Freundin Einstellungen

[Gilema]

Ist in Ordnung kawa und entschuldige bitte,
habe es nur neu erstellt weil keiner geantwortet hat.
Dachte das man es so eher sieht und ich Hilfe bekomme. (IMG:style_emoticons/default/help.gif)

LG Gilema

[dandelion]

genau genommen verringern mehrere Threads zu einem Thema hier eher die Chance, daß jemand reagiert... Bei jedem neuen Posting hopst dein Thread ja sowieso nach oben, auch wenn du den Beitrag selbst schreibst (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Hm... Was erwartest du denn von ihr? Du hast ihr gerade gesagt, daß es für dich OK ist, wenn sie sich nicht meldet und ihre Beziehung rettet. Da ist mit einer Wortmeldung ihrerseits nicht zu rechnen. Wenn dich diese Einschätzung der Lage überrascht, ist mein Hörtipp für dich "Ausgesprochen unausgesprochen" von Annett Louisan.

Mit ein bißchen Glück wacht sie in ein paar Monaten auf. Ich würd's dir wünschen.

[Fielle]

Hmm, ich weiss nicht ob ich wirklich helfen kann.
Wenn ich versuche, das Ganze aus Sicht deiner Freundin zu betrachten erscheint es mir so (bitte korrigiere mich, wenn etwas falsch ist):
Sie hat seit zwei Wochen wieder eine Freundin, mit der sie einen Neuanfang versucht. Diese Freundin mag dich nicht.
Zusätzlich hat(te) sie selber Gefühle für dich. Und jetzt schreibst du ihr des öfteren Nachrichten und beklagst dich darüber, dass sie wenig Zeit für dich hat.
Zuletzt schreibst du ihr, dass du auf die Freundschaft verzichten willst.
Ganz ehrlich gesagt, fände ich das Ganze an ihrer Stelle sehr kompliziert und wüsste auch nicht, was ich auf so eine Nachricht von dir antworten sollte.

Da es hier ja aber eigentlich nicht um sie, sondern um dich geht: Ich kann auch dich sehr gut verstehen. Natürlich ist es sehr unschön, wenn eine sehr wichtige Person plötzlich nicht mehr in dem Maße da ist wie vorher. Auch die etwas unklare Gefühlslage bei allen Beteiligten vereinfacht die Sache sicher nicht. Was du ganz selber daran ändern kannst, weiß ich auch nicht so recht. Ich würde mich da den Vorschreiberinnen anschließen und dir raten, ihr mehr Zeit zu geben und die eh schon schwierige Situation nicht noch mehr zu verkomplizieren.

Ich drück dir die Daumen, dass sich die Situation bald zum Positiven entspannt und entwickelt.

[Gilema]

Vielen Dank dandelion und fielle.

