Spannungsfeld Nähe, Autonomie und Erotik, Wie geht ihr damit um? Einstellungen

[Rafaella]

Hallo, ihr Lieben,

zunächst mal freu ich mich, dss ihre den Thread so "annehmt" - es lag mir daran, hier im CO-Forum mal wieder eine interessante Diskusion zu haben.. ;)

Zum Thema: mir schwirrt ein wenig der Kopf und auch das Herz. Es ist sehr nah an meinem nicht nur momentanen Lebens- und Liebesthema.
Ich finde sehr ermutigend, was z. B. Mausi, Mab, DTAM oder McLeod zu dem Thema sagen - ich wünsche mir auch Nähe und Vertrautheit, in der sicherlich Sexualität auch gerne, aber nicht aussschließlich in "andere Kanäle " (s. Apfelbaum) gehen darf.

Was ihr dazu schreibt, finde ich sehr ermutigend.
Ich kann mir nun eher vorstellen, dass Vertrautheit, Nähe nicht zwangsläufig in den Beddeath münden müssen.
Ein Faktor ist dabei sicherlich die Achtsamkeit, die Warnerin vor Schludrigkeit und Bequemlichkeit, Glotze an und Abschalten (Das, liebe Pandora, ich war dir ja eine Antwort schuldig :) - verstehe ich unter unguter Nähe, die ja eigentlich gar keine ist).

De zweite Faktor, ums mal so technisch-abstrakt auszudrücken, sind die beiden Liebenden selber - es kann durchaus sein, dass frau, wie DTAM, unverschämtes Glück hat und es irgendwann "einfach stimmt".

Das wünsche ich euch, mir und uns allen von Herzen.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 31.Aug.2007 - 10:26

[DerTagAmMeer]

[advocati]

[DerTagAmMeer]

@ advocati
da hab ich mich wohl missverständlich ausgedrückt. Mir ging es nicht darum, Deiner Analyse etwas hinzuzufügen. Die ist ja in sich stimmig und rund. Auch habe ich keine erhellenden Antwort auf die offen gebliebene Frage parat, wie es möglich ist, die Lust auf Dauer zu erhalten.

Darum habe ich mir (und hoffe, das ist erlaubt) lediglich die Verquickung von Verliebtheit und Sex herausgepickt - weil ich sie in der Praxis für das Phänomen verantwortlich mache, das als lesbischer Bettentod berühmt geworden ist.

Aus Rücksicht auf die Forenregeln bin ich dann wohl noch missverständlicher geworden. Hinter dem von mir favorisierten Tor drei steckt ja eine Eigenheit, die ich von Exfreunden her kenne und die bei Lesben eher selten zu sein scheint. Was dazu führt, dass dem sprichwörtlichen LBD das heterosexuelle Klischee der vorgestäuschten O*men/Migräne entspricht - was ja schon einen Unterschied ausmacht.

Da ich nicht glaube, dass sich hier kein genetischer Unterschied zeigt, versuche ich von den Jungs zu lernen - und mache damit einfach gute Erfahrungen.

Ich weiß, dass das nicht sonderlich tiefgründig - um nicht zu sagen oberflächlich - ist, aber manche Beziehungsknoten und emotionalen Probleme lösen sich bei mir nach gutem Sex auch einfach in Luft auf und oft genug kehrt sogar die kribbelnd-kichernde Verliebtheit für einen ganzen "Tag-danach" zurück. Ich weiß nicht, was zuerst da war oder zuerst verschwindet: die Lust, die Verliebtheit, der Sex. Ich weiß nur, dass sie irgendwie zusammenhängen. Am greifbarsten ist für mich der Sex - darum setze ich dort an, statt mir über den Zusammenhang den Kopf zu zerbrechen.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 02.Sep.2007 - 10:26

[Sin]

Aja... :blink:

Ich weiß nicht, wo euer Problem liegt. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich einen komplett anderen Bezug zu Sexualität in einer Beziehung habe als zB dtam...

Ich für mich kann sagen, dass ich einen Lesbischen Bettentod noch nie erleben musste und dies wohl auch nicht werde.

Gehe ich in eine Beziehung, lerne ich den Körper meiner Frau doch erst mal kennen so wie ich mir den ersten Kontakt mit einem neuen Musikinstrument vorstellen könnte... Und nach näherem Kennenlernen und Erforschen spiele ich doch dieses Instrument viel besser, viel schöner und genau weil mir dann erst die Musik gefällt, spiele ich immer öfter und länger - sprich soll heißen: Ich hab eigentlich nach längerer Zeit viel mehr Sex mit meiner Partnerin als am Anfang. Und den noch viel intensiver, viel freier und gelöster.

Das was ich beim ersten Sex mit meiner Frau erlebe, der erste Kuss, das erste Stück nackte Haut, das ist für mich doch nie der Stand und das Verständnis von Sexualität in einer Beziehung, die ich auch noch nach Monaten erleben möchte....

Vielmehr ist es ein Aufbauen, ein Testen und "Üben" für all die schönen Dinge, die ich mit meiner Frau anstellen möchte, die ein Paar vielleicht erst nach Jahren miteinander tun kann.

