Lesben und Bi-Girls, Warum steht überall "no bi"? Einstellungen

[malene]

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[sonnenstrahl]

[sonnenstrahl]

[mandelbäumchen]

Ich bin eine Sandkastenlesbe. Aber ich habe in meinem Leben Erfahrungen gemacht, die mich wesentlich stärker geprägt haben, als es mein lesbisches Coming Out getan hat, obwohl auch das recht dramatisch verlief. Und sie sind für das, was ich heute bin, was ich heute fühle und wie ich denke, weitaus wesentlicher als es mein Lesbischsein jemals war oder sein wird.
Es gibt nicht viele Menschen, mit denen ich sie teile. Ich bin daraus sehr einsam herausgekommen und halbwegs autistisch, mit dem Gefühl, anderen - wenn überhaupt - immer nur hinter der Glasscheibe begegnen zu können. Mittlerweile ist das Glas dünner geworden und ich habe Wege gefunden, mich mit der Welt zu verbinden. Auf einer Ebene, in der Unterschiede zwischen Menschen, Geschlechtergrenzen, Unterschiede der sexuellen Identität usw. zwar noch eine Rolle spielen, aber nicht mehr essentiell sind. Es sind für mich Konstrukte, die sich bilden und wieder zerfließen. Es ist für mich schwierig, das in Worte zu packen, ist es für mich eine spirituelle Erfahrung, eher emotionaler als intellektueller Natur.

Die Frau, die mich ein großes Stück meines Weges begleitet hat und immer noch begleitet und ohne die ich wahrscheinlich nicht so weit gekommen wäre, ist bisexuell. Sie ist der einzige Mensch in meinem Leben, der mich jemals vorbehaltslos geliebt hat - so weit dies überhaupt möglich ist -, und den, die ich jemals geliebt habe. Ohne sie gäbe es mich womöglich nicht mehr, jedenfalls nicht in dieser Welt. Wir haben 15 Jahre lang zusammengelebt. Vor drei Jahren zog es sie von mir weg. Das war für mich schmerzhaft, aber ich bin in der Zeit mit ihr gewachsen und so stark geworden, dass ich damit auf eine Weise umgehen konnte, die es uns ermöglicht hat, zusammen zu bleiben. Die Beziehung hat sich zwar verändert, die Liebe ist fast noch stärker geworden, die Verbundenheit bleibt stark und tief.

Als ich meine Freundin kennengelernt habe, hat sie in einer lesbsichen Beziehung gelebt und sich als "lesbische Frau" definiert. Hätte sie mir damals gesagt, dass sie bisexuell ist, wäre es mir egal gewesen. Ihr Interesse für Männer habe ich schnell gespürt und eher bewusst wahrgenommen als sie. Ihr Coming Out als bisexuelle Frau hat sich über mehrere Jahre hingezogen. Ich habe hautnah miterlebt, wie schwierig es war. Es zu begleiten war für mich selbstverständlich. Durchaus keine selbstlose Haltung. Ich bin alles andere als selbstlos. Nichts ist mir wichtiger als mein eigenes Glück. Nur kann ich es nicht haben ohne das Glück der Menschen, die mir wichtig sind. Außerdem hat sie mir immer die gleiche Gunst erwiesen. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so verstanden und angenommen gefühlt wie mit ihr.


Wir sind in Vielem sehr verschieden, sie liebt Männer, ich habe mich noch nie in einen Mann verliebt. Das ist nicht das einzige, in dem wir uns unterscheiden. Es fällt ihr zum Beispiel viel leichter als mir, auf andere zu zugehen. Was uns verbindet ist eine ähnliche Moral, auch im Bezug auf Beziehungen. Insofern ist sie mir viel näher als es viele Sandkastenlesben je sein können. Aber mit Sandlkastenlesbischsein oder Bisexualität hat das nichts zu tun. Wir haben beide aus unterschiedlichen Gründen das Gefühl zwischen allen Stühlen zu sitzen.

Eine Ablehnung von bisexuellen Frauen befremdet mich mehr als es Bisexualität tut.
Was ich gut verstehen kann, ist das Unwohlsein beim Gedanken an die körperliche Nähe der Liebsten zu Männern, real oder potentiell. Mir selbst sind Männer körperlich auch unangenehm, früher mehr als heute. Und anfangs mochte ich mit den Männern meiner Freundin auch nichts zu tun haben. Aber das hat sich im Laufe der Zeit verändert. Meine Freundin ist für mich zu einer Art Medium geworden, das mich mit der früher so fremden Spezies Mann in Verbindung gebracht hat. Das hat meinen Horizont enorm erweitert, und ich bin dankbar dafür. Wohin mich dieser Weg noch führt, weiß ich nicht. Und ich bin nicht der Meinung, dass jede lesbische Frau ihn gehen muss. Ich finde es schade, wenn lesbische Frauen, bisexuelle Frauen als potenielle Partnerin kategorisch ablehnen, finde es jedoch völlig in Ordnung und nachvollziehbar.

