Meine Eltern, kein Verständnis Einstellungen

[Traumtochter]

Hallo!
Ich glaube ich brauche Eure Hilfe.
Ich bin mit meiner Frau nun 3 1/2 Jahr zusammen und 1 1/2 Jahr verheiratet.
Meine Eltern kennen meine Frau nicht und wollen sie auch nicht kennenlernen, zumindest führt wohl im Moment kein Weg rein. Ich habe nun schon mehrere Möglichkeiten ausprobiert damit klar zukommen. Aber ich falle immer wieder in ein großes schwarzes Loch. Gerade jetzt zu Weihnachten kamen wieder nur Vorwürfe meiner Mutter über mein Leben und Verhalten meiner Eltern gegenüber.
Soll ich los lassen? Kann man seine Eltern loslassen? Ich weiß nicht mehr weiter...

[Gänseblümchen]

Hallo,

das ist ja traurig, dass deine Eltern nicht mit deinem Lesbischsein klarkommen.

Ja, sich von den Eltern zu verabschieden ist total schwer. Viel einfacher, den Vorstellungen immer weiter versuchen zu entsprechen. Aber das tust du ja zumindest nach außen hin nicht, du lebst was du bist und hast deine Liebste geheiratet.

Insofern: Was meinst du mit loslassen? Den Kontakt zu den Eltern abbrechen?

Meines Erachtens gibt es immer mehrere Lösungen. Meine, nach meinem Coming-Out bei den Eltern (die auch nicht damit klar kommen) war und ist mittlerweile: Klarheit. Ihnen gegenüber im Sinne von "Nein, ich kann mich nicht ändern, ich bin so", und zum anderen, für mich: Nein, ich bin nicht dazu da, sie zu erretten.
Was nicht heißt, dass ich die Konfrontation nicht immer noch scheuen würde. Aber wer fragt, kriegt Antworten und wer die Augen schließt, darf auch das gerne tun. Das überlasse ich ihnen selbst.

Alles Gute für dich!

[Traumtochter]

Ja so weit bin nun auch schon. Es gibt bei Erzählungen von mir nur uns oder wir.
Aber ich möchte zu den Familienfeiern meine Frau mitbringen dürfen. Sonst "darf" sie auch überall mit hin. Zu meinen Großeltern zum Beispiel gehen wir immer zusammen. Nur zu Familienfeiern wo meine Eltern dabei sind darf sie nicht mit. (Das verbieten meine Eltern)
Ich möchte das nicht mehr, aber meine Eltern akzeptieren das nicht. Nun überlege ich ob ich überhaupt nicht mehr hingehe. Ich muß sie doch mal zum aufwachen bekommen???!!!

[H_Golightly]

Oh, das muss eine schreckliche Situation sein für dich. :troest: Ich finde das sehr traurig, dass deine Eltern so drauf sind.
Ich weiß (aus einer anderen Situation heraus), dass man bei manchen Dingen an einen Punkt kommt, an dem es einfach nicht mehr geht und da ist es dann doch besser, den Kontakt entweder ganz abzubrechen oder wenigstens zu minimieren. Auch wenn es schwer fällt, aber manchmal ist das einfach nötig. Du würdest dich sonst kaputt machen, wenn du so weiter lebtest.

[McLeod]

[Sin]

:zustimm:

[Elfi del Bosco]

Hallo Traumtochter,

[shark]

Das kommt mir alles sehr bekannt vor...

Meine Frau und ich sind seit 5 Jahren zusammen - fast genauso lange weiß ihr Vater um unsere Beziehung.
Dennoch will er bis zum heutigen Tag nicht wahrhaben, dass seine Älteste eine Lesbe ist - und dann auch noch eine Frau mit Kindern hat...

Alle anderen Verwandten meiner Frau haben mich über die Jahre akzeptiert und sogar liebgewonnen (und ich sie auch), sogar die Oma, die fast 90 Jahre alt ist und ich werde zu allen Familienfesten eingeladen - außer, die Eltern meiner Liebsten richten sie aus. Zwar war ich auch schon mal auf einem Geburtstagsfest der Mutter (wir beide mögen einander sehr), aber ich hab deutlich gespürt, dass der Herr Vater es lieber gesehen hätte, ich sei nicht da gewesen...

Ich hab auch immermal wieder überlegt, ob ich es mir überhaupt antun will, zu Feierlichkeiten zu gehen, an welchen mit dem Erscheinen des Vaters meiner Liebsten zu rechnen ist - hab aber immer wieder beschlossen, dass das eben SEIN Problem ist, dass ich mich nicht unsichtbar zu machen brauche; vor allem, wenn ich herzlich und hochoffiziell eingeladen bin.
ER kommt damit nicht klar - nicht ich.

Und bei ihm kann ich inzwischen das Problem auch lassen - besonders, seit meine Frau nicht mehr im Familienbetrieb mitarbeitet und daher viel Spannung aus der Familie verschwunden ist.