Gestern habe ich mich bei meiner Freundin gemeldet, wollte wissen wie es Ihr so geht und das WE war, auch weil bis dato keine Nachricht von Ihr kam.
Doch sie war total zurück haltend, wollte kaum darüber reden,
sagte auch das sie überlegt hat am Freitag mir SMS zu schreiben aber keine Zeit hatte und es deshalb nicht tat, musste ja Leitung für Ihre Frau frei halten falls Stau auf Autobahn ist,
und meinte, sie hat Ihr Tage und Bauchschmerzen, möchte deshalb nicht weiter telefonieren.
Ich frage mich echt, warum ich mir das immer wieder antue.
Ich melde mich und es ist unpassend für sie. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
Das "Beste" war, sie hat das Telefon beendet mit den Worten: "dann ist ja alles in Ordnung, tschüß " und das nur weil ich am Samstag beim Geb. des Vaters meines Ex war.
Nur was will sie, soll ich daheim hocken und mich vergraben. Verstehe mich mit dem Vater meines Ex gut.
Sie war doch auch glücklich mit Ihrer Frau.
Am Abend gab es dann einen Chat, auf den ich lieber verzichtet hätte. Sie hat mir z.B. unterstellt : das ich unsere gemeinsame Freundin gegen sie aufstichele.
Dabei hat diese selbst bemerkt, das wenn unsere Freundin Kontakt zu Ihrer Frau hat, sie keine Zeit für Freunde hat.
Sie gestaltet Ihr Leben total nach deren Zeitplan. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Seit 2 Wochen warte ich jetzt schon auf einen Termin zum persönlichen Gespräch, also direkt ohne Telefon oder Chat.
Doch sie kann mir keinen nennen.
Heute morgen war es Ihr sogar zu schwer das ich mit Ihrer Tochter telefoniere, sie möchte sie da raus halten. Nur Ihre Tochter bedeutet mir auch viel und ich wollte sie einfach mal hören, was dann ja auch geschah - war schön die Kleine mal wieder zu hören. Mich macht das Verhalten meiner Freundin einfach nur sehr traurig.
Danach habe ich dann kurz mit Ihr weiter telefoniert, sie meinte wieder Ihr geht es nicht gut wegen Ihren Tagen und am Ende musste sie auflegen, weil ja Ihre Frau anrufen wollte.

Was soll ich nur tun?
So ist das doch keine Freundschaft oder?

LG Gilema

[McLeod]

Ich bin da recht pragmatisch und unbequem... Es ist auch für sie vermute ich keine schöne Freundschaft mehr, wenn Du ihr gegenüber sagst, dass Du lieber keinen Kontakt mehr hast, weil SIE dann weniger Ärger hätte und - so vermute ich mal wieder keck - in Wirklichkeit meinst Du: "Ich will will, dass Du Dich bei mir meldest und mir sagst, dass ich nicht aus Deinem Leben verschwinden soll". Wenn ich Dich so lese - und das bitte ich als subjektive Wi(e?)derspiegelung zu verstehen - dann geht es Dir nicht darum, ob es IHR gut geht, sondern ob es DIR gut geht. Was nichts Verwerfliches ist, es gibt aber auch keinen Grund und Sinn das umzudichten. Du willst mehr, als sie geben möchte. Das tut weh. Punkt. Sie verzichtet lieber auf Dich, als sich Ärger mit ihrer Freundin einzuhandeln. Das tut noch mehr weh. Ausrufezeichen. Du hast in letzter Zeit viel versucht, um mehr Aufmerksamkeit von ihr zubekommen, es fruchtet nicht sonderlich. Noch ein Stich mitten ins Herz. Außerdem bräuchtest Du grade ganz dringend ein offenes Ohr und vielleicht auch eine warme Umarmung, weil in Deinem Leben viel los ist.

Ich wünsche Dir, dass Du noch andere Anlaufstellen hast und es bald schaffst, diese Baustelle mit Deiner Freundin auf die Zeit nach den Prüfungen und nach dem Freiwerden nach der beendeten Beziehung zu verlegen. Ich weiß, dieser klugsch...isch anmutende Rat ist nicht einfach mal so angenommen oder gar umgesetzt. Wir können eine kleine Selbsthilfegruppe gründen für Frauen, die zu viele Baustellen auf einmal haben und miteinander üben, einen Konflikt zu vertagen... *etwas schiefes Schmunzeln*

Sehr viel herzlicher, als es vermutlich scheint grüßt
McLeod

[blue_moon]

So ist das doch keine Freundschaft oder?

ganz offensichtlich ist dein begriff von freundschaft geprägt von der zeit, in der ihr dauernd zusammen gegluckt habt, und in der sich deine gefühle haben entwickeln können. bei ihr haben sich unterdessen die prioritäten verändert.