Mir scheint - verzeiht wenn ich falsch liege - dass einige Damen durch Sex mit der Partnerin einfach nur irgendwelche Verspannungen lösen oder ihren Trieb befriedigen möchten, deren Bedarf dann nach "getaner Arbeit" verpufft... Roll-on/Roll-off - fertsch,aus, Trieb befriedigt, die Zigarette danach ...

Bei mir ist das wie bereits oben gesagt ein Aufbauen, Sex als Ausdruck meiner Liebe, Sex als Liebe machen, sich fühlen, sich nah sein, Kontakt und Kommunikation herstellen... Sex als Gefühlsausdruck
Ja,ok, setzt voraus, dass man die Richtige gefunden hat... :)
Lässt also die Frage offen, ob alle frustrierten Damen die Ihrige bereits fanden.

Was ich auch oft erlebe, ist, dass sich Paare am Anfang so überstürzen, alles sofort hier und dort und anderswo ausprobieren, dass für neues Erleben, für das langsame Kennenlernen einfach kein Raum mehr bleibt und so die sexuelle Lust aufeinander einfach abstirbt... .

Vielleicht sollten wir Paare auch einfach mehr miteinander reden, unsere Wünsche und Bedürfnisse einander mitteilen... ich weiß es nicht...

Und zu diesen 5 Toren möchte auch ich nix sagen, da auch ich dies nicht nachvollziehen kann, mich eher frage, wie abgebrüht man sein muss, um so ein komplexes Thema wie Frauen und Erotik auf diese Weise zu degradieren.

Nuja,
lg
Sin

[DerTagAmMeer]

Ach Sin, da Liebesgeflüster für Dich doch stets besser, schöner, länger und öfter wird, gibt es sicher keinerlei Grund Deinen Sinn für Erotik degradiert zu sehen.

@all: falls meine Sicht allgemein Anstoß erregt oder Euer Niveau beleidigt, kann ich sie gern weißen oder spoilern.
Ich empfinde es einfach als Erleichterung und Befreiung, solche Themen mit weniger Ernst, Verklärung und Dramatik zu betrachten.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 02.Sep.2007 - 18:40

[Rafaella]

Hallo, ich finde deine Aspekte erfrischend und bedenkenswert, nicht zynisch oder gar gefühlsarm - wenn sie mir so erschienen, könnte ich sins Einwand teilen. Dem ist aber in diesem Fall nicht so. Bitte nicht weißen!!!

[Sin]

Nicht weißen, aber dennoch mit intellektuell angehauchten Thesen an der Realität vorbei diskutieren?

Mh, das Sterben der Erotik innerhalb einer Beziehung hat doch immer Gründe... .
Sei sexueller Frust ein rein "geographisches" Problem - sprich die Partnerin bringts einfach nicht - oder ein kommunikatives... es liegt an einer jeder selbst was sie zum gesunden Sexleben einer Beziehung beitragen kann und vor allem will.

@dtam: Joa, dann belächel weiterhin die romantischen Vorstellungen anderer Damen, aber vergiss doch darüber nicht, zu leben und zu lieben... . Denn genau dein Kommentar macht mich darüber ziemlich wütend... :angry:

[McLeod]

[DerTagAmMeer]

[miriam]

[Lemongras]

[advocati]

[McLeod]

[DerTagAmMeer]

Guten Morgen zusammen,
die drei Jahre, auf die sich das hier eingependelt hat, decken sich mit meiner Vorstellung. Und weil auch ich noch kein biblisches Alter erreicht habe, kann ich lediglich auf drei Beziehungen zurücksehen, die länger wär(t)en. Todesfälle hatte ich in diesen zwar nicht zu beklagen - was ich allerdings schon erinnere, sind Phasen, die mich mit allen fünf Toren haben Bekanntschaft machen lassen. In meiner ersten Beziehung wurden sie gern mit gegenseitigen Vorwürfen unterfüttert, was das Ganze eher schlimmer machte als dass es half. Ich hab vieles versucht, um wieder "spannend" für sie zu werden, "eroberungswürdig", "aufregend" und mich dafür geschämt, dass meine eigenen Bedürfnisse nach Geborgenheit, Zweisamkeit und Sex so banal und hausbacken waren. Auch sie hat vieles versucht - und immerhin geschafft, dass es nie langweilig für mich wurde.
Heute bin ich älter, meine Liebste ist freundlicher, unsere Liebe ehrlicher, die Wünsche an das Leben sind entspannter und weniger diffus. Zärtlichkeit und Kommunikation sind unser täglich Brot - Sexualität eine Besonderheit, auf die wir sehr bewusst Acht geben, damit sie nicht schwach auf der Lunge wird.

@advocati: der Hinweis auf einen "nichtgenetischen" Unterschied sollte biologistischen Erklärungen vorbeugen, die sexuelle Aktivität am biologischen Geschlecht festmachen. Hormonelle Wechselbeziehungen will ich nicht leugnen - dennoch lässt sich Vieles eben auch lernen. Die eigene Frau zu verführen beispielsweise ;)

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 05.Sep.2007 - 07:40

[miriam]