Doppelgängerin, oder seelenverwandt? Einstellungen

[McLeod]

@LaPias Beitrag

Ungefähr 15 Jahre nach meinem ersten verliebten Kuss (jaja, ich war eine Spätzünderin (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) komme ich nicht umhin festzustellen, dass bei mir alle paar Jahre - manchmal auch mehrmals im Jahr - faszinierende Menschen in mein Leben treten, bei denen sich Vertrautheit, Zärteleien, starke Zuneigung einstellt. Geschenke, die das Leben mir da macht.

Und ich stelle auch fest, dass es keine Exklusivitäten sind, also dass es nicht so ist, dass es immer nur 1 Mensch auf's Mal sein kann. Ich habe viele freie (und besetzte) Parklücken in meinem Herzen.

Ich tue mich etwas schwer damit - das mag am zunehmenden Alter liegen - mir vorzustellen, ich müsste qua Biologie von Blüte zu Blüte summen. Zumal mich auch diese Tiefe mit Menschen verbindet, die sie erwidern ohne eine Beziehung mit mir zu wollen. Zum Beispiel weil sie eine haben, die ihnen gut liegt. Ergo gibt es auch schon Menschen, die Verliebtheit und Zuneigung aktiv leben (wieso klingt das plötzlich nach Sex? Das meinte ich nun gar nicht, sondern schlicht emotional) und dabei dauerhaft-verbindlich eine (ich nehme an) monogame Beziehung führen.

Und das kann ich mir auch vorstellen. Dass der Wechsel von Blüte zu Blüte nicht automatisch bedeutet, den heimatlichen Bienenstock zu verlassen.

Deswegen macht ein kleines Glöckchen immer "Klingkling", wenn ich solche Schlussfolgerungen lese (oder hineininterpretiere?), wie hier bei LaPias Beitrag: 1. Du verliebst Dich gerade. 2. Dagegen kannst Du nichts tun. 3. Du musst Deinen Gefühlen folgen (sie zulassen - vielleicht interpretiere ich hier zu sehr?) 4. Auf ins nächste Abenteuer.

Also ich möchte meiner Partnerin (so ich eine habe) gönnen können, tiefe und vertraute Freundschaften zu pflegen oder dieses zuckersüße Prickeln zu erleben, das sich einstellt, wenn ein besonders spannender Mensch näher kommt. Ob die Faszination nun daher kommt, weil der Mensche besonders viel Ähnlichkeit oder besonders viel Verschiedenheit aufweist scheint mir da nicht so wichtig...

Das so als Reaktion auf LaPias Gedanken-Impuls. Falls es auch vielleicht keiner anderen weiterhilft, mir hat es wieder einen klärenden Moment verschafft und dafür meinen herzlichen Dank, LaPia (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

McLeod

[LaPia]

@McLeod

Was ich meinte war: wenn ich etwas fühle, dies aber nicht fühlen will, wird es mir vermutlich nicht gelingen, auf Befehl anders zu fühlen.
Wie ich dann handle, weil ich nicht nur aus Gefühl, sondern auch und ganz entscheidend aus Kopf bestehe, darüber habe ich Kontrolle.
Ich plädiere dafür, wahrzunehmen, was man fühlt, dann aber durchaus seine Entscheidung zu treffen. Sich gegen ein Gefühl zu wehren erschwert meines Erachtens die Entscheidung.
Auch Verlustangst ist meines Erachtens kein guter Entscheider. Es KANN die richtige Entscheidung sein, sich von einer bisherigen Beziehung zu trennen.

Ich persönlich fliege in meinem Leben nicht von Blüte zu Blüte, blieb der Einen bisher trotz Schwierigkeiten immer treu. Auch mir geht es immer wieder so, dass andere Verliebtheiten oder Begehrlichkeiten auftaucheten. Am schlechtesten ging es mir, wenn ich davor erschrocken bin und aus dem Erschrecken gar nicht mehr herauskam. Am Besten ging es mir, wenn ich gespürt habe, was da war, meine Entscheidung aber auch getroffen habe, nichts zu UNTERNEHMEN.

[Goddess]

Hallo apricot

(IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)
Also... ich verstehe nicht genau, worums nun geht.. du sagst immer das selbe, was ähnlichkeiten und die angst vor dem Verlieben deiner Kollegin gegenüber angeht.. und eigentlich sagst du auch nichts dazu, was ich gerad mal so feststelle.

Was möchtest du eigentlich?
Stellst du uns die Frage, was du machen sollst?

Liebst du deine Freundin nun?... (dazu hast du dich bisher nicht geäußert, sondern Dich nur rumgewunden wie ein Aal), zumindest, les ich es hier so. Kann nur für mich sprechen !
Dieses sollte die erste Frage sein, die du dir überlegen und beantworten solltest. Bevor du dich mit anderen Personen ausser natürlich als erstes mit Dir auseinandersetzt.. denn in erster Linie ist deine derzeitige Freundin die betreffende, um die es eigentlich für dich gehen sollte.

