Warum tun Hetero-Frauen das? Einstellungen

[Viennoise]

Hallo Zusammen!

Kennt Ihr das? Mir ist es schon öfter passiert aber diesmal ist es ganz krass. Man verliebt sich in eine Heterofrau, missversteht offensichtlich die Zeichen - outet sich - kriegt eine Absage - ist traurig und das Leben geht irgendwann weiter. Aber diesmal bin ich wirklich wirklich ratlos und ganz unten.

Ich hab mich vor ca. einem Jahr in eine Frau verliebt, von der ich absolut sicher war, dass sie zumindest bi ist. Sie hat die letzten Jahre beinahe ihre gesamte Zeit (Freizeit und beruflich) mit einer Frau verbracht, die offen lesbisch ist. Nach einem fürchterlichen Krach, der letztendlich auch mit ihrem Rauswurf geendet hat, wurde der Kontakt zwischen ihr und mir enger. Wir verbringen beinahe die gesamte Freizeit zusammen, Urlaub, fast jedes Wochenende. Vor ein paar Monaten hab ich mich geoutet, jedoch ohne ihr zu gestehen, dass ich in sie verliebt bin, da sie sich immer und immer wieder homophob gegeben hat (damals dachte ich, eine Schutzfunktion oder so), da sie hat mir gesagt, dass sie 100pro auf Männer steht, dass die Beziehung zu der alten Freundin eben rein freundschaftlich/beruflicher Natur war. Gut hab ich so akzeptiert und da ich sie als Freundin ebenso schätze hab ich mich darauf eingestellt. Ich hab das Thema nie wirklich nie angesprochen aber von ihrer Seite kam das Thema lesbisch etc. fast jeden Tag auf den Tisch. Als wir im Urlaub weggefahren sind hat sie das Doppelbett demonstrativ auseinander gestellt (obwohl ich bitte schön doch gesagt hab, ich akzeptiere es dass sie hetero ist und werde sie nie belästigen - ich mein, ich hab schon öfter mit einer Hetero-Freundin Urlaub im Doppelzimmer verbracht ohne dass die Angt hatten).

Der Kontakt wurde in den darauf folgenden Monaten immer enger (auch auf ihre Initative). Wir haben jeden Tag Kontakt, sie hat mich darum gebeten, meine Urlaube immer gleichzeitig mit ihren zu nehmen und haben diese wirklich komplett zu zweit verbracht. Von außen betrachtet haben wir die letzten Monate wie ein Paar verbracht - halt platonisch. In den letzten Wochen kamen auch immer wieder so Signale, Flirtereien, neulich waren wir auf einem Konzert, als so ein Liebeslied kam, hat sie laut mitgesungen und mich dabei angesehen, sich an mich rangekuschelt beim Heimfahren weitergesungen, hat auch gemeint, ich soll bei ihr übernachten (nicht im selben Zimmer) ich habs als Aufforderung verstanden und wollte mich annähern und dann kam die Ohrfeige: hey vergiss es, ich bin nicht lesbisch...

Ein Spielchen kanns ja wohl nicht sein, denn verbringt man seine gesamte Freizeit mit jemanden, den man gar nicht mag?

Ich verstehs einfach nicht. Ich würde diese Freundschaft als reine Freundschaft ja akzeptieren, hätte das ja auch schon längst aber durch ihr Verhalten bekomm ich dann immer und immer wieder Hoffnung, um dann abzuprallen. Reden darüber? Ja das hat nur zur Folge, dass ich mir anhören kann, dass das nix für sie ist.

Mir ist das schon zweimal passiert, dass eine Frau mit mir geflirtet hat und mir dann nach meinem Outing erklärt hat, nö ich bin nicht lesbisch - aber das war nicht so intensiv wie jetzt.

Mir gehts wirklich wirklich beschissen. Hat hier jemand so viel psychologischen Weitblick um mir das zu erklären?

Sorry für den vielen Text (den sich hoffentlich jemand durchliest), kann mir wer Rat geben? -.-,

lg
Viennoise

Der Beitrag wurde von Viennoise bearbeitet: 29.Aug.2010 - 17:28

[McLeod]

Hallo Viennoise,

warum spielen Menschen mit dem Feuer, zündeln, treten es aus, werfen Späne in die Glut...?

Macht auszuüben kann ein ähnlicher Kick sein, wie Bungee-Jumping, schnelles Autofahren - oder Verliebt-sein.

