Alles Ergebnis deiner Physiologie?, Ein Erfahrungs- und Gedankenaustausch Einstellungen

[sonnenstrahl]

Ich hab nochmal hinein gelauscht in dieses "meine Physis hat die Hosen an", das ich selbst erstmal bereitwillig übernommen habe. Nun merke ich: Dieses Bild passt für mein Empfinden nicht. Dafür möchte ich ein bisschen ausholen:

Ich denke, dass es auf jeder Ebene - materiell-körperlich, geistig (bewusst wie unbewusst), seelisch-emotional, sowie bei Allem, was darüber hinaus geht -, um ein Empfangen, Aufnehmen (oder Abwehren), Verarbeiten (oder jetzt Abwehren), Integrieren ( ... ) und zum Ausdruck bringen (oder Unterdrücken) von Energien geht. Grobstofflichen wie Fein- und Feinststofflichen.
Ich kann einen Pups unterdrücken oder Tränen, das Bedürfnis, Wasser zu lassen ... stundenlang, bis es krampft ..., oder aufflackernde Wut. Manchmal habe ich 7 verschiedene Impulse, die mich in 7 verschiedene Richtungen zu schubsen versuchen (essen, telefonieren wollen, Blumen gießen, Fenster öffnen, mich am Fuß kratzen, zappeln, streiten z.B.), aber wenn ich wirklich aufmerksam bin, kann ich meine Läufer in den Übersprungsstartlöchern in Luft auflösen, und in Gefühlen wie Gedanken in diesem Moment anwesend sein - und spüren, wie die Lebensenergie in mir jetzt fließt (nach oben, nach unten, in die Arme ...), und sich ausdrücken will.
Manchmal tut es verdammt gut, laut zu schreien. Zu toben. Oder loszuweinen.

(Wusstet ihr übrigens, dass, psychologisch gesehen, die Panikzustände, in die Menschen geraten können, die über lange Zeit immer wieder starke Empfindungen unterdrücken, identisch sind mit der Todesangst in einer realen Gefahrensituation? Jedesmal, wenn wir solch ein heftiges, lebendiges Gefühl runterschlucken, trennen wir uns vom Leben, von unserer Lebendigkeit. Und das ist es, was uns droht, wenn da eine wirkliche, tödliche Gefahr ist. Unser Körper reagiert auf beides gleich - mit dem Unterschied, dass er für die Angst durch Unterdrückung - auch dessen, was nach einer überstandenen realen Gefahrensituation an Gefühlen raus will - mitunter viele Jahre oder ein ganzes Leben lang Zeit hat.)

Ich habe keinen Körper, sondern ich BIN mein Körper. Ein Körperkern, mit Herz und Nieren und Gehirn, und Armen und Beinen. Und einem Gesicht, na klar. Und etwas, was über das Anfassbare hinaus geht, und sich in schwingenden, empfangenden und sendenden "Häuten" oder Schalen um diesen Kern bewegt. Ab irgendeiner dieser "Häute", stelle ich mir vor, ergieße ich mich in ein Meer aus Schwingen und Pulsieren und Sich-Austauschen, das uns Allen gemeinsam ist. Einschließlich all dem, was "unsere Umwelt" genannt wird.

So gesehen hat also nicht mein Körper-Kern "die Hosen an", im Sinne von: Er regiert mich. Sondern dieser Kern, dieser anfassbare, sinnliche, atmende, blutdurchströmte, manchmal schmerzende, geliebte, für Augen sichtbare Körper, mit struwweligen Haaren oben drauf, drückt etwas aus. Etwas ist auf seiner Ebene angekommen, ein Mückenstich z.B., gesetzt von einem anderen (kleinen, nervenden, unendlich zarten) Teil des großen Wir-Meeres. Etwas wird angeschubst. Etwas geht in Resonanz. "Ich" werde berührt. Während einer hitzigen Diskussion mag mir der Stich gar nicht weiter auffallen. Wenn ich mir das Hirn zermartere, wegen irgendwas, evtl. auch nicht. Oder wenn ich frisch verliebt bin. Aber bin ich dann ganz wach und aufmerksam? Auf allen Ebenen zugleich?

