???
Warum macht sie sowas mit mir ???
Sie weiss genau wie ich zu ihr stehe und knallt mir dann solche sachen knall hart an den Kopf ???
Ich konnte dazu nichts sagen, ausser sie rausschmeissen, aus meinem Auto, wo sie mir das sagte.
Ich wollte nur das sie geht, einfach geht. Ich war/bin so verletzt, wie ich es noch nie war und ich weiss echt nicht, was ich machen soll..

Wahrscheinlich kann ich da garnichts machen, würde auch nichts bringen.
Aber wo steck ich jetzt meine Gefühle hin??
Wie soll ich damit klar kommen?
Wir arbeiten zusammen und ich sehe sie täglich und das schmerzt!
Ich hab keine Ahnung ob sie ihre Meinung nochmal ändert, weil sie das schonmal getan hat, erst eingelassen, dann wieder nicht und dann doch wieder....aber warum?

Keine Ahnung ob durch dieses Wirrwarr jemand druchblickt, ich blicke ja selber nicht mehr durch.
Ich weiss nur, das ich diese Frau liebe und das ich im Moment ziemlich wütend, enttäuscht und traurig bin. Und das umschreibt nur grob, was in mir vorgeht.

Das ist so hammer, echt!

Hilfe...

mit verbitterten Grüssen
Iffy

[shark]

:gruebel: Was willst Du uns damit sagen, Iffy? :D

[Rafaella]

Es ist in diesem und in anderen Threads wohl so wie im "richtigen Leben" ;) :

dort wird der Umgebung (Freundinnen, Bekannten) Energie abgezogen, irl in Form von mitfühlenden Gesprächen, nächtlichem Einsatz, ungezählten Ratgaben etc etc., diese werden dann ncht unbedingt 1:1 umgesetzt, sondern die solchermaßen abgezapfte Energie wird dann auch mal genutzt, wieder mit frischem Selbstvertrauen in die ihrerseits Energie-zehrende "Beziehung" gehen zu können.

1. Ich war selber auch nicht immer frei von der einen oder anderen Rolle in diesem Spiel
2. Heten und Lesben "nehmen" sich da offensichtlich "nicht viel".
3. Das Spiel fuktioniert nur, solange alle bzw. viele dabei mitmachen...
Schönen Sonntag :)
lg
Rafaella

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 24.Jun.2007 - 10:48

[pandora]

[Rafaella]

;)

[krähenfuß]

Ladies, um aus den Fehlern zu lernen, müssen diesselben erstmal gemacht werden.

Also laßt die Mädels mal in Ruhe ihre Fehler machen.

Frühestens bei der dritten Wiederholung können wir auf den "Klick" hoffen.

[Rafaella]

Selbstverständlich, aber Meinungsäußerungen sind doch erlaubt :)

[Iffy]

Das ist alles mal so verdammt kompliziert, das ich garnicht weiss, was ich weiter schreiben soll....es entwickelt sich irgendwie, aber dann auch wieder nicht.
Ich weiss nicht warum ich das mit mir machen lasse, aber ich kann sie einfach nicht abweisen, ihr sagen, sie soll erstmal mit sich selber ins reine kommen, ich kanns !!!! nicht.!!

ich bekomme heute gesagt, das sie beide liebt und nicht weiss, wie es gehen soll....diese Aussage macht mich ziemlich fertig, ich weiss nicht mehr was ich denken soll, kann, muss, soll....diesbezüglich. :wacko:

Ich bin im totalen Konflikt mit meiner Vernunft

Der Beitrag wurde von Iffy bearbeitet: 27.Jun.2007 - 20:50

[McLeod]

[pandora]

[McLeod]

[Mausi]

:lol: :)

@Iffy

Wenn du sagst du kannst es nicht (mit sovielen !!! auch noch)) - dann kann es auch nichts geben - nun dann scheinst du für dich da auch noch etwas rausziehen zu können, dann bist du eben (noch) nicht an dem Punkt angelangt, wo es dir (zu) schlecht geht oder eben du siehst noch Alternativen.

Die Zeit wird zeigen, ob die Alternativen wahrgenommen werden können, oder ob du endgültig nicht mehr damit leben kannst.
Allerdings solltest du dir vor Augen halten, dass du, sobald du die Situation erkannt hattest, deine eigenen Entscheidungen getroffen hattest. Dann fällt auch das Ding mit "Si e ist so und so mit mir umgegangen" flach - denn du hast dich dann dafür entschieden, dass sie so mit dir umgehen darf.

Ich wünsche Dir, wie es auch ausgehen mag, viel Glück für dein Seelenheil!