Gestern habe ich mich bei meiner Freundin gemeldet, wollte wissen wie es Ihr so geht und das WE war, auch weil bis dato keine Nachricht von Ihr kam

über jeden tag bescheid wissen zu wollen, ist in meinen augen auch nicht das, was eine freundschaft ausmacht. du forderst auskunft, aufmerksamkeit ein, was verständlich wäre für eine beziehung, aber in diesem umfang sicher nicht typisch für eine freudschaft ist. ich habe freundinnen, von denen ich manchmal monatelang nichts höre. trotzdem bezeichne ich sie als freundinnen. und auch von einer besten freundin muss ich nicht minutiös den tagesablauf kennen. das, was du beschreibst, ist in meinen augen eher ein nicht loslassen wollen. ihr habt euch auf dem möglichen weg in eine liebschaft auseinanderentwickelt. deine freundin ist zu ihrer alten liebe zurückgekehrt, und du hast dich von deiner alten liebe getrennt. und so forderst du ihre freundschaft ein, so wie sie war als sie solo war. und je mehr du forderst, desto mehr zieht sie sich zurück (ob aus eigenen stücken oder auf druck der geliebten), ohne jedoch den kontakt abzubrechen.

für dieses verhalten gibt es meiner meinung nach zwei mögliche erklärungen. erstens: sie will den kontakt weiterhin, aber nicht zu den bedingungen, die du einforderst. zweitens: sie hat ein schlechtes gewissen, weil sie dich so im regen hat stehen lassen. dass sie sich nicht dazu äussert, macht die sache nicht einfacher. ich bin aber sicher, dass du nur gewinnen kannst, wenn du weniger fordernd auftrittst. vielleicht musst du wirklich abstand halten - ohne irgendwem in deinem umfeld von deinem vorhaben zu erzählen.

[Fledi]

Nachdem ich nun nochmal Deinen Gesamtbeitrag gelesen habe, fasse ich für mich mal zusammen. Durchaus auch mit Mutmaßungen.

Warum gibt es so viele Frauen, welche an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?

Soll heißen, warum hängt Deine Freundin an ihrer Ex und geht keine Beziehung mit Dir ein?

Wie würdet Ihr handeln, wenn Eure beste Freundin sich auf eine Frau einlässt, die Ihr nicht gut tut?

Soll heißen, sie tut ihr nicht gut, weil sie über Dir steht?

Ihre Freundin sieht mich immer als Konkurenz. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Ist für mich nicht verwunderlich, wenn Du den ganzen Tag präsent bist. Ich würde das aber nicht Konkurrenz nennen. Und mal ehrlich: Im Bezug auf meine vorangegangenen Unterstellungen, ist Dir das nicht mehr recht als billig?

Habe mich deshalb bisher meist bei Ihr gemeldet, doch sie hat dann immer Gründe weshalb es gerade unpassend ist.
Nur blöd für mich, wenn ich hinterher erfahre, das sie später ausgiebig Kontakt mit Anderen hatte und dort Zeit hatte.

Wie würdest Du reagieren, wenn Dir etwas zuviel wird, Du aber im Grunde den Menschen nicht verletzen willst? Nicht genauso? Und rechtfertigst Du Dich immer für Kontakte die Du zu Anderen als Deiner Freundin hast? Manchmal kommt es auf die Qualität eines Kontaktes an, die man zu schätzen weiß, nicht auf die Quantität.

Heute morgen war es Ihr sogar zu schwer das ich mit Ihrer Tochter telefoniere, sie möchte sie da raus halten. Nur Ihre Tochter bedeutet mir auch viel und ich wollte sie einfach mal hören, was dann ja auch geschah - war schön die Kleine mal wieder zu hören. Mich macht das Verhalten meiner Freundin einfach nur sehr traurig.
Danach habe ich dann kurz mit Ihr weiter telefoniert, sie meinte wieder Ihr geht es nicht gut wegen Ihren Tagen und am Ende musste sie auflegen, weil ja Ihre Frau anrufen wollte.

