Ablehnung des Körpers seit der Pubertät Einstellungen

[H_Golightly]

Hallo zusammen,

ich möchte mal ein Thema ansprechen, dass mir schon ziemlich lange auf der Seele brennt und weil ich es von diesem Forum gewohnt bin, dass meistens gute und tiefgründige Beiträge zu erwarten sind, möchte ich mein Problem mal schildern.

Im Laufe der Pubertät merkte ich, dass ich mit den köperlichen Veränderungen, die bei mir stattfanden, so gar nichts anfangen konnte. Ich sah es irgendwie als überflüssiges Übel an. Andere Mädchen konnten es kaum erwarten, sich körperlich zu verändern, Rundungen zu bekommen etc. . Mich jedoch ängstigte das alles eher. Da ich immer schon sehr schlank war, entwickelte ich mich natürlich auch eher später, dennoch war es mir total unangenehm. Ich merkte schnell, dass ich mich für mein neues "Aussehen" schämte. Ich zog mich nicht gern vor Mitschülerinnen um und gemeinsames Duschen oder Nacktbaden wäre mir niemals in den Sinn gekommen. Irgendwie lehnte ich schon damals meinen Körper ab. Andere Mädchen unterhielten sich zum Beispiel ungeniert über ihre erste Menstruation, mir jedoch war das Thema peinlich und ich hielt mich bei solchen Dingen immer zurück. Ich hatte aber niemals das Gefühl, lieber ein Junge zu sein. Als Mädchen sah ich mich schon immer, ich liebte schon damals meine langen Haare und kleidete mich auch immer ganz normal, so wie andere Mädchen auch. Aber in Bezug auf o. g. Körperlichkeiten, entwickelte ich totale Hemmungen. :roetel:

Zwar kann ich mit einigen körperlichen Dingen heute schon besser umgehen, aber der Grundzustand, des Nichtakzeptierens des Körpers, hat sich bis heute nicht wesentlich geändert. Ich kann meinen Körper nicht so akzeptieren, wie es sich für eine junge Frau in meinem Alter eigentlich gehört. Ich habe eine sehr niedrig angesetzte Schamgrenze und bei bestimmten Themen blocke ich gänzlich ab, z. B. wenn ich mir vorstelle, irgendwann mal zu einem Frauenarzt zu müssen oder sowas. :huh:

Natürlich frage ich mich jetzt im Nachhinein, ob das alles einen Zusammenhang zum Lesbischsein haben könnte. Vielleicht lehne ich (un)bewusst meine Rolle, die mir als Frau zukommen "sollte", ab und ich regiere deswegen so? Den Gedanken, dass andere Frauen weibliche Reize wahrnehmen könnten und es sich deshalb schon lohnt, zu sich zu stehen, verdränge ich irgendwie. Habe ich vor meinem geistigen Auge immer das Bild, dass weibliche, körperliche Reize eher auf Männer wirken und bin deswegen so gehemmt? Ich weiß es nicht. Ich wünschte, ich könnte irgendwie eine Antwort finden.

Was meint ihr zu der Problematik? Ist das alles natürlich oder sollte ich mich ernsthaft um Hilfe bemühen? Bin für jeden Tipp dankbar.

LG
Holly

[shark]

[blaustrumpf]

Hallo, H_Golightly

Die Zeiten sind ja seit geraumer Zeit so, dass das Thema Schamgrenze schon fast ein bisschen tabu ist. Ich wundere mich jedenfalls schon lange, mit welcher Selbstverständlichkeit und Bereitwilligkeit die Hüllen zu allen möglichen und unmöglichen Gelegenheiten fallen. Ich mag da nicht so recht mitmachen - und hoffe, dass das nicht allein an meinem Alter liegt.

Aber Du sprichst ja nicht von Situationen wie "Ja, es ist nun einmal Sommer oder ein ziemlich überzeugender Fake, da grillen wir ein bisschen im Stadtpark und es ist doch völlig wurscht, ob unsere sonnengereifte Blöße dabei kleine Hunde und bissige Kinder erschreckt."

Ich glaube, dass es eine - wenn vielleicht auch feine - Trennlinie gibt zwischen Schamgefühl und Akzeptieren des eigenen Körpers. Gut, für Dich ist beides sehr eng miteinander verwoben, aber auch Frauen, die sich selbst und ihre Körperlichkeit sehr zu schätzen wissen, reißen ja nicht unbedingt sofort beim geringsten Vorwand alles, was den Blick verstellt, vom Leibe.