Andere Schwingungen kommen, denke ich, auf anderen Ebenen an. Und setzen sich mitunter in Wellen fort, bis in mein Bewusstsein. Oder bis in meine Träume. Z.B. dass ein mir sehr vertrauter anderer menschlicher Körper-Kern in unserem Ozean, nämlich der meiner Oma, sich gerade transformiert. Oder, im Falle von Pandora, dass sie eine Botschaft scheinbar aus dem Jenseits (das es in meiner Vorstellung gar nicht gibt) bekommt, die nichts weiter bedeutet, als dass sie gerade, zunächst unterbewusst und dann bewusst, mit dem Großen und Ganzen im Einklang ist - zum dem natürlich auch Pandoras Mutter damals wie heute gehört. Meiner bescheidenen Vorstellung nach jedenfalls.

A propos Mücke: Neulich drehte eine kleine Stuben- nein, nicht -Mücke sondern -Fliege in meiner Küche urplötzlich durch. Wieder und wieder schoss sie auf mich zu, und umschwirrte mich auf eine Art, die mir höchst lästig war. Ich wedelte mit den Händen, und wollte mich nicht stören lassen. Doch die Fliege liess nicht locker. Ich hätte sie umbringen können! Miststück! Spinnst du? Mich so zu nerven. Ich liess von meiner Schreibarbeit am Computer ab, und schaute nach draussen. Es war - mitten am Tage - dunkel geworden. Erst jetzt hörte ich das Gewittergrummeln. "Ach so", murmelte ich, "du spürst das Gewitter schon die ganze Zeit. Und ich sitz hier wie ein Stein, und krieg nichts mit. Das muss dich ja aufregen." Sie hatte es geschafft, mich ins Jetzt zu holen. Ich liebe Gewitter. Ich schaltete das Notebook ab, und gab mich der Stimmung hin. Und mit mir die Fliege. Ab dem Moment, wo ich wieder HIER ankam, war sie die unnervigste Fliege der Welt. Sie saß, und vibrierte mit der atmosphärischen Spannung, so wie ich. Anscheinend sind Fliegen sehr sensible Tierchen, die mit Unmut darauf reagieren, wenn jemand im Raum ist, der querschwingt. Oder so. Ich weiss es nicht. Aber es war lustig :lol: .

edit: Anhängsel

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 11.Jul.2008 - 21:05

[mandelbäumchen]

[mandelbäumchen]

Ich glaube, dass wir sehr physische Wesen sind, aber eben auch in dem Sinne, dass sich Erfahrungen, Erlebnisse physisch äußern, sich manchmal auch in den Körper "einbrennen".

Bei mir verhält es sich mit den Mückenstichen anders als bei dir, liebe dtam. Sie können mich beizeiten extrem nerven, zu anderen sind sie mir ziemlich egal. Meistens nerven sie mich, wenn es mir sowieso nicht gut geht. Dann nervt jede Kleinigkeit.
In letzter Zeit bin ich häufig extrem müde, fühle mich abgeschlagen und ausgelaugt und habe Sorge, nicht mehr lange durchzuhalten. Dann kommt eine gute Nachricht und ich bin von einem Moment auf den anderen wieder hellwach und frisch und könnte Bäume ausreißen.

Ich erinnere mich an einen Kilometerlangen Fußmarsch nach Brockdorf mit blutigen Blasen, die mich nur am Rande interessierten, weil ich so in das Gespräch mit meiner Begleiterin vertieft war. Ich war verliebt.

Ich erinnere mich an Migräneattacken mit heftiger Übelkeit und großen Schmerzen, die nach zwei Aspirin mit Cola, etwas menschlicher Zuwendung und Meeresrauschen von einem Moment auf den anderen einen großen Wohlbefinden gewichen sind.

