Lenkerin sein und nicht Wagen, Tipps zu Abgrenzung Einstellungen

[LaPia]

Seit gestern bin ich um ein Problem reicher und bin auf eure Tipps und Erfahrungen dazu gespannt.
Mit der Betreuerin meiner Diplomarbeit programmierte ich zusammen am Computer. Ein Computer, enger Raum, in dem normal nur ein Stuhl platz hat und wir zwei - dicht an dicht vor dem einem Bildschirm. Sie programmiert, ich teste das, was rauskommt, immer im Wechsel. Irgendwann dachte ich: " Mensch ist die schön...!" So ein "Wow!" und "Hilfe!" Gefühl gleichzeitig war das.
Und ab jetzt wirds kompliziert.
Sie ist meine Betreuerin. Wir werden in den nächsten Monaten mal mehr, mal weniger zusammernarbeiten. Sie wird meine Arbeit bewerten.
Ich bin ganz dringend auf ein sachliches Arbeitsverhältnis aus. Alles Andere schafft mir Probleme, die ich ganz und gar nicht brauche.
Ums mal sportlich zu nehmen: ich würd ganz gerne an diesem Beispiel lernen, wie ich mich innerlich besser abgrenze, Techniken dazu. Was kann ich mir für innere Bilder vorstellen o.ä. um dieses Gefühl nicht so an mich ranzulassen, das ich da auf mich zukommen spüre? Ich will sozusagen Lenkerin sein, nicht der Wagen...
Bin auf eure Beiträge gespannt!

[dandelion]

Das Gehirn beherrscht keine logische Verneinung. Wenn du nicht darüber nachdenken willst, wie toll es ist, mit ihr zusammengepfercht zu sein, denk an was anderes ;)

Konzentrier dich so gut es geht auf die Arbeit. Oder was anderes, völlig egal. Deine Ex, dein Haustier, dein Hobby, das Abendessen, das Tapetenmuster, es ist wirklich vollkommen gleichgültig.

Was nach Ablauf des Projekts geschieht, steht ja auf nem ganz anderen Blatt ;) aber erstmal: "Ommmmmmmm....lett." :rolleyes:

[McLeod]

Sag Deinem Wagen, in X Monaten [hier die Dauer Deiner Diplomarbeit eintragen] geht es los. Lass ihn in der Garage stehen. Genieße die süßen Gefühle. Und fertig.

weißte... wennze jetzt fragen würdest: "wie komme ich von meiner Onlinesucht los?"... Aber wir reden hier ja von was in jedem Fall Positivem. :) Zum Glück!

McVorLeod

[LaPia]

Hihi... McLeod ...
Leider ist es mir wirklich ein Problem! So von wegen Genießen süßer Gefühle...
Wie lasse ich nun den Wagen x Monate in der Garage stehen, ohne dass der sich selbstständig macht?

Den Vorschlag von dandelion finde ich ganz hilfreich. Natürlich beherrscht auch mein Gehirm logische Verneinung nicht - sehr guter Gedanke! Möglichst an etwas ganz interessantes Anderes denken. Das geht schon in die richtige Richtung!

Harry Potter lernt sowas von Snape, was er nicht richtig hinkriegt. Seine Gedanken vor Anderen zu schützen. Sowas Ähnliches bräuchte ich grad. Ich darf sie ja ...nett finden, vonmiraus auch süßes Gefühl, aber ich hätte gerne ein paar Vorschläge, wie ich in diesem Falle Herrin meiner Gefühle bleibe, mein Kopf die Oberhand behält und nicht mein Gefühl. Sonst habe ich nichts dagegen, meinem Gefühl freien Lauf zu lassen, aber hier?!

Wenn mir Eine gut gefällt, werde ich vor allem schüchtern. Ich muss mich aber mit ihr die nächsten Monate ab und zu sinnbringend unterhalten um meine Arbeit zu retten - und gerade das sehe ich im Moment in Gefahr.

Außerdem bin ich einigermaßen glücklich vergeben und sie hat einen Freund und ich keine weiterführenden Absichten ... ich hätte in dem speziellen Fall gerne "meine Ruhe" wenn ihr versteht, was ich meine...

Auf die Weise, wie sie mir gefällt, das passiert mir schon ab und zu, ohne dass ich deswegen meine Beziehung in Frage stelle, ich schwärme dann eben ein bisschen. Bei nicht so direkter Zusammenarbeit und Abhängkeit wie hier auch kein großes Problem.

[june]

ich glaube ehrlich gesagt ncht, dass du schwärmerische gefühle unterdrücken kannst (bzw. solltest): sie lauern dann im unbewussten und springen dich irgendwann an, wenn du es gar nicht gebrauchen kannst :)
auch schwärmerei in einer harmonischen beziehung halte ich nun für so außergewöhnlich nicht. vielleicht hilft es dir schon, wenn du mit deiner freundin darüber sprichst, dass du dich in die betreuerin verliebt hast? ist doch auch irgendwie witzig, fast schulmädchenhaft!
gerade, wenn du keine weiterführenden absichten hast, sehe ich eigentlich schon die möglichkeit gegeben, dass deine kampfeslust, die arbeit gut zu besiegen, über die schüchternheit siegen kann.

und so kann ich mich, auch, wenn du es eigentlich gar nicht hören magst, doch nur dem einen rat anschließen: genieße es, dass du zu solch schönen gefühlen fähig bist!