Wie Du mit Dir selbst umgehen lernst, Deinen Körper und damit auch Dich selbst lieben kannst, dazu kann ich Dir keinen Rat geben. Aber wenn Du vor lauter Schamgefühl nicht einmal wagen magst, zum Frauenarzt zu gehen, dann glaube ich, dass Du es lernen musst. Dringend!

Mal abgesehen davon, dass es ja auch Frauenärztinnen gibt (was Dir Deine Scheu vielleicht ein bisschen verändern könnte): Du leidest immerhin so stark unter dem Problem (oder empfindest es als solch ein Problem), dass Du hier um Rat fragst. Die Antwort auf Deine Frage (Professionelle Hilfe ja/nein) gibst Du Dir damit meiner Meinung nach schon selbst.

Du hast Schwierigkeiten, Dich zu akzeptieren. Wenn Du nicht fortwährend Akzeptanz "nur" im Gegenüber suchen willst (was Du wegen Deines Schamgefühls zumindest in Sachen Körperlichkeit ja nicht so recht kannst), musst Du wohl etwas für Dich lernen.

Bisher hast Du das auf Dich allein gestellt nicht zu Deiner Zufriedenheit geschafft (sonst hättest Du ja nicht gefragt). Die Frage ist: Wo setzt Du die Priorität? Wenn Du das weißt, kannst Du genau die Unterstützung suchen, die auf das Problem passt. Vielleicht verändert sich dabei das Problem, verschieben sich die Prioritäten oder es geschieht sonst etwas. Vieles ist möglich. Wenn Du es zulässt.

Viel Glück auf dem Weg (egal, für welchen Du Dich entscheidest),

blaustrumpf

[schneeland]

Hallo Holly,

was Du beschreibst, kannte ich auf ähnliche Weise auch. Bis Anfang zwanzig hatte ich ein schlechtes Verhältnis zu meinem Körper. Ich war auch sehr lange nicht beim Frauenarzt, konnte mich kaum selbst ansehen, habe nie was (tief) ausgeschnittenes angezogen und hatte irgendwie immer ein schlechtes Verhältnis zu meinem Körper.

Ja und auch bei mir hat sich vielleicht im Laufe der Erkenntnis, dass ich eben nicht anziehend auf Männer wirken "muss" genau dieses geändert. Aber sicher bin ich nicht. Ich weiß nur, dass ich irgendwann angefangen habe, Dinge zu ändern, wodurch sich manchmal auch Einstellungen ändern können.

Irgendwann habe ich angefangen, Träger-Shirts anzuziehen zum Beispiel. Am Anfang immer nur so beim weggehen (Gott bewahre, so was kann man auch am hellichten Tage tragen??? In der UNI??? Auf der Straße??? Denken dann nicht ALLE ich will sie anmachen irgendwie oder sowas? ;) ). Ich weiß auch nicht mehr, wie es kam, aber Schritt für Schritt habe ich mich dran gewöhnt. Heute kann ich mir nicht vorstellen, was anderes anzuhaben, wenn es warm ist. Und mit der Zeit habe ich auch angefangen mich schön in so Sachen zu fühlen.

Irgendwann habe ich auch meine Angst überwunden und bin zum Frauenarzt gegangen. Auch das war ein wichtiger Schritt, weil ich danach anfangen konnte, mich mit mir selbst auseinander zu setzen. Da hatte jemand meinen Körper gesehen. Und scheinbar war es gar nicht so "schlimm" für die Ärztin, also warum sollte ich es nicht mal selbst wagen?

Naja und dann hat es mir natürlich auch geholfen, zum ersten Mal (bewusst) von jemandem attraktiv gefunden zu werden. Klar, man muss sich für sich selbst akzeptieren und sollte sich nicht über Andere und deren Meinung definieren. Aber ich finde das einen ganz wichtigen Schritt, auf dem Weg zu sich selbst, diese Hilfestellung von außen. Und damit meine ich nicht therapeutisch, oder freundschaftlich oder was weiß ich. Sondern jemand, der einen anziehend und attraktiv findet. Der sagt, hey, deinen Körper MAG ich.

