Virtuelle Liebe, bitte um Eure Hilfestellung Einstellungen

[Maria36]

Hallo guten Morgen,
ich möchte mich bei Euch vorstellen, bin die Maria.

Stecke derzeit in einem sehr belastenden Konflikt drin, den ich gerne abschließen möchte. Versuche bei mir klar zu bekommen, warum es meinerseits nicht möglich war, mich real anzulassen bzw. den Kontakt zu beenden.

Jedenfalls bin ich nicht in der Lage, eine Beziehung mit einer Frau aufzubauen, die verheiratet ist, diese Liebe dem Mann verheimlicht und es deshalb kaum einen Freiraum gibt, ohne dass die Frau dort Spannung erlebt und ständig damit beschäftigt ist, die Ehe nicht zu gefährden.

Wir lernten uns virtuell und telefonisch kennen, wobei die Frau sehr fürsorglich ist, wenn es um Hilfe geht. Plötzlich spürte ich Sehnsüchte und der Wunsch, sich seelisch und emotional näher zu kommen.

Die Frau schickte mir eine SMS: "Ich liebe meinen Mann und er liebt mich". Da fiel ich in ein tiefes Loch und dieser Liebesfunke wurde abgewürkt. Nach Wochen jedoch rief sie mich an und sagte, dass sie gelogen haben, doch tiefe Gefühle für mich habe und sie die ganze Nacht Sehnsüchte nach mir verspüre. Dass sie ihren Mann liebt, stimme nicht. Er habe sie x-mal betrogen und dann habe sie dicht gemacht und den Sex verweigert.

Ich konnte mich jedoch nicht mehr richtig einlassen, weil sie ja die Ehe so weiter lebte. Weihnachten war ich tabu. Die Familie war wichtiger. Alles sehr kränkend. Dann wollte sie mich unbedingt sehen. Ich hatte aber kein Bedürfnis, war sogar in Abwehrhaltung. Sie sagte, dass sie trotzdem käme, sich in der Nähe ein Hotel buche. Ich fühlte mich überrollt und drohte, sie nicht reinzulassen.

Dann kamen rote Rosen, Pakete, Geschenke, wo ich mich nicht freuen konnte. Sie lebte die Ehe und ihre Freizeit mit dem Mann dort.

Er fing an, zu sagen, dass ich mich dazwischen dränge. Sie schob dann die Schuld auf mich bzw. sie stand nicht dahinter. Die Spannung dort in der Ehe wurde schlimmer, sie versuchte es, ihm rechtzumachen, mich wieder teilweise auszuklammern.

Hatte echt ein Problem damit, auszusteigen. Sie heulte und bettelte, das ich den Kontakt nicht abbreche.

Als ich ihr Bild dann jedoch sah, kam in mir das Gefühl auf, dass es nicht die Frau ist, mit der ich gerne kuscheln möchte. Ich weiss nicht, ob es die schreckliche Situation dort war oder die Äusserlichkeit.

Plötzlich fing es an, dass sie sagte: "Er vermisst mich ja doch". Sie ertrug seine Kälte nicht mehr. Plötzlich bekam ich Zurückweisungen.

Nun sind wir an dem Punkt angelangt, wo sie plötzlich sagt: "Ich will mit Dir keine Liebesbeziehung, nur Freundschaft".

Ich frage mich, was ist hier abgelaufen, dass eine Frau zuerst sagt, ich bin ihre Nummer 1 in ihrem Herzen und den Mann liebt sie nicht mehr und sie wendet sich plötzlich doch wieder ihrem Mann zu.

Habe ich dazu geholfen, mir die Ehedramen anzuhören und eine kaputte Ehe glücklich gemacht?

Es wäre mir sehr geholfen, wenn jemand von Euch als Aussensteher unbefangen den Ablauf hier realistisch erkennt. Vielen Dank.

Maria

[Maria36]

Ich möchte noch ergänzen, dass die Frau gemeint hat, dass durch unsere vielen Gespräche bezüglich der Ehe, sie feststellte, dass sie für den Mann doch mehr übrig hat, als ihr bewusst war. Sie wisse auch nicht, ob sie sich ekeln täte, wenn wir uns real begegnet und näher gekommen wären.

Dies war auch ein Grund, um ein reales Treffen abzuwehren. Ich käme mir vor wie ein Testobjekt, ob es die Prüfung besteht.

[dandelion]

das tut mir vor allen Dingen leid für dich (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) die Situation ist einfach besch...eiden.

allerdings klingt es für mich danach, als sähest du das schon richtig... sie ist in ihrer Ehe unzufrieden, sehnt sich nach einem Menschen, der sie in seine Nähe läßt, für den sie sorgen kann, der sie nicht verletzt hat. diese Rolle scheinst du mir übernommen zu haben.
plötzlich bemerkt ihr Mann, daß er mit ihr nicht beliebig umspringen kann, kümmert sich - und sie hat das, was sie brauchte, auch von dem Menschen, von dem sie es eigentlich wollte.

du warst ihr letzter Ausweg. zu ihrem Glück hat sich dann noch einer aufgetan, der ihr lieber war. letztlich auch zu deinem, denn du sagst selbst, daß sie nicht die Frau ist, die du willst. dafür eine Ehe zu zerstören muß ja auch nicht sein. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

es ist eben das Problem, wenn man in einer Dreiecksgeschichte "die andere Frau" ist... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

[Joey]

Kleine Verständnisfrage: ihr kennt euch nicht persönlich? Die ersten Fotos wurden erst nach langer Zeit ausgetauscht?

Was Du mit ihr mitgemacht hast (oder mitmachst), ist sicherlich nicht schön, verletzt und knackst am Ego, gerade weil Du irgendwann Wünsche und Erwartungen an eure Beziehung entwickelt hast.
Aber ganz platt und ohne Umschweife gesagt: sei doch froh, dass ihr euch nicht gesehen habt und das alles nun geschieht, statt später, wenn Du vielleicht noch mehr erwartet und noch mehr enttäuscht worden wärst. Ist leichter gesagt als getan.

Aussagen wie

Als ich ihr Bild dann jedoch sah, kam in mir das Gefühl auf, dass es nicht die Frau ist, mit der ich gerne kuscheln möchte. Ich weiss nicht, ob es die schreckliche Situation dort war oder die Äusserlichkeit.

Sie wisse auch nicht, ob sie sich ekeln täte, wenn wir uns real begegnet und näher gekommen wären.

sprechen für sich. Gerade die letzte, von ihr getätigte Aussage ist sehr deutlich.


Ich kann nicht sagen, was sie dazu bewegt hat, bei Dir Hoffnungen zu wecken. Vielleicht hat sie durch Dich Bewunderung, Respekt und Aufmerksamkeit erfahren, die ihr bei ihrem Mann fehlten. Das wäre eine Sache, die ich mir vorstellen könnte, aber vermutlich mag es auch andere Gründe dafür geben. Beantworten könnte sie es am Besten.

Ich wünsche Dir, dass sich für Dich alles zum Besten entwickelt und Du eine Frau finden magst, die Dir das zurückgibt, was Du ihr entgegen bringst.

[Deirdre]

Stecke derzeit in einem sehr belastenden Konflikt drin, den ich gerne abschließen möchte. Versuche bei mir klar zu bekommen, warum es meinerseits nicht möglich war, mich real anzulassen bzw. den Kontakt zu beenden.

Noch gar keine Erklärungen haben sich für die Frage gefunden, warum es Dir nicht möglich war, diesen Kontakt frühzeitig zu beenden.

Vielleicht ist diese Frau eine, die sehr intensive Gefühle ausstrahlt? Vielleicht hat es Dir gut getan, diese Gefühle und ihre Fürsorge auf Dich gerichtet zu spüren? Vielleicht war es für Dich wichtig, intensiv in die Gedanken- und Gefühlswelt eines anderen Menschen integriert zu werden? Für sie im Mittelpunkt zu stehen, sei es, was Deine eigenen Belange betraf, sei es, was Deine Funktion als anteilnehmende Freundin anging?

Im Virtuellen lässt sich Vieles ausklammern. Bezüglich der Gedanken und mancher Gefühle ist es eine Begegnung in Reinform. Eine große Intensität kann sich einstellen, für die es in der Realität nicht immer eine Entsprechung geben muss.

In einer durch eine starke Gefühlsdynamik geprägten Phase kann das Pendel nach jeder der beiden Seiten ausschlagen, es ist eine unsichere Zeit. Diese Erfahrung kann für beide von Euch nicht nur schön gewesen sein. Nach Deiner Erzählung zu urteilen, hattest Du ein gutes Gespür für Eure Situation. Beide von Euch haben zu unterschiedlichen Zeiten auf eine stärkere Intimität gedrängt, bzw. Rückzieher gemacht.

Diese Frau ist einfach nicht frei.

[Maria36]

Danke Euch für Euren guten Feedbacks. Sind sehr hilfreich und bestätigen meine eigenen Eindrücke.

Das Foto kam nach 6 Wochen. Ich denke, dass hier mehrere Faktoren mitgewirkt haben. Die fehlende Zuwendung und Liebe meiner Mutter. Dort erlebte ich schon, dass ich Belastung war und sie mich wegen ihrer Männer ständig abseits stellte. Ausserdem signalisierten die Männer auch, dass ich belastend sei und sie wurden obendrein eifersüchtig.

In der Ehe habe es seit Jahren keinen Körperkontakt mehr gegeben, weil der Mann häufig fremd ging und zuguterletzt hat er ihr noch Filzläuse übertragen und die Zigeuner dafür verantwortlich gemacht.

Trotzdem ist sie brav bei ihm geblieben und hat mir neulich gesagt: "Er vermisst mich ja doch". Oder "er sieht nett aus" so nach dem Motto wie eine Frischverliebte.

Irgenwie wollte sie ihn durch unseren Kontakt eifersüchtig machen.

Andererseits hat sie angepasst gelebt, da sie Auseinandersetzungen aus dem Wege ging. Wenn er wütend werde, kriegt er Tobsuchtsanfälle und werde cholerisch. Würde sie ihm von uns erzählen, dann wäre was los, meinte sie.

Neuerdings will sie nur noch Freundschaft, weil er tobte, dass sie mit mir so lange telefoniere. Sie entwickelte plötzlich Gefühle für ihn, dass er sich einsam fühle, wenn sie mit mir telefoniert. Ich kenne sie nicht mehr, welch eine Zuneigung sie plötzlich für ihn entwickelt hat.

Eine solche Dreiecksbeziehung ist für mich krankmachend. Ich kann es nicht und es zehrt tatsächlich am Ego oder drückt den Selbstwert runter.

Habe aber schon Frauen kennengelernt, die sich mal einließen und nach dem Körperkontakt sehnten sie sich nach einem P* oder nach Zärtlichkeit mit einem Mann. Das bedeutet, dass ich als Frau nicht das bringe, was die Partnerin braucht.

Da frage ich mich, sind das alles Hetero?

Maria

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 19.Jan.2010 - 20:22

[dandelion]

bitte nicht ganz so explizit.

nein, da muß ich dich enttäuschen, ich hab das bisher nur in drei-Frauen-Konstellationen erlebt... (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

[Deirdre]

Habe aber schon Frauen kennengelernt, die sich mal einließen und nach dem Körperkontakt sehnten sie sich nach einem P* oder nach Zärtlichkeit mit einem Mann. Das bedeutet, dass ich als Frau nicht das bringe, was die Partnerin braucht.

Da frage ich mich, sind das alles Hetero?

Weshalb kommst Du in intimen Kontakt zu solchen Frauen? Weshalb mutest Du Dir das zu?

[McLeod]

Hallo Maria36,

was braucht es, damit Du die Freundschaft und den Kontakt zu Deiner Telefonbekannten beenden kannst?

Liebe Grüße
McLeod

[Maria36]

Hallo Maria36,

was braucht es, damit Du die Freundschaft und den Kontakt zu Deiner Telefonbekannten beenden kannst?

Liebe Grüße
McLeod

Ja, das frage ich mich auch, was ich noch brauche, um da loslassen zu können. Was ich nicht verstehe ist, dass mich das seelisch so extrem rumbeutelt und mir Schmerzen verursacht. Habe keine Ahnung, ob Einsamkeit oder Schmerzvermeidung dahintersteckt, oder Verlust wegen des bisschen Emotionalität und Zuwendung, die zurückkam. Ausserdem frage ich mich, was ich dazu beigetragen habe, dass es zu einer solchen Zurückweisung plötzlich kam. Ich habe sie natürlich auch zurückgewiesen, als sie kommen wollte.

Sie schrieb aber gestern selbst, dass sie dort massivste Probleme bekam. An Weihnachten sagte sie, sie wisse nicht, ob sie mich anrufen könne, obwohl sie mit dem Mann alleine war und es keinen Besuch gab.

Ich frage mich, wodurch diese plötzliche Wende kam. Sie sagte, dass sie es gesundheitlich nicht mehr schaffe und von beiden Seiten zerrieben werde.

Sie gibt mir die Schuld und behauptet, dass ich die Liebe kaputtgeschlagen hätte. Natürlich war ich auch extrem verletzend und beleidigend. Das passiert nicht oft in meinem Leben, nur in Extremsituationen.

Andererseits redete sie anfangs davon, dass ihr Mann sehr nett wäre. Ich würde ihn mögen, wenn ich ihn sähe. Alle mögen ihn. Ich solle doch seinen Namen sagen, wenn ich von ihm spreche. Das hat mich extrem belastet, weil ich mit ihm gar keinen Kontakt wollte.

Maria

[pfefferkorn]

ich denke, warum das so gelaufen ist, wie es gelaufen ist - ist für dich vielleicht interessant, weil es dir deine muster zeigt, aber dafür ist es überhaupt nicht notwendig noch kontakt zu haben -
im rückblick mit etwas abstand wirst du sehen, um welche themen es da letztlich geht
dann, wenn du dir die frage stellst, warum du dir menschen aussuchst oder dich auf menschen einlässt, die sich dann wieder zurückziehen,
ich kann mir gut vorstellen, dass das mit deiner mutterbeziehung zusammenhängt -
mir hat da mal ein buch von verena kast über muttersöhne und vatertöchter sehr weitergeholfen, in dem sie die grundstrukturen von unseren beziehungen zu eltern mal auseinanderdröselt - vielleicht wäre das auch was, was dich weiterbringt - uind da sie eine "klassikerin" ist findest du das buch wahrscheinlich in der bibliothek :-)

[Maria36]

Die Freundin sagt, sie fühle sich innerlich mit dem Mann verbunden. Ich verstehe das alles nicht. Wenn ich mich in einen Menschen verliebe, dann lasse ich den anderen Partner los. Vielleicht gibt es auch welche, die zweigleisig fahren. Aber diese Frau kann es offensichtlich auch nicht.

Normalerweise heisst es, dass man erst die alte Beziehung lösen muss, um dann wirklich frei für was Neues zu sein.

Maria

[Liane]

Normalerweise heisst es, dass man erst die alte Beziehung lösen muss, um dann wirklich frei für was Neues zu sein.

Aber wer sagt, dass das allen gelingt?

Ich verliebe mich und *peng* lasse ich alles hinter mir, was bisher war? Ich glaube nicht. Ganz unabhängig davon, welches Geschlecht mit welchem verbunden ist...

[Maria36]

Normalerweise heisst es, dass man erst die alte Beziehung lösen muss, um dann wirklich frei für was Neues zu sein.

Aber wer sagt, dass das allen gelingt?

Ich verliebe mich und *peng* lasse ich alles hinter mir, was bisher war? Ich glaube nicht. Ganz unabhängig davon, welches Geschlecht mit welchem verbunden ist...

Nee, ich meinte es so, dass ich zuerst frei sein sollte, bevor ich mich neu orientiere. Wie ich so gehört habe, laufen Dreiecksgeschichten so ab, dass man offen darüber spricht und Kompromisse schließt.

Wenn einer von ihnen damit nicht klarkommt, gibt es so nach ca. 1 Jahr eine Auflösung dieser Beziehung, wo sich die Frau dann entscheiden muss.

Jedenfalls hörte ich von Beraterinnen, dass Dreiecksgeschichten meistens nicht auf Dauer aufrechtzuerhalten sind.

Maria

[Joey]

Wenn ich mich in einen Menschen verliebe, dann lasse ich den anderen Partner los. Vielleicht gibt es auch welche, die zweigleisig fahren. Aber diese Frau kann es offensichtlich auch nicht.

Kleine Frage, die nicht bewertend gemeint ist: Ist es nicht ein wenig viel verlangt, das von Jemandem zu erwarten, den man persönlich noch gar nicht kennt?

[Liane]

Nee, ich meinte es so, dass ich zuerst frei sein sollte, bevor ich mich neu orientiere.
Wie ich so gehört habe, laufen Dreiecksgeschichten so ab, dass man offen darüber spricht und Kompromisse schließt.
Wenn einer von ihnen damit nicht klarkommt, gibt es so nach ca. 1 Jahr eine Auflösung dieser Beziehung, wo sich die Frau dann entscheiden muss.
Jedenfalls hörte ich von Beraterinnen, dass Dreiecksgeschichten meistens nicht auf Dauer aufrechtzuerhalten sind.

Das Leben ist doch kein Theaterstück, das einer Regie folgt.
Wenn man sich verliebt (neu orientiert?), plant man das nicht. Es findet statt. Peng. Schon passiert.
Es gibt "Dreiecksgeschichten", die von allen 3 so gedacht sind. Es gibt auch solche (vermutlich wesentlich mehr), die nur von 1-2 der Beteiligten als solche erkannt wird.
Und wer stellt die Regel auf, dass nach 1 Jahr eine Entscheidung fällig ist?

Im Moment verstehe ich nicht ganz, was Du meist.

Jede Beziehung hat ihre ganz eigenen, persönlichen Regeln. Und nur die Beteiligten könne dieses aufstellen und entscheiden, ob sie sie einhalten.
Wenn Du persönlich Regeln aufstellst, heißt das nicht, dass jemand anderer sie kennt oder gar einhält.

[Maria36]

Wenn ich mich in einen Menschen verliebe, dann lasse ich den anderen Partner los. Vielleicht gibt es auch welche, die zweigleisig fahren. Aber diese Frau kann es offensichtlich auch nicht.

Kleine Frage, die nicht bewertend gemeint ist: Ist es nicht ein wenig viel verlangt, das von Jemandem zu erwarten, den man persönlich noch gar nicht kennt?

Das ist richtig.

Maria

Nee, ich meinte es so, dass ich zuerst frei sein sollte, bevor ich mich neu orientiere.
Wie ich so gehört habe, laufen Dreiecksgeschichten so ab, dass man offen darüber spricht und Kompromisse schließt.
Wenn einer von ihnen damit nicht klarkommt, gibt es so nach ca. 1 Jahr eine Auflösung dieser Beziehung, wo sich die Frau dann entscheiden muss.
Jedenfalls hörte ich von Beraterinnen, dass Dreiecksgeschichten meistens nicht auf Dauer aufrechtzuerhalten sind.

Das Leben ist doch kein Theaterstück, das einer Regie folgt.
Wenn man sich verliebt (neu orientiert?), plant man das nicht. Es findet statt. Peng. Schon passiert.
Es gibt "Dreiecksgeschichten", die von allen 3 so gedacht sind. Es gibt auch solche (vermutlich wesentlich mehr), die nur von 1-2 der Beteiligten als solche erkannt wird.
Und wer stellt die Regel auf, dass nach 1 Jahr eine Entscheidung fällig ist?

Im Moment verstehe ich nicht ganz, was Du meist.

Jede Beziehung hat ihre ganz eigenen, persönlichen Regeln. Und nur die Beteiligten könne dieses aufstellen und entscheiden, ob sie sie einhalten.
Wenn Du persönlich Regeln aufstellst, heißt das nicht, dass jemand anderer sie kennt oder gar einhält.

Ich habe das mal durch Beraterinnen gehört, dass Dreiecks-Konstillationen nicht allzulange dauern und sie irgendwann durch eine Entscheidung aufgelöst werden, weil sich einer meistens benachteiligt fühlt.

[Liane]

Stecke derzeit in einem sehr belastenden Konflikt drin, den ich gerne abschließen möchte.

Plötzlich spürte ich Sehnsüchte und der Wunsch, sich seelisch und emotional näher zu kommen.

Dann kamen rote Rosen, Pakete, Geschenke, wo ich mich nicht freuen konnte. Sie lebte die Ehe und ihre Freizeit mit dem Mann dort.

Als ich ihr Bild dann jedoch sah, kam in mir das Gefühl auf, dass es nicht die Frau ist, mit der ich gerne kuscheln möchte. Ich weiss nicht, ob es die schreckliche Situation dort war oder die Äusserlichkeit.

Plötzlich bekam ich Zurückweisungen.

Nun sind wir an dem Punkt angelangt, wo sie plötzlich sagt: "Ich will mit Dir keine Liebesbeziehung, nur Freundschaft".

Ich möchte noch ergänzen, dass die Frau gemeint hat, dass sie für den Mann doch mehr übrig hat, als ihr bewusst war. Sie wisse auch nicht, ob sie sich ekeln täte, wenn wir uns real begegnet und näher gekommen wären.

Dies war auch ein Grund, um ein reales Treffen abzuwehren. Ich käme mir vor wie ein Testobjekt, ob es die Prüfung besteht.

Irgenwie wollte sie ihn durch unseren Kontakt eifersüchtig machen.

Sie entwickelte plötzlich Gefühle für ihn, dass er sich einsam fühle, wenn sie mit mir telefoniert. Ich kenne sie nicht mehr, welch eine Zuneigung sie plötzlich für ihn entwickelt hat.

Eine solche Dreiecksbeziehung ist für mich krankmachend.

Ich verstehe immer noch nicht ganz, was Deine Frage ist.
Sie möchte mit Dir keine Beziehung. Du mit ihr auch nicht.
Wo ist dann die Dreiecksbeziehung? Eure Dreieckskonstellation ist doch aufgelöst - ob durch bewusste Entscheidungen oder generelle Unklarheit. Vielleicht auch, weil Ihr Euch niemals begegnet seid und Du Dich von ihrem Foto abgestoßen fühlst? Oder weil sie sich nicht entscheiden kann/will, sich von ihrem Mann zu trennen? Das sind ja nicht die besten Voraussetzungen.

[McLeod]

was braucht es, damit Du die Freundschaft und den Kontakt zu Deiner Telefonbekannten beenden kannst?

Ja, das frage ich mich auch, was ich noch brauche, um da loslassen zu können. Was ich nicht verstehe ist, dass mich das seelisch so extrem rumbeutelt und mir Schmerzen verursacht. Habe keine Ahnung, ob Einsamkeit oder Schmerzvermeidung dahintersteckt, oder Verlust wegen des bisschen Emotionalität und Zuwendung, die zurückkam. Ausserdem frage ich mich, was ich dazu beigetragen habe, dass es zu einer solchen Zurückweisung plötzlich kam. Ich habe sie natürlich auch zurückgewiesen, als sie kommen wollte.

Hm, wie kann etwas Schmerzvermeidung sein, das Schmerzen verursacht. Wie kann Zurückweisung unerklärbar sein, wenn sie der eigenen Zurückweisung folgt? Wie kann etwas Liebe sein, dass sich aus Vorwürfen, Wut und dem Drang nach Bestätigung zusammensetzt?

Sie hat sich, wie Du schreibst, entschieden. Es mag eine sogenannte "falsche" Entscheidung sein, sie mag unlogisch erscheinen oder unfair. Sie mag sich selbst täglich fragen, ob es vielleicht besser gewesen wäre, sich durch eine andere Tür zu bewegen. Allerdings scheint es hinter dieser Tür auch nicht mehr grün zu sein, das Gras. Virtualität ist manchmal ein Dünger und eine rosarote Brille. Ist Dir ja ähnlich ergangen mit ihrem Foto, das Deinem Bild von ihr so gar nicht entsprach.

Was willst Du? Was willst Du von ihr, was vom Leben?

McLeod mit fragenden Grüßen

[Maria36]

Als ich heute Mittag anrief und was fragen wollte, war der Anrufbeantworter eingeschaltet. Zuvor bekam ich noch eine SMS. Das Handy war danach auch ausgeschaltet. Der Mann hielt gerade einen Mittagsschlaf und ich darf jetzt deswegen tagsüber nicht mehr stören. Abends ginge es eher noch. Sie wolle mich um 20 Uhr anrufen.

Im Job ist mir heute ein wichtiger Anruf entgangen, weil ich nach diesem Dilemma total Panne niedergeschmettert war. Den Auftrag für morgen bekam ich nicht.

Heute abend war mir absolut nicht nach Telefonat zumute. Es gibt nur noch emotionslose Gespräche. Sie machte sich Vorwürfe, dass der Mann so lange an Liebesentzug leiden musste, obwohl das Fremdgehen doch schon länger zurückliegt.

Ich habe wirklich keine Lust mehr, mir das alles anzuhören. Zuhause bei Muttern hörte ich es so ähnlich. Bin eine gute Zuhörerin schon bei meiner Mutter gewesen, als sie mir über die Schlechtigkeit ihrer Beziehung erzählte. Die Liebe jedoch blieb aus.

Ging heute abend nicht ans Telefon. Doch war das Handy wegen der Firma noch an. Ich ließ mich doch noch auf ein Gespräch eine zeitlang an. Dann begannen bei mir wieder die Atemenge, die Darmkrämpfe. Sie meinte, dass sie mir nun wegen des Mannes wieder Freiraum nehmen wolle, damit dort Harmonie hergestellt wird.

Dann legte ich den Hörer auf. Nee, mir wird das zu viel. Meine Seele und mein Körper streiken. Ich kann nicht mehr.

Hoffentlich schaffe ich das endlich, diesen Kontakt - wie meine letzte Zigarette - stehen zu lassen.

LG
Maria