Meiner Meinung nach, wird ihr das ganze Theater einfach zuviel. Kann ich auch verstehen. Und für mich käme ein Anruf bei der Tochter dann so raus, dass man es nun über die Tochter versucht und da würde ich auch klipp und klar sagen, das Kind bleibt da raus. Entweder das Kind ist noch "so" klein, dass es einfach nur niedlich ist, zu telefonieren, jedoch ohne konstruktiven Inhalt. Dann wäre mir nicht nachvollziehbar, warum dieses "Gespräch" unbedingt in einer Situation wie dieser sein muss. Und wenn das Kind schon größer oder jugendlich ist, dann führt das Gespräch unweigerlich früher oder später auf Mama und "was hältst Du denn davon", etc. Dem würde ich genauso entgegentreten.

Und alles in allem.... in den ersten Monaten versuchen Beziehungsbeteiligte ihre Beziehung zu festigen. Da gibt es jede Menge "Störfaktoren". Klingt dramatischer, als es ist. Aber es liegt nun mal in der Natur des Menschen, sich und den Anderen zu binden und sich unersetzlich zu machen. Das erfordert nunmal Zeit und Raum. Für mich klingt es, als würde Deine Freundin mächtig unter Druck stehen. Ich könnt's verstehen.

Wenn Dich das so nervt, traurig macht, oder oder oder, ja, warum tust Du Dir das denn dann immer wieder an? Wenn es so schlimm für Dich ist, dass Deine Freundin Bauchschmerzen hat und daher von einem Telefonat absieht....

Da ich nicht für Deine Freundin sprechen kann, also nur für Dich: Grundsätzlich überdenken, was Du von der Freundschaft erwartest, plausibel überdenken, ob es nun wirklich sooooo schlimm ist, oder ob Du in vergleichbarer Situation nicht ähnlich handeln würdest, nicht zu "gemeinsamen" Freundinnen rennen und schimpfen, und vor allem nicht jede erdenkliche Situation in einem Forum schildern und danach handeln, was Fremde sagen, die nur eine Sichtweise kennen, sondern mal ein wenig Akzeptanz und Achtung vor der Anderen an den Tag legen.

Liebe Grüße
Fledi

[Gilema]

Soll heißen, warum hängt Deine Freundin an ihrer Ex und geht keine Beziehung mit Dir ein?

Nein, das soll es nicht heißen. Es war eine allgemeine Frage und hat nichts mit meiner Ex zu tun.

Soll heißen, sie tut ihr nicht gut, weil sie über Dir steht?

Nein, ich weiß das meine Freundin diese Frau sehr liebt sonst würde sie sich nicht auf sie einlassen.
Sie tut Ihr nicht gut, weil sie bereits vorher Ihre Privatspähre mitachtet hat zum Beispiel SMS gelöscht vom Handy meiner Freundin gelöscht hat.

Wenn Dich das so nervt, traurig macht, oder oder oder, ja, warum tust Du Dir das denn dann immer wieder an?

Weil sie mir eine sehr gute Freundin gewurden ist und mir viel bedeutet.

nicht zu "gemeinsamen" Freundinnen rennen und schimpfen, und vor allem nicht jede erdenkliche Situation in einem Forum schildern und danach handeln, was Fremde sagen, die nur eine Sichtweise kennen, sondern mal ein wenig Akzeptanz und Achtung vor der Anderen an den Tag legen.

Okay, ich werde alles überdenken, auch was ich hier geschrieben habe.
Akzeptanz und Achtung, glaube nicht das mir daran fehlt. Andere in meiner Situation hätten sicher schon längst den Kontakt aufgegeben.
Nur mir bedeutet die Freundschaft echt viel und deshalb habe ich hier, bei "Außenstehenden", um Rat gebeten.

Durch Eure Antworten habe ich eine andere Sichtweise bekommen und dafür danke ich an dieser Stelle.