Aber Aussagen wie diese gehen eindeutig über meine Schmerzgrenze:

[Lavea]

Auch wenn Bi-Girls anscheinend nicht allzu beliebt zu sein scheinen , muss ich nun sagen , dass ich mich gestern , bei meiner Mutter und meinem jetzigen Ex-Freund als Bi geoutet habe , ihnen aber auch direkt gesagt habe , dass es mir eher so schein als wäre ich Les. mir dies aber erst die Zeit zeigen wird.
lg LaVea

[sonnenstrahl]

Danke, Mandelbäumchen, dass du uns diesen Einblick in deinen Prozess gewährst. Was du schreibst, hat mich sehr berührt - es erzählt, wie ich es verstehe, von einer sehr tiefen, großen Liebe, die bereit ist, loszulassen, um der Wirklichkeit willen, Ängste und Schmerz und Befremdungen und Kränkungen zu durchschreiten, immer wieder hinzuschauen, sich selbst und die geliebte Frau wirklich anzuschauen, und sich von Herz zu Herz anstatt von Ego zu Ego zu begegnen. Klingt für mich fast wie ein Märchen - beinahe zu schön, um wahr zu sein ... (auch wenn deutlich wird, dass dieser Weg kein leichter ist) :)

[Leah]

[mandelbäumchen]

[robin]

@mandelbäumchen: Abgesehen vom thema bisexualität - so eine schöne - und ja, auch romantische - beschreibung einer erwachsenen, liebevollen beziehung habe ich selten gelesen.
Ich hoffe, du wirst deinen anker niemals missen müssen! :)

[sonnenstrahl]

@ Mandelbäumchen:
Ich schätze, die meisten würden Loslassen bzw. Festhalten wollen dort ansiedeln, wo eine von beiden sich sexuell und emotional auch anderen (egal welchen Geschlechts) öffnet und obendrein von der anderen wegzieht - dass du eine ganz andere Sicht- und Herangehensweise bzgl. dieser Beziehungs-Einschnitte hast, ist - das weisst du sicherlich - sehr ungewöhnlich. Gerade die Tatsache dass du in der Lage bist, eure Begegnungen auch unter derart veränderten "Vorzeichen" weiterhin als wohltuend und kraftspendend zu empfinden, und nicht, wie es "normal" wäre, sagst: "Ich KANN und/oder WILL dieser Frau, die mich durch solch eine Hölle hat gehen lassen, möglichst nicht mehr begegnen müssen, denn die Wunde reisst jedes Mal wieder auf", "Man kann eben nicht alles haben" o.ä., ist für mich beachtlich - wohl auch, weil Letzteres Teil meiner ganz persönlichen jüngsten Geschichte ist, nachdem ich gegangen bin, bei aller großen Liebe. Wobei mir - vermutlichlich im Unterschied zu deiner Freundin - auch die Vorstellung dafür gefehlt hat, wie ich es anders hätte lösen können, als aus dem Dialog zu gehen, mich erstmal zu trennen, was natürlich ein riesiger Vertrauensbruch gewesen ist nach 15 gemeinsamen Jahren, und dann auf Freundschaft und Verständnis zu hoffen. Konflikte liebevoll zu lösen will gelernt sein - in solchen Situationen zeigt sich für beide Seiten, ob ein inneres Modell dafür vorhanden ist, oder (noch) nicht. Ihr hattet offenbar jede eins, woher auch immer.

Was du schreibst, klingt für mich nicht heroisch - aber anders als üblich.
Es interessiert mich wirklich sehr, persönlich wie beruflich, wie unterschiedlich Menschen Kraft schöpfen ... oder verlieren können. Samt ihrer dahinterstehenden unterschiedlichen Geschichten.

Dass ihr beide anscheinend weit jenseits des Punktes miteinander angelangt seid, der für die meisten ein dramatisches Aus bedeuten würde, hat offenbar für dich, die du mittendrauf stehst auf deinem Weg, etwas ganz und gar Unmärchenhaftes, weil es ja deine Realität ist.
Für mich, die gerne aufhorcht, wenn etwas authentisch klingt, weil es einfach Facetten des Menschseins zu zeigen verspricht, die letztlich alle auch mich selbst /mein eigenes Potential widerspiegeln, und der speziell dieses Ungewöhnliche, von dem du ein bisschen erzählt hast, nicht täglich begegnet (wenn auch vieles andere ;) ), klingt deswegen etwas von Märchen an, weil auch dort Dinge geschehen, die nicht alltäglich sind, aber die viele sich wünschen.

Natürlich ist es nur ein winziger Ausschnitt von dir, auf den ich durch den Spalt deiner dreihandvoll Sätze blicken kann - und wie immer: "Wir sehen die Dinge nicht so wie sie sind - wir sehen sie wie wir sind" (aus dem Talmud).

LG, sonnenstrahl

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 26.May.2008 - 06:49

[McLeod]

Also "no bi" in der Kontaktanzeige einer Lesbe (oder einer Hetera) ist ungefähr so, wie "nur Vegetarier/innen" in der Kontaktanzeige eines vegetarisch lebenden Menschen, wenn ich die Argumente der hiesigen Diskutantinnen richtig verstanden habe. Die Einschränkung wird offensichtlich gemacht, weil es

- entweder bereits schlechte Erfahrungen gab und die auf alle anderen Nicht-Vegetarier/innen übertragen wird (soziologisch begründeter Aberglaube sagte hier eine ungefähr, das hat mich sehr schmunzeln gemacht, danke!!)