[McLeod]

[Mausi]

Hi,

hm - ich weiß auch nicht, ob ich es unterdrücken würde!
Meine Erfahrung mit Schwärmereien unterdrücken ist, dass sie eher "zurück kommen", als dass es hilfreich ist, würde heißen, das Unterdrücken würde irgendwann nicht mehr klappen und dann würde die volle Wucht, wesentlich intensiver zurück prallen.

Von dem her - ich denke wenn du es geniesst, kannst Du es am schnellsten "ausschalten". Um mal von der "effektiven" Seite her zu denken - dann könnte es Dich evtl. am kürzesten tangieren.

Ansonsten - vielleicht wirklich auf die Sache konzentrieren, auf das Gespräch und eben die Arbeit im Hinterkopf behalten. Sonst - vielleicht kurz rausgehen (WC oder so) und eben "zentrieren" tief durchatmen, an die Freundin denken.
Aber ich denke dass ablenken im Sinne von ihr ablenken auch eine Ablenkung von der Arbeit an sich ist - einfach weil sie ja ganz viel damit zu tun hat.
Dementsprechend sollten die Gespräche ja sinnstiftend und wichtig sein und nicht in der Ablenkung untergehen.

V.a. wenn Du doch sowieso vergeben bist, sie einen Freund hat - somit ist es doch sowieso zwanglos. Da würde sowieso nichts passieren, und die Gefühle - mei - die gehören dann halt dazu, verschönern Dir die Stunden und sie ist dann eben ein Mensch, den du sehr sympathisch findest.

Vielleicht hilft da ja dann einfach diese nüchterne rangehensweise?
Oder du versuchst es komplizierter und versuchst zu entschlüsseln, was genau Dich an ihr anzieht und versuchst dem dann entgegen zu wirken (mental, mit Vergleichen was auch immer). Dann hat sie allerdings noch mehr Aufmerksamkeit und die Energie, die eigentlich in die Arbeit gesteckt werden sollte, wird doch "in das Thema sie" gesteckt.

Viel Glück auf jeden Fall für Deinen Lösungsweg!

Liebe Grüsse
Mausi

[freedom]

[dandelion]

jetzt mal ein ketzerischer Gedanke: was spricht dagegen, dann einfach den Charmebolzen raushängen zu lassen und - dann eben mit einem etwas anderen Timbre - weiterzuarbeiten?
Der Druck ist raus, hat sich in fröhlichen Dialog verwandelt, und ihr könnt in zufrieden-kumpelhafter Atmosphäre weitermachen. Gerade, wenn du weißt, daß ihr beide anderweitig glücklich seid und es ohnehin bloß ein bißchen Schwärmerei ist...

[LadyGodiva]

Es spricht nichts gegen ein unverbindliches (weil anderweitig gebunden) und unverkrampftes Schäkern. Du unterzeichnest doch keinen Vertrag, wenn ihr Euren Sympathien auch verbal freien Lauf lasst, da geb ich Dandelion völlig Recht.
Vielleicht beflügelt's ja das Arbeiten.
Dazu muss es ja nicht einmal privater werden - ich finde es bezaubernd, wenn Menschen den Spagat schaffen, im Miteinander charmant, aufmerksam und humorvoll und auf der anderen Ebene, die Grenzen betreffend, ganz klar zu sein.

Andernfalls solltest du dir auch ein paar Gedanken über deine jetzige Beziehung machen - wo deine plötzliche und verstörende Vulnerabilität herrührt. :unsure:

[MrsM]

[LaPia]

Das

[freedom]

Liebe LaPia,

Du schreibst, Deine Freundin sei asexuell und letzten Sommer gab es gewissermaßen eine "Wendepunkt" in Deinem Leben: Du hast erotische Gefühle für eine andere Frau empfunden. Explizit ausgedrückt: Dir scheint Körperlichkeit, körperliche Nähe zu Deiner Freundin zu fehlen.
Ich finde das sehr verständlich!
Und ich befürchte, diese Sehnsucht wird immer in Dir sein; Du wirst bewußt oder unbewußt versuchen, den "Mangel" beheben zu wollen.
Die Frage lautet jetzt: wie? Es gibt da verschiedenen Möglichkeiten: entweder Du holst Dir das, was Deine Freundin Dir nicht geben kann, woanders. Kannst Du das?
Oder: Du trennst Dich und hoffst darauf, einer Frau zu begegnen, die Dir all das gibt, was Du Dir erhoffst.
Oder: Du bleibst mit ihr zusammen und unterdrückst Deine Sehnsüchte, Dein Verlangen, Dein Begehren.
Oder: Du sprichst offen mit Deiner Freundin über ihre vermeintliche Asexualität...