Auch 10-km-Läufe können sehr unterschiedlich empfunden werden, nicht nur abhängig von der körperlichen Verfassung, sondern auch von den Umständen. Wettkämpfe sind dreimal so hart wie es zum Beispiel ein Trainingstestlauf in vergleichbarem Tempo ist. Und das nicht, weil ich gewinnen will. Bei mir geht es eher darum nicht letzte zu werden ;) bzw. die mir selbst gesteckten Ziele zu erreichen, und es ist eine besondere Härte, dies unter den Augen anderer Leute zu tun, die keinen Schimmer haben, was ich eigentlich in dem Moment leiste, die nur sehen, dass ich im Feld ganz hinten bin, vielleicht sogar die letzte, obwohl ich eine erheblich höhere Leistung bringe als manch eine, die viel weiter vorne ist. Ich muss mir das selbst dann immer wieder sagen, um überhaupt durchzuhalten. Die psychische Belastung führt zu einem weitaus höheren Puls und stärkeren Schmerzen, als ich sie im Taining hätte. Andererseits würde ich im Training auch viel eher abbrechen. Mit dem Ziel im Focus gelingt es mir dann die Schmerzen zu beherrschen. Ein ziemlich gutes psychisches Training, dass sich auch auf das Durchhaltevermögen im Alltag postiv auswirkt.

Auch mein Übergewicht ist - sicherlich auf der Basis einer entsprechenden Veranlagung - Ausdruck meiner Erfahrung: solange ich zunehme ist alles gut, wenn ich keinen Appetit mehr habe, abmagere, dann wird es bedrohlich. Das hat sich so in meinen Körper eingebrannt - oder in meine Seele? - dass ich bisher noch keinen Weg herausgefunden habe, obwohl mir dieser Mechanismus bewusst ist (aber ich habe ihn wohl noch nicht vollständig und vor allem nicht "emotional" und damit auch nicht "physisch" verstanden).

Ich glaube, wir sind Körper. Wir nehmen die Welt mit unseren Körpern wahr, aber was und wie wir wahrnehmen verändert auch unsere Körper und unsere Wahrnehmung der Welt und unseres Körpers.

Auch das Schreiben, eigentlich eine intellektuelle Tätigkeit, erlebe ich stark physisch. Ich schreibe mit dem Körper. Nicht immer, aber wenn ich gut bin, und das bin ich, wenn ich mich vollständig hineinbegebe, die Szene, die ich beschreibe für mich fühl- und fassbar wird. Ich bin dann in der Lage Erfahrungen, die ich selbst nie gemacht habe, so zu beschreiben, dass sie anderen und mir selbst nachfühlbar werden.
Das Paradoxe daran ist, dass ich aufgrund meiner Erfahrungen große Schwierigkeiten habe, in meinem Körper zu bleiben. Leider immer noch. Aber die Fähigkeit, aus dem Sumpf von (Todes-)Angst, Schrecken und Missachtung in andere Sphären zu fliehen hat mir das Leben gerettet. Die Fähigkeit mir physisches Erleben über meine Phantasie und die Geschichten anderer zu erschließen, hat mich darüber hinaus lebendig erhalten. Manchmal bahne ich mir so den Weg vom Unmöglichen zum Möglichen, vom nur Geträumten zum Erlebten, von der Vorstellung vom Glück zum richtigen physischen Glücksgefühl.
Möglich ist das aber nur, weil ich Körper bin.

Das ist ein Aspekt der Frage, angerissen.

[mandelbäumchen]

Bin ich Ergebnis meiner Physiologie?

Vermutlich habe ich meine Intelligenz von meiner Mutter geerbt, auch ihre Vorstellungskraft. Jedenfalls halte ich meine Mutter für eine sehr intelligente Frau. Dennoch ist sie nur Verkäuferin geworden, hat zwischendurch in einer Fabrik gearbeitet und zuletzt in Heimarbeit Kabelbäume gefertigt. Sie liest Liebesromanheftchen und nutzt ihre Phantasie hauptsächlich dazu, sich schlimme Dinge auszumalen, die ihren Familienmitgliedern geschehen könnten.
Aber was, weiß ich, was für ein reiches Innenleben meine Mutter hat, von dem ich nur nichts weiß. Und was bin ich für ein arrogantes Ar*loch, so über sie zu schreiben!