Wenn ein Mensch sich so klar positioniert über Monate hinweg, würde ich nicht mehr allzuviel "zwischen den Zeilen" zu lesen versuchen. Wer klar sagen kann "ich bin hetero" und die Betten auseinander zieht, kann auch klar sagen "ich fühle das jetzt anders" und ins eigene Bett einladen.

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Was für ein blödes Spiel!

McLeod

[Viennoise]

Danke für deine Antwort McLeod,

ok, ein Machtspielchen, wahrscheinlich unbewusst aber doch - schlimm, wenn andere daran zerbrechen, das tut weh.

Der beste Weg für mich, zu dem Status Quo zurückzukehren, der für mich nach meinem Outing damals galt. Ok, sie is hetero, es ist eine klasse Freundschaft und irgendwelche Ausschweifungen einfach ignorieren. Ist mir auch lange gelungen, bis es sich halt gesteigert hat.

So nachdem ich mir den halben Nachmittag die Augen ausgeweint habe, gehts mir ein bisschen besser.

Ich frag mich grad, ob ich auch solche Verhaltensweisen an den Tag lege - glaube nicht, ich würde niemals mit den Gefühlen anderer spielen.

Wenn auch unbewusst, was fehlt einem Menschen, der so seine "Macht" auslebt.

lg

[pfefferkorn]

was bitte findest du daran eine klasse freundschaft?

ich finde es unverschämt mit einer in urlaub fahren zu wollen, die out ist und dann die betten demonstrativ auseinanderzuschieben -
das unterstellt doch, du würdest ihre grenzen nicht respektieren

auch wenn´s weh tut, würde ich da eine deutliche grenze ziehen und den nächsten urlaub ne lesbengruppenreise buchen oder sonstwas, auf jeden fall würde ich mich freuschwimmen und nicht meine ganze freizeit von jemandem "besetzen" lassen, die "komm her, geh weg" spielt -
weil ich nämlich die sorge hätte, mich daran zu gewöhnen und weil ich auch denken würde, was ich alles verpasse, wen ich alles nicht treffe, weil ich da festhafte.

[dandelion]

Kann es sein, daß sie versucht, deinen Blick nur auf sie gerichtet zu belassen, damit sie eben immer "jemanden hat", ohne sich tatsächlich einlassen zu müssen?

Dazu würde jedenfalls passen, daß sie, bevor du da warst, sich eine andere lesbische Frau gesucht hat, die als ständige Begleiterin auftrat...

Eine Freundin von mir (die allerdings tatsächlich bi und absolut nicht homophob) gerät immer wieder in die Situation, für sich selbst unerwartet Körbe an Freunde verteilen zu müssen. Der Grund: ihr ist eine persönliche Bindung wichtig, und am einfachsten geht das, indem man den Hormonhaushalt des Gegenübers in Angriff nimmt. Resultat: Flirtverhalten nonstop. Es ist ihr überhaupt nicht bewußt, was sie für Signale sendet, jedenfalls reagiert sie bei Konfrontation heftig - und fast immer überrascht bis peinlich berührt.
Ich nehme an, irgendwann zu Frühpubertätszeiten hat sie mal die Erfahrung gemacht, daß das "zieht", und es sich ins Unterbewußte einverleibt. Jetzt, wo ich es weiß, ist es relativ leicht, damit umzugehen (ein bißchen, als spräche ihr Körper eine Fremdsprache). Vorher allerdings hat es mich regelmäßig und nachhaltig verwirrt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ob du dich auf so ein Spiel einlassen magst, ist deine Sache. Im Falle dieser Freundin funktioniert das super, ich nehme allerdings ihre Signale auch nicht mehr ernst. Aber sei dir bewußt, daß du für sie austauschbarer bist - austauschbarer als sie für dich, und austauschbarer, als sie es erscheinen lassen will. Egal, was sie tut - sie will dich nicht und sagt es dir.

Wenn du respektierst, daß sie maximal freundschaftliches Interesse an dir hat, sollte sie auch respektieren, daß deine Nähe keine Annäherungsversuche in anderem Sinne darstellt. Wenn du das Gefühl hast, daß sie das nicht tut, wäre es vielleicht eine Idee, diesen Respekt auch mal von ihr einzufordern...