Auf jeden Fall scheint eine Menge Schmerz auf Dich zu warten, und das tut mir sehr leid. Ich befürchte halt, dass Du irgendwann gezwungen sein wirst, Dich Dir selbst zu stellen und eine Entscheidung zu treffen.

Dabei wünsche ich Dir alles Gut!

LG,
freedom

[dandelion]

[malene]

[sonnenstrahl]

[LaPia]

Sonnenstrahl, du sprichst mir aus dem Herzen:
ja, es ist viel Frustration da und ja, ich kann etwas nicht leben, nach was ich mich sehne, das heißt aber nicht, dass mir nichts an der Frau liegt, mit der ich zusammen bin. Das Problem ist auch schon (wenn auch mit viel Frust) besprochen. Für sie ist es klar, dass sie keinen Sex mehr mit mir haben will. Sie hatte noch nie viel Interesse daran, auch nicht in vorherigen Beziehungen. Sie liebt mich wirklich und hat furchtbare Angst, mich zu verlieren, vor allem, wenn die Sprache auf das Thema kommt, ansonsten verdrängt sie auch eher. Sie hat auch schon daran gedacht, ob sie die Beziehung zu mir beenden muß, aus Selbstschutz, damit ich sie nicht irgendwann vor vollendete Tatschen stelle, wie sie sagt, weil sie immer vermutet, niemand möchte ohne Sex lange mit ihr in einer Beziehung leben. Am Anfang unserer Beziehung habe ich schon schnell etwas vermisst, meine Liebe war aber so groß, dass ich sie niemals deswegen verlassen hätte. Immerhin 8 Jahre ging das gut. Das erste Mal, dass ich meine lang vermissten Gefühle über die Liebe zu ihr gestellt habe war letzten Sommer.
Trotzdem ist es so, dass ich mich ihr danach auch wieder sehr nahe gefühlt habe. Wie früher auch, habe ich sie furchtbar vermisst, als sie für zwei Wochen wegefahren ist und nachdem sie wieder da war, hatte ich das Gefühl, die Zeit reicht nicht ihr alles mitzuteilen, was sie währenddessen verpasst hat. Ich habe weiterhin große Sehnsucht nach ihrer Nähe und würde von meiner Seite aus eine körperliche Beziehung mit ihr jeder anderen vorziehen.
Es ist so traurig, daran zu denken, dass ich sie vielleicht aus einem Impuls heraus verlassen hätte. Ich würde sie unglaublich vermissen und halte sie nicht für ersetzbar. Ich habe bei ihr vieles gefunden, was ich nur mit ihr habe und wunderschön ist. Die Art, wie sie mich - in fast allem - bis in mein tiefstes Innerstes versteht...
Zu

[LaPia]

[sonnenstrahl]

Das kann ich gut verstehen, denn es würde ja, wenn ich dich richtig verstanden habe, bedeuten, dass du eine Beziehung aufgibst, die in vielerlei Hinsicht noch ganz lebendig und voller Zärtlichkeit ist. Ein wirkliches Dilemma, zumal du dir eine offene Beziehung augenscheinlich für dich nicht vorstellen kannst und magst.
Was nun? Dem Herzen oder den Träumen folgen? Die Liebste verjagen oder das eigene Feuer niedertrampeln?
Habt ihr mal über eine Paarberatung nachgedacht?
Vielleicht gibt es ja noch einen dritten Weg ...

[LaPia]

Das alte Thema, MEIN Thema.
Müsst nicht unbedingt den alten Thread von mir "durcharbeiten".
Hier die Kurzfassung:
Was tun, wenn die Liebste die wunderbarste Liebste auf der Welt ist, aber keinen S** mag?

Ich war ganz erschrocken, dass mich vor etwa fünf Jahren genau die selben Fragen quälten wie jetzt.
Obwohl so viel passiert ist.
Mittlerweile hatte ich eine Art Affäre mit einer anderen Frau, die sich schon wieder beendet hat.
Die Beziehung mit meiner Liebsten blieb, die Fragen blieben.

Gelernt: zwei Frauen auf einmal, das kann ich nicht managen. Das packe ich emotional nicht.
Meine Liebste verlassen. Das hätte ich vielleicht gepackt, aber wäre es gut gewesen?
Ich habe emotional noch nie so viel mit einem Menschen geteilt wie mit ihr. Auch nicht annähernd. Weder in Freundschaften noch in der Familie. Annehmen, das finde ich so einfach wieder?

Einfach zu einer anderen gehen? Die Sehnsucht ist noch immer so groß, dass ich es getan hätte, gesetzt, die andere hätte dies gewollt. Obwohl sie definitiv weniger passt(e) zu mir.

Trotzdem froh, diesen Weg probiert zu haben.
Und es war so schön, nach so langer Zeit vor allem, wieder Körperlichkeit zu leben.