Warum ist es so schwer die passende Frau zu finden?, Dies ist keine Kontaktanzeige Einstellungen

[shark]

@ Dandelion - es soll schon mal vorgekommen sein, dass die Frau fürs Leben an der Tür geklingelt hat. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Stimmt! Ich bin so eine. Habe vor knapp 8 Jahren an einer Tür geklingelt, eine Frau machte auf, es machte kurz und kräftig (IMG:style_emoticons/default/wub.gif) und dann nahmen die Dinge ihren Lauf....

Ich bin mir aber schon bewusst, dass so etwas nicht eben oft passiert und man vielleicht nicht drauf warten sollte. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Auch welche nicht suchen will, sondern gefunden werden möchte, muss sich irgendwo und irgendwie zeigen (und sei es auch nur, dass sie im richtigen Moment die Tür öffnet - oder halt klingelt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ).
Wo, hängt ganz davon ab, was frau gern tut.
Wie, hängt davon ab, was für ein Typ sie ist.

@Sinai:

Ich lege sehr viel Wert auf Intelligenz; im Sinne von geistiger Wendigkeit, Neugier, Interesse an neuen Erfahrungen, Analysefähigkeit - und ja: auch Bildung ist mir wichtig.

Dass nicht alle kognitiv intelligenten Menschen auch empathisch sind und freundlich und das Herz am rechten Fleck haben, ist klar.

Aber es gibt sie. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und ebensowenig wie ich darauf verzichten wollte, eine emotional intelligente Frau an meiner Seite zu haben, könnte ich mit einer leben, deren geistiger Horizont beschränkt ist.
Keins von beiden kann das jeweils Andere ersetzen, ohne dass mir gewaltig was fehlen würde.

Mit einem warmen Lächeln begrüßt und mit einer heißen Suppe verwöhnt zu werden ist genauso schön wie gemeinsames Philosophieren über das Leben bei einem Glas Wein.
Aber weder nur das Eine noch nur das Andere würde mir genügen.

Mit meiner Frau habe ich beides. Und weiß dieses Glück sehr zu schätzen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 05.Nov.2010 - 15:32

Bearbeitungsgrund: Einschub

[Lucia Brown]

Think positiv! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

... und versuche, nicht nur zu meditieren, sondern dich zwischendurch auch mal hinaus ins banale Leben zu begeben - sonst geht sie, die dich geradezu anbetet, vielleicht davon aus, sie dürfe dich auf gar keinen Fall stören ...

Die gegenwärtige 14. Sonh Stralama

An welche hier hast du dieses geschrieben, oder ist das an alle gerichtet und welchen Bezug hat es zu "Think positiv". Ich nix verstehen.
Was habt ihr denn gerade mit Buddhismus?

lg

Lucia B.
Die sich gerne stören lässt. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Der Beitrag wurde von Lucia Brown bearbeitet: 05.Nov.2010 - 18:43

[sonnenstrahl]

Think positiv! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

... und versuche, nicht nur zu meditieren, sondern dich zwischendurch auch mal hinaus ins banale Leben zu begeben - sonst geht sie, die dich geradezu anbetet, vielleicht davon aus, sie dürfe dich auf gar keinen Fall stören ...

Die gegenwärtige 14. Sonh Stralama

An welche hier hast du dieses geschrieben, oder ist das an alle gerichtet und welchen Bezug hat es zu "Think positiv". Ich nix verstehen.
Was habt ihr denn gerade mit Buddhismus?

lg

Lucia B.
Die sich gerne stören lässt. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Sorry, Lucia, mein Beitrag sollte nicht kryptisch wirken.
Manchmal denke ich halt um fünf Ecken, und tu es auch noch kund, in der irrigen Annahme, dass es ein Leichtes sein müsse, mir zu folgen.
Ich gelobe Besserung!

Hast du grüne Augen?
Dann würde mir sofort einleuchten, warum du "Hallo Grünauge" auf möglicherweise auch dich gemünzt aufgefasst haben könntest. Wobei ich dir ja bisher noch nie live in die Augen geschaut habe.
Ich meinte damit allerdings die Threaderöffnerin Greeneyes.

"Think positive" hat natürlich erstmal nicht zwingend was mit Meditation oder Buddhismus zu tun. Aber eine gewisse, geschulte Gelassenheit macht es sicherlich leichter, die Dinge in einem positiven Licht zu sehen ...

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lucia Brown]

@ Sonnenstrahl ... hättest ja können...ggg

Hörst du den Groschen fallen? Ich habe jetzt erst verstanden, dass deine Komentare zu meinem Beitrag an Greeny gerichtet sind.

[babyfrosch]

Manchmal ist es schwer die passende Frau zu finden.

Eine schmerzliche Erfahrung ist, eine Frau zu lieben.
Diese erwidert nicht deine Gefühle und nichts kommt zurück.

Mal eine ganz andere Frage.
Würdet ihr der Frau trotzdem eure Liebe gestehen?
Damit sie weiß, woran sie bei euch ist?

