Warum ist es so schwer die passende Frau zu finden?, Dies ist keine Kontaktanzeige Einstellungen

[pfefferkorn]

ich werd jetzt ein wenig "unruhig" beim lesen... :-)

was heißt denn "es hat nicht geklappt"?
was ist denn "erfolgreich" in beziehung?

ich glaube schon, dass beziehungen die orte sind, wo wir uns selbst begegnen mit der anderen, aber dieser ort macht nicht unbedingt "glücklich" , erfolg bringt er auch nicht, sondern vor allem, wenn eine mag, erkenntnis über uns selbst und wie wir ticken und so denen geworden sind, die wir sind -

das schöne an der nachricht ist: es gibt auch keine "unglücklichen" und "nicht-erfolgreichen" beziehungen - mag sein, dass eine mal nicht glücklich in ihrer beziehung ist, genauso wie sie manchmal glücklich ist, aber das liegt nicht an der beziehung - sag ich jetzt mal ganz provokant und ich fürchte, auch OT

und stelle mal die gegenfrage:

was ist "passend" an einer frau?

im gegensatz zu manch anderer meinung, finde ich es gut, wirklich zu suchen... natürlich nicht auf dem zahnfleisch daherkriechend, aber eben auch aktiv ...
die postbotin wird die fee nicht bringen....

und, um nochmal provokant zu sein: unter umständen wollen da auch mal viele fröschinnen geküsst werden, bis sich die prinzessin findet -

das kann auch freude bringen, wenn eine die fähigkeit hat "einzustecken", wenn andere dankend absagen und wiederum auch ehrlich ist, wenn sie den eindruck hat, dass das erste date auch das letzte sein sollte - und wenn eine es langsam angeht und sich nicht hals über kopf in ungute geschichten stürzt - aber das lässt sich durchaus ein wenig bedenken und lenken, wir sind ja nicht hilflos ausgeliefert

[malene]

was ist "passend" an einer frau?
....
und, um nochmal provokant zu sein: unter umständen wollen da auch mal viele fröschinnen geküsst werden, bis sich die prinzessin findet -

*zustimm*
Vielleicht habe ich leicht reden, da ich noch nie eine Frau „gesucht“ habe, aber es erstaunt mich doch immer wieder, mit welch genauen Vorstellungen manche nach der „passenden“ Frau suchen. Die Haarfarbe, die Augenfarbe, Größe, Beruf, kulinarische und literarische Vorlieben, alles ist bereits festgelegt. Mit solchen Steckbriefen im Kopf ist es dann leicht, die ganz besondere Frau zu übersehen, der frau täglich in der Bäckerei über den Weg läuft oder mit der frau beim letzten Betriebsfest sich so gut unterhalten hat…;-)

Der Beitrag wurde von malene bearbeitet: 03.Nov.2010 - 18:13

[meandmrsjohns]

..... ich würde bei wichtigen Eigenschaften keine Abstriche machen, nur um eine Partnerschaft einzugehen.... für mich käme demnach z.B. eine Raucherin als Lebensgefährtin (kommt das eigentlich von Gefahr?) nicht infrage.

Mit Partnerin sollte ja mindestens genauso schön sein, wie ohne!

LG

[Sinai78]

Hallo ihrs

Ob die Begegnung im Rahmen einer Suche stattfindet oder im Supermarkt - warum sollte das wichtig sein, solange die grundlegende Offenheit besteht?

Die Entscheidung für eine Beziehung ist ein ganz anderer Schritt: Allerdings meine ich, die Gefühle sollten ausschlaggebend sein, und nur Dinge, die sehr deutliche "No-Nos" sind, bilden klugerweise KO-Kriterien. Natürlich ist es möglich, sich trotzdem füreinander zu entscheiden und dabei glücklich zu werden, aber dieser Weg ist nicht einfach.

Was ich in der heutigen Zeit schwieriger finde, ist eine Beziehung erfolgreich zu führen - sie aufrechtzuerhalten, sie zu schützen, sie zu pflegen. Aber das ist ein anderes Thema.

Nö, ich finde es gehört durchaus (mit) zum Thema Deirdre (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Hmm, mir wurde einmal gesagt: Na dann such Dir doch was Besseres....Und ich spontan: Nein, Nichts Besseres sondern Wen Passenderes. Dann aber geht mir auch dieser Satz gerade durch den Kopf: Es geht nicht darum, wie nahe Einem Jemand ist, sondern was er Einem bedeutet. Oder Anders: es geht nicht darum wer evtl. Passendere sein könnte, sondern darum was Deine Gefühle dazu sagen/nicht sagen. Also die Vorstellung wie Etwas zu sein hat loslassen. Weil man sich sonst selbst einschränkt/begrenzt und hierdurch evtl. auch die Chance auf was "Großes". (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Irgendwie so. Oder nach oben, auf die Sache mit der "Einfachheit" zeigend. Ich kann schon verstehen was Du mit "passend" meinst. Nur leider - gerade wenn Du ein sehr facettenreicher Mensch bist- kann es heute passend sein und morgen genau das Gegenteil. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) Jedenfalls wenn ich mal so von mir ausgehe dabei. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Deswegen- lange Rede, kurzer (gar kein?) Sinn: Offen sein/bleiben für Alles und Jeden- Du weißt nie was daraus entsteht/entstehen kann. Weil wir eben keine Hellsehrer sind und selbst sog. Erfahrungswerte uns hin und wieder nicht weiterhelfen. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Es heißt ja nicht umsonst "Wo die Liebe hinfällt". (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Wunschvorstellungen können sehr schön sein, sie können sich sogar erfüllen, aber nicht immer sind sie das was wir wirklich wollten/benötigen um glücklich zu sein.