LG Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 27.Apr.2010 - 16:16

[McLeod]

Hallo Gilema,

ich möchte mich noch kurz zu Wort melden. Wenn Du so schreibst, dass es Dir nicht an Achtung und Respekt ihr gegenüber mangele, dann liest sich für mich als Außenstehende Deine eigene Beschreibung Deines Denkens und Handelns eher kontrollierend. Du weißt, mit wem SIE wann redet (und eben nicht mit Dir) und Du bewertest IHR Tun, so scheint es mir und ich überspitze ein wenig, als eine Mischung aus naiver Abhängigkeit / Duckmäuserei (ihrer Partnerin gegenüber) und (für Dich) unverständlicher Grenzziehung Dir gegenüber.

Vielleicht haben wir ein unterschiedliches Verständnis von Respekt oder Du kommst einfach ganz anders rüber, als Du es in der Realität tust... meinst Du, Du kannst SIE einfach mal eine Woche "in Ruhe" lassen? Durchatmen, erleben, was ihr fehlt, wenn Du nicht da bist? Sie scheint ja auf viele Weisen zu sagen "eigentlich ist 's genug, aber ich will Dir auch nicht weh tun".

Scheint mir so am Abend mit noch mehr Ruhe und Abstand beim Lesen.

Siehst Du einen Nutzen darin, diese Freundin einfach mal für ein paar Tage außen vor zu lassen? (Ernst geinte und keineswegs rethorische Frage)

Liebe Grüße
McLeod

[Deirdre]

Wenn Du eine Freundschaft mit jemandem aufrechterhalten willst, der sich erst einmal Abstand wünscht, dann musst Du diesen Abstand gewähren. Und zwar ohne wenn und aber.

Was Du jetzt gerade tust, ist der Freundschaft nicht dienlich.

[Gilema]

Danke McLeod und Deirdre für eure Antworten.

Wenn Du eine Freundschaft mit jemandem aufrechterhalten willst, der sich erst einmal Abstand wünscht, dann musst Du diesen Abstand gewähren.

Meine Freundin hat nie gesagt, das sie überhaupt keinen Kontakt mit mir wünscht.
Heute hat sie mich angeschrieben und es war ein gutes Gespräch.

..meinst Du, Du kannst SIE einfach mal eine Woche "in Ruhe" lassen? Durchatmen, erleben, was ihr fehlt, wenn Du nicht da bist?

Ja, das kann ich.

LG Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 28.Apr.2010 - 09:02

[meandmrsjohns]

Ich wäre mit meinen Kontaktanstrengungen ein bisschen zurückhaltender.

Offensichtlich sind die ja bei der Ex und deren Freundin nicht sehr willkommen!

Die empfinden das Kontaktieren der Tochter und des Vaters evtl schon als "stalken".

Ich selber würde mich da ganz zurückziehen. Offenbar ist deine Anwesenheit im Moment nicht sehr erwünscht Gilema. . .



Gönn`dir doch selber mal ein bisschen Pause (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

LG

[Gilema]

Hallo meandmrsjohns

Die empfinden das Kontaktieren der Tochter und des Vaters evtl schon als "stalken".

Ich habe nie den Vater kontaktiert.
Außerdem durfte ich mit der Tochter reden.

LG Gilema

[Liane]

Heute morgen war es Ihr sogar zu schwer das ich mit Ihrer Tochter telefoniere, sie möchte sie da raus halten.

Ich denke, meandmrsjohns bezog sich darauf.

Du suchst doch hier nach Rat. Vielleicht solltest Du dann konstruktiver damit umgehen, anstatt in kurzen Kommentaren Fehler in den Antworten aufzuzeigen.
Vielleicht ist das gar nicht Deine Absicht - bei mir aber kommt es so an.

Warum gibt es so viele Frauen, welche an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?

Soll heißen, warum hängt Deine Freundin an ihrer Ex und geht keine Beziehung mit Dir ein?

Nein, das soll es nicht heißen. Es war eine allgemeine Frage und hat nichts mit meiner Ex zu tun.

