Leid und Freude dank: Selbstwahrnehmung, Persönlichkeitsmodellage Einstellungen

[LadyGodiva]

Wenn ich auf meine Kindheit zurück blicke, fällt mir immer mehr auf und damit auch zur Last, welche Lebensziele mit meine Eltern (natürlich nur im besten Wollen) gleichermaßen als "Wertorientierung" vermittelt haben. Diesen weitestgehend zu entsprechen hieße dann wohl auch, der Mühe (die sie mit mir dann doch durchaus mal hatten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) "Wert" gewesen zu sein, also nicht enttäuscht zu haben - wobei das ja eigentlich dank elterlicher, genereller Liebe zu mir ja gar nicht so wirklich möglich sein kann, suggerier(t)en sie mir immer. Natürlich stülpt es bei dem Gedanken vielen die Fußnägel nach oben - aber ich war und bin immer noch gerne eine "gute" Tochter. Auch wenn es mir zusehens gelingt, mein Lebenskonzept gegen die gewisse (nur in minimalsten Außerungen gezeigte) Enttäuschung und Befremdung meiner (immer so schrecklich verständnisvollen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) Eltern emotional zu verteidigen. Also, dass ich mir selbst das Gefühl zubillige, nicht dennoch, sondern überhaupt akzeptiert zu werden. Dass ich meinen Eltern auch ein stilles Wachstum zutraue - auch wenn sie mit mir nicht über das sprechen, was meine "Devianz" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) in ihnen "dreht".
Ich bin seit Jahren eigentlich in Bezug auf meine Eltern mit nichts anderem beschäftigt, als zu erkennen, dass ich nicht die konsequente Weiterführung ihres Lebens und auch unter ihren "Glücksparametern" nur ein Faktor unter mehreren bin.
*puh*
Ich glaube, diese Einsicht reift einfach mal schmerzhaft, mal befreiend in mir. Egal, für wie selbstständig ich mich so gehalten habe, was ich war oder sein wollte -

[DerTagAmMeer]

gehört das wirklich zusammen? sich zu mögen und nach aufmerksamkeit lechzen/sich in den vordergrund spielen bzw. sich selbst runterzumachen und dafür mit einem aufbauendem feedback wieder aufgebaut werden?
das versteh ich nicht wirklich. oder ich wehr mich dagegen. das kann auch sein.
wenn ich genauer drüber nachdenke, bin ich bisher eher vom gegenteil ausgegangen.
wie sollte ich denn auch einem menschen glauben, dass ich liebenswert bin, wenn meine persönlichkeit nach den maßstäben, die sie an sich selbst stellt völlig indiskutabel und abzulehnen wäre? da ist es doch sinnvoller sich ein umfeld zu suchen, in dem die latte tiefer gehängt wird - für alle beteiligten.
und was mein bedürfnis nach aufmerksamkeit betrifft: da sind die komplexe bei weitem geltungssüchtiger als die seiten, die ich an mir schätze. und irgendwie hatte ich bisher auch immer das gefühl, daß meine umwelt von meinen problemen weit schneller genervt ist als von dem, was ich gut kann.
hm.

[Willow71]

[shark]

Ich glaube, das Nicht-Annehmen-Können von Komplimenten ein sehr frauentypisches Problem ist, das in der Mädchenerziehung liegt. Viele Mädchen werden ja noch immer so erzogen, dass sie es für einen besonders adäquaten Wert halten, bescheiden zu sein und nicht etwa ihre besonderen Fähigkeiten nach außen zu tragen. Solchermaßen eingeimpfte Mechanismen (wie das schamhafte Erröten ob eines Kompliments oder das bescheidene Abwiegeln eines Lobes) lassen sich nicht so leicht abstellen. Und manche schießt vielleicht beim Versuch über das Ziel hinaus.
Lechzt jemand nur danach, angehimmelt zu werden, denke ich, hat er/sie ein besonders schwaches Selbstbild und vermutlich auch eine Reihe von Komplexen, die nur dadurch kompensiert werden, sich möglichst positv spiegeln zu lassen.


edit: habe mab´s Beitrag erst jetzt gelesen; wiederhole sie daher, sorry.
Und ja; ich finde, wenn Frau Grund hat, stolz zu sein, dann darf/soll(!!!) sie das auch. Für sich selbst und für alle.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 19.Apr.2005 - 10:56

[Rieke]

[blue_moon]

so, jetzt bin ich lang genug um diesen thread herumgeschlichen.