- oder weil aus Erfahrung oder Vorahnung die Lebenseinstellung von Nicht- und Doch-Vegetarier/innen als zu verschieden für die eigene Beziehungsvorstellung empfunden wird.

Damit ist die Eingangsfrage ziemlich gut beantwortet. Ich habe nichts, was noch nicht zum Teil schon mehrfach gesagt wurde hinzuzufügen und verschwinde mit einem Pfund Wissenszuwachs, denn drüber nachgedacht, warum es so ist, hatte ich nie ernsthaft, weil es mich nicht betraf (weder würde ich so eine Anzeige formulieren - würde ich eine schalten, noch würde ich mich vom Ausschluss betroffen fühlen).

Drum grüße ich schlicht mit einem :wavey: in die Runde...

McLeod

[mandelbäumchen]

@sonnenstrahl
Nun, sie hat mich eben nicht durch die Hölle gehen lassen, sonst sähe das Ganze wahrscheinlich anders aus. Aber ich verstehe natürlich trotzdem, was du meinst.

Aber dies führt zu weit vom eigentlichen Thema weg. Ich mach mal Platz (PMs - aus allen Richtungen - willkommen).


Edit: Kleiner Zusatz

Der Beitrag wurde von mandelbäumchen bearbeitet: 26.May.2008 - 17:33

[LadyGodiva]

Manchmal reichen mir in der Tat ein paar fokusartig ausgeleuchtete Pinselstriche, wenige Seiten eines Buches oder eine Minute Takte - und ich kann erstaunlich sicher voraus sagen, inwiefern sich der Genuss bei weiterer Betrachtung eines Werks wohl einstellen wird, und wie viel mir die Mühe mit der Auseinandersetzung damit wert sein darf, um in deinem Bild zu bleiben, Mandelbäumchen. Letztenendes wird doch nur ein Bruchteil dessen, was Akzeptanz gefunden hat, tatsächlich auch Liebe finden können.

Eine Frau, für die enge Männerbeziehungen (in vielen Ebenen mehr übrigens als in der Horizontalen!) eine Normalität darstellen, wird nie in der Selbstverständlichkeit alle Kammern meines Hauses bewohnen, wie es derjenigen möglich sein kann, die sich in einer ähnlich selbstverständlichen (und gewollten) Männerlosigkeit bewegt wie ich selbst. Ich kann keine Privatheit mit Männern ertragen - und bin nicht bereit, mein Privatestes (nämlich meine offenbarte Liebe) theoretisch dort zur Disposition zu stellen, wo Männer indirekt darauf Zugriff haben.


Was die gesellschaftliche Dimension der "Wahlfreiheit" betrifft - ich bin in Partnerschaftsdingen erst einem Mann ebenbürtig, sobald ich einer Frau einen ähnlichen Status offerieren kann. Diese Lücke wird noch lange die iuristische Gleichstellung überdauern. Von da sehe ich von privaten Experimenten tunlichst ab. Mein Problem, vielleicht - aber sicher niemand anderes'.

[DerTagAmMeer]

[mandelbäumchen]

[LadyGodiva]

Mandelbäumchen, weder dein Beziehungsbegriff, noch der anderer wird von meinem in irgendeiner Form angegriffen, nur weil ich sage: es wäre nicht das meine und wird es mit großer Wahrscheinlichkeit auch aus diesen und jenen für mich geltenden Gründen nie werden.


@dtam:
selbstredend würde ich niemals so eine Anzeige formulieren - ich halte es jedoch lediglich für eine Takt- wie Einfallslosigkeit, präventiv mit der Brechstange zu winken.

[mandelbäumchen]

Darum geht es mir gar nicht, sondern eben um den Blick. Es ist das ganz banale menschliche Bedürfnis, so wahrgenommen zu werden wie ich bin und nicht in einem Zerrspiegel. Und natürlich weiß ich, wie unmöglich das ist. Aber das führt jetzt wirklich zu weit. Und ich brauche grade selbst etwas mehr Licht. ;)

[Leah]

[NinaStrange]

Hey! :type:
Wow, so viele Antworten! Freut mich, dass das Thema sich so gut entwickelt.
Nur schwierig, alles im Auge zu behalten, wozu man seinen Senf abgeben will :P
Ich versuchs mal der Reihe nach:

Seite 1

--> (irgendwo hieß es, dass es für eine Lesbe schlimmer ist, wenn ihre Partnerin sie wegen einem Mann verlässt als wenn sie es wegen einer Frau tut...)
da frage ich mich, warum denn das? Wenn mich jemand wegen einem Mann verlässt, brauche ich mich wenigstens nicht fragen "Was hat er was ich nicht habe!"
Nee ehrlich, mal im Ernst, wisst ihr was ich meine?

-->