Jetzt verstehe ich noch weniger.
Ist die Freundin, über die Du schreibst, Deine Ex?
Ist die Freundin, über die Du schreibst, eine von denen, die Deiner Meinung nach an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?
Wenn nicht - was bedeutet die Frage im Zusammenhang mit der ganzen Geschichte? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

[Herzfilz]

Vor einiger Zeit war ich selbst in einer Situation, an die mich vieles von dem erinnert hat, was du hier geschrieben hast.
An mich hatte sich eine Frau, die ich mochte und die mich mochte, in einer persönlichen Krisensituation an mich gewandt, um ein offenes Ohr zu finden. Sie fand es, und daraus entwickelte sich eine Freundschaft, die mit der Zeit sehr eng, innig und auch emotional wurde. Und dann wurde ihr das wohl zu beziehungsähnlich und zu eng, und sie zog sich zurück. Da das zeitlich (und vielleicht auch ursächlich) mit einer schweren Krisensituation in meinem eigenen Leben zusammenfiel, in der ihre Unterstützung und ihre Nähe mir besonders akut fehlten, hat mich das ebensosehr verletzt, wie ich es nicht verstehen konnte. Und ich habe, ähnlich wie du dem Eindruck nach, den ich aus deinen Beiträgen von deiner Situation gewonnen habe, versucht, um die Reste dieser Freundschaft zu kämpfen und mich an jede freundschaftliche Geste dieser Freundin zu klammern und auf ihre Aufmerksamkeit und Zuwendung zu hoffen.

Abgesehen davon, dass ich sie damit genervt und ihr gewiss auch ihren Anteil Kummer bereitet und es ihr schwerer gemacht habe, den Weg zu gehen, den sie einschlagen zu müssen das Gefühl hatte, habe ich mir damit vor allem selbst geschadet und gerade dadurch, dass ich mich geweigert habe, zu akzeptieren, dass sie die Freundschaft nicht in der Form fortführen wollte, in der ich sie kennen und schätzen gelernt hatte, zahlreiche Situationen herbeigeführt, in denen sie sich gezwungen sah, mich zurückzuweisen oder Dinge zu tun, durch die ich mich zurückgesetzt fühlen musste. Heute, aus der Rückschau, glaube ich, dass sie das vermutlich nicht gerne und nicht ohne inneren Konflikt tat. Es gab auch viele Punkte, an denen mir klar wurde, dass mir das alles ganz und gar nicht gut tat und dass ich besser daran getan hätte, den Kontakt zu beenden ... das ist mir, "guten" Vorsätzen zum Trotz, bis heute nicht gelungen. Er wurde auch wieder besser, aber ich merke noch oft, dass unsere Freundschaft durch ihren Rückzug und meine damalige Weigerung, sie einfach gehen zu lassen, für uns beide aus dem Gleichgewicht geraten und fragil und -vor allem wahrscheinlich für mich- in vielerlei Hinsicht auch dornig geworden ist. Dass ich die schönen Momente nicht ungetrübt schön finden und annehmen kann, weil ich so viel um diese Freundschaft gelitten und so viele Zurückweisungen und Verletzungen mir dabei zugezogen habe, die ich jetzt mit mir herumtrage, dass ich immer darauf warte, wann die nächste kommt. Dass sie mich (meinem Eindruck nach und wie ich glaube, manchmal mit Bedauern) auf einer gewissen Distanz hält, weil sie den Druck, den ich - leider (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) - während dieser Freundschaftskrise auf sie auszuüben versucht habe, und mein Klammern und auch meine Verletzbarkeit nicht ein weiteres Mal sozusagen provozieren will, indem sie Nähe zulässt.