Na ich hoffe dass Dir mein Geschreibsel jetzt irgendwas gebracht hat. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
LG Sinai78

[McLeod]

Hallo greeneyes30,

spannend (für mich jedenfalls), dass für Dich "alles" irgendwie klar, selbstverständlich und "so ist das Leben" ist - während Du gleichzeitig artikulierst, an dem einen oder anderen Punkt regelrecht zu verzweifeln, nicht weiterzukommen oder anders gesagt, Dir da diese beinahe buddhistische Gelassenheit, die hast / vorgibst / gerne hättest, abhanden kommt.

Ich ahne/spüre vage, dass was auch immer vor 10 Jahren geschehen ist Dich immer noch sehr beschäftigt und wie es seitdem weitergegangen ist ebenfalls.

Wenn Du an Zufälle glaubst: Vor 12 Jahren endete eine 4-jährige Beziehung in meinem Leben, in der ich mich für eben dieses Leben versprochen hatte. Mensch könnte also sagen, ich bin Dir nur 2 Jahre voraus (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Ich hätte es damals nicht Verlobung genannt (es gab ja keinen nächsten Schritt, der sonst nach Verlobungen zu kommen pflegt, also war der Begriff für mein Empfinden nicht so recht passend). Es hat mich schockiert, dass alles Wollen und Fühlen und Lieben und Leben nicht ausreichte, um zusammenzubleiben. Und es war für mich der endgültige (höhö...) Beweis, dass wir Menschen mit lebenslanger Partnerschaft, am Besten noch monogam, einer Utopie nachrennen.

Höhö, weil ich es so heute nicht mehr formulieren würde. Die Gültigkeit ist also schon wieder überholt (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Vielleicht - und das nur als herzlich gemeinte und zugleich fürchterlich gewagte These so aus der Ferne - knabberst Du an diesem "Scheitern" noch und glaubst eigentlich gar nicht an das, was Du suchst: Verbindlichkeit, Attraktivität füereinander, Liebe. Und das alles bitte auf Dauer.

Lieber versuchst Du Dich zu überzeugen, dass Du ja gar nicht suchst. Es gibt eh nichts "Perfektes" - was ja stimmt, aber "perfekte Partnerin" kann ja auch ein unperfekter Mensch sein, der für Deine eigenen Unperfektion passgenau und mit-entwicklungsfähig zu Dir passen täte. Und mit dem sich Krisen und Konflikte über-leben und -lieben lassen. Nicht "die perfekte Frau" im Sinne eines Abziehbildchens aus der Werbung oder dem Kino: eine regelrecht seelenlose Hülle, ein Wunscherfüllungsautomat, eine Traumfrau aus einem Traum, den niemand je wirklich geträumt hat, so schön und reibungslos und real war der...

Nee, das war nicht gemeint. Aber wenn Du genau das verstehst...

...komme ich wieder zum Anfang zurück - wirkst Du (auf mich) widersprüchlich: abgeklärt die Realität betrachtend und gleichzeitig diese Realität verzerrend. Was ja die Abgeklärtheit zunichte macht...

Vielleicht kommst Du ja durch's Schreiben hier über die Lücken zwischen Dir, einem Individuum, und der Welt, einer Verallgemeinerung (die Frauen, die Szene...) - hin zu neuen Begegnungen zwischen Individuen. Dir und Lucia, Dir und dandelion, Dir und shark, Dir und der Bäckereifachverkäuferin an der Ecke, Dir und der Besucherin im Museum, die auch vor dem einen Bild so lange gestanden hat, Dir und der Nicht-mehr-Verlobten.

Um nur ein paar Varianten zu nennen.

Liebe Grüße zur Nacht
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 03.Nov.2010 - 23:24

[Mausi]

Hm, mir fehlt in Deinen Aussagen ehrlich gesagt der Fokus auf den Gefühlen.

In eine Beziehung zu kommen, sich das entwickeln zu lassen, die Verliebtheit zu spüren, die dann irgendwann zu Liebe wird.