[Sinai78]

Hi

Ich schätze Du sollstest an Deiner Eigenliebe arbeiten (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Das was diese Frau mit Dir macht hat weder etwas mit Liebe gar mit Freundschaft zu tun! (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Wie wäre es, wenn Du sie einmal mit ihren eigenen "Anwendungen" konfrontierst, sprich auch mal "auflaufen lässt" wenn sie mal wieder Deine Nähe sucht bzw. anhänglich wird? Wenn Sie dann irritiert davon ist halte ihr klar vor Augen dass SIE das die ganze Zeit auf genau diese Weise mit DIr tut und ob IHR das gefallen würde. Entweder Du bist ihr wichtig und sie versteht es oder es läßt sie kalt und sie versucht es weiter auf die Art (dann bist und bleibst Du ihr Spielzeug/sie hält Dich "warm"). Mensch, Du solltest Dir wirklich mehr wert sein! Schaffe klare Verhältnisse wenn sie es nicht kann oder will. Denn diese Willkür und das ständige Dich "schweben" lassen (denn ihre Ansagen entsprechen nicht ihren Gesten und Handlungen!) schwächen DIch und Deinen Selbstwert lassen DIch an Dir selbst zweifeln...und dabei hast Du ihr Spiel doch längst durchschaut (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Vielleicht hilft ja eine klare (ruhig auch einmal rapiadere)Ansage im Sinne von : So nicht mit mir. Ich bin nicht Dein Versuchskaninchen.

Alles Liebe und bleibe bei Dir selbst
Sinai78

Der Beitrag wurde von Sinai78 bearbeitet: 30.Aug.2010 - 11:56

[ella1]

Also eine Hete sagt klar "nein" und will freundschaftlichen Kontakt, intensiven Kontakt, zeitlich, verbal. Dabei bestimmt sie die Nähe selbst und überlässt sie nicht der lesbischen Freundin? Ggf. flirtet sie mit einer Frau aber in klaren Grenzen, zur Not wird das Doppelbett getrennt, damit das körperliche nicht eben mal überspringt. Wer in diesem Falle wem mißtraut finde ich nicht eindeutig geklärt (ggf. mißtraut sie sich auch selbst). Klar ist, sie will keinen körperlichen Kontakt der sexuell ist auch wenn sie ggf. schwache Stunden hätte? (Sowas erinnert mich an einige Kontakt die Nah sind, in denen Frauen allerdings das was sie haben nicht opfern für kurze "Extase". ;-) )

Ich finde das Ganze unproblematisch, es sei denn die lesbische Seite erwartet doch noch das Wunder der Partnerschaft auf allen Ebenen und sieht geheime Zeichen in der Aufmerksamkeit der Anderen?

Bei zwei Erwachsenen Freundschaftspartnern kann jede Grenzen ziehen. Die Hete von mir aus körperlich bei allen ggf. verbalen Flirtereien ( sowas kann auch Spaß machen gerade wenn eine weiß es wird niemals ernst, ggf. auch gerade weil es eben "nie ernst wird) und die Lesbe ebenso (hey mach mich nicht verbal an wenn Du mich nicht "ganz" willst).

Blöd wird es nur wenn eine mehr will als sie scheinbar bekommt und gleichzeitig darauf hofft, dass es sich ändert.

Dann sollten beide vielleicht noch mal über Wüsche und gegenseitige Interpretationen sprechen?

[Hortensie]

Was würde eigentlich passieren;

- wenn sie einen Mann trifft, der ihr Traumprinz ist.


- wenn Du eine Frau triffst, für die Du der absolute Traum und die große Liebe bist.

[Herzfilz]

Erklären kann ich dir leider nichts, aber wenn ich deine Beiträge lese, kann ich nicht umhin, mich zu fragen, ob, und wenn ja, wie es möglich ist, dass diese Freundschaft dir gut tut (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) .

Du hast geschrieben:

Vor ein paar Monaten hab ich mich geoutet, jedoch ohne ihr zu gestehen, dass ich in sie verliebt bin, da sie sich immer und immer wieder homophob gegeben hat

Ich hab das Thema nie wirklich nie angesprochen aber von ihrer Seite kam das Thema lesbisch etc. fast jeden Tag auf den Tisch. Als wir im Urlaub weggefahren sind hat sie das Doppelbett demonstrativ auseinander gestellt

ich habs als Aufforderung verstanden und wollte mich annähern und dann kam die Ohrfeige: hey vergiss es, ich bin nicht lesbisch...

Für mich klingt das, als hätte deine Freundin ein sehr großes, geradezu unstillbares Bedürfnis, eine Grenze zwischen sich und dir zu ziehen, die sie überschreiten darf, aber du nicht, und als erschiene ihr der Unterschied zwischen ihrer und deiner s***ellen O**entierung als geeignetes Mittel, diese Grenze als für dich unübersteigbar und unüberwindlich zu markieren, und für mich klingt das auch nicht sehr entspannt. Aber das ist nur Spekulation auf vager Grundlage (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) . Vor allem kann ich das, was du da über die Dynamik zwischen euch geschrieben hast, nicht lesen, ohne mich zu fragen, ob dir all das denn gar nicht wehtut - nicht nur die Zurückweisung selbst, sondern auch der bestimmte und harte (wenn ich das zu recht mit Begriffen wie "homophob" und "Ohrfeige" assoziieren sollte) Tonfall, in dem sie anscheinend immer wieder und teils ohne erkennbaren Anlass erteilt wird und ganz besonders, dass sie sich so selbstverständlich und klar gegen etwas richtet, was du deinem eigenen Selbstverständnis nach bist (IMG:style_emoticons/default/twowomen.gif) . Mag sein, dass ich ein arges Sensibelchen bin, und natürlich kann es dir damit ganz anders gehen, als es mir ginge, aber mich würde das aushöhlen und zerfressen, wollte ich mir zumuten, mir derlei regelmäßig in meinem persönlichen Nahbereich entgegenhalten zu lassen. Aber vielleicht sehe ich da auch Gespenster (wobei die Geisterstunde jetzt eigentlich schon wieder vorbei ist (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ).

So nachdem ich mir den halben Nachmittag die Augen ausgeweint habe, gehts mir ein bisschen besser.

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif)
Verzeih bitte, dass ich das sage, ich meine es nicht so bestimmt wie es klingt und bin mir bewusst, dass dieser Satz von dir sich auf eine akute krisenhafte Zuspitzung bezieht ... aber ich kann nicht finden, dass das nach einer Freundschaft klingt, aus der dir mehr Lebensfreude und Kraft erwächst, als sie dir an Energie entzieht (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) .

Ich verstehs einfach nicht. Ich würde diese Freundschaft als reine Freundschaft ja akzeptieren, hätte das ja auch schon längst aber durch ihr Verhalten bekomm ich dann immer und immer wieder Hoffnung, um dann abzuprallen. Reden darüber? Ja das hat nur zur Folge, dass ich mir anhören kann, dass das nix für sie ist.
Mir ist das schon zweimal passiert, dass eine Frau mit mir geflirtet hat und mir dann nach meinem Outing erklärt hat, nö ich bin nicht lesbisch - aber das war nicht so intensiv wie jetzt.
Mir gehts wirklich wirklich beschissen.

Wenn auch unbewusst, was fehlt einem Menschen, der so seine "Macht" auslebt.

Spannende Frage, aber so spannend und naheliegend sie sein mag: Wenn du über die Dynamik zwischen dieser Freundin und dir nachdenkst und dabei zu dem Ergebnis kommen solltest, dass sie ein solcher Mensch sei, und erst recht, wenn du über deine Geschichte nachdenkst und dabei zu dem Ergebnis kommen solltest, dass du nicht zum ersten Mal in eine solche Konstellation geraten seist, dann wäre, glaube ich, die Frage, was einen Menschen bewegt, derlei auszuhalten und den anderen das mit sich machen zu lassen, noch dazu über einen langen Zeitraum und immer wieder, vielleicht eher diejenige, die dich weiterbringen könnte (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) .

Damit will ich nicht andeuten, dass du selber schuld seist, wenn dir wehgetan wird, weil du es nicht verhindert hast. Wenn das mit Absicht oder bewusst geschehen sollte, wäre es meiner Meinung nach immer noch die Entscheidung eines anderen Menschen, so zu handeln, und andernfalls ein Unfall, oder vielleicht eher sogar eine Art von Verhängnis. Aber wenn die Situation für dich so anstrengend und schmerzhaft sein sollte, wie ich befürchte, wirst du sie, vermute ich, vielleicht am ehesten ändern können (falls du das überhaupt willst), indem du bei dir selbst und deinem eigenen Umgang damit anfängst und diesen- und deine eigenen Motive - zu verstehen versuchst. Und spätestens damit scheine ich mir fast wieder auf dem Boden von dem gelandet zu sein, was sinngemäß bereits von anderen geschrieben wurde (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) .
(IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Bearbeitungsgrund: "die sie überschreiten darf, aber du nicht" und "für dich" eingefügt.