Ja, ich habe das Potential zum Kotzbrocken. Wäre ich in eine reiche Familie geboren, von Geburt an verhätschelt und männlich sozialisiert, wäre ich wahrscheinlich nicht auszuhalten Ich wäre ein fürchterlicher Angeber, führe ein dickes Auto und sähe auf Menschen herab, die ihr Leben unter schwierigeren Umständen zu fristen haben, denen vieles schwerer fällt als mir. Mein Haus, mein Auto, mein Pferd, meine Yacht, meine Frauen... Das würde zu mir passen ;)

Wäre ich zwanzig Jahre früher geboren, wäre ich vielleicht Fleischereifachverkäuferin oder Friseuerin geworden. Aber ich bin Ende der Sechziger Jahre in die Schule gekommen und habe von den Ideen und Reformen der Achzundsechziger profitiert. Eigentlich wollte ich in die Realschule wechseln, das wäre im Vergleich zu meinen Eltern und Großeltern schon ein Sprung gewesen. Aber wir wurden ordentlich durchgetestet, Probearbeiten und tagelange psychologische Tests. Meine Eltern wurde in die Schule bestellt. Es wurde ihnen geraten, mich aufs Gymnasium zu schicken. Sie überließen mir die Entscheidung. Ich wollte erst nicht, tat mich schwer mit der Entscheidung. Meine Freundinnen wechselten fast alle zur Realschule, meine beste blieb auf der Hauptschule. Ich erinnere mich noch, wie ich eines Samstags morgens im Klassenzimmer saß und auf einen Globus schaute und plötzlich wusste, was ich zu tun hatte: auf's Gymnasium gehen. Ab da hatte die Unentschlossenheit ein Ende. Keine Ahnung, woher der Funke kam.

Keine Ahnung, was aus mir geworden wäre, ohne meine Großmutter. Auch eine sehr kluge Frau, zu Berufszeiten Spinnerin in einer Baumwollspinnerei- und weberei. Sie hat angefangen mir Lesen und Schreiben beizubringen, bevor ich in die Schule kam. Bei ihr auf dem Sofa habe ich ganze Nachmittage verbracht und Wilhelm Busch gelesen. Sie hat mir mein erstes Buch geschenkt, in Schreibschrift und später Erich Kästner. Meine Großmutter hat einen großen Anteil daran, dass ich auch "Spinnerin" geworden bin ;)

Ich bin siebzehn Jahre nach Ende des zweiten Weltkrieges geboren, relativ nahe dran. Mein Vater hat das Dritte Reich noch volle Breitseite mitbekommen. Als Junge. Ich bin mit den Kriegsgeschichten meines Vater und meines Großvaters aufgewachsen. "Bloß nie wieder Krieg", sagte mein Großvater. "Ihr seid verwöhnt, ein kleiner Krieg könnte euch nicht schaden" sagte mein Vater.
Zeitweise hatte ich das Gefühl, ich stehe bis zu den Knien in Blut. Beklemmend!
Auch der Deutsche Herbst 1977 hat für mein Denken und meine Entwicklung eine große Rolle gespielt. Die Stimmung in der Bevölkerung, das Geschrei nach Todesstrafe, war Anlass für mich, Amnesty International beizutreten.

Wer wäre ich ohne all das? Ich weiß es nicht. Ganz bestimmt nicht die, die ich heute bin.

Wir sind Kinder unserer Eltern. Sie geben uns weit mehr als ihre Gene.
Wir sind Kinder unserer Zeit.
Und wir sind Kinder der Kultur, in der wir aufgewachsen sind und leben.


Weitere Aspekte, angerissen:

Und die Wissenschaft?

Wenn ich mal wieder häufiger in Arztpraxen zu Besuch bin, befällt mich ein Gefühl, das mit dem deutschen Titel eines fünfzigerjahre Filmes mit James Dean gut beschrieben ist: "Denn sie wissen nicht, was sie tun". Ich versuche mich daher so weit wie möglich von Ärzten fernzuhalten.
Dabei habe ich eigentlich großen Respekt vor Ärztinnen und Ärzten. Medizingeschichte hat mich schon immer fasziniert. Ich bin unheimlich froh über all die mutigen Ärzte, die neue Wege bestritten haben. Ohne sie würden wir heute noch an Blasensteinen sterben und an Kröpfen ersticken. Narkose, Antisepsis. Dem Himmel sei Dank, dass es sie gibt.
Mit jeder neuen Erkenntnis egal in welchem Zweig der Naturwissenschaft, kann es uns wie Kocher gehen, der als erster Schilddrüsen entfernt hat, weil er dachte, sie erfüllen keine wichtige Funktion, um dann später mit Entsetzen festzustellen, dass er sich geirrt hat. Spät, weil die meisten der Operierten aus Bergbauernfamilien stammten und dann wieder in die Berge zurückgekehrt und damit aus seinem Blickfeld verschwunden sind. Und doch hat er ein kleines Stückchen dazu beigetragen, dass ich heute nur jeden morgen eine kleine weiße Tablette einwerfen muss, und dann funktioniert mein Stoffwechsel wieder einigermaßen. Darüber bin ich froh.