Ich sag Dir mal, was mir wichtig war & ist:
Die Ausstrahlung, der Humor, die Authentizität, das Locker & doch ernst sein können.
Nun weiter was meine Frau angeht: Ihre Wärme, ihre Fähigkeiten wirklich - auch in heftigen Situationen- das Lachen bewahren zu können, einfach das Sein wie sie ist.

Wir sind nun bald 9 Jahre zusammen, kennen uns nun seit über 9 Jahren.

Wir haben uns unverfänglich kennengelernt - keine Szene, kein Chat, einfach so- zur gleichen Zeit (für länger) am gleichen Ort, für sympathisch gefunden, guten Kontakt gehabt & es hat sich entwickelt - auch wenn sie sich nie hat denken können, mit einer Frau zusammen zu sein (mein Glück, sonst hätte sie vielleicht eine Andere & ich keine Chance gehabt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ).

Es muss passen - perfekt muss es nicht sein.
Zumal "aufrechterhalten" wirklich auch "Arbeit" ist - stetig miteinander reden können, sich miteinander auseinandersetzen können & v.a. wollen (!), den Fokus auf das miteinander legen (in der Beziehung), trotzdem man selbst sein können & auch autonom Dinge tun & wollen, die Frau vermissen usw. usf.

Das alles entwickelt sich & man kann es nicht von vorneherein wissen.
Was man vorher weiß ist, ob die Person sympathisch ist & wenn man dann "schnell" macht, kann da nicht viel "abgepasst" werden, ob es stimmig ist.

Wir haben ca. 6 Monate gebraucht, vom ersten Kennenlernen, bis zum Zusammenkommen & haben uns Zeit gelassen - haben ganz viel Kontakt gehabt & erst im letzten Monat z.T. von Außen Bemerkungen über unsren Umgang miteinander gehört & in der letzten Woche miteinander darüber geredet, an unsrem Zusammenkommtag das 1. Mal über unsre "Liebesgefühle".

Was ich sagen will (ich bin am Thema vorbei?) - wissen ob es hält, kann man nicht - aber spüren, ob es das ist, was man derzeit braucht & sich für länger vorstellen kann.

Perfekt kann nichts von anfang an, wenn überhaupt jemals sein - muss es aber auch nicht - wichtig ist, dass ich weiß, dass wir uns lieben, uns respektieren & uns vertrauen (alles auf gleicher Prioritätenstufe) & dass - wenn die Beziehung beginnt - sie mir soviel wert ist, dass ich dafür kämpfen möchte.

So war es bei mir & ich denke (und hoffe), dass ich auch nicht mehr in die "Verlegenheit" kommen muss/werde, mich "auf die Suche" begeben zu müssen - dafür liebe ich sie viel zu sehr.

Aber - wir lernten uns erst kennen, als wir beide begannen uns auf uns selbst zu konzentrieren & der Partner-Fokus ausgeschaltet war. Da auf einmal öffneten sich Kanäle, auf denen wir uns begegneten (wie gesagt, richtige Zeit, richtiger Ort), uns verliebten & dann nun lieben.

Auf Zwang & wg. Bedürftigkeit hätte es bei uns beiden nicht klappen können.

Hm - wie gesagt - ich glaube ich bin am Thema vorbei - aber mir fehlt einfach der Sympathie-Effekt & - es kann nicht die innige Liebe sein, wenn man sich 2 minuten kennt - begehren vielleicht - aber Liebe? Passen?
Man/Frau muss sich ja kennenlernen können & auch in sich selbst spüren können.

Zu viele Ansprüche (v.a aufs Äußere) vernebeln den Blick aufs Wesentliche, wenn sie unumstösslich sind.

[Sägefisch]

Sollte es denn leicht sein?

[Herzfilz]

Was ich in der heutigen Zeit schwieriger finde, ist eine Beziehung erfolgreich zu führen - sie aufrechtzuerhalten, sie zu schützen, sie zu pflegen. Aber das ist ein anderes Thema.

Nö, ich finde es gehört durchaus (mit) zum Thema Deirdre (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Vielleicht wäre es sogar möglich, darüber zu spekulieren, ob dies nicht sogar der Ausgangspunkt dieses Themas ist, zumindest in diesem Thread - der allererste Absatz des Eröffnungsbeitrags, in dem vor der Beziehung irgendwie nach der Beziehung zu sein scheint, scheint es mir nahezulegen:

Hallo Mädelz,

wir kennen es doch alle. Wir sind einsam, haben grade die alte Liebe überwunden und suchen erneut die passende Frau an unserer Seite.

Wie dem auch sei, ich lese diesen Satz und denke darüber nach und stelle fest, ich kenne es, gegen Ende meines vierten Singlejahres nach einer sehr vieljährigen Beziehung, (vielleicht noch) nicht. Das steht mir also offenbar noch bevor, soweit bin ich anscheinend noch nicht: Denn als aktives Suchen würde ich mein Verhalten nicht beschreiben, dass ich nicht manchmal mit Sehnsucht an die Intimität und Geborgenheit meiner Beziehung zurückdächte und ohne Trauer an ihr Ende, kann ich nicht gut von mir behaupten, und auch wenn ich, schon von Berufs wegen, viel Zeit alleine verbringe und mich manchmal durchaus sehr allein fühle, ist einsam kein Wort, mit dem ich mich beschreiben würde.

