Freundschaft kaputt.., Sandkastenfreundin hat Problem mit CO Einstellungen

[kröpi]

Hallo Ihr erfahrenen Frauen,

habe ein Problem mit meiner (ehemals) besten Freundin seit meinem Outing. Vielleicht hat die eine oder andere ja eine Idee, wie das zustande kommt bzw. wie man das beheben kann.

Als ich mich in meinem Umfeld outete, hatte ich erstaunlicherweise im Prinzip nur neutrale oder postive Reaktionen, selbst mein Vater nahm das alles erstaunlich gelassen. Durchweg entspannte Reaktionen - bis auf die, von der ich es am wenigsten erwartete. Meine seinerzeit "beste" Freundin, wie man sie so immer nennt. Mit dieser Frau bin ich schon in der Grundschulzeit befreundet gewesen, wir wohnten in dem selben 300-Seelen-Kaff am Ende der Welt in der selben Straße. Wir waren gemeinsam in der Pubertät, hatten die ersten Männererfahrungen gemeinsam (im wahrsten Sinne des Wortes: da sie keinen Freund haben durfte, lag sie mit ihren Männern teilweise in meinem Bett!)
So war sie auch im Prinzip die ersten (und einzige) mit der ich meine Probleme bezüglich Männer erörtere: Das war der Punkt, an dem wir ständig differierten. Ich konnte nicht verstehen, daß sie sich nach Kerlen umdrehte, konnte nicht nachvollziehen, daß sie die tatsächlich attraktiv fand, und sie verstand nicht, warum ich überhaupt kein Interesse an Sex hatte. Das wiederum bedeutet, daß sie eine der wenigen Personen (von den ganzen frustrierten Männern, die meinen Lebensweg begleiteten abgesehen) ist, die mich bezüglich dieses Themas immer unglücklich gesehen hat. Kurzum: bei meinem Outing kannten wir uns 30 Jahre.

So erstaunte es mich auch nicht, daß sie sofort, als sie mich sah, nachdem ich mich so bombastisch verliebt habe, wie nie zuvor in meinem Leben, es mir sofort ansah und auf den Kopf zusagte: "Du hast doch eine Affäre - mindestens hast du guten Sex!" :bounce:
Ich sofort natürlich voller Wonne geantwortet, daß ich eine fantastische Frau und somit die Liebe kennen gelernt habe und endlich total glücklich sei. Dachte ich doch, sie würde sich mit mir freuen. :wub:

Ja nee. Sie ist noch am selben Abend wieder nach Hause gefahren, obgleich sie ursprünglich bei mir übernachten wollte (machte noch so einen Spruch von wegen nicht mehr mit mir in einem Bett schlafen können). Seit dem (und das ist nun schon bald drei Jahre her!) ist die Beziehung tot. Sie wohnt schon länger weit weg, aber immer, wenn sie ihre Eltern besuchte, schaute sie bei mir vorbei. Jetzt erfahre ich von meinen Eltern, wenn sie mal im Dorf war, habe über Umwege von der Hochzeit ihrer Schwester erfahren. Null Kontakt!

Ich habe sie dann mal angerufen und gefragt, was denn los sei. Antwort: Nichts. Ob sie ein Problem habe mit Homosex. Nö. Sie hätte gar nichts gegen Lesben. Sie hätte auch keine Angst vor Lesben. Alles sei wie immer.... :(

Komisch. Sie meldet sich nicht mehr, schreibt nicht und schickt auch nichts mehr zum Geburtstag. Und wenn ich sie frage, warum sie denn nicht bescheid gesagt hat, d. sie in der Nähe ist, damit wir uns treffen können, dann war die Zeit zu knapp (war aber 2 Wochen im Landkreis!). Soll ich diese Freundschaft, die ja im Augenblick real nicht mehr exsistiert, einfach mal abschreiben? :was:

[Liane]

:troest: Das ist bitter.

Ich glaube, ich würde in Deiner Situation (Du hast mehrfach nachgefragt, wolltest das Problem offen besprechen) abwarten, ob sich von ihrer Seite etwas ändert. Ohne etwas zu erwarten. So wie ich Dich verstanden habe, lässt sie Dich absolut links liegen, gibt aber keine Begründung dafür bzw. streitet es ab. Das ist keine Basis für eine Freundschaft.

[dandelion]

:troest: von einem so lange so vertrauten Menschen derart behandelt zu werden ist wirklich, wirklich gemein. :(
Wenn jemand sich so lange Zeit nicht meldet, dann aber behauptet, alles sei "wie immer", dann kann das zwei Gründe haben: die Lüge, um der Form Genüge zu tun, oder wirklich die Gewohnheit daran, mit dir nicht mehr zu reden. Beides, Oberflächlichkeit wie völlige Ignoranz, da gebe ich Liane hundertprozentig Recht, sicher nichts, worauf eine Freundschaft noch fußen kann.