[belle]

[blue_moon]

[laterra]

[belle]

in erster linie habe ich mich an der klischeehaftigkeit in sharks aussage gestoert.
vielleicht habe ich sie da ein bisschen zu wortlich genommen: naemlich im umkehrschluss davon auszugehen, dass maedchen nur deshalb weniger erfolgreich sind, weil sie nicht lautstark ihre faehigkeiten anpreisen, wie jungs das eben so beigebracht bekommen.
warum sollten wir ideale wie bescheidenheit, einfach ueber bord werfen und maennliche karriererezepte uneingeschraenkt uebernehmen?

mich stoert ausserdem die aussicht, dass frauen die gleichen wege auf der karriereleiter nehmen sollen, wie es uns topmanager vormachen und aufzwingen. mir scheinen naemlich eher die unmenschlichen arbeitsbedingungen in den fuehrungsetagen der grund zu sein, warum viele frauen davor zurueckschrecken, sich mit haut und haaren der karriere zu verschreiben.

[dandelion]

@dtam: ich meinte eher die Fähigkeit, sich erreichbare Ziele zu setzen... Aber ja, auch ein selbstbejahendes Messiedasein find ich sehr empfehlenswert - weil es (wie schon öfters erwähnt im Thread) die Fähigkeiten zum Chaosmanagement und Grundhumor erhält. (aber da bin ich wegen Hang zum Etappenchaos befangen und erlaub mir keine weitere Meinung (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) )

Und ja, ich gebe vollkommen geschlechterunabhängig zu, daß ich Lob und positive Kritik nicht richtig annehmen kann. Das ist aber eher ein Schul- als ein Frauenproblem.
Als ich 17 war, habe ich wohl einen Entschluß gefaßt, der noch etwas krasser war als der von Rieke: "Ich wäre gerne dumm." Einfach nur, um die Erwartungen anderer runterzuschrauben. War das Todesurteil für sämtliche Ambitionen...

@Willow, was du beschreibst, klingt alles so verdammt vertraut... *seufz* <span style='color:gray'>wieder mal.</span> Außer daß ich eigentlich immer schon ein Frau-Frau-Woauchimmer-Kinder-Job-Hund-Leben wollte.
Aber Kritik stecke ich auch besser weg, wenn sie von Menschen kommt, mit denen ich mich nach Herzenslust streiten kann, weil ich sie nicht vermissen würde, wenn sie sich deswegen von mir abwenden.

@lg: meine Eltern nehmen alters- und situationsbedingt eine ziemliche Institutionenrolle ein. Ich weiß, wann ich ihren und wann ich meinen Willen durchsetzen muß - leider klappt das wegen bestehender Abhängigkeiten noch nicht so.
Und der "innere Fleischerhund"... Ich weiß nicht - DER schaut eher aus wie ein kleines verspieltes Hündchen, das der Verzweiflung mit herzzerreißendem Blick die Pfote aufs Knie legt...

Was den Umgang mit Lob angeht... Wenn es mir schlecht geht, dann meistens durch Versagen/Verlust - und dann fühle ich mich den Anforderungen nicht gewachsen und damit als "nicht gut genug" - d.h. gleichzeitig, alles Gute ist "zu klein", um das gewünschte Ergebnis zu bringen, und wird damit entwertet... Verfluchtes Leistungsdenken.