Liebe Grüsse
Mausi

[Iffy]

Nundenn... heute bin ich auf der Arbeit fast zusammengeklappt. Hatte Kreislaufstörungen und zusätzlich Tränen in den Augen...Warum? Ich hab keinen Schimmer, warum.
Ich stand noch eine halbe Stunde nach Feierabend auf dem Parkplatz und konnte nicht fahren, musste im Kiga anrufen, das es später wird. :wacko:
Im Kiga angekommen, wollten sie mir meine Tochter nicht rausrücken, bevor ich nicht beim Arzt war (Vernünftig)
Ich also zum Arzt, Tochter geholt und jetzt endlich zu Hause.
Der Arzt konnte bis auf zu niedrigen Bluckdruck nichts feststellen, morgen früh hat er mich nochmal zur Laboruntersuchung bestellt.
Dabei dachte ich, hätte gestern schon genug gelitten...aber näää, ich muss ja immer noch einen drauf setzen.bzw. mein Körper spinnt jetz auch noch rum. :wacko:
Ich brauch Urlaub!!
Aber wirklich von allem, weg, einfach nur weg....

Sie wird mich wohl noch über irgend eine Einigung aufkären, wie sie mir noch hinterher schrieb. Ich weiss garnicht ob ich das hören/lesen will...bin einfach fertig.

Die Zeit wird zeigen....ja sag ich mir auch immer wieder, das ist ja mein Problem.
Diesen Ozean Geduld habe ich wohl anscheinend nicht, das ich mich damit selber so quäle, bins ja selbst schuld.

Ich gönne mir gleich erstmal ein Bad....

danke nochmal fürs zulesen :blumen2:

[Sunny7.1]

:troest: Wenn du wüßtest, wie gut ich deine Situation nachvollziehen kann.

Letztlich ist es so, dass die Vernunft schon sagt, wie du ja selber geschrieben hast, warum mach ich das alles mit ?......
aber....
da ist ja noch dieses *merkwürdige Herzdingens*, welches was gaaaaanz anderes sagt.

[Lena_O.]

Mensch lffy,

das tut mir aber leid, zu lesen, dass es dir jetzt auch noch körperlich schlecht geht.

Hoffentlich geht es dir bald besser; deine Kids brauchen dich. Wenn du ausfällst, tritt der Notstand ein, oder? Na ja, vielleicht hast du ja noch Familie, die sich kümmern kann.

Ein schlauer Rat fällt mir jetzt nicht. Aber auf alle Fälle alles Gute und viel Kraft,

Lena

[Iffy]

Ich falle nicht aus, selbst wenn ich auf dem Zahnfleisch laufe. Meine Kinder sind mein ganzer Stolz und Halt im Leben und da lass ich mal nix drüber kommen.
Ich brauche die Kinder genauso wie sie mich.

Kraft könnte ich jetzt allerdings gut gebrauchen.

Der Beitrag wurde von Iffy bearbeitet: 29.Jun.2007 - 23:20

[Iffy]

Es braucht für mich keine Entscheidung und ich habe auch garnicht die Möglichkeit mich zu entscheiden, weil ich nicht einfach sagen kann, ich brech nun den Kontakt ab.
Ich muss ja mit ihr arbeiten und das fällt mir ziemlich schwer.

Der Arzt sagte übrigens das laut Laboruntersuchung alles in Ordnung wär.
Aber ich werde mich auch nochmal von einem anderen Arzt untersuchen lassen, weil ich der Meinung bin, er erzählt jedem das selbe...

Der neuste Stand des hin-und her`s ist, das wir weiterhin auch Kontakt ausserhalb der Arbeit haben. Meist über sms, manchmal auch kurz nach der Arbeit zum reden.
Sie war auch am Montag mal für 2 Stunden bei mir.
Zur Zeit ist es so, das sie mich immer wieder Zitiert.
"Du hast mal was von Zeit geschrieben" sagt sie.

Inzwischen bin ich mir aber sicher, das sie was für mich empfindet, nur reicht es noch nicht aus um alles umzukrämpeln.
Sie führt ein komplett anderes Leben als ich, gibt mir Einblicke darin und ich gebe ihr Einblicke in meins.
Daher entwickelt sich schon was, denn sie kann inzwischen glaube ich genauso wenig ohne mich, wie ich ohne sie.
In unseren Gesprächen versucht sie mir zu erklären, wie es in ihrem Kopf aussieht und was sie denkt, sie weiss es irgendwie selber nicht und das kann ich teils auch verstehen.
Sie ist kein Mensch der seine Gewohnheiten mal eben "einfach" so über den Haufen wirft, glaub ich...

Trotzdem ist es schwer für mich, ihr täglich zu begegnen, weil es immer und immer wieder von neuem einschlägt.
Ich kämpfe um sie, teils unbewusst sogar, obwohl ich es nicht tun sollte, aber mein innererstes sagt mir immer öfter, mach es.
Oft sitzte ich da und kämpfe mit mir selber: Nein, das lässt du jetzt mal schön!
Und meine Handlung ist dann doch ganz anders.
Bin total Gefühlsgesteuert und machtlos dagegen.

Noch nie habe ich so gelitten, einen Menschen nicht bei mir haben zu können/dürfen.

[McLeod]

[Iffy]

Ob du es glaubst oder nicht, genau das hab ich auch vor ;)
Hab da eh noch was aufzuarbeiten..

[shark]

So bleibt mir nur, Dir sozusagen als "Nebenwirkung" der Therapie zu wünschen, dass diese Dich in die Lage versetzt, künftig besser auf Dich achtzugeben.

[Mausi]