Diese Geschichte erzähle ich dir, weil ich dir keinen Rat geben kann, Gilema. Der Rat, den ich mir geben würde, wenn ich noch einmal in so eine Lage kommen sollte (in der ich mich von meiner besten und engsten und wichtigsten und innigst befreundeten Freundin in einer Krisensituation im Stich gelassen fühle), wäre, sie ziehen zu lassen zu welchen Ufern auch immer der Wind sie trägt, den ihre Flügel spüren, und mich desto mehr um meine anderen Freunde und Bekannten zu bemühen, je mehr diese eine Freundin sich zurückzieht, statt mich desto mehr an sie zu klammern. Mögen ihre neuen Ufer gute sein, und meine auch (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) . Der Weg, den ich damals eingeschlagen habe, hat alles für mich nur schwerer gemacht und mich an keinen Ort geführt, an dem ich mich wirklich gerne und schmerzfrei aufhalten kann.

[Gilema]

Hallo Liane,

Ist die Freundin, über die Du schreibst, Deine Ex?

Ja, meine Freundin ist auch meine Ex.

Ist die Freundin, über die Du schreibst, eine von denen, die Deiner Meinung nach an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?
Wenn nicht - was bedeutet die Frage im Zusammenhang mit der ganzen Geschichte?

Nein, es geht da mehr um mich, da ich zu lange an meiner Ex gehangen habe und deshalb keine Liebe zu einer anderen Frau zulassen konnte.

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Hallo Herzfilz,

vielen lieben Dank für deine Worte, sie sprechen mir aus der Seele und ich kann sie gut verstehen. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Der einzige Unterschied ist, das ich bereits eine Beziehung mit meiner Freundin hatte und oft wenn Schluß war mit Ihrer heutigen Frau, es wieder zu Annäherungen zwischen uns gekommen ist, was die Lage schwieriger macht und auch die Zurückweisungen verletzlicher.

Trotzdem möchte ich versuchen, wie Du, einen Weg zu finden um eine Freundschaft zu erhalten. Meine Freundin bestätigt mir auch, wie wichtig ich Ihr als Freundin bin.

Was ich jedoch inzwischen mache, wieder mehr auf mich schauen und mit anderen Freundinen, welche ich leider vernachlässigt habe, was zu unternehmen und Spaß zu haben.
Von daher alles hat seinen Sinn.

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Danke für Eure Worte.

LG Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 29.Apr.2010 - 08:26

[Gilema]

Hallo,

seit ich hier geschrieben habe, ist manches passiert.

Ich war am Freitag bei meiner Freundin. Sie hat Ihrer Frau gleich per Chat mitgeteilt, das ich da bin.
Was diese nicht toll fand und Ihr schrieb: wenn ich länger als eine Stunde bleibe, dann wird sie sich von meiner Freundin trennen.
Ich habe, als ich das gelesen habe, gleich meinen Handywecker gestellt und bin auch pünktlich nach einer Stunde gegangen.
Wollte nicht das meine Freundin zusätzlich Stress mit Ihrer Frau bekommt. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
Das Gespräch tat gut.

Am Samstag konnte meine Freundin nur mit mir telefonieren, während Ihre Frau andersweitig beschäftigt war, bei einer Veranstaltung.

Nicht so toll war jedoch was am Montag passierte.
Ich habe meine Freundin angerufen und sie konnte nicht mit mir reden, weil sie Ihre Tochter für Schule fertig machte. Früher war dies kein Problem für sie.
Später habe ich es nochmals probiert, doch da wurde der Hörer abgenommen und gleich wieder aufgelegt, das dreimal hintereinander. Ich kenne das von meiner Freundin nicht und war dementsprechend enttäuscht.
Im Laufe des Tages beim Chat mit meiner Freundin stellte sich heraus, es war nicht meine Freundin sondern Ihre Frau, welche die Woche zu Besuch ist.

Seit dem Chat ist es meiner Freundin nicht möglich gewesen, mich zu kontaktieren.
Ich nehme auch keinen Kontakt auf,
da sie mir am Montag am Ende des Chats schrieb: melde mich später nochmal.

Was hat eine Freundschaft für ein Wert - wenn man nur Kontakt haben kann, wenn Ihre Frau andersweitig beschäftigt ist?