Wir haben ein Problem: wir sind historisch schon ein Volk von Jammerlappen und Nörglern. Nichts paßt, alles wurde uns weggenommen, wir müssen trotzen, um unsere eigene seelische Armut nicht eingestehen zu müssen etc. Der ganzen Mentalität hier fehlt die Gelassenheit.

und zu den Fähigkeiten einer Frau; ich arbeite momentan in einem sehr... maskulinen Betrieb (haben Gießereien so an sich) und kassiere täglich dumme Sprüche. Trotzdem darf ich jeden Tag ein bißchen mehr probieren, und je besser es klappt und je dreckiger ich nachmittags zurück in die Umkleide (mit den drei Spinden für Frauen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ) zurücktapere, desto mehr bröckeln die Vorurteile.
Kurz: ich weiß was ich kann, und ich weiß was ich nicht kann, und zeige beides. Find ich ehrlicher als aufplustern oder stilles Pflänzchen-in-der-Ecke spielen.

@laterra: an dem Punkt war ich vor einem guten Jahr - leider war sie meine Ex-Partnerin. Wir haben beide lange gebraucht, um da raus zu kommen... In grundverschiedene Richtungen. Wünsche dir viel Kraft - du wirst aus den Masken herausbrechen...

Mir fällt auf, daß wir wirklich unsere Stärke gerne als Panzer für die Schwäche benutzen, quasi als Maske - und daß damit nur noch die Schwächen fürs "ich" übrigbleiben... Schade.

[Rehauge]

[Lisabeth]

[alba]

[LadyGodiva]

Eineinhalb Jahre liegen nun zurück.

Fast im Forumsorkus verträumend, geriet mir diese ungemein offene und herzliche Diskussion mit Euch wieder in Erinnerung. Ganz plötzlich, quasi im Krachen eines trockenen Herbstbraunblatts unter meiner Sohle.

Nach hause, an den PC... und beim Durchlesen fest gestellt, dass eben eine ganz schön lange Zeit vergangen ist und ich nicht ohne Stirnschmunzeln lese, was LG so alles (natürlich auch zu anderen Themen dieser Zeit) verfasst hat.

Im letzten Jahr hat sich mein Leben durch einen äußeren Impuls sehr verändert und ganz viel in mir erst um- und später angestoßen. Nach emotionalem Siechtum und einer für ungeduldigere Zeitgenossinen ( ;) ) recht langen Zeit der Rekonvaleszenz, die sich schon deshalb so lang zog, weil erstmals ein wirklich eigenständiges Leben in Angriff zu nehmen war, erlebe ich mich jetzt als eine Frau, die sich - so seltsam das auch klingen mag - lebenszeitlich dem Alter annähert, das sie schon seit einigen Jahren in sich zu tragen glaubte, in einer schon fast beschämend köstlichen Autonomie, im Lichte einer späteren Sonne.
Mir fällt auf, dass ich wieder (oder erstmals in diesem Umfang überhaupt) in der Lage bin, meine Bedürfnisse zu sehen und (*wow*! :blumen2: ) mich gleichzeitig auch wage, ihnen nachzugeben.
Sprich: vom biographischen Masterplan ein Stückchen ablassen, meinem Leben wieder etwas mehr an Weite und Potential geben zu können.

Nachdem ich zunächst meinem inneren Freak die Alleinschuld an all den ungeliebten Veränderungen zugewiesen hatte (und damit allerfeinst zufrieden selbstmitleidig-unglücklich war), ja geradezu eine Bestimmungserfüllung darin sah, hat sich mir im Lauf der Zeit, durch die mich nicht zuletzt meine Freundinnen :knicks: getragen haben, eine wieder liebevollere Betrachtung meiner selbst entwickeln können. Bin grauhaariger wie weicher geworden im letzten Jahr. Und so neugierig, wie es weiter geht, wissend und inzwischen auch wenig hadernd mit der Tatsache, dass zwar vieles kommt, aber einiges davon sicherlich anders als überhaupt erwartet.

Vielleicht hat ja die ein oder andere Diskussionspartnerin ähnliches erlebt, oder andere entdecken diesen Thread ganz neu für sich.