Ich würde niemals zulassen, dass meine Frau daheimbleiben müsste, während ich zu einer Festivität innerhalb der Familie geladen wäre - ist sie nicht willkommen, geh ich auch nicht hin.

Zum Glück ist meine Familie da aber eh ganz anders und meine Liebste ist akzeptiert und wird ehrlich als Teil der Familie betrachtet.


shark

[leslie]

Huch,
na wenn mir das mal nicht bekannt vorkommt *seufz*
Meine Eltern kommen beide nicht gut damit klar, dass ich eine Frau liebe - wobei sich meine Mutter schon bemüht, aber es fällt ihr schwer. Mein Vater macht komplett dicht, obwohl er "es" jetzt seit 1994/95 weiß und somit reichlich Zeit hatte, sich daran zu gewöhnen bzw. damit auseinanderzusetzen...
Meine Freundin hat Hausverbot bei meinen Eltern (bzw. bei ihm, meine Mutter ist darüber sehr unglücklich und würde meine Freundin gern dabei haben... weil sie gemerkt hat, dass mir das wichtig ist...). Konsequenz daraus ist: Ich fahre so gut wie nie zu meinen Eltern, höchstens, wenn meine Freundin ohnehin verhindert ist und nicht mitkann. Weihnachten z. B. fällt daher flach, weil ich einfach nicht einsehe, dass ich allein hinfahre, mir die traute Zweisamkeit meines Bruders mit seiner Freundin anschauen soll und meine Freundin allein zu Hause hockt.
Zu irgendwelchen Veranstaltungen, die nicht von meinen Eltern ausgehen, wo diese jedoch anwesend sind, gehe ich auch höchst selten, denn ich kann auch meine Freundin gut verstehen, dass sie nicht mitkommen will, wo sie weiß, dass sie nicht willkommen ist und nur Stress auslöst...
Meine Mutter sitzt da zwischen zwei Stühlen - sie hat schon x-mal versucht, mit meinem Vater darüber zu reden, aber der blockt nur ab oder verlässt gar einfach die Wohnung...
Ich selber hab´ es aufgegeben, mit ihm darüber zu reden. Wenn ich schon mal da bin, dann spreche ich auch von "wir" und nehme Urlaubsfotoalben mit, wo natürlich auch Fotos von meiner Freundin drin sind - da muss er dann durch...
Die Einladung zu unserer Hochzeit habe ich auch ganz bewusst an meine beiden Eltern adressiert - was zur Folge hatte, dass mein Vater einen Tobsuchtanfall bekam und mal wieder die Wohnung verlassen hat... Super.
Meine Mutter will allerdings zur Hochzeit kommen - was für sie ja auch ein blödes Gefühl sein muss...
Die Eltern meiner Freundin hingegen akzeptieren mich voll und ganz - was ja zeigt, dass es auch anders geht...

Es gab eine Zeit, da hat mich das Ganze sehr frustriert und traurig gemacht... Inzwischen sage ich mir: Ich kann ihn nicht ändern; wenn er nicht will, dann will er eben nicht... Die Konsequenzen, die ich daraus gezogen habe (seltener Kontakt), treffen nur leider zum großen Teil meine Mutter...

LG, Leslie

[miriam]

[shark]

[McLeod]

[miriam]

@McLeod

Was für Beweggründe auch immer Menschen haben, Kinder zu zeugen/gebären, ob religiöse, esoterische, philosophische, materialistische, triebgesteuerte, sehnsüchtige etc. usw. : letztlich ist es nicht möglich, den werdenden Menschen zu fragen, ob er überhaupt werden möchte. Und daher ist Dankbarkeit oder das Verlangen von selbiger in dieser Hinsicht meiner Meinung nach völlig fehl am Platze.

Außerdem ist Dankbarkeit meiner Ansicht nach ein Gefühl, so wie Liebe, und kann wie diese nicht gefordert werden, im Gegenteil! Je mehr gefordert wird, desto weniger ist sie möglich. (Dabei ist das Gefühl von echter Dankbarkeit meiner Erfahrung nach ein sehr schönes!)

Ich bin absolut Deiner Meinung, daß das Verhältnis Eltern-Kind ein extrem starkes ist, und vielleicht auch das komplizierteste, welches wir in unserem Leben haben. Umso besser natürlich, wenn es (beiden Seiten!) gelingt, es so positiv wie möglich zu gestalten.

Du schreibst:"Wer bin ich, dass ich von ihnen Änderung verlange und gleichzeitig, daß sie mich nicht ändern?!"