Aber vielleicht hat das einen guten Grund, denn in vielen von dem, was ich über die Frauen lese, mit denen keine Beziehung zustande kommen könne, erkenne ich mich schon eher wieder:
Ich habe mich vereinzelt durchaus schon außerstande gesehen, eine Frau physisch attraktiv zu finden, dass ich Kontakte im Netz oder im RL einschlafen lasse, wenn ich das Interesse an ihnen verliere oder sie sich in eine Richtung zu entwickeln drohen, die mir nicht behagt, ist auch schon vorgekommen, in persönlichen Gesprächen erwähne ich gelegentlich meine Exfreundin (und manchmal denke ich, wie gesagt, sogar an sie (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) - dass ich eine Psychomacke habe, würde ich allerdings bestreiten. Es sind mindestens drei (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) .
Ich gehöre also, schließe ich aus all dem, offenbar der Gegenpartei an, bin keine von den Suchenden, sondern eine von denen, die gefunden werden, mit denen aber -beziehungsmäßig- nichts anzufangen ist.
Widersinnig ist es sicher nicht, mich so zu interpretieren.. ich glaub aber eher nicht, dass es alles erklärt. Denn auch ich <== nicht auf der Suche habe natürlich Körbe bekommen oder erlebt, dass anfängliches Interesse an mir bei einer andern erlosch - ich habe aber auch eigenes anfängliches Interesse an anderen bei mir erlöschen gefühlt und die eine und andere Kommunikation gefahren, die man selbst bei wohlwollender Interpretation wohl nur als "einen Korb geben" auffassen konnte.
Ich weiß allerdings auch nicht, was ich erwarten würde, suchte ich selbst ... Psychomacken, sofern sie erkannt und anerkannt sind und eine bewusste Auseinandersetzung mit ihnen stattfindet, würden mich wahrscheinlich eher nicht abschrecken (es sei denn, sie äußern sich in fiesem Verhalten, Suchtphänomenen oder Gewalttätigkeit), Trauer um eine alte Liebe auch nicht - ich kenne diesen tiefsitzenden, bohrenden Schmerz ja. Verständnis für meine Macken würde ich erwarten und erwidern wollen, und ich würde auf Verständnis für und Respekt vor meiner Unberührbarkeit bestehen müssen, wenn Nähe möglich sein soll. Und dann sollten am besten meine Nase, meine Augen, und generell der Rest von mir, noch einverstanden sein (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) .
Bis ich all dem mal in einer Person begegne, die gleichzeitig auch noch an mir Gefallen findet, kann es, denke ich, schon ein bisschen dauern, das wäre kein Wunder (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) . Vielleicht hat mir dieses Bewusstsein dafür, dass ich selber alles andere als leicht zu nehmen und unkompliziert und auch meinerseits alles andere als anspruchslos bin, den Druck genommen, schnell und unschwer eine finden zu müssen, die mit mir klarkommt (und mit der ich klarkomme).

Ob ich es daher schwer finde, zu finden? Fast liegt mir die Antwort auf der Zunge: Ich finde es eher leicht, bewusst nicht zu finden. Zur Zeit.

Ob das alles früher anders, einfacher, klarer war? Ich wüsste nicht, warum irgendwas anders gewesen sein sollte ... aber andererseits: Wissen kann ich es nicht, denn früher war ich nicht da.
Nachdenklich, HF

[Greeneyes30]

Danke für euren vielen Antworten (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Mal gefunden werden.. hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Wie lässt man sich finden stellt sich die Frage? Man gibt eine Kontaktanzeige auf?? Oder man antwortet auf einer??
Oder geht man einfach in den Supermarkt? Ich hab das alles schon durch.

Selbst wenn es zu Mailkontakt kommt, habe ich meist festgestellt, dass nichts mehr zurück kommt.Warum auch immer..

Ich hatte auch schon ernsthaft das Gefühl, als wenn keine Frau wirklich sucht. Es irgendwie Eintagsfliegen waren, die einfach nur kurz in Stimmung waren und eine Anzeige aufgegeben oder geantwortet haben..

Und wenn es zu einem Treffen kommt. Viele sind sehr oberflächlich die echt nur auf Äusserlichkeiten schauen. Wenn man ne krumme Nase hat, is man schon unten durch.. Aber im Mailkontakt kommt es den Damen komischerweise nie auf Äusserlichkeiten an.

LG Greeny

Danke für euren vielen Antworten (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Mal gefunden werden.. hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Wie lässt man sich finden stellt sich die Frage? Man gibt eine Kontaktanzeige auf?? Oder man antwortet auf einer??
Oder geht man einfach in den Supermarkt? Ich hab das alles schon durch.

Selbst wenn es zu Mailkontakt kommt, habe ich meist festgestellt, dass nichts mehr zurück kommt.Warum auch immer..

Ich hatte auch schon ernsthaft das Gefühl, als wenn keine Frau wirklich sucht. Es irgendwie Eintagsfliegen waren, die einfach nur kurz in Stimmung waren und eine Anzeige aufgegeben oder geantwortet haben..

Und wenn es zu einem Treffen kommt. Viele sind sehr oberflächlich die echt nur auf Äusserlichkeiten schauen. Wenn man ne krumme Nase hat, is man schon unten durch.. Aber im Mailkontakt kommt es den Damen komischerweise nie auf Äusserlichkeiten an.

LG Greeny

Wobei ich jetz nicht sagen möchte, dass ich eine krumme Nase hätte (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Der Beitrag wurde von Greeneyes30 bearbeitet: 04.Nov.2010 - 16:17

[meandmrsjohns]

Mönsch Greeneyes

......es ist doch völlig legitim, im Laufe des Kennenlernens, den Kontakt abzubrechen wenn`s nicht passt!

Man schreibt sich, telefoniert miteinander, trifft sich, findet sich sympathisch, verliebt sich........usw.

Wenn man beim mailen schon merkt, dass da nix rüberkommt, brauche ich mich doch nicht mit der Frau zu treffen. Oder wenn ich beim ersten Treffen merke: "nee passt nich!", dann verabrede ich mich doch kein zweites Mal mit der Person.

Es könnte ja auch sein, dass sich jemand in dich verknallt, und du bist von der Holden überhaupt nicht angetan. Aus Mitleid würdest du doch dann auch nicht mit der gehen, oder?

Es is doch ganz normal, dass am Anfang des Kennenlernens die Rahmenbedingungen gecheckt werden.

Ich will mal bei meinem Beispiel oben bleiben:

also jemand der raucht, kann leider nicht meine Partnerin werden, weil mich der Qualm tierisch nervt. Ich will auch nicht nach Zigarettenrauch riechen, geschweige meine Wohnung oder die Küsse, die man sich an einem Tag so gibt.

Ich lernte eine Frau im Internet kennen. Die war echt der Hammer! Wir haben hunderte Emails geschrieben. Da hat wirklich alles gepasst! Sie hat sich gewundert dass ich Single war, hat nach dem "Haken" an mir gefragt. Tzzzz, es gab keinen...... Wir haben über alles geredet. Wir wussten eine Menge von einander, ohne uns je gesehen zu haben. Später telefonierten wir ständig mit einander. Auch dabei stellten wir fest, dass da viel mehr war als nur Symphatie. Und als wir uns schließlich trafen, hat es endgültig zooom gemacht.

Ich habe mich später gefragt, was wäre geworden, wenn sie nun Raucherin gewesen wäre..........

Sie wäre ja trotzdem eine tolle Frau!

Ich hätte es bloß nie erfahren, weil ich es nicht gewusst hätte, wie toll sie ist, weil ich mich ehrlich gesagt nicht so da reingehängt hätte! Ich hätte also den Kontakt bewusst nicht intensiviert, weil ich wusste, dass mich an ihr immer etwas Gravierendes stören würde. Am Anfang evtl. nicht, weil man da ja noch vor Liebe blind ist.

Was ich damit sagen will:

wenn Frauen, die dich kennenlernen, plötzlich Abstand halten, ist das doch gut. Sie stellen fest, das passt nicht, und ersparen dir und sich das ständige Kompromisse eingehen, oder
Tangieren, ob es nicht doch zu einer Beziehung reicht .

Das ist doch viel zu umständlich und zu anstrengend!

..... und das Gefühl spielt doch auch eine große Rolle! Wenn es nicht funkt, hat das alles keinen Sinn, finde ich!


Im Vorfeld die "Basics" abklopfen ist in jedem Fall kein Nachteil!


P.S.: übrigens bin ich mit dieser "Hammerfrau" aus dem Internet schon ein paar Jahre zusammen. Ich habe ihr im Nachhinein gesagt, dass ich sie, nachdem ich ja schon lange in sie verliebt war, auch als Raucherin genommen hätte.
Sie hat mir dann gestanden, dass sie wegen mir das Rauchen aufgegeben hatte, bevor wir uns das erste Mal trafen. Süß gell? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

LG

[dandelion]

Sehr süß sogar (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Vor einigen Monaten habe ich mal einen Aufruf gestartet, ich wollte meinen lesbischen Bekanntenkreis vor Ort mal erweitern - wenn sich mit einer der Damen was ergibt, warum nicht, aber gemeinsame Freizeitgestaltung hat ja auch was für sich.