Der Beitrag wurde von Herzfilz bearbeitet: 01.Sep.2010 - 01:00

[DerTagAmMeer]

Hallo Viennoise,

wenns Dir mit der jetzigen Situation beschissen geht, solltest Du sie ändern. Damit es Dir besser geht. Da unterscheidet sich diese unglückliche Liebe gar nicht so sehr von anderen. Du kannst Dich nur arrangieren, hoffen oder loslassen. Alle drei sind mitunter schmerzhaft. Doch je unabhängiger Du Dich zwischen diesen Dreien bewegen kannst, je weniger ihre Impulse für Deine Entscheidungen werden, desto besser wirst Du mit der Situation umgehen und für Dein Seelenheil sorgen können.

Sie hat (warum auch immer) eine Beziehungsform mit Dir gefunden, die ihr allem Anschein nach gefällt, und tut alles dafür, sie auf genau diesem Level zu halten. Vielleicht genießt sie es, die Zügel in der Hand zu halten. Vielleicht genießt sie das romantische "was wäre wenn". Vielleicht wär sie gerne lesbisch und traut sich nicht oder wäre gerne hetero und kriegt es nicht auf die Kette. Was auch immer hinter ihrem Verhalten steckt - Du hast eh keinen Einfluss darauf.

Du kannst Eure Freundschaft so nehmen, wie sie ist, oder Dich distanzieren. Und diese Entscheidung hängt davon ab was für ein Mensch DU bist.

[Viennoise]

Danke für Eure Antworten und Gedankenanregungen.

Hab viel nachgedacht die letzten Tage und bin zu dem Schluss gekommen, dass mir die Freundschaft allein sehr sehr wichtig ist. Und am besten und entspanntesten ging es mir in der Zeit, als (für mich) die Fronten klar geklärt waren: sie hetero und fertig. Und ich denke mir auch, ich hab meinen Teil dazu beigetragen. Ich hab mich geoutet, was für mich nicht leicht war, nachdem sie doch immer wieder so ihre Ansagen los gelassen hat (wofür sie sich auch irgendwann entschuldigt hat: man macht sich lustig über etwas das man nicht versteht oder so ähnlich hat sie es formuliert). Jetzt lass ich es dabei gut sein. Sollte da bei ihrer Seite irgendetwas sein und sei es Verdrängung oder Neugier, dann ist sie am Zug, sich zu artikulieren.

Ich genieße die Freundschaft als Freundschaft. Und die ist wirklich schön.

Ich hab auch über die Frage nachgedacht, was wäre wenn sie ihren Traummann findet. Nun, in erster Linie wünsche ich ihr, dass sie glücklich ist. Ich kann nur hoffen, dass wenn ihr der Typ dann über den Weg läuft, sie mich nicht fallen lässt (passiert ja öfters, dass Freundschaft plötzlich vergessen wird, wenn die Liebe auftaucht) aber ich glaube, der Typ ist sie nicht. Vielleicht wäre das dann ein Stück weit Entwicklung, denn wenn man es wirklich vor Augen hat, die Tatsache, dann fällts noch leichter es zu akzeptieren und nicht mehr zu rätseln und zu grübeln.

Wie ist das mit mir? Ich denke, mein Herz ist nicht frei im Moment. Daran muss ich dringend arbeiten, denn irgendwann möchte ich jemanden fürs Herz finden. Und wenns dann sogar auf Gegenseitigkeit beruht - hachja..

[alba]

ich provoziere mal bewusst:

wie bitteschön möchtest du denn dein "herz neu besetzen", wie du es nennst, wenn du deine zeit ausschließlich mit einer hetero-frau verbringst, die eure verbindung strukturiert und dominiert?

und: wie möchtest du denn vorher wissen, wie sie mit dir umgeht, wenn da ein beziehungspartner (ich schreibe bewusst nicht traumprinz.. was für eine vorstellung! ich hab die ganze zeit ein krönchen vor augen.. (IMG:style_emoticons/default/blush.gif) ) kommt? von ihrem derzeitigen bindungverhalten würde ich eher darauf schließen, dass das dann eine ausschließliche verbindung wird, wie es eure gerade ist - so sie nicht durch eure verbindung ihr unangenehme verbindungen zu typen bewusst verhindert.. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

bitte nicht bös sein; ich hab absichtlich diese provokationen formuliert und wäre mal auf deine antwort(en) gespannt.. (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)


leerzeichen eingefügt

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 15.Sep.2010 - 14:42