Man muss ausprobieren, denke ich. Versuchen zuzulassen. Und dann kann es (ent)spannend sein. Und sich nicht so unter Druck setzen. Gib Dir Zeit. Aber aktive Zeit :)


In dem Sinne gute Nacht :)

[DerTagAmMeer]

Guten Morgen H_Golightly,

du schreibst in Bezug auf deinen Körper vor allem über andere. Sicher ist das keine unerhebliche Eigenschaft - das Sichtbarsein für andere, die Möglichkeit berührt oder auch verletzt werden zu können.
Vor allem ist dein Körper aber etwas anderes: Du selbst.

Solange er schweigt, bleibt dir die Möglichkeiten dies zu ignorieren und zu vergessen. Wir haben es schließlich "kultiviert" den Körper auf eine Art Accessoire zu reduzieren, das zu unserer Attraktivität beitragen soll. Ein zusätzliches Zeichensystem in unserem Zusammenleben von dem wir erwarten, dass es uns so gefügig zu Diensten ist wie Wörter und Satzzeichen. Unser Leistungssport-Perfektionsdenken degradiert unser leibliches Selbst zu einer seelenlosen Masse, die nach Gutdünken gedopt werden kann. Pimp my body

"Glücklich werden" in der eigenen Haut geht (meiner Erfahrung nach) den umgekehrten Weg, verläuft stets unmittelbar - nie über andere, nie über den Kopf. Manchmal ist von dieser Unmittelbarkeit nur noch das Schmerzempfinden geblieben - aber auch das kann ein guter, kraftvoller Anfang sein. Darum wünsch ich Dir ganz viel Kraft, Freude und Begeisterung bei der Entdeckung deiner selbst :blumen2:

[H_Golightly]

Hallo zusammen,

ich bedanke mich erst einmal recht herzlich bei allen für ihre tollen Beiträge. Ich habe vieles von dem, was ihr geschrieben habt, für mich verwerten können und denke, dass mir vorallem durch Bestätigung, z. B. durch eine Freundin, wohl am meisten zu helfen wäre. Natürlich muss ich aber auch selbst lernen, meinen Körper zu akzeptieren und ihn zu lieben.

[shark]

*Protestschrei ausstoße*

Mindestens einmal im Jahr solltest Du einen PAP machen lassen - das ist wichtige Gesundheitsfürsorge und die sollte Dir nicht egal sein!


Ich denke, ehe Du daran denken kannst/solltest, wie Du eines Tages mit der Frau Deines Herzens Nähe erleben willst und kannst, solltest Du versuchen, Dir selbst näher zu kommen - vielleicht fühlt sich ja ganz gut an, was Du nicht so gern sehen magst? Oder vielleicht sieht das, was Du nur ungern fühlst, ja ganz schön aus im Spiegel? Vielleicht "kann" Dein Körper etwas, das Du schätzen und bewundern kannst?

Alles, was Du in dieser Richtung entdeckst, kann helfen. Tanzen, Sport, Berührungen, Yoga.... was auch immer. Wichtig ist, dass Dein Körpergefühl sich allmählich verändert.

Versuch, mit etwas mehr Barmherzigkeit mit Deinem Körper umzugehen, ein wenig Freundlichkeit für ihn aufzubringen.

Ich hab das auch erst spät gelernt, aber es lohnt sich tausendfach.


Alles Gute,


shark

[H_Golightly]

[blue_moon]

[pandora]

[wolke]

[H_Golightly]

[regenbogen]

Holly, das klingt bestechend, aber ich glaube trotzdem nicht so recht daran. Zum einen strahlt eine, die mit ihrem Körper hadert, das bestimmt auch aus, und man verliebt sich darum möglicherweise nicht so schnell in sie. Zum anderen ist eine Beziehung kein Allheilmittel - auch wenn Liebe/Verliebtheit da ist, muss man, gerade wenn man mit seinem Körper hadert, erst lernen, die Partnerin zum ersten Mal und immer wieder an sich heranzulassen.

Der Rat, deinen Körper bewusst kennen und lieben zu lernen - unabhängig von einer Beziehung - erscheint mir (die dein Problem leider sehr gut kennt) am nachvollziehbarsten. Mir hat seinerzeit Singen sehr geholfen, und zwar nicht das verkopfte, das ich bis dahin nur kannte, sondern das, bei dem der ganze Körper einbezogen wurde. Atmen, Bewegen, Rhythmus... da wurde mir auf einmal klar, dass da unterhalb des Kopfes tatsächlich noch mehr war, das sich wohlfühlen konnte. ;)

[pandora]

[DerTagAmMeer]

[H_Golightly]

[regenbogen]

[H_Golightly]

[regenbogen]