Eine Frau schrieb mich recht plump an, was ich denn suche. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Eigentlich hatte ich genau auf so einen Checklistenkram keine Lust. Trotzdem habe ich ihr beschrieben, was für Menschen ich gern um mich habe. Ob es das Wort "intelligent" war, das sie abgeschreckt hat, weiß ich nicht; jedenfalls kam nichts mehr zurück. Das war höchstwahrscheinlich im beiderseitigen Interesse.

Eine andere, die mir antwortete, hätte ich so weit außerhalb meines eigenen (Er-)Lebens verortet, daß sie mit mir nichts anfangen kann. Trotzdem haben wir uns nach einigen Wochen mal getroffen und fanden einander offenbar sympathischer als vermutet. Mittlerweile unternehmen wir so alle 2-3 Wochen etwas miteinander, am Status "gute Bekannte" wird sich wohl in keine Richtung mehr groß etwas ändern, aber das ist auch gut so.


Ich weiß, daß meine Welt eine sehr kleine ist. Die meisten Dinge, die dort eine große Rolle spielen, sind für die meisten Menschen eher abschreckend. Vielleicht stört es mich deshalb nicht so sehr, wenn ein beginnender Kontakt einschläft.
Eigentlich macht es nur die Menschen wertvoller, die bleiben. Da kommen mir regelmäßig Rührungstränchen. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)


Gefunkt hat's dann übrigens ganz woanders (IMG:style_emoticons/default/paar.gif) (nein, nicht im Supermarkt (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )

[Sinai78]

(IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)

Wobei ich jetz nicht sagen möchte, dass ich eine krumme Nase hätte

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Na da hast Du doch eine Menge Anregungen bekommen hier (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Und ja- Lass Dich einfach finden. (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)
LG Sinai78

Edit: was ich noch loswerden will unbedingt: "Intelligenz" (Die Sogenannte) wird m.E. extrem überbewertet. Jemand kann ein Fachidiot sein, und ist dennoch nicht intelligent (jedenfalls nicht auf Gefühlsebene), Jemand kann intelligent sein und ein A.....also so what? Aber wenn der Mensch ein Liebenswerter ist, Einer mit Gefühl, Einer der Gutes im Leben möchte und keinen Schaden zufügen will, der Freude verbreitet und gerne gibt... braucht der dann denn unbedingt den Titel "Intelligenzbestie"? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Und noch was: wie will man überhaupt Intelligenz definieren (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Der Beitrag wurde von Sinai78 bearbeitet: 04.Nov.2010 - 21:27

[Ricky]

Guten Abend Allesamt,

ich hab mir jetzt den ganzen Themenstrang durchgelesen und wieder passiert es mir, dass ich bei einigen Beiträgen quasi stolpere, weil mir die Anmerkungen bzgl. suchen / finden / Singledasein etc. fast zu positiv vorkommen. Dabei frage ich mich immer, ob das event. ein Stück damit zusammenhängt, dass ihr gerade in einer Beziehung seid und das Thema mit dem "nichtfunktionieren" nur in die Vergangenheit blickend aktuell und event. leicht verblasst ist, oder ob ich einfach so einen negativen Blickwinkel habe...

Andererseits lese ich die optimistischen Anmerkungen stets sehr gerne und ich hoffe so sehr, dass Ihr im Recht seid !!

Dennoch bin ich insbesondere was den Tipp "das Suchen einstellen" angeht ein klein wenig skeptisch, denn:
ich glaube, ich gehöre zu den Menschen, die nicht suchen sondern gefunden werden wollen.
Das hat sich aber als nicht sonderlich gelungener Plan erwiesen, da es wohl viel zu passiv ist.

Ich frage mich daher, ist es nicht so, dass man durch aktives Suchen einfach mehr Chancen kreiert ?

Muss man nicht eben doch Suchen um mehr potentielle Möglichkeiten zu schaffen ?

Kann ich so sehr auf die Alltagstheorie (jemandem im Alltag zufällig über den Weg laufen) vertrauen, wie Ihr hoffungsspendend sagt ? Oder wäre es nicht doch der bessere Weg in sämtliche Richtungen auszuschwärmen und aktiv zu Suchen ?

Ich will jetzt nicht den gesamten Thread nochmals aufrollen, und einiges hab ich ja verstanden und beneide Euch für Euren positiven Blick, aber die Frage nach der Suche stellt sich mir schon des öfteren, da ich irgendwie das Gefühl habe, ich blende es zu sehr aus und bin zu sehr auf der Nicht-Suche-Schiene - macht das nicht genauso unattraktiv ?

Viele Grüße,

Ricky

[McLeod]

Wie lässt man sich finden stellt sich die Frage? Man gibt eine Kontaktanzeige auf?? Oder man antwortet auf einer??
Oder geht man einfach in den Supermarkt? Ich hab das alles schon durch.

Selbst wenn es zu Mailkontakt kommt, habe ich meist festgestellt, dass nichts mehr zurück kommt.Warum auch immer..

Ich hatte auch schon ernsthaft das Gefühl, als wenn keine Frau wirklich sucht. Es irgendwie Eintagsfliegen waren, die einfach nur kurz in Stimmung waren und eine Anzeige aufgegeben oder geantwortet haben..

Okay, Ich verrat Dir jetzt was, so ganz unter uns. Alle, aber auch wirklich alle lesbischen Frauen, die gerne eine Beziehung hätten und auch eingehen können, haben schon eine. Nur Du nicht. Ich sag's nur ungern: Du wirst bis zum Ende Deiner Tage Single bleiben. Weil wir halt grad ne ungerade Zahl haben.

Und weil alle Beziehungsfähigen bereits Beziehungen haben, verlieben sie sich nicht mehr anderweitig. Das ist genetisch bedingt, da können die nix für. Der im wahrsten Sinne des Wortes lieb-lose Rest ist schlicht nicht fähig, dauerhaftes Interesse zu entwickeln. Auch die können nix dafür, die haben nämlich einen Gen-Defekt oder eine Mutation. So ähnlich wie das Tourette-Syndrom, nur innerlich. Deren innere Stimme quakt dauernd dazwischen "Krumme Nase!!" - "Blöde Kuh!" - "Langweilig!!" - "Möööp!" - "Nönö!"

Wir sollten vielleicht ein wenig Mitleid haben mit der Vielzahl dieser Frauen mit Defekt. ...ähm... mit Handicap...? andersfähig...? Ich weiß grad nicht, welcher Ausdruck politisch korrekt in Mode ist. Es tut mir auch sehr leid für Dich, dass es so ist wie es ist, denn das heißt ja, dass Du auch nüscht machen kannst, um Deine Situation zu verbessern. Dummerweise - und das hast Du richtig erkannt - erwerben die meisten Frauen nach einer gescheiterten Beziehung diese Tourette-Mutation. Du nennst es leicht poetisch "der Ex hinterhertrauern"... Es hilft also nicht mal, auf die Scheidungs- und Trennungsrate zu setzen. Second-Hand-Frauen haben immer irgendwelche Macken und Kratzer. Und wo die Platte hängt, geht die Melodie nicht weiter.

Also: meditiere schön fleißig, damit Du im nächsten Leben nicht nochmal als ungerade nummerierte und übriggebliebene Lesbe wiedergeboren wirst. Im nächsten Leben wird alles besser. Bestimmt.

Herzliche Grüße
McBodhisattva

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 04.Nov.2010 - 23:15

[Lucia Brown]

Sollte es denn leicht sein?

Aber ja doch. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Jede hat irgendwo ihr lesbisches Gegenstück und wenn nicht jetzt, dann im nächsten Leben ...wie McBodhisattva äußerst treffend und humorvoll gerade beschrieben hat. (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

Think positiv! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)



lg

Lucia B.

Der Beitrag wurde von Lucia Brown bearbeitet: 04.Nov.2010 - 23:29

[meandmrsjohns]

@ McLeod: rofl (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

@ Greeneye: naja, Suche hin oder her........ die Zukünftige sollte schon wissen dass es dich irgendwo gibt!

Für mich persönlich ist das Internet da die ideale Plattform des Kennenlernens! Ich bin nämlich viel zu schüchtern um jemanden anzuquatschen die ich gut finde! Ich würde höchstwahrscheinlich noch Jungfrau sein, ohne dieses wunderbare Medium (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Es ist nicht so, dass es hier vor Ort keine lesbischen Frauen gibt. Ich war im lesbischen Kulturzentrum, in ner Bücherei für Lesben, in Frauendisco`s (heißt das heute überhaupt noch so?)....

Also die Möglichkeit, jemanden kennenzulernen war da.

Meine Freundin habe ich schließlich über eine Kontaktanzeige im Internet "gefunden".

Obwohl das auch wie ein Sechser im Lotto war. Denn zufällig konnte ich an den Computer von meinem Sohn, weil er zufällig bei seinem Vater in Urlaub war. Dann bin ich zufällig auf eine Kontaktanzeigen-Seite gestolpert, wo ich dann auch noch meinen "Senf" dazu geschrieben habe. Eine Minute vorher wäre mir nicht in den Sinn gekommen, auch nur einen einzigen Buchstaben dort zu tippen!
Ganz zufällig hatte meine zukünftige Freundin mit ihrer Ex Schluss, und ist in der gleichen Nacht wie ich, auf der gleichen Internetseite gelandet, wo ihr meine Annonce ins Auge stach. Das war wirklich Zufall, weil, wer auf diese Seite gerät und was seriöses im Schilde führt, da gleich wieder weg klickt. Diese Internet Seite gibt es auch nicht mehr. Ca zwei Wochen, nachdem ich meine Freundin kennengelernt hatte, war sie verschwunden. Mir kommt es so vor, als hätte es die Seite nur zu dem Zweck gegeben, SIE kennen zu lernen! Seitdem glaube ich an das Schicksal. Daran, dass man sich irgendwie findet, auch wenn der Weg noch so kurios erscheint! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Klar haben sich auch Frauen bei mir gemeldet, die gleich auf den Stapel "geht gar nicht" gelandet sind. Die werden wahrscheinlich auch gedacht haben, "erst sucht sie jemanden, und wenn ich mich melde, lehnt sie dankend ab, tzzz!"