Betrachte ich diese Aussage allgemein, bin ich absolut einer Meinung mit Dir. Im hiesigen Kontext aber stimme ich nicht zu: ein Kind kann nichts dafür, daß es homosexuell (oder blond) ist. Und es kann das bekanntlich auch nicht ändern, selbst wenn es wollte, was gewiß oft der Fall ist! Und ich finde, es kann daher verlangen, daß seine Eltern diese Eigenschaft wenigstens tolerieren oder sich zumindest um Toleranz bemühen! Wenn ich mich weigere, mich mit der Homosexualität meines Kindes auseinanderzusetzen, bemühe ich mich nicht..... Wenn ich mein Kind deswegen verstoße oder ihm verbiete, seine/n PartnerIn mit nach Hause zu bringen, verletze ich es zutiefst (ist ja klar.) In was für ein Dilemma gerät da ein solches Kind, wenn es auch noch so erzogen ist, daß es diesen Eltern dankbar für seine Existenz sein muß?!

Auch ich kann meinen gewiß auch nicht ganz einfachen (gilt auch für mich ;) ) Eltern für so manches dankbar sein. Und das ist schön. Nicht aber dafür, daß sie mich in die Welt gesetzt haben.

@traumtochter (schöner Name!)

Mir ist noch etwas eingefallen, was Du auch noch versuchen könntest: vielleicht könntest Du Deinen Eltern/Deiner Mutter sagen oder möglicherweise sogar besser schreiben, daß Du nicht ändern kannst wie Du bist und wie sehr Dir ihr Verhalten weh tut und wie sehr Dir an ihrer Akzeptanz liegt.

Gruß, Miriam

Der Beitrag wurde von miriam bearbeitet: 28.Dec.2007 - 13:32

[McLeod]

Hallo nochmal Miriam,

ehe es jetzt zu sehr abgleitet: ich bin in vielem Deiner Meinung. Auch wenn Du das offensichtlich anders liest ;) Ich schrub ja nur: ich (persönlich) kann meinen Eltern Dank, Respekt oder Liebe entgegenbringen und es war auf Dauer hilfreicher (für mich), meine Anforderungen an sie runterzuschrauben und damit Druck(luft) aus der Beziehung zu lassen. Falls meine Formulierung nahe legte, ich forderte solcherlei Zuneigung von anderen gegenüber ihren Eltern, bitte ich das insofern zu relativieren. Jede/r ist des eigenen Lebens Gestalter/in. Ich bin nur eine Beobachterin und gebe das Beobachtete wieder.

Und: Natürlich ist es wünschenswert, dass Eltern ihre Kinder so annehmen, wie es den Kindern am besten gefällt und gut tut. Die Idee mit dem 1:1-Kontakt mit der Mutter finde ich gut.

Guten Rutsch wünscht
McLeod

[Traumtochter]

Hallo Ihr Lieben!

Vielen Dank für die vielen Vorschläge von Euch.

Ich habe gerade einen 6 Seiten langen Brief an meine Eltern geschrieben.
Wenn das auch nicht im Herz meiner Eltern ankommt, dann habe ich wohl keine Chance mehr als Tochter.

Also vielen lieben Dank. :D

Ich wünsche Euch ein gesundes neues und liebevolles Jahr 2008!

[Moosmutzelchen]

Mit nem Brief habe ich sie auch weich bekommen *g*
Ich drück Dir die Daumen, wird schon!! :troest:

[Co-Mom]

[wolke]

[freedom]

nicht direkt zum thema, aber: als ich letzte woche - quasi ungeoutet bei mum und dad (welche es spürten! aber nie fragten) - heulend wegen IHR im wohnzimmer meiner eltern saß:

folgende reaktion:

"ach kind, schwiegertochter oder -sohn, das ist uns doch egal. natürlich kriegste keinen applaus für diese leistung (jetzt mit einer frau anzukommen!). das kannste auch nicht erwarten. aber: wie können wir dir helfen?"

fand das einfach klasse und seitdem geht's mir - ungeachtet der probleme, die sich natürlich nicht gelöst haben - wesentlich besser.

bin ungeheuer stolz auf meine 70 jährigen eltern.
und fand meinen dad lustig, der mich trocken fragte: "und, wieviele unserer nachbarn haben euch küssend gesehen - ohne dass wir es wußten? mit wem muss ich mich jetzt deinetwegen schlagen? ---apropos, die ist nicht die richtige für dich, dein geschmack läßt zu wünschen übrig"
(letzteres fand ich nicht ganz so gut - aber der tenor gefiel mir dennoch.)

das nur am rande: so geht es anscheinend auch: kein applaus, aber zu 100 % hinter der tochter stehend - gleich, welche scheiße sie baut.

edit/ Zusatz:

vielleicht habe ich auch einfach nur glück gehabt? eltern zu haben, die viel von der welt gesehen haben, globetrotter sind, mit vielen kulturen konfrontiert wurden / werden; einfach generell offen sind/ schon immer waren.
und trotzdem hatte ich schiss, mit der wahrheit herauszurücken. denn: anderen leuten ihre identität vom hohen westlich zivilisierten roß zuzugestehen *winkewinke-ach was sind wir tolerant*, ist etwas anderes, als der eigenen tochter den "austritt" aus eben diesem schema zuzugestehen.



Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 05.Jan.2008 - 00:35

[regenbogen]

@freedom, klasse! :zustimm: