Virtuelle Liebe, bitte um Eure Hilfestellung Einstellungen

[Maria36]

Vor einiger Zeit mal hatte ich ein Treffen in Berlin vorgeschlagen, wo ich mich 1 Tag aufhielt.

Die Freundin meinte, wenn sie ihrem Mann von unserem gemeinsamen Treffen erzähle, sei gewiss, dass er dann genau an diesem Tag versuche, sie auf dem Handy zu erreichen. Verheimlichen wolle sie es aber auch nicht.

Das Handy sollte in den 6 Stunden, wo wir zusammen sind, wegen des Mannes eingeschaltet bleiben.

Wir hatten das mal am Campingplatz, wo sie mich abends anrief. Sofort rief er auf dem 2. Handy an und fragte, wo das Abendessen bleibe.

Diese permanenten Störungen haben mich fertig gemacht. Ich schlug ihr vor, doch mal eine Webcam zu installieren, sodass wir uns zumindest live sehen können. Die Antwort darauf war: Diese muss aber mein Mann installieren. Ich kann das nicht.

LG
Maria

[pfefferkorn]

schalt die mahlende mühle in deinem kopf mal runter - das geht!
und beschäftige dich mit was anderem - heute mal!

komm mal aus dem hamsterrad raus
meiner ansicht nach ist das eine völlig konstruierte bindung, die du da zugelassen hast - mit irgendwelchen "realitäten"hat das ganze wenig zu tun, sondern wird genährt von dir und ihr - warum ist eigentlich egal, wenn du das nicht mehr willst, dann lass es einfach heute mal!

[jobsti25]

Das Leben ist doch kein Theaterstück, das einer Regie folgt.
Wenn man sich verliebt (neu orientiert?), plant man das nicht. Es findet statt. Peng. Schon passiert.
Es gibt "Dreiecksgeschichten", die von allen 3 so gedacht sind. Es gibt auch solche (vermutlich wesentlich mehr), die nur von 1-2 der Beteiligten als solche erkannt wird.
Und wer stellt die Regel auf, dass nach 1 Jahr eine Entscheidung fällig ist?

Im Moment verstehe ich nicht ganz, was Du meist.

Jede Beziehung hat ihre ganz eigenen, persönlichen Regeln. Und nur die Beteiligten könne dieses aufstellen und entscheiden, ob sie sie einhalten.
Wenn Du persönlich Regeln aufstellst, heißt das nicht, dass jemand anderer sie kennt oder gar einhält.

Hallo allerseits, ich bin neu im Forum, aber das Thema ist mir sehr bekannt. Ich sehe es ganz genau wie Liane.
Ob Dreieck oder Viereck oder ganz gerade ist doch nur die äußere Bedingung.
Das wichtigste ist der Inhalt. Mir sind mehrjährige Beziehungen in dieser sogenannten "Dreiecks-Konstellation" bekannt, die nicht wegen dieser oft eingeforderten Entscheidungen für den einen oder die eine beendet wurden, wo aber doch die Liebe zweier Menschen mit Toleranz des anderen möglich und lebbar war.
Es ist vielleicht schlecht vorstellbar, wenn mans nicht erlebt hat, aber es kann klappen.
Hier geht es aus meiner Sicht darum, dass sich wohl jemand in eine verheiratete Frau verliebt hat, diese aber nicht dasselbe fühlt, sonst würde sie nicht so mit den Gefühlen ihrer Gegenüber spielen.
Wenn die Ehe Sch... ist, lohnt sich auch ohne neue Partnerin oder ohne neuen Partner die Scheidung allemal.
Sie hat wohl sehr viel für sich selbst klarzumachen.

[Maria36]

Meine Freundin hat mir gestern gesagt, dass sie beim Musikhören plötzlich fürchterlich weinen musste und sie feststellte, dass sie die Distanz zwischen ihr und mir doch nicht durchziehen könne. Sie habe sich danach gesehnt, dass ich sie nachts anrufe. Es kommen wieder Grafiken mit roten Rosen und dass sie mich auf jeden Fall wieder regelmäßig anriefe - ohne Rücksicht auf den Mann dort.

Wir wohnen 1000 km voneinander entfernt, sodass eine Freizeitmöglichkeit schwierig ist. Ausserdem sei er nicht der Mann, mit dem sie über Liebe zu einer Frau reden könne. Er täte sie auslachen und die Scheidung einreichen, wenn sie das leben wollte. Also muss es verheimlicht werden. Noch neulich sagte sie, dass sie dort eine Beziehung mit dem Mann lebe und es für mich keinen Freiraum gibt. Sie würde an der Spannung dort kaputtgehen.

Sie rief mich gestern mehrmals an und wir fanden im Gespräch nicht zueinander. Sie hörte mir nicht richtig zu bzw. nicht unterbrach mich immer wieder im Satz. Ich sagte es, aber es kam nicht an. Erzählte mir stundenlang von ihrem Alltagsgeschehen, was sie erlebt hat. Total alles kopflastig.

Ausserdem hatte ich Fieber und Magen-Darmkrämpfe. Abends kam meine Geburtskarte, wo drin stand, dass sie hoffe, dass ich meinen eigenen Weg finde, da sie ja ihre Ehe leben und da nicht rauswolle.

Gestern warf sie das alles über Board und redete von Liebe. Nachmittags mit dem Mann Freizeitgestaltung, filmen und Fitness und ich abends kriege den Alltagsmüll und dann wird von Liebe geredet.

Ich beendete gestern abend das Gespräch, weil ich es nicht mehr aushielt.

LG
Maria

[Deirdre]

Wieder eine sehr anschauliche Erzählung, Maria.

Tatsächlich kommt es nicht selten vor, dass verheiratete Frauen sich neu verlieben, sogar virtuell, ob in Mann, ob in Frau, und dann erst nach langen Monaten oder Jahren so ehrlich oder konsequent sind, die eine oder andere Geschichte zu beenden. Deine "Freundin" ist ein ganz am Anfang stehendes Exemplar, und zur Verteidigung der Frauheit muss man sagen, dass die meisten Frauen nicht so zum Lügen, Verbergen und zu Gefühlsschwankungen neigen, wie die von Dir beschriebene. Aber es kommt vor, und manchmal nimmt die Sache trotzdem ein glückliches Ende.

Aber wohl nicht in Deinem Fall, denn Du magst ja noch nicht einmal ihr Aussehen. Außerdem macht die Geschichte Dir kontinuierlich Bauchkrämpfe. Die ganzen natürlichen Begleiterscheinungen dieser Sache, wie 1000 km Distanz, wie gesagt das Lügen, Verstecken, Betrügen, das Herabsetzen Deiner Person durch Höherbewertung des Mannes und die ständig wechselnden Entschlüsse quälen gerade Dich besonders. Manche Frauen sind da dickfelliger (obwohl ich nicht weiß, was es ihnen in einem so unerfreulichen Fall wie diesem nützen sollte).

Worauf wartest Du also noch? Hast Du diese Qual Deiner Meinung nach verdient? Hat das irgend etwas mit Deiner Mutter zu tun, wie Du schon so häufig angedeutet hast? Darf Deine Mutter Dir Jahrzehnte nach der Kindheit noch immer Monate mit Bauchschmerzen und Durchfall bescheren? Ja? Oder doch lieber nein?

[Maria36]

Worauf wartest Du also noch? Hast Du diese Qual Deiner Meinung nach verdient? Hat das irgend etwas mit Deiner Mutter zu tun, wie Du schon so häufig angedeutet hast? Darf Deine Mutter Dir Jahrzehnte nach der Kindheit noch immer Monate mit Bauchschmerzen und Durchfall bescheren? Ja? Oder doch lieber nein?

Danke Deirdre. Deine Worte treffen die Realität. Die Bauch- und Magenschmerzen basieren auf alten Erlebnissen. Der Unterschied ist nur, dass mich meine Mutter total ablehnte und von dieser Frau kamen halt doch Gefühle und Zuwendung.

Als ich neulich mal wirklich den Abschied vollziehen wollte, spüre ich nachts unerträgliche seelische Schmerzen und eine innerliche Zerrüttung. Die Frau aber auch. Sie wollte sich vor Jahren von diesem Mann trennen, nachdem er sie unzählige Male mit anderen Frauen betrogen hat. Sie fand 1000 Gründe, um es nicht zu tun und tut es heute noch. Allerdings sagte sie neulich mal, dass sie sich lieber für ihr Haus entscheiden würde und nicht für den Mann, wenn sie vor einer solchen Situation stünde.

Heute früh erhielt ich wieder die Botschaft. Ich hätte recht, dass sich dort niemals etwas ändern wird. Ich sei instabil, würde es nicht länger als 2 Tage schaffen, einen guten Kontakt aufrechtzuerhalten.

Es ist doch absolut unrealistisch, eine Liebe zu leben, wenn ich nicht bereit bin, einen Freiraum für diese Liebe schaffen will und sie sogar Mitleid mit dem Mann hat, wenn wir mal länger telefonieren.

Sie sagte mal, dass sie sich in dem Buch "symbiotische Liebe" wiederfände.

Ich glaube nicht, dass es ihr Aussehen auf dem Foto war, was mich abschreckte, sondern wie sie mit mir umgeht unden den Mann wie wieden lieben Gott sieht, der alle Rechte auf ein glückliches Leben hat. Seine Ehe dürfe nicht unter unserer Liebe leiden. Er wird verschont. Sie meinte mal, dass sie mir nur ein Zipfelchen geben könne.

Meine Seele spielt so nicht mehr mit und ich will das auch nicht mehr.

[Leila]

Meine Seele spielt so nicht mehr mit und ich will das auch nicht mehr.

Dann hör auf Deine Seele und mach dem ganzen ein Ende! Du bist diejenige, die Dein Leben steuert - nicht andere.
Fang an, Deiner Mutter die Macht über Dich zu entziehen.

Der Beitrag wurde von Leila bearbeitet: 23.Jan.2010 - 10:28

[dandelion]

Ausserdem sei er nicht der Mann, mit dem sie über Liebe zu einer Frau reden könne. Er täte sie auslachen und die Scheidung einreichen, wenn sie das leben wollte.

Wenn sie das leben wollte, wäre eine Scheidung auch nur konsequent. Es sei denn, du bist ohnehin als Vergnügen nebenher konzipiert.

Sie rief mich gestern mehrmals an und wir fanden im Gespräch nicht zueinander. Sie hörte mir nicht richtig zu bzw. nicht unterbrach mich immer wieder im Satz. Ich sagte es, aber es kam nicht an. Erzählte mir stundenlang von ihrem Alltagsgeschehen, was sie erlebt hat. Total alles kopflastig.

Ausserdem hatte ich Fieber und Magen-Darmkrämpfe. Abends kam meine Geburtskarte, wo drin stand, dass sie hoffe, dass ich meinen eigenen Weg finde, da sie ja ihre Ehe leben und da nicht rauswolle.

Das ist nicht kopflastig, das ist einfach nur egoistisch und unsensibel. Wenn ich einen Menschen liebe, höre ich zu, gehe auf das Gesagte ein, erst recht, wenn es diesem Menschen schlecht geht. Gerne mal aus kopflastigen Gründen, nämlich weil es diesem Menschen gut tut. Läge ihr an eurer Verbindung, die sie immer wieder torpediert, würde sie dir mal zuhören und hätte tausend Fragen.

Heute früh erhielt ich wieder die Botschaft. Ich hätte recht, dass sich dort niemals etwas ändern wird. Ich sei instabil, würde es nicht länger als 2 Tage schaffen, einen guten Kontakt aufrechtzuerhalten.

Äh... (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) irre ich mich, oder ist sie diejenige, die ganz natürlich davon ausgeht, daß du ihre Gefühle spiegelst (und wenn sie eine Geliebte braucht, eine Geliebte bist, wenn sie eine Freundin brauchst, eine Freundin bist)?

Was Deirdre schreibt, deutet in eine Richtung, die ich beim wiederholten Durchgehen deiner Erzählungen empfinde.
(und was jetzt kommt, ist eine reine Spekulation, die sich für mich schlüssig anfühlt. ich werfe sie mal in den Raum und schaue, ob du was damit anfangen kannst - wenn's nicht paßt, vergiß es einfach; ich will dir nichts einreden (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) )
Es klingt nicht, als würde sie dich als Person überhaupt wahrnehmen. Natürlich kennt sie deine gesamte menschliche Präsenz nicht. Aber sie appelliert auch nie an diesen Menschen, sondern immer an ein Bild, das sie von dir malen möchte, geht mit dir um, als wärst du gerade dieses Bild. Wenn dir das nicht paßt, kommen Vorwürfe.

Das Verhalten ist eins der klassischen Muster in Chattergruppen... Im Grunde läuft je nach Raum einfach nur ein Rollenspiel nach eigenen Regeln, und sie sucht jemanden, der die Rolle spielt, die sie jetzt als Gegenüber braucht. Dafür ist sie dann auch bereit, die verliebte unglückliche Ehefrau zu spielen. Beide befriedigen unverbindlich ihr Bedürfnis nach Zuneigung und Drama, loggen sich aus und leben ihr Leben weiter. Bei Gelegenheit wird dann auf die Rollenspielerin zurückgegriffen. Stellt diese sich auf Dauer quer, wird eine neue gesucht.
Bei der Ganzen Sache geht es um eine Menge, und es kann sehr viel Tragik dahinter sein. Aber eine tatsächliche menschliche Begegnung sieht anders aus.
davon abgesehen kann es auch anders sein - in meinem Fall ist aus einer ähnlichen Konstellation mal eine Beziehung von anderthalb Jahren geworden... dawar allerdings auch keine verheiratet; eine allerdings in einer etwas eigentümlichen Beziehung. (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif)

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 23.Jan.2010 - 11:49

[Maria36]

Im Grunde läuft je nach Raum einfach nur ein Rollenspiel nach eigenen Regeln, und sie sucht jemanden, der die Rolle spielt, die sie jetzt als Gegenüber braucht. Dafür ist sie dann auch bereit, die verliebte unglückliche Ehefrau zu spielen. Beide befriedigen unverbindlich ihr Bedürfnis nach Zuneigung und Drama, loggen sich aus und leben ihr Leben weiter. Bei Gelegenheit wird dann auf die Rollenspielerin zurückgegriffen. Stellt diese sich auf Dauer quer, wird eine neue gesucht.
Bei der Ganzen Sache geht es um eine Menge, und es kann sehr viel Tragik dahinter sein. Aber eine tatsächliche menschliche Begegnung sieht anders aus.

Ja das ist so auch meine Idee dazu von Anfang an. Dramatik, Liebeskummer wie in einem Buch. Sobald es Richtung Realität geht, kommen wir an den Anfang des Dramas: "Ich liebe meinen Mann und er liebt mich. Ich lasse mich niemals scheiden. Ich will aus dieser Ehe nicht raus. Er lacht micht aus oder erklärt mich für verrückt, wenn ich ihm über die Gefühle für eine Frau erzähle".

In Wirklichkeit kommt das Wort "auslachen" aus ihr selbst. Sie denkt so. Neulich sagte sie mal, dass der Nachbar stockschwul sei. Im Prinzip habe sie nichts gegen Schwule.

Anfangs erzählte sie, dass dort noch Sex läuft. Seitdem sie sich verliebt hat, liefe angeblich seit Jahren schon nix mehr.

Alles nicht gerade sehr vertrauenserweckend.

Natürlich kann ich meine Sehnsüchte und Gefühle auf eine Person projezieren. Sie sagte mal, das wäre es genau, was "dort" fehle. Daraufhin hakte ich ein und sagte also "dort". Ich reite auf Wortglauberei rum, meint sie.

Für meinen Geburtstag habe sie mir gestern rote Rosen bestellt.

Vermute, dass sie ihre ungelebten Sehnsüchte auf mich projeziert und aber auf meine Bedürfnisse gar nicht eingeht sondern es ausschl. ihrem Mann recht machen möchte. Gehe davon aus, dass sie eine Hetero ist.

Noch vor Monaten war es ihr unangenehm, wenn der Mann in ihre Nähe kam. Jetzt, nachdem wir mehr Distanz hätten, sei es ihr nicht mehr unangenehm

[McLeod]

Hallo Maria36,

mich beschleicht beim Lesen das Gefühl, dass so ziemlich alles was Deine Wunschfrau sagt und schreibt täglich und stündlich veränderbar ist von einem Extrem ins nächste. Wie siehst Du das, überinterpretiere ich vielleicht?

Und was ich aus Deinem Schreiben über Dich herauslese ist, dass Du Dich nach Stabilität, Sicherheit und Verlässlichkeit sehnst. Danach, dass eine Entscheidung dauerhaft sein möge, ein Bekenntnis vertrauenswürdig und ehrlich, eine liebe Geste auch Deinem Wohlbefinden gälte - und nicht aus der Berechnung geschehe, dass Du Dich dadurch besser binden ließest.

Nichts in Deinen Beschreibungen lässt mich darauf schließen, dass es sich ändern wird. 1000 Kilometer und fast alles virtuell, sie zwar nicht ganz die Richtige aber immer noch besser als keine. Der Schmerz des Verlustes (oder der Einsicht, dass es das Schöne nie wirklich gegeben hat und alles ein schöner Traum, aber eben nur ein Traum war) mag Dir größer erscheinen, als der Schmerz, den ihr Verhalten täglich neu auslöst.

Ich bin ratlos, wie Dir andere virtuelle Fremde helfen sollen etwas loszulassen, was Du nicht loslassen willst. Nichtmal, wenn sich Dir sogar körperlich der Magen umdreht. Es wäre Deine Entscheidung, den Rechner auszustellen für eine Woche und das Handy und einen Anrufbeantworter einzuschalten oder auch dem Telefon mal den Stecker zu ziehen, vielleicht eine neue Nummer zu beantragen. Einfach alles zu unternehmen, um Ruhe zu haben. Um den Schmerz durchzustehen und zu trauern. Um das, was nicht sein wird. Um das, was Du verdienst udn nicht bekommst: Wärme, Zuneigung, um Deiner selbst Willen geliebt zu werden, Respekt, Bekenntnis zu Dir.

Bittere, schimmlige Krümel lassen Dich derzeit noch glauben, es würde eines Tages das leckere Brot folgen, dass Dich satt macht. So scheint es mir.

Wie scheint es Dir?

Wäre es möglich, dass Du Dich schützt, dass Du es bist, die als Erste auf Dich achtgibt? Es gibt ein Lied von Christina Lux: you've got to be your own best friend before anybody else can be...

Ich wünsch es Dir.

Herzlich
McLeod

[Maria36]

mich beschleicht beim Lesen das Gefühl, dass so ziemlich alles was Deine Wunschfrau sagt und schreibt täglich und stündlich veränderbar ist von einem Extrem ins nächste. Wie siehst Du das, überinterpretiere ich vielleicht?

Nein, Du überintepretierst das nicht. Ganz am Anfang hatte ich mal ein Gespräch mit einer Frau, die das Verhalten der Frau als "stark ambivalent" bezeichnete. Sie meinte, dass sich so etwas nicht bessert, es sei denn durch eine Psychotherapie. Sie lehnt so etwas gänzlich ab und auch Selbsthilfegruppen, wo es um Co-Abhänigkeit bzw. symbiotische Abhängigkeit geht. Ihr Mann täte ihr da mit dem Auto hinterherfahren. Diese Blöße gäbe sie sich nicht. Immer wieder ist der Mann mit im Spiel. Anfangs meinte sie, dass er sehr nett sei und ich ihn mögen würde oder sage doch einfach seinen Vornamen.

Und was ich aus Deinem Schreiben über Dich herauslese ist, dass Du Dich nach Stabilität, Sicherheit und Verlässlichkeit sehnst. Danach, dass eine Entscheidung dauerhaft sein möge, ein Bekenntnis vertrauenswürdig und ehrlich, eine liebe Geste auch Deinem Wohlbefinden gälte - und nicht aus der Berechnung geschehe, dass Du Dich dadurch besser binden ließest.

Was mich so irritiert, sind ihre diversen Einstellungen, die sie zu Situationen und Reaktionen hat. Ob es sich um Zerissenheit wegen dem Doppelleben (wie sie es bezeichnet) handelt, weiss ich nicht. Aber es ärgert mich und ich fühle mich zum Narren gehalten oder weiss nicht, ob es eine krankhafte Situation ist und sie es selbst gar nicht merkt. Der Mann hat nun schon ein paar Mal unser Telefonat unterbrochen und ihr mal den Wäschkorb dabei ins Zimmer gestellt oder macht sie auf noch offene Arbeiten aufmerksam. Einmal ärgert sie sich darüber und es gab einen Krach und beim nächsten Mal nimmt sie ihn in Schutz und findet seine Störungen als gerechtfertigt. Dass sie deswegen einen Krach hatte, kam gestern erneut wieder zur Sprache, wobei es sich so vorwurfsvoll anhörte. Sie habe sozusagen unseretwegen mit ihrem Mann Krach. Oder mal die Aussage "wenn seine Ehe nicht gefährdet wird" oder "er sei froh wenn er endlich seinen gewohnten Alltag wieder habe". Schon von Anfang an sprach sie von ihrer glücklichen Ehe und wollte einerseits das gute Gefühl mit mir und andererseits will sie ihre Ehe leben ohne Krach.

Gestern hatte ich meinen Geburtstag, ihr Blumen sind im LKW steckengeblieben. Ich hatte 6 Stunden damit verbracht, um mit dem Kurier die Blumenzustellung zu klären. 2 Freundinnen sagte ich ab.

Als ich bei ihr anrief, legte sie mir einfach den Hörer auf, weil sie jemand anderes am Telefon hatte. Das machte mich wirklich sehr ungehalten und ich wurde verletzend und beleidigend, weil sie ihre Zusage, mich gleich zurückzurufen nicht einhielt und mit dem Mann zu Mittag gegessen hatte. 15 Uhr war es bereits und mein Geburtstag war fast durch Stress gelaufen

Nichts in Deinen Beschreibungen lässt mich darauf schließen, dass es sich ändern wird. 1000 Kilometer und fast alles virtuell, sie zwar nicht ganz die Richtige aber immer noch besser als keine. Der Schmerz des Verlustes (oder der Einsicht, dass es das Schöne nie wirklich gegeben hat und alles ein schöner Traum, aber eben nur ein Traum war) mag Dir größer erscheinen, als der Schmerz, den ihr Verhalten täglich neu auslöst.

Es wiederholt sich alles immer wieder. Ihre neuliche Wende, dass sie für mich doch stark empfindet und mich nicht aufgeben will, hielt leider nicht an, weil der Mann wieder ins Zimmer kam, wo die Türe geschlossen war, als wir telefonierten und das ohne Frage: "kann ich mal kurz stören".

Sie sagte ja auch selbst, dass sie von mir genauso wenig wegkommt wie von dem Mann, zu dem sie eine starke Verbindung hat. Keine körperlich und sexuelle mehr, sagt sie, weil er sie x-mal betrogen hat. Mehrfach äusserte sie in letzter Zeit, dass sie dorthin gehöre, zu dem Mann und wollte aber mich beibehalten und das sollte alles heimlich ablaufen, sodass es gar nicht möglich gewesen wäre, einen Freiraum für mich zu schaffen.

Wahrscheinlich ist sie eine Hetero, die sich bei einer Frau die fehlenden Liebe und Wärme gesucht hat, der Mann aber Vorrang hat und an allererster Stelle bleibt. Bei Auseinandersetzungen nimmt sie ihn in Schutz. Einerseits erzählt sie mir stundenlang vom Fremdgehen und wenn ich was sage, verurteilt sie mich und nimmt den Mann in Schutz. Das sei ja alles schon lange her.

Nee. Das ist aussichtslos. Das Karussell dreht sich weiter und fängt immer wieder von vorne an. Es wird sich nichts ändern. Die Gespräche und Auseinandersetzungen bringen nichts. Wir reden aneinander vorbei.

[dandelion]

Nee. Das ist aussichtslos. Das Karussell dreht sich weiter und fängt immer wieder von vorne an. Es wird sich nichts ändern. Die Gespräche und Auseinandersetzungen bringen nichts. Wir reden aneinander vorbei.

Dann laß dich nicht drauf ein und tritt sie in die Tonne. Denn sie wird es nicht tun.

[Joey]

Erstell doch mal eine Pro/Contra-Liste, wo Du notierst, was Dir der Kontakt zu ihr Gutes bringt und was er an Schlechtem bringt.
Was an ihr magst Du? Überwiegt es die Dinge, die Dich an ihr stören? (Du brauchst auf die Fragen nicht antworten. Sie sind nur als Denkanstoß gemeint.)

Warum fällt es Dir so schwer, den Kontakt abzubrechen? Du hast den "Vorteil", sie nicht persönlich zu kennen.
Offensichtlich tut Dir der Kontakt nicht gut. Sei Dir selbst wert genug, um auf Dich aufzupassen und zu achten. Sie wird das nicht tun. Es liegt an Dir. Nur Du allein kannst dafür sorgen, dass es Dir besser geht.

Heute mal ausnahmsweise recht pragmatisch,

Joey

[blue_moon]

ich schliess mich den beiden vorschreiberinnen an und hab noch einen zusätzlichen denkanstoss: wieviel von dem, was dir an ihr wichtig ist, ist wirklich durch ihre person oder ihr auftreten begründet und wieviel davon kommt von dem ding zwischen deinen ohren? wie viel wunschdenken überträgst du in ihre person. alles was du beschreibst klingt eher abstossend, oder - und das ist viel wichtiger - abgestossen. du hast die distanz, wenn du hier über sie schreibst. ich hab den eindruck, nur die rolle, die ihr deine eigene phantasie oder deine wünsche einräumen, hält dich davon ab, dieser distanz auch zu folgen. endlich loszulassen, endlich gut zu dir selbst zu sein. sie wird das nicht übernehmen. das musst du selbst tun.

[DerTagAmMeer]

Gestern hatte ich meinen Geburtstag, ihr Blumen sind im LKW steckengeblieben. Ich hatte 6 Stunden damit verbracht, um mit dem Kurier die Blumenzustellung zu klären. 2 Freundinnen sagte ich ab.

Liebe Maria,
herzlichen Glückwunsch nachträglich zu Deinem Geburtstag!

(IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Unter dem Titel "Wo lebst Du?" hat die Initiative klicksafe.de einen Aufklärungsspot gedreht.

Die Tragik einer Sucht liegt nicht nur darin, dass die anfängliche Euphorie Schritt für Schritt einem sinnlos empfundenen Zwang weicht. Sie liegt auch darin, dass das eigene Leben bedeutungslos wird und Stück für Stück verschwindet.

Statt mit Deinen Freundinnen Deinen Geburtstag zu feiern, beißt Du Dich lieber 6 Stunden an der Blumen-Quest fest.
DAS ist das Problem - nicht dass Dir Dein Game mittlerweile keinen Spaß mehr macht, Du in einem unbefriedigenden Level festhängst, die Grafik nicht wirklich überzeugt und Du ohnehin weißt, dass sich diese virtuelle "Liebe" nicht in Deine Realität überführen lässt.

Sie nimmt Dir die Kraft zum Leben. Ein Leben, das mit jedem Monat, in dem es brach liegt, öder wird und Dich mittlerweile nicht mehr reizen oder gar fesseln kann.

Du musst selbst entscheiden ob, wann und wie Du aussteigen willst. Ob mit kaltem Entzug, mit "Lesbenforen-Methadon" oder gar nicht.
Es ist Dein Leben.
Und es war Dein Geburtstag.

Du kannst es schaffen, wenn Du wirklich willst.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 27.Jan.2010 - 11:58

[pfefferkorn]

du hast echt deine freundinnen sitzenlassen, und dich den Blumen gewidmet?
wieso eigentlich, die wären doch sonst einfach zu spät gekommen, was ist das drama daran?

wie wär´s du entschudligst dich bei deinen freundinnen mit einem schicken essen und drehst mal einen anderen film?

damit das karussell mal aufhört sich zu drehen...

[pandora]

Warum fällt es Dir so schwer, den Kontakt abzubrechen? Du hast den "Vorteil", sie nicht persönlich zu kennen.
Offensichtlich tut Dir der Kontakt nicht gut. Sei Dir selbst wert genug, um auf Dich aufzupassen und zu achten. Sie wird das nicht tun. Es liegt an Dir. Nur Du allein kannst dafür sorgen, dass es Dir besser geht.

ich wünschte diesen weisen ratschlag, würden sich einige der frauen die mir nahe stehen, auch mal zu herzen nehmen.
weise worte übrigens... wo habe ich die nur schon gehört (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) ... oder habe ich sie gar selbst gesagt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
also ran, es hat lange genug gedauert und geschmerzt

wie viel wunschdenken überträgst du in ihre person.
endlich loszulassen, endlich gut zu dir selbst zu sein. sie wird das nicht übernehmen. das musst du selbst tun.

wie wahr , wie wahr

Sie nimmt Dir die Kraft zum Leben. Ein Leben, das mit jedem Monat, in dem es brach liegt, öder wird und Dich mittlerweile nicht mehr reizen oder gar fesseln kann.

Du musst selbst entscheiden ob, wann und wie Du aussteigen willst. Ob mit kaltem Entzug, oder gar nicht.
Es ist Dein Leben.

Du kannst es schaffen, wenn Du wirklich willst.

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) genau so, dtam


3 frauen, 3 mal ein fast identische rat... genannt lebenserfahrung

selbstrespekt, selbstachtung, und eigenliebe heissen für mich die drei zauberworte

warum will frau an einem menschen festhalten, welcher eine immerzu verletzt, mit füssen tritt und nicht respektiert ?
seid gut zu euch selbst, achtet, liebt und schützt euch

wenn nicht ihr auf euch selbst achtet, wird es auch niemand anders tun!!!
denn wie sollte euer gegenüber euch achten, wenn ihr es selbst am allerwenigsten tut ?

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 27.Jan.2010 - 16:34

[McLeod]

Sie lehnt so etwas gänzlich ab ... Ihr Mann täte ihr da ... Diese Blöße gäbe sie ... Anfangs meinte sie, dass er ... ihre diversen Einstellungen, die sie ... Doppelleben (wie sie es bezeichnet) ... sie es selbst gar nicht merkt. Der Mann hat ... ärgert sie sich ... nimmt sie ihn in Schutz und findet ... sie deswegen einen Krach hatte... Sie habe sozusagen ... von Anfang an sprach sie von ihrer ...

... legte sie mir einfach den Hörer auf, weil sie ... weil sie ...

Ihre neuliche Wende, dass sie ...

Sie sagte ... dass sie ... zu dem sie ... sagt sie ... äusserte sie ... dass sie ...

... ist sie ... nimmt sie ... erzählt sie ... verurteilt sie

Wir reden aneinander vorbei.

Sie, sie, sie - und er, sie und er, sie und sie - sie, sie, sie.

Und Du?

Zeit, mal nur für Dich zu sorgen.

Findet: McLeod

[Maria36]

Danke für Eure Rückmeldungen. Von einer jeden konnte ich etwas Hilfreiches rausnehmen und es hat mich in meinen eigenen Empfindungen und Wahrnehmungen gestärkt.

Bei mir erlebe ich manchmal, dass ich emotional ungewollt verdränge und Situationen vom Verstand her auch gar nicht so richtig einordnen kann. Vermutlich liegen da alte Verletzungen drunter und es ist so eine Art Schutzmechanismus.

Mich würde es mal interessieren, wie Ihr es seht, wenn ich ich mit der Freundin ein Telefonat führe und sie hat anfangs ihren Mann darum gebeten, dass Telefonat nicht zu unterbrechen bzw. ins Zimmer zu kommen.

Er sagte, dass er das nicht einsähe und wegen Abendessentermin das Zimmer betritt, um das Gespräch zu beenden.

Nun ist die Frau mittlerweile wieder der Meinung, dass es doch alles nicht so schlimm und es begründet sei, wenn er reinliefe.

Bislang kenne ich so etwas nicht, dass ein anderer Mensch während des Telefonats ins Zimmer kommt und das wegen Lappalien. Der Mann braucht nur an den Kühlschrank zu gehen und sich selbst versorgen.

Warum ist diese Frau einmal so und einmal so? Was geht Eurer Meinung nach in der Frau vor?

Habe es immerhin schon geschafft, seit vorgestern nicht mehr zu schreiben oder anzurufen und war gestern beim Sport.

Wie seht Ihr die Reaktion dieser Frau? Vor einiger Zeit kam ja die Aussage, dass sie mit mir keine Liebesbeziehung wolle, da sie in einer fester Beziehung lebe und dann 1 Woche später meinte sie, dass sie sich geirrt hat, lässt den Mann aber während des Telefonats ins Zimmer kommen.

Was läuft da ab? Ich kriege das für mich einfach nicht gebacken.

[freedom]

Mich würde es mal interessieren, wie Ihr es seht, wenn ich ich mit der Freundin ein Telefonat führe und sie hat anfangs ihren Mann darum gebeten, dass Telefonat nicht zu unterbrechen bzw. ins Zimmer zu kommen.

Nun ist die Frau mittlerweile wieder der Meinung, dass es doch alles nicht so schlimm und es begründet sei, wenn er reinliefe.

Warum ist diese Frau einmal so und einmal so? Was geht Eurer Meinung nach in der Frau vor?

Habe es immerhin schon geschafft, seit vorgestern nicht mehr zu schreiben oder anzurufen und war gestern beim Sport.

Wie seht Ihr die Reaktion dieser Frau? Vor einiger Zeit kam ja die Aussage, dass sie mit mir keine Liebesbeziehung wolle, da sie in einer fester Beziehung lebe und dann 1 Woche später meinte sie, dass sie sich geirrt hat, lässt den Mann aber während des Telefonats ins Zimmer kommen.

Was läuft da ab? Ich kriege das für mich einfach nicht gebacken.

Ganz einfach: sie tut das, was IHR gut tut. Egoismus?
Lass die Finger davon. Die Verletzungsgefahr ist zu groß...
Gesetzt den Fall, Ihr beide hättet eine Beziehung. Möchtest Du die dritte Geige in dem Drama spielen?
Aus eigener Erfahrung: das tut weh und ich möchte so etwas nie wieder erleben.

Wünsche Dir, dass Du Dich schnell/ rasch/ rapide lösen kannst.

LG
freedom