Vielleicht war sie auch einfach enttäuscht oder frustriert. Vielleicht hat sie die ganze Zeit gehofft, du würdest "schon noch den richtigen" finden? Oder am Ende war sie frustriert, daß du an ihr nichts gefunden hast... :rolleyes:
Was wohl für immer im Orkus der Vermutung ruhen wird, wenn sie weiterhin den Mund nicht aufmacht.

Vorschlag: geh erstmal davon aus, daß das nichts mehr wird, das hilft beim abschließen und macht dich freier. Sollte sie nochmal zur Vernunft kommen, freust du dich dann um so sehr ;)

:blumen2:

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 01.Nov.2007 - 08:57

[kröpi]

[shark]

Hallo, kröpi,

bei der Schilderung Eures gemeinsamen Aufwachsens und Deines CO ihr gegenüber musste ich spontan an einen Film denken. "Kommt Mausi raus" heißt der. Kennst Du den?
Ich schreib das deshalb, weil mir damals, als ich den Film sah, aufgefallen ist, wie irre "verbindend" es sein kann, in einem Dorf aufzuwachsen, dort die Pubertät gemeinsam zu verbringen.. so verbindend, dass es scheint, als wäre eine Unzertrennlichkeit für ewig entstanden.
Und dann hinaus in die Welt... nicht mehr die gleichen Erlebnisse, nicht mehr alles teilen, neue Erfahrungen, Entwicklung ohne gegenseitige direkte Teilhabe, Fremd(er)werden.

Das, was Menschen mit mehr "Auswahl", umfangreicherem Erfahrungsangebot, vielen anderen Menschen, die kommen und gehen, oft früher erfahren, ist jenen womöglich schmerzlicher, die sozusagen "plötzlich" im Konflikt mit der langjährigen "Verbündeten" stehen.

Ihre Art der Reaktion (auf ihre Enttäuschung, Dich weniger gut zu kennen, als sie vielleicht dachte oder auch über sich selbst, weil sie "es" nicht erkannte oder weil sie denkt, Du habst ihr nicht genug vertraut, um es ihr früher zu sagen....- das muss nicht real so sein, mag sich aber so anfühlen...) scheint Flucht und scheinbares Desinteresse an Dir zu sein.

Vielleicht hättet Ihr beiden Euch auch ohne den Faktor CO auseinanderentwickelt, vielleicht war sie Dir schon "zu fern", um genug Anteil nehmen zu können...


Ähnlich wie Dir erging es auch mir mit einer Kindheitsfreundin (wir waren auch 30 Jahre dickstenst befreundet gewesen) - bei uns war der "Auslöser" (nicht die Ursache!) aber die Geburt ihres Kindes. Ich erlebte sie plötzlich als eine Person, die nur noch über dieses Kind reden konnte, deren Erziehungsstil ich ganz schrecklich fand... sie war auf einmal bloß noch die "Mami" für mich....ganz subjektiv natürlich, denn auch wir leben fast 1000 km voneinander entfernt und pflegten unsere Freundschaft seit Jahren fast ausschließlich über Telefonate - kleine (oft einseitig) geplante Ausschnitte aus dem eigenen Leben haben wir einander per Draht "übermittelt" - und aus vielen kleinen Ausschnitten wird eben auch ein Bild...aber eines, das wirklich mit der Realität zu tun hat...? .
So war ihr Eindruck von mir zum Beispiel der, dass ich "nie Zeit" habe, immer "im Stress" bin. Das lag aber einzig daran, dass sie fast immer 10 Minuten, ehe ich zur Arbeit musste, angerufen hatte. Abends hätte ich ellenlang Zeit gehabt, aber da konnte sie wegen des Kindes nicht telefonieren...

Ich war erst furchtbar enttäuscht, das uns nun nicht mehr viel zu verbinden schien außerhalb unserer geteilten Kindheit und Jugend... das schmerzte, denn sie gehörte untrennbar zu meinem Leben... nur eben mehr zu dem vergangenen Leben als dem heutigen.

Der Kontakt brach ab... von meiner Seite aus... sie war mir zu fremd geworden; die, die sie heute ist, kann nicht mehr meine enge Freundin sein: wir haben uns sehr verschieden weiterentwickelt, leben beide ganz unterschiedlich und hätten nur unsere gemeinsame Vergangenheit als Basis, was mir nicht genügt.

Was ich meine: vielleicht ist Dein CO auch "nur" der Auslöser für eine Trennung, die sich eigentlich schon länger "heimlich" vollzieht...?

Jedenfalls taugt eine "Flüchtende", sich entziehende Person nicht zur Freundin.
So schmerzhaft das ist: behalte Eure Gemeinsamkeiten auf Euren Lebenswegen in guter Erinnerung; sie hat Wichtiges mit Dir geteilt.
Aber vertraue heute auf Menschen, die Dich als Erwachsene schätzen, die jetzt einen Weg mit Dir gehen.