Du möchtest was sagen, aber im grunde schreibst du im nachhinein.. du schreibst hier nicht alles, oder nur einen geringen Teil. Was ja auch OK ist. Aber mir fällt es dabei schwer, zu verstehen was du meinst.

Ich weiss nicht was du brauchst, suchst oder von uns benötigst.
Hör mal in dich hinein und dann wirst du sicherlich ein Ergebnis für dich bekommen.


man kann sich verlieben, aber sprunghaftigkeit ist nicht die Lösung der Probleme.

Man sollte ähnelnde Verhaltensmuster, Seelenverwandtschaft,...Nettigkeiten, nicht mit Zuneigung.. oder gar Liebe verwechseln. in erster Linie gilt dieses zu klären.
Dieses gilt für alle Beziehungen jeglicher Art.

Ich würde gern weiterhelfen, aber ich denke, dass du dieses für Dich alleine herausfinden musst. Klar kann man hier und da Denkanstösse bekommen, aber Entscheiden muss letztenendes immer jeder für sich selbst.

Ich meine dieses nicht böse, also nicht falsch verstehen. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
Ganz im Gegenteil !
Ich bin nur sehr direkt und halt nicht hinterm Baum mit dem was ich sagen will...
Die, die mich kennen, wissen das.

einen lieben Gruss

das Goddess - (IMG:style_emoticons/default/schaf.gif) ...chen

winkers...

Der Beitrag wurde von Goddess bearbeitet: 22.Feb.2009 - 18:43

[Joey]

Hallo apricot,

generell schließe ich mich sharks Beitrag an und kann ihn so unterschreiben.

Mich macht stutzig, dass ein Abend und ein "längeres" Gespräch schon genügen, Dich ängstlich und unsicher zu stimmen und Dich in ein Gefühlschaos zu stürzen. Vielleicht war es, wie Ilymo so schön schrieb, bloß "der Zauber eines Abends".
Vielleicht geht es hier um Deine Kollegin. Vielleicht geht es aber auch darum, ob Du in Deiner Beziehung glücklich bist.
Diese "Fremdfaszination" innerhalb einer Beziehung kenne ich aus eigener Erfahrung, weiß aber auch, dass sich daraus nicht mehr entwickelt, wenn ich wirklich glücklich und zufrieden in meiner Beziehung bin.
Nebenbei bemerkt durfte ich schon Menschen begegnen, die mir Seelenverwandtschaft, an die ich nie glauben wollte, näher gebracht haben. Aber mehr als freundschaftlicher Natur waren solche Gefühle nicht.

Für mich klingt es so, als fändest Du sie nur deswegen so toll, weil sie Dir so ähnlich ist. Es klingt sogar fast so, als gehst Du davon aus, dass Du Dich über kurz oder lang in sie verlieben musst, nur weil sie Dir so ähnelt.

Ich würde abwarten und noch nicht zu viel Bedeutung in diesen Abend hineinlegen. Schau, was die Zeit bringt. Schau, was Dir Deine Freundin bedeutet. Schau, ob es nicht nur ein "Zauber" war.
Die Menschen, die mir am Ähnlichsten waren, waren nie die, in die ich mich verliebt habe. Aber manchmal braucht es ein paar Tage, um diese Erkenntnis zu erlangen... oder eben eine Andere. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Viel Erfolg dabei und Klarheit obendrein. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von Joey bearbeitet: 22.Feb.2009 - 19:38

[Liane]

Wir haben viel mehr Gemeinsamkeiten, als ich hier ins Forum schreibe.
Meine Kollegin kennt meine Freundin auch nur vom sehen und ich habe ihr nichts von meinem Gefühlschaos gesagt.

Du musst schon ein bisschen mehr preisgeben, wenn Du Hilfe erwartest.
Mir sind die paar Bröckchen einfach zu wenig für eine sinnvolle Diskussion.

[apricot25]

Es reicht doch, wenn ich schreibe, ich habe sehr viele Gemeinsamkeiten mit ihr. Warum muss ich jetzt so viel von mir erzählen?
Wir mögen uns und das nicht erst seit vorgestern. Jetzt war eben diese Party und wir haben uns super verstanden.

Und ich habe meine Freundin. Mit meiner Freundin verbindet mich nicht so viel wie mit meiner Kollegin, außer das ich sie sehr liebe.

[Mausi]

Naja, wenn Dir aber scheinbar die Liebe nicht reicht?

Ich finde es seltsam - ehrlich seltsam & würde wohl, an Deiner Stelle, mich fragen, was in meiner Beziehung mir fehlt, dass mich so ein Abend so aus der Fassung bringt. Und dann, nach den Erkenntnissen, mit meiner Holden darüber (Erkenntnisse, der Auslöser muss ja nicht unbedingt ausgesprochen werden) reden & Lösungen suchen, wie man das Fehlende kompensieren oder "rein holen" kann.