[june]

hallo,

natürlich kenne auch ich diese gedanken - mit jedem biographischen umbruch immer wieder!
gerade wieder steht einer an: der schritt von grauer uni-theorie in lebhafte, wuselnde praxis (ich werde referendarin...).
ich verweise in solchen diskussionen immer wieder gern auf hesses "stufen" - ein gedicht, das ich auswendig kenne, seit ich damals meine grundschullehrerin mitverabschiedet habe.
mittlerweile finde ich es auch schön, mit brüchen zu leben, denn jeder bruch bzw. jede erfahrung bringt auch einen besseren umgang mit sich: achtsamkeit mit sich selbst und mit anderen kann meiner meinung nach noch wachsen, wenn man durch bitter(süß)e erfahrung gereift ist.

freuen wir uns, dass wir leben dürfen!
und keiner ideal-biographie gehorchen (müssen)...

[Grübler]

hmm... schön den wieder zu sehen ;)

Was hat sich bei mir geändert? nichts und doch wiederum etwas ganz kleinwenig
und zwar so wenig, dass ich es kaum mitbekomme. Seit längerer Zeit dieselben
Dinge um mich rum und innen drin. Sacht geh ich ans, aber ich geh es an.
und irgendwann kommt es zu einem Bruch.
Plötzlich und endgültig.
Die Frage ist: Was mach ich draus

[dandelion]

[Sägefisch]

Im weitesten Sinne passend, daher das Leichenfleddern:

Eigener und fremder Blick auf Vergangenes.

Vor kurzem machte mich eine Mitschülerin ausfindig, was an sich schon ein kleines Kunststück darstellt. Ich lege nämlich durchaus Wert auf Unauffindbarkeit im Netz und habe seit 10 Jahren niemanden aus meiner Schulzeit gesprochen. Jedenfalls drang ihre Mail über Bande bis zu mir durch, und nach gründlicher Rücksprache mit mir selbst entschloss ich mich zu antworten. Es folgte ein sehr offener Schriftwechsel, den ich wesentlich mehr in Ordnung fand als zuvor gedacht.

Nun war die Zeit aus der wir uns kennen so ziemlich die bescheidenste meines Lebens, was auch der primäre Grund ist, mich nicht gerne in Menschen zu spiegeln die ich (und die mich) mit dieser Zeit verbinde(n). Verblüffend allerdings: die Wahrnehmung dieser Mitschülerin und meine eigene klaffen wirklich bemerkenswert auseinander.

Während ich mich an Verschlossenheit, allerlei Kummer und ein ständig langes Gesicht erinnere, und mir eigentlich gar nicht vorstellen kann dass das nicht offensichtlich war, hat sie komplett andere Dinge über mich gespeichert und sich als wesentliches Merkmal "witzig" gemerkt?! Dazu kann man nun viel wälzen, von Betrachtungen zur gekonnten Kaschierung familiärer Probleme über ungeübten jugendlichen Blick des Gegenübers - und auch aus anderen Bereichen ist mir ehrliche Verwunderung über meine Perspektive nicht unbekannt geblieben. Speziell in der Herkunftsfamilie oder Paarbeziehungen dürfte fast jede die Erfahrung gemacht haben, dass andere manche Dinge komplett anders auffassen als man selbst.

Jedenfalls, ganz ziellos: auch schon gehabt?

[revelo]

Ja und zwar in einem sehr ähnlichen Kontext. Letztes Jahr war 20-jähriges Abiturjubiläum und ich habe über tausend Ecken davon mitbekommen und aus ganz ähnlichen Gründen wie du kein Interesse gehabt, daran teilzunehmen (allerdings blieb ich auch unauffindbar).
Nun wollte es der Zufall, dass ich just die Schwester eines ehemaligen Mitschülers meine Kollegin wurde, was sich nicht lange geheim halten ließ (aus diversen Gründen).
Dieser Mitschüler hat mich auch ganz anders in Erinnerung als ich diese Zeit erlebt habe, ein stetiger "Sonnenschein", wo eigentlich alles, nur keine Sonne war. Ein Eindruck, den aber auch heute noch die Kollegin von mir hat (und auch viele andere), immer energiegeladen, freundlich etc. und ich frage mich regelmäßig, was diese Menschen wirklich von mir wahrnehmen, da es auch durchaus Menschen gibt, die mich nicht so sehen und deren Bild mehr dem gleicht, welches ich von mir habe.