Alles, alles Liebe,


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 01.Nov.2007 - 09:33

[kröpi]

[shark]

[kröpi]

[DerTagAmMeer]

[Diana]

[Mausi]

Es tut weh.

Vor kurzem "trennte" ich mich.
Bzw. versuche es.
Die Wege führen schon seit 5 Jahren auseinander, 10 Jahre Freundschaft sind dahin.
In diesen 5 Jahren haben wir uns dermaßen auseinander entwickelt - wir erkannten beide gleichzeitig, dass wir ein Problem haben - dass wir beide so nicht weiter können.

Der Unterschied - ich suchte mir Hilfe, durchgängig, sie machte weiter und tat nichts - vordergründig durchaus, scheiterte aber jedesmal und fast durchgängig daran, ihren alten (und teils auch bequemen) Mustern zu verfallen.

Die letzten Monate merkte ich, wie sehr mich der Kontakt zu ihr blockierte.
Dieses "Wissen" dass da jemand wäre, bei dem ich mich melden könnte - der einen Teil meines Lebens mit mir gegangen ist - eben Sie.
Was soll ich sagen - es reichte mir nicht mehr aus, vieles war Illusion und ich kann es nichtmehr mit ansehen, dass sie diese Verhaltensweisen weiterhin an den Tag legt.
Ich kann und will so nicht mehr zusehen.

Und nun ist es, mal wieder, an der Zeit Abschied zu nehmen.
Mich von dieser Freundschaft, und der Intensität, die sie mal hatte, zu verabschieden und mich somit nicht weiter zu blockieren.
Dass ich auch andere Freunde "haben darf", die mit mir mein Leben teilen.
Die andere Sichtweisen haben und an Fortschritt interessiert sind.

Es tut weh, diese Erkenntnis, dass sie es nicht mehr sein kann.
Und doch frage ich mich oft, wie ich so viele Jahre mich nicht habe lösen können, da die Dinge sich schon so oft wiederholt haben.

Einzig es "endgültig" zu machen und ihr eine Mail zu schreiben schaffe ich (noch) nicht - wobei ich in der letzten SMS schon andeutete, was war - und dann auf sie nicht mehr reagierte - denn ein "Bockig" sein, obwohl klar war, dass sie was falsch machte wollte ich dann nicht.
Wie DTAM schrieb, manchmal wirkt es wie "Nichtigkeiten" - die doch aber für soviel mehr stehen.
Vielleicht führen unsre Wege auch mal wieder zusammen, so wie einst, als wir unabhängig voneinander (nach Kontaktabbruch) in die gleiche Straße zogen.

Aber bis dahin adieu.

Es tut mir Leid für dich Kröpi, manchmal sind Lebenswege so unvereinbar.
Traurig jedoch, dass Du den Grund dafür nicht kennst - oder sie sich nicht traut offen zu sein.

Liebe Grüsse
Mausi

[kröpi]

Hallo Ihr alle, die Ihr mir geantwortet habt.
Ich danke Euch für Eure Beiträge - offensichtlich bin ich nicht die einzige mit dieser Erfahrung des Verlustes einer langjährigen Freundin. Ich werde wahrscheinlich zunächst noch weiter warten, auf eine Reaktion, auf eine Antwort auf meine letzten Fragen. In der Zwischenzeit werde ich mich um die Kontakte "um die Ecke" kümmern, Freundschaften ausbauen, und dann warte ich wohl irgendwann nicht mehr....?
Und dann werde ich ihr zufällig im Ursprungsdorfli mal über den Weg laufen - und es wird eine peinlich Situation sein, weil spätestens dann klar ist, daß die Freundschaft mal eine gewesen ist. :( Schade.

Aber ich habe heute im Laufe des Tages darauf geachtet, wer mir begegnet, wer mir wie begegnet, und ich hatte so viele nette Leute getroffen, daß ich selber ganz verblüfft war. Bin von 2 Frauen (ehemalige Kolleginnen), die ich zufällig nach langer Zeit wieder traf, spontan in den Arm genommen worden, und wir haben uns in den nächsten Tagen zum Kaffe verabredet - es gab so viel zu erzählen, sie wußten noch nichts von meiner Scheidung, von meiner neuen Liebe; ich wußte nichts von ihren beruflichen Wechseln und familiären Veränderungen, da reichte unsere Zeit heute nicht aus. :)

Es grüßt, schon deutlich optimistischer, Kröpi

[McLeod]

[Liane]

Beim erneuten Lesen des threads fällt mir plötzlich ein, dass auch mir eine sehr gute Freundin (dafür hielt ich sie jedenfalls) gerade dann "plötzlich" abhanden kam, als ich mit meiner Partnerin zusammen gekommen war.
Von einem Tag auf den anderen keine Reaktion mahr auf Anrufe (Beantworter), mails, Briefe... :gruebel:

[davvero]

Hallo Kröpi!