Ich denke, man merkt ziemlich schnell, ob jemand interessant für einen ist, oder nicht.



Greeneyes, gib die Hoffnung also nicht auf, das wird schon noch!

Für jeden Topf gibt es den passenden Deckel! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

[dandelion]

ich hab mir jetzt den ganzen Themenstrang durchgelesen und wieder passiert es mir, dass ich bei einigen Beiträgen quasi stolpere, weil mir die Anmerkungen bzgl. suchen / finden / Singledasein etc. fast zu positiv vorkommen. Dabei frage ich mich immer, ob das event. ein Stück damit zusammenhängt, dass ihr gerade in einer Beziehung seid und das Thema mit dem "nichtfunktionieren" nur in die Vergangenheit blickend aktuell und event. leicht verblasst ist, oder ob ich einfach so einen negativen Blickwinkel habe...

Wenn ich mich recht erinnere, habe ich (mit vereinzelten Durchhängern) den Standpunkt, daß das über kurz oder lang schon klappen wird, recht konstant über die letzten drei Jahre vertreten, obwohl ich von den vergangenen vier Jahren gerade mal drei Monate in Beziehungen verbracht habe. Darunter zufällig auch den gerade beendeten, sodaß ich mich jetzt nicht einfach überschlagen kann und brüllen "hier, guck mal, optimistischer Single wider Willen!"

Meine Angst war nie, daß es für mich keine passende Frau gibt. Wie sich herausstellte, hatte dieser Umstand auch einen überaus guten Grund (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Nur habe ich das noch nicht gewußt, als mir die Einstellung auffiel... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ich frage mich daher, ist es nicht so, dass man durch aktives Suchen einfach mehr Chancen kreiert ?

Muss man nicht eben doch Suchen um mehr potentielle Möglichkeiten zu schaffen ?

Das kommt drauf an. Wenn passives Suchen für dich bedeutet, zuhause zu sitzen und darauf zu warten, daß deine Traumfrau sich verwählt und plötzlich am Telefon ist, oder daß sie dir die Post bringt/beim Nachbarn putzt/sich verirrt hat oder mal aufs Klo oder telefonieren muß und plötzlich bei dir klingelt, dann sind deine Chancen tatsächlich größer, wenn du etwas änderst - so ziemlich egal, was.

Wenn du so willst, denke ich, daß "aktiv finden lassen" durchaus möglich ist, weil es eigentlich noch mehr Chancen kreiert, als aktives Suchen. Die Begegnung ist einfach eine entspanntere. Meine Erfahrung ist die, daß Gefühle, die aus der Sehnsucht nach einer Partnerschaft forciert werden, nicht den Tiefgang entwickeln wie gewachsene. Gut, das braucht ein wenig Geduld auf beiden Seiten.
liest eigentlich sonst noch wer dieses wunderhübsche Wort im Schriftverkehr aus Prinzip als "krei-er-en" statt als "kre-ie-ren"? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Die letzten Jahre habe ich gehofft, daß es sowas gibt, auch wenn ich ständig hörte, daß es nicht so sei. Es hat mich zwar sehr verunsichert, aber ich kann nicht anders als langsam. Eine echte Wahl hatte ich also nicht.
Hab aber Glück gehabt: das gibt's doch... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

McBodhisattva

(IMG:style_emoticons/default/a5.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

[Lucia Brown]

@ Dandelion - es soll schon mal vorgekommen sein, dass die Frau fürs Leben an der Tür geklingelt hat. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Es gibt einfach so viele Möglichkeiten. Daher Augen, Ohren, Nase, Herz und Seele öffnen, dann wird es schon klappen!

[dandelion]

ich sag ja auch gar nicht, daß die Wahrscheinlichkeit beim passiven Warten gleich null ist, sondern nur, daß sie beim aktiven Warten größer ist als beim passiven (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[sonnenstrahl]

Sat nam Grünauge,

Jede hat irgendwo ihr lesbisches Gegenstück ...

Möglicherweise sogar mehr als nur eins ...

... und wenn nicht jetzt, dann im nächsten Leben ...

... oder in diesem Leben schon in der soundsovielten Reinkarnation ...

Think positiv! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

... und versuche, nicht nur zu meditieren, sondern dich zwischendurch auch mal hinaus ins banale Leben zu begeben - sonst geht sie, die dich geradezu anbetet, vielleicht davon aus, sie dürfe dich auf gar keinen Fall stören ...

Die gegenwärtige 14. Sonh Stralama


edit: Luschig gequotet ...

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 05.Nov.2010 - 15:28