Und das "verliebt sein", was Du wohl scheinbar bist - ja gut - das passiert halt, macht ja auch nix, solang man weiß, wo man hingehört (& hingehören will) & eben weiß, dass es nach der anfänglichen Faszination recht fix wieder vorbei ist.

edit: das "verliebt sein" was ich meine, ist mit dem Wort "schwärmen" glaub ich am ehesten zu vergleichen
Wirklich verlieben kann ich mich in einer Beziehung garnicht - zumindest nicht in wen anderen - dafür bin ich zu gebunden, wenn mir die Beziehung wichtig ist

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 24.Feb.2009 - 17:52

[shark]

Es reicht doch, wenn ich schreibe, ich habe sehr viele Gemeinsamkeiten mit ihr. Warum muss ich jetzt so viel von mir erzählen?
Wir mögen uns und das nicht erst seit vorgestern. Jetzt war eben diese Party und wir haben uns super verstanden.

Und ich habe meine Freundin. Mit meiner Freundin verbindet mich nicht so viel wie mit meiner Kollegin, außer das ich sie sehr liebe.

Dann ist doch alles super: Du liebst Deine Freundin, magst Deine Kollegin. Wo ist das Problem?

[McLeod]

Es reicht doch, wenn ich schreibe, ich habe sehr viele Gemeinsamkeiten mit ihr. Warum muss ich jetzt so viel von mir erzählen?

Hallo apricot,

musst Du ja nicht, keine Sorge. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Allerdings fällt es mir (und wie es scheint auch anderen hier) schwer nachzuvollziehen, was Deine große Verunsicherung auslöst. Es ist ja nunmal so, dass Du beschreibst dass Du Deine Freundin sehr liebst und die Kollegin nur magst. Das klingt erstmal nach 2 verschiedenen Paar Schuhen, deren Schnürsenkel sich normalerweise nicht berühren und darum nicht zum Verknoten neigen. Aber Du schreibst dann dauernd und sehr eindringlich, dass da Verknotungsgefahr besteht. Und es sieht aus, als ob der Grund dafür in dem liegt, was Du hier nicht aufschreibst. Entweder bist Du schon in die Kollegin verliebt oder Du zweifelst an der Belastbarkeit Deiner Liebe oder die Kollegin hat Dir Avancen gemacht, die Dir attraktiv erscheinen oder...?

Denn ansonsten ist es so, wie Shark schreibt: Du liebst Deine Freundin und gewinnst gerade eine tolle Freundschaft dazu - wo ist das Problem?

Du musst diese Fragen alle nicht hier im Forum beantworten, sie sind wie die ganzen Beiträge hier nur der Spiegel, den so ein Forum leisten kann. Sie sind die Hilfestellungen, die möglich sind. Es liegt nun an Dir, sie ins Gespräch mit Dir selbst mitzunehmen und Deine Schlüsse daraus zu ziehen.

Liebe Grüße und ein gutes Händchen dabei wünscht
McLeod

[maja74]

Mit meiner Freundin verbindet mich nicht so viel wie mit meiner Kollegin, außer das ich sie sehr liebe.

Ich lasse mir Deine Worte auf der Zunge zergehen.
--- Nee, geht gar nicht.

Was willst Du eigentlich?

[Joey]

Und ich habe meine Freundin. Mit meiner Freundin verbindet mich nicht so viel wie mit meiner Kollegin, außer das ich sie sehr liebe.

Ich mag Dir nicht zu nahe treten, apricot. Dieser Satz hat eine komische Wirkung auf mich. Es klingt bzw. liest sich so belanglos an. Als würde die Liebe ein wenig ausgleichen, dass Dich eigentlich mit Deiner Kollegin mehr verbindet. Weiß nicht genau, wie ich es beschreiben soll.

Jedenfalls habe ich schon von Anfang an das Gefühl, dass Dir irgendetwas zu fehlen scheint. Denn so eine "Angst" kommt nicht von ungefähr. Sehe ich zumindest so.
Wenn ich in einer Beziehung bin und begegne einer Frau, die ich auch so toll finde, mache ich mir dennoch keine Sorgen... wenn ich weiß, wo ich hingehöre und hingehören möchte. Wenn ich weiß, wem mein Herz gehört... und wenn ich weiß, warum es gerade ihr gehört.

[LadyGodiva]

Gefuehle sind unser Molekuelklebstoff - sie halten uns zusammen und verbacken uns zugleich mit der uns umgebenden Welt.
Je aelter wir werden, desto groesser wird auch unsere Kontaktflaeche - unsere Haut erinnert sich an Streicheleien, kalte Duschen oder Schmerzen, deshalb ziert uns zarter Flaum und die Erhabenheit von Narben.
Wir erweitern taeglich unser Gefuehls- und Erfahrungsrepertoire, leider oft immer weniger spielerisch. Und genau daran fehlt es dir in meinen Augen momentan: dass du dich auf eine neue Art von Miteinander nicht einlassen magst, weil es so partout nicht in deine gezimmerten Sortierkaestchen passt, sondern eben Ausdruck zweier Individuen ist, die sich flaumig und narbig begegnet sind.