:troest:

Das Gefühl kenne ich leider auch sehr gut! Nur habe ich sämtliche "Freunde" männlichen Geschlechts verloren, nachdem ich ihnen von meiner Liebe zu Frauen erzählte.
Ich finde es noch immer schade, weil ich eben gerade mit Männern, auf einer freundschaftlichen Ebene, sehr gut auskomme.
Komischerweise ist es ja bei den Heterofrauen ziemlich in, einen schwulen Freund zu haben. In der Männerwelt habe ich aber nur wenige getroffen, denen es egal war, ob ich lesbisch bin. Und "in" ist es da ganz sicher nicht, eine lesbische, gute Freundin zu haben.

Aber Kröpi, es gibt immer wieder so viele "neue" Menschen in unseren Leben, bei denen sich das Gefühl aufdrängt, hier lohnt es sich Vertrauen und Energie zu investieren, weil man spürt, dass man sich so ungefähr auf der gleichen Stufe der Lebensleiter befindet und es einfach passt! Und daraus kann eine wunderbare Freundschaft werden, die mindestens genauso wertvoll ist, wie die, die du nun leider verlieren mußtest.

Alles Gute! :)

davvero

[kröpi]

[McLeod]

Okay, dann hab ich das alles umgekehrt verstanden. ;-)

Liest sich nun eher wie eine, die von zu Hause weit weg zieht und mit ihrem alten Freundeskreis nicht mehr viel anfangen kann (und vielleicht will). Das Leben geht andernorts manchmal ein ganz anderes Tempo oder in ganz andere Richtungen. Ich will sie nun nicht verteidigen oder mir ihre Erklärungen ausdenken. Ich spekuliere nur ein bißchen, weil ich zu alten Freunden mittlerweile auch ganz andere Beziehungen habe. Und deren Veränderung nichts mit *deren* Veränderungen zu tun haben, sondenr mit meinen. Und vielleicht sitzt also auch eine gute alte Freundin von mir da und denkt: "Seit ich ein Kind habe, haben wir den Kontakt verloren. Bin ich ihr zu hetero?" Und in Wirklichkeit hab ich innerhalb kürzester Zeit viel in meinem Leben verändert und nie so recht den Faden gefunden, an dem wir wieder miteinander anknüpfen können. Und so sind die Telefonate nichtssagender geworden und die eMails sporadischer.

Umgekehrt habe ich eine Freundin, bei der ich viel darauf hoffe, dass wir uns wiederbegegnen werden und die einfach für sich beschlossen hat, dass die Innigkeit über die Entfernung und unsere Veränderungen nicht mehr lebbar ist, dass sich die Erwartungen verändert haben. Ich hab da höchstens den Vorteil zu Dir, dass sie es mir sagen konnte, weil sie sich da selbst reflektiert hat.

Also bleibt mir nur der altkluge Spruch, dass es eben Dinge im Leben gibt, die bleiben ungeklärt. Und wenn Du schon alles Dir Mögliche ausgereizt hast, dann liegt es letztlich an Dir, wie Du in Deinem Leben mit dem losen Ende des Fadens umgehst. Ob Du Dir den Schuh anziehst (gegen ihre konkrete Aussage allerdings), dass es was mit Deinem Coming-out zu tun hat. Oder ob Du sie in Deinem Herzen statt auf die Türschwelle, wo Du täglich drüber stolperst, ins Schmuckkästchen legst und sie manchmal hervorholst, polierst und seufzend betrachtest und die Erinnerung an die gehabte schöne Zeit und wichtige Momente miteinander undundund genießt.

Was anderes kann ich Dir jedenfalls nicht mehr raten.

Ohmmmmmige Grüße

McLeod

[kröpi]

[kröpi]

Ja und da war das Wunder dieses Weihnachtens:
Sie rief mich an - sie traf sich mit mir und sie blieb sogar über nacht. Wir haben die ganze Nacht geredet, viel Tee getrunken und es kam dann von ihr der Satz, daß sie sich irgendwann nach so langer Zeit gar nicht mehr getraut hatte sich zu melden, weil sie sich schämte, daß sie den Kontakt zwischendurch abgebrochen hatte. Ja, sie hatte ein Problem mit meiner Frau gehabt aber dann merkte sie, es sei eigentlich gar nicht so schlimm und es hätte ihr der Kontakt zu mir gefehlt....
Sie hat dann meine Süße auch noch kennen gelernt und irgendwie war alles plötzlich völlig unproblematisch... :paar:

[two-hearts]

gratuliere! sehr schön, freut mich für euch! :)