Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[blaustrumpf]

"Meine Frau hat sich heute beklagt."
"Was war denn los?"
"Ich würde sie nie mitnehmen, wo es richtig teuer ist."
"Und?"
"Da hab ich nachgedacht."
"Und?"
"Dann habe ich ja, stimmt gesagt. Und gesagt: Weißt Du was, komm mit. Wir fahren zur Tankstelle."

[Hortensie]

Unterhalten sich 2 Babys. Fragt das eine Baby das andere nach seinem Geschlecht. "Oh", sagt das Baby, "ich bin ein Junge".
Fragt das andere Baby "Woher weisst Du das?"
"Oh", antwortet das Baby, "ganz einfach".
Es hebt sein Deckchen hoch.
"Schau, blaue Söckchen".

[silbermondauge]

Ein Junger Mann wohnt mit seinen Eltern in einem kleinen Dorf in dem es verboten ist Spiegel aufzuhängen, von daher sieht er sein verschwommenes Bild nur wenn er am Fluß Wasser holt.
Eines Tages entschließt er sich sein Glück in der großen Stadt zu suchen und verlässt seine Familie um sich auf den Weg zu machen.
Als er in der großen Stadt ankommt mietet er sich ein Hotelzimmer, als er dieses betritt denkt er :

Wow, die müssen gewusst haben das ich kommen, im Bad und im Schlafzimmer hängen Bilder von mir an der Wand.
Er sucht sich das schönere aus und schickt es mit einem kleinen Brief zu seinen Eltern

Liebe Eltern,

ich bin gut in der Stadt angekommen, alle sind nett und überall hängen Bilder von mir, das schönste sende ich euch zu.

Euer Sohn


Der Vater packt das Bild voller Freude aus und schaut es sich an.
Er sagt laut zu sich : Mein Gott sieht unser Sohn alt aus, das Stadtleben scheint ihm nicht zu bekommen.

Da beugt sich seine Frau zu ihm runter, schaut auf das Bild und sagt:

Quatsch, das liegt nicht an der Stadt, sondern an der dicken hässlichen Frau an seiner Seite.

[mek63]

die mutter bringt ihre zwillinge tim und tom ins bett.
tim lacht und lacht, bis ihn die mutter schließlich fragt:
"warum lachst du denn sooo viel?"
tim antwortet:
" du hast tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"

[Schräubchen]

Fritzchen geht mit seinen Eltern über den Weihnachtsmarkt.
An einem Stand ist eine Krippe aufgebaut.
Fritzchen nimmt Maria und Josef und steckt sie in die Manteltasche!!
Zuhause entdeckt die Mutter die Figuren. "Fritzchen, was soll das??"
Fritzchen antwortet: "Wenn ich zu Weihnachten keine Carrerabahn vom Christkind bekomme ,
sieht es seine Eltern nie wieder!"

[mek63]

wann ist ein mann einen euro wert?

----> wenn er einen einkaufswagen schiebt.

[Schräubchen]

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

----> Sattelschlepper!

[silbermondauge]

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen."

[mek63]

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?" (IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Verlegen/smilie_verl_070.gif)

[mek63]

vielleicht nicht passend für ein lesbenforum, aber ich finde ihn gut:

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."

"Wieso denn das?"

"Unter meinem Bett lag ein Jockey!"

dann doch vielleicht eher dieser?

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

[mek63]

zwei nonnen werden von einem mann während ihres spaziergangs verfolgt.
sie beschleunigen ihre schritte, gleichzeitig geht aber auch der mann schneller und kommt immer näher.
"selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine schwester, "was sollen wir tun?"
"am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
sie trennen sich, und während der mann der ersten nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das kloster.
kurze zeit später kommt auch die erste nonne zurück.

"was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite nonne.
"nun, das erwartete, der mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"und dann?"
"tja, das befürchtete, der mann hat mich eingeholt."
"was ist dann passiert?"
"das unvermeidliche, ich habe meinen rock hochgehoben ..."
"oh, gott ..."
"... und der mann hat seine hose runtergelassen."
"und was ist dann geschehen?"
"das natürlichste: eine nonne mit hochgehobenem rock kann viel schneller laufen, als ein mann mit heruntergelassenen hosen."

[Liane]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) Gut überlegt!

[mek63]

sind drei schildkröten zu einer quelle unterwegs. (IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Tiere/smilie_tier_34.gif)
sie plagt nämlich mächtig der durst. sie laufen ein jahr, zwei jahre, drei jahre und endlich kommen sie an.
gierig wollen sich die ersten beiden schildkröten auf das wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre trinkbecher vergessen haben.

"ach, das ist doch egal!", sagt die erste schildkröte. "ich habe so einen durst!", klagt die zweite schildkröte.
"nein, nein", sagt die dritte schildkröte, "also ohne trinkbecher, das geht doch nicht! wo bleiben denn da die Manieren!
passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere trinkbecher!"

die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen stein und warten. sie warten ein jahr, zwei jahre, drei jahre...
da hält es die eine schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" sie geht zur quelle und gerade als sie einen schluck nehmen will, kommt die dritte schildkröte aus einem busch und sagt:
"also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..." (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

[mek63]

Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz.

Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erlautert Gates.

Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!".

Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"

[mek63]

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

[silbermondauge]

"Was machst du da?"
"Ich wasche mir die Haare."
"Die mußt du doch erst mal naß machen!"
"Nein, auf der Flasche steht ‘Für trockenes Haar’!"

[mek63]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[mek63]

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?

-----> Sie können beide nicht pfeifen.

[cherry_blossom]

@mek, (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?

-----> Einen Joghurt essen. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[dandelion]

Zwei Kamele sitzen im Keller und sägen Heizöl. Fragt das eine: "Sag mal, ist morgen Weihnachten?" - "Keine Ahnung, aber ich gehe sowieso nicht hin."

... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[cherry_blossom]

Was ist grün und liegt im Straßengraben?

----->ein rotes Damenfahrrad