Ich selber würde mich da ganz zurückziehen. Offenbar ist deine Anwesenheit im Moment nicht sehr erwünscht Gilema. . .

Das Gefühl habe ich inzwischen auch. (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)


LG Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 05.May.2010 - 09:06

[McLeod]

Ich war am Freitag bei meiner Freundin. Sie hat Ihrer Frau gleich per Chat mitgeteilt, das ich da bin.
Was diese nicht toll fand und Ihr schrieb: wenn ich länger als eine Stunde bleibe, dann wird sie sich von meiner Freundin trennen.

Eigentlich dachte ich, ich hätte schon viel Skurriles aus der Welt des Zwischenmenschlichen gesehen...

Möge die Freundin Deiner Freundin bald von ihren eifersüchtigen Seelenqualen erlöst werden. Die Auswüchse sind derzeit wohl weit, weit jenseits von dem, was ich gemeinhin unter menschlichem, respektvollen, erwachsenen Miteinander verstehe. Gleichwohl verstehe ich, dass es Menschen gibt, die leben halt so gut es geht (und es wird der Freundin von der Freundin nicht sonderlich gut mit sich selbst gehen, vermute ich) in diesem Zustand des Jenseitigen. Weil dies war oder jenes. Keine Frage, gute Gründe, so zu werden. Kein guter Grund, so zu bleiben.

Dir kann ich da nur raten, das als von Dir nicht beeinflussbares Ding in der Welt anzunehmen. Wenn's halt eine Stunde ist, die Du mit Deiner guten Freundin verbringen kannst, dann mach ne schöne Stunde draus.

Sach ich jetzt mal so. Und schüttle immer noch den Kopf über das Gelesene.

McLeod

[Gilema]

Danke McLeod, wir haben das Beste aus der Situation gemacht.


Bin gerade wieder total am Weinen.
Ich war heute öfters bei facebook und gerade eben auch ca. 20 Minuten bei MSN online,
die meiste Zeit war meine Freundin dort auch anwesend und konnte es nicht schaffen, mich mal anzuschreiben.
Frage mich echt, was habe ich verbrochen, das sie mich so behandelt?

(Sie weiß das ich heute Tante werde und hätte das als Grund nehmen können.)

Ist es nur weil Ihre Frau zu Besuch ist und einen Koller kriegt, wenn sie mit mir schreiben würde?
Wo ist das Freundschaft?

LG Gilema

[Deirdre]

Wo ist das Freundschaft?

Sehr lange hast Du nicht gesagt, dass es sich bei Eurer Freundschaft um eine "Freundschaft nach Beziehung" handelt. Dabei macht das einen riesigen Unterschied. Zumal Ihr alle drei von starken Gefühlen ergriffen zu sein scheint, Deine Exfreundin und Du, weil Ihr Euch in ihren Trennungsphasen unweigerlich näherkommt, die On-and-off-Freundin Deiner Exfreundin, weil sie von Eifersucht ergriffen ist.

Das ist alles sehr kompliziert, überall warten Gefühle und Gefühlchen darauf, verletzt zu werden.

Du könntest eigentlich mal damit aufhören, zu behaupten, dass dies eine normale Freundschaft ist und deshalb die normalen Regeln dessen gelten, was man von einer Freundschaft so erwartet. Hier ist es eben nicht so. Wird es anscheinend auch lange nicht sein. Und wenn Du diese Freundschaft-oder-was-auch-immer trotzdem willst, musst Du es Dir und Deiner Exfreundin mit solchen Erwartungen nicht zusätzlich schwermachen.

Weshalb macht Ihr nicht eine von zwei Sachen, um eine einfachere Beziehung zu haben: Entweder habt Ihr nur Kontakt, wenn die "On-and-off-Freundin in der Ferne weilt und sich nicht einmischen kann, oder Ihr geht auf vorläufigen Totalabstand.