Ich glaube, es ist immer eine Sache von Versuch und Irrtum, das wird so bleiben, egal wie weit sich die Medizin weiterentwickelt oder verändert. Ich vermute es ist mit anderen Wissenschaften genauso. Was heute als wahr gilt, ist es morgen vielleicht schon nicht mehr.Die Instrumente der Wissenschaft sind vielleicht in manchner Hinsicht feiner als unsere Sinne oder ermöglichen uns Dinge erkennen, die sonst völlig außerhalb unseres Blickfeldes wären. Was auch sie nicht sehen, wissen wir nicht. Wir merken nur häufig, dass vieles durch den Rost fällt. Dazu fällt mir wieder ein Filmtitel ein: "Was nicht passt, wird passend gemacht".

Keine Ahnung, was für Paradigmenwechsel uns noch bevorstehen, aber dass das Geheimnis unserer Existenz jemals entschlüsselt wird, halte ich doch für fraglich. Wir sind nun mal Plattwürmer.
Ich halte es mit Paul Feyerabends These, dass die Astrologie sich mit genauso großem Recht als Wissenschaft bezeichnen kann wie z.B. die Astromomie oder die Physik es tun.

Und was ist mit dem Übernatürlichen, das ich nicht wirklich für übernatürlich sondern nur für uns nicht fassbar halte?

Ich weiß es nicht. Ich sehe ja die Welt nicht, wie sie ist, ich nehme sie ja nur wahr, wie ich sie mit den beschränkten Mitteln meines Körper wahrnehmen kann. Ich habe nur das Gefühl, dass da mehr ist. Manchmal habe ich das Gefühl, dass alles was jemals war und sein wird, in jedem Moment da ist. Ich habe das Gefühl, dass es Paralellwelten gibt, manchmal nur durch einen hauchdünnen Schleier von unserer getrennt. Manchmal reißt der Schleier, manchmal öffnen sich Kanäle - oder auch nicht. Nachts habe ich große Angst davor, dass sie es tun, tagsüber wünsche ich es mir manchmal. Ich glaube, dass es meine verstorbenen Kater noch gibt. Ich hab auch schon von dem Strom erzählt, den ich fühle.

Vielleicht mache ich mir das alles nur zurecht, weil ich sonst das Leben nicht ertragen würde. Grund genug. Wenn es sich herausstellt, dass ich falsch liege, merke ich es nicht mehr. Jetzt, heute, profitiere ich nur von diesen Vorstellungen. Meine Welt wäre um einiges ärmer, ließe ich mich nur auf das ein, was sich eindeutig beweisen lässt. Ich ließe mir vieles Heilsame entgehen, auch wenn es nur heilsam sein sollte, weil ich es mir so denke. Letzendlich ist es Wurscht, warum ich geheilt werde, wenn ich nur heiler bin als vorher. Manchmal macht mir das alles auch Angst, das ist dann weniger gut. Aber die hätte ich vielleicht auch so, sie sucht sich nur ihre Kanäle.

Als mein Großvater starb, bin ich nachts plötzlich mit einem Kribbeln im Kopf aufgewacht. Später hatte ich dauernd einen Geruch in der Nase, vielleicht sein Aftershave, keine Ahnung.Es hat mir Angst gemacht. Ich bin ganz gut im Evozieren von Empfindungen. Das kann ich mir gut selbst herbeigezaubert haben.

Als ich London mit Anfang zwanzig eine Frau gepflegt habe, hatte ich nachts fürchterliche Angst vor dem Flur. Ich vermute, es hatte mit meiner eigenen Krankheit zu tun, es waren unverarbeitete Gefühle, die sich, ich weiß nicht warum, im Flur sammelten. Die Frau hat mich nur ausgelacht, als ich ihr davon erzählte. In diesem Umfeld bin ich auch zum ersten Mal mit Geistheilern in Kontakt gekommen, einer netten Nachbarin z.B. die meine schmerzende Hüfte behandelte, was mir sehr angenehm wahr.
Ich habe immer noch Angst vor Fluren, vor allem, wenn sie lang sind. Ich weiß nicht, warum. Vielleicht ist ja diese Zeit in London der Ursprung. Aber warum Flur?

Meine Freundin berichtet von einem Erlebnis, dass sie vor vielen Jahren mit ihrem damaligen Freund hatte. Die beiden saßen in seinem Zimmer. Sie waren beide wach und standen nicht unter Drogen, als sie plötzlich einen blutüberströmten Mann neben dem Schreibtisch stehen sahen, der dann auch schnell wieder verschwand. Keine Erklärung hierfür.

Ich habe beobachtet, dass zu Zeiten, in denen ich sehr aufgewühlt bin, Glühbirnen kaputtgehen. Kann auch Zufall sein.

Eine der für mich wichtigsten Erfahrungen hatte ich mit meinem sterbenden Kater.
Aber das ist eine längere Geschichte, ich weiß noch nicht, ob ich sie erzählen soll.

Das ist jetzt lang genug, ich hoffe, ich strapaziere euch nicht zu sehr.

Und kein Beweis nirgends für gar nichts.

Und danke für eure Geschichten :)

Edit: Viele Fehler, immer noch.

Der Beitrag wurde von mandelbäumchen bearbeitet: 11.Jul.2008 - 23:31

[sonnenstrahl]

Danke, Mandelbäumchen, für deine langen, ganz persönlichen Beiträge. Sie haben mich so so sehr berührt, als ich sie letzte Nacht noch las, dass ich danach irgendwas von dir geträumt hab (was, weiss ich nicht mehr). :blumen2:

[DerTagAmMeer]

[mandelbäumchen]

[DerTagAmMeer]

lach* Löwe oder was?

[shark]

[mandelbäumchen]

[sonnenstrahl]

[sonnenstrahl]

[sonnenstrahl]

Ich möchte, nachdem ich nochmal ein paar Nächte drüber geschlafen hab, mein Wir-Modell noch ergänzen um die folgende Idee: Dass es nicht allein, wie oben beschrieben, Schichten von strömenden Feldern (oder energetischen Häuten) gibt, die den Körper-Kern von dessen Zentrum sich entfernend umhüllen, und ab irgendeiner Sphäre in ein gemeinsames Wir-Meer münden.

Sondern auch sowas wie energetische Schichten immer tiefer ins Körperkern-Innere hinein:

Das, wohin wir uns verkriechen, wenn uns jeder Kontakt zu viel ist.
Wo Menschen unzugänglich werden füreinander. Mal mehr, mal weniger. Mal für kurze, mal für lange Zeit. Bis hin zu dauerhafter völliger Unerreichbarkeit.
Vielleicht die Wohnstätten der Seelenteile, die sich nach einer heftigen Verletzung zurückziehen an einen für sie sicher erscheinenden Ort, von dem aus sie uns im Alltag nicht mehr zur Verfügung stehen, solange sie nicht ganz behutsam und liebevoll (und in vielen Fällen mit kundiger Unterstützung) wieder aus ihrem Versteck gebeten werden.
Die Schichten, wohin wir unsere Tentakeln einfahren, wenn wir nichts mehr spüren wollen.
Wodurch im Extremfall, wenn die Tentakeln zu lange eingestülpt bleiben, anstatt sich hinaus in die Welt zu tasten, wohl Zustände entstehen können, in denen mensch in seiner Vorstellungskraft (,die ntürlich auch ein sehr heilsames Potential haben kann,)versackt, oder sogar Illusion von Wirklichkeit nicht mehr zu unterscheiden vermag - und Grübelzwänge, Schwermut, Wahnideen, kultivierte lebensfeindliche Phantasien, sich verselbständigende Destruktivität ... den Weg ins Wir-Fühlen verstopfen (wobei sicherlich auch der eine oder andere Neurotransmitter eine Rolle spielt ;) ).
Ich habe das Bild vor Augen, dass es von jedem schwingenden Feld um uns und in uns, direkte Quer-Verbindungen geben kann zu jedem anderen schwingenden Feld um uns und in uns.
Wer tief in sich vergraben ist, muss deswegen noch lange nicht fühllos sein gegenüber der Sprache beispielsweise der Musik, bestimmter (oder aller) Tiere, oder gegenüber Schwingungen, die sich im Milchstraßen-Cha Cha diagonal durch Zeit und Raum ondulieren.
Und wer Botschaften aus anderen Galaxien zu empfangen imstande ist, oder mit den Vögeln spricht, kann, trotz dieser speziellen Empfindsamkeit, im Zwischenmenschlichen die Sensibilität einer Drahtbürste an den Tag legen.
Eine meiner Liebsten sagt z.B. gelegentlich zu mir, ich sei so mitfühlend wie eine Steckrübe. Und wahrscheinlich hat sie in gewisser Hinsicht und zu gewissen Zeiten Recht. Trotz meiner "heilenden Hände", die nicht wenig dazu beitragen, dass ich mir regelmäßig was zu essen kaufen kann. (Abgesehen davon: Wer weiss schon etwas über die Resonanzfähigkeit von Steckrüben?)

Stufen der zunehmenden Verbundenheits-Intensität und Stufen des Sich-Vereinzelt-Fühlens stell ich mir vor:
Beide "Richtungen" bedürfen der Mitte, der Bodenhaftung sozusagen, des handfesten Verankertseins im Den-Alltag-auf-die-Reihe-kriegen. In beide Richtungen können wir sonst weltfremd werden. Und beides, Verbundenheit und Vereinzelung, brauchen einander, um immer wieder in die Balance zurückzufinden.

Oder, um es anders zu sagen: Wir brauchen unsere Höhen, und wir brauchen unsere Tiefen, und wir brauchen unseren Körper, um ganz Wir zu sein.

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 15.Jul.2008 - 21:04

[Bilana]

Hi sonnenstrahl, jetzt sag ich doch nochmal was dazu.
Wollte eigentlich schon eher antworten, aber das war mir dann zu schwer, zu viel, zu intim. Ging eigentlich darum, dass ich ganz bei dir bin, mit deinbem Beispiel des spürend so eines Ereignisses wie der Tod eines geschätzen Menschen.

Ich denke ich erkläre (mir) das aber anders. ich denke das der Mensch unbewusst und halbbewusst viele Informationen aufnimmt und sehr wohl verarbeitet. Es hinterlässt etwas. Das wurde ja auch eigentlich experiementell nachgewiesen.

Und ich denke mir, dass Menschen die in einem guten Kontakt sind mit sich, eben auch das aus sich selbst heraus wahrnehmen und deuten, was unbewusst, halbbewusst kommt. Und es als (Vor)ahnung zu deuten finde ich ganz stimmig.

Ebenso denke ich, dass es zwar die Psyche und soziale Bedingungen sein mögen, die einen Menschen dazu bewegen Panikattacken zu bekommen. Aber ich denke es hat eben -auch- etwas mit der Physiologie zu tun. Ein anderes Gehirn mit einer anderen Chemie hätte sich vllt. mit einer Depression oder einem Zwang geholfen.

Ich denke die Physis hat ein gehöriges Wort mitzureden beim psychischen Sein. Wie aber eben auch der Körper teilweise Ergebnis der Psyche ist.

Für mich hat es aber auch nichts entzauberndes oder abwertendes. Eher etwas bezauberndes. Etwas das mich fasziniert.
Aber vllt. muss ich das auch denken, denn ich bin so unsteht aufgewachsen, ich halte mich gerne ans stetige. Gefühle kommen und gehen, wie Wellen in einem Ozean. Sie sind da und auch wieder nicht, aber sie könnten ohne den physischen, konkreten Grund nicht sein.

Der Beitrag wurde von Bilana bearbeitet: 19.Jul.2008 - 23:33

[sonnenstrahl]