[pfefferkorn]

nein, würde ich nicht -

damit sie weiß, woran sie ist?

wem nutzt das was?

ich hab eher den eindruck, dass dadurch ja eine erwartung im raum steht, - wie sie darauf reagiert ?

und das würde ich vermeiden wollen - ist ja unausgewogen, wenn sich diejenige, die sich verliebt hat auch noch deklariert -
das gibt gerne eine blöde schieflage - und die nutzt keiner

[babyfrosch]

damit sie weiß, woran sie ist?

Weißt du, es gibt Situationen in denen du oder ich einfach nichts erklären kann.

Wenn du gefragt wirst "Warum bist du so komisch drauf" oder "Ist irgendwas"... "Habe ich was gemacht"

Du suchst nach einer Erklärung und fragst dich, soll ich ihr meine Liebe gestehen?

Der Beitrag wurde von babyfrosch bearbeitet: 15.Nov.2010 - 10:41

[pfefferkorn]

in welche lage bringst du dich damit?

kannst du ganz entspannt sagen, "ich hab mich ein wenig verliebt und glaube, dass du nicht interessiert bist? und manchmal guck ich dich einfach gerne an?"
wenn du das entspannt kannst und ihre reaktionen einfach nehmen kannst,ohne sie dir einzuziehen, dann ... nur zu!

für mich leichter umzusetzen wäre, situationen zu vermeiden, in denen sie fragt: was ist denn los?
und ich würde ihr eher ein bisschen aus dem wege gehen..

es sei denn, du möchtest, dass sie es weiß - aber so wie du geschrieben hast, ist ja klar, dass sie nicht interessiert ist

[babyfrosch]

für mich leichter umzusetzen wäre, situationen zu vermeiden, in denen sie fragt: was ist denn los?
und ich würde ihr eher ein bisschen aus dem wege gehen..

Darum habe ich vorübergehend den Kontakt zu meiner besten Freundin abgebrochen.

[Amazone1]

Manchmal ist es schwer die passende Frau zu finden.

Eine schmerzliche Erfahrung ist, eine Frau zu lieben.
Diese erwidert nicht deine Gefühle und nichts kommt zurück.

Mal eine ganz andere Frage.
Würdet ihr der Frau trotzdem eure Liebe gestehen?
Damit sie weiß, woran sie bei euch ist?

Habe Ich schon gemacht.Da habe ich erst erfahren woran ich bin,ob sie Interesse hat lesbisch ist oder nicht.Das habe ich vorher nicht gewußt.Da bin ich einer Frau begegnet,die sah burschkikos aus,hat eine tiefe Stimme und gab sich auch so.Der wären sicher die Lesben nachgelaufen.Sie ist aber hetro.Wie man sich da irren kann.


Mittlerweile ist für mich unerheblich,wie die potentielle Partnerin aussieht.Es gibt kein bestimmtes Bild,wie aussehen soll.Ich habe mal gesucht aber es ziemlich schnell aufgegeben.Entwerde ich lerne irgendwann eine Frau kennen,sie läuft mir über den Weg oder nicht.Dann ist das auch nicht schlimm.Ich muß nicht unbedingt eine feste Beziehung haben.Will ich nicht mehr.Eine Affaire ist ok. aber mehr nicht.Warum soll ich nur eine haben?Es gibt so viele Frauen.Der Mensch ist polygam von Natur.Ich brauche meine Freiheit.

[Sinai78]

@ Shark: könnte ich mit einer leben, deren geistiger Horizont beschränkt ist. Und wer beurteilt diesen "eingeschränkten Horizont"? Findest Du das nicht ein überhaus überhebliche Form, um einen Menschen zu bewerten/ggfls. sogar abzuwerten? Oder anders gefragt: Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du Dich unsterblich verlieben würdest, und Dein Gegenüber sagt zu Dir: Sorry, aber Din Horizont ist mir doch etwas zu begrenzt? Kommt es nicht darauf an ob es sich gut anfühlt/richtig anfühlt, sind sog. Wissenslücken wirklich ein Merkmal was so hochwertig anzusehen ist? Und gibt es nicht auch bei Dir, in Deinem Entwicklungs(zu)stand "Lücken" oder "Mängel" ? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Nu ja, mich würde es jedenfalls bereits abschrecken wenn Eine/r derart über einen anderen Menschen sprechen/urteilen würde...fiele für mich als potentieller Partnerin direkt flach muss ich sagen..

Und hier noch einmal: Offenheit für Alles/Alle sind wohl die Grundvoraussetzungen für mögliche tolle Kontakte. Erst mit der Analyse, Beurteilung fängt der ganze M.....m.E. erst an. Wie kann man sich selbst derart begrenzen/eingrenzen in seiner Auswahlmöglichkeit? (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Warum fällt Kompromissbereitschaft so schwer? Warum können Vorstellungen "wie etwas zu sein hat" so eine Partnerwahl beeinflussen, gar manipulieren? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Das es dann kompliziert wird ist klar.

LG Sinai78

[LadyGodiva]

Das ist ja sehr generös argumentiert - aber ich glaube, gemeinsamer Humor schlägt zu Bett und Tisch wohl alles andere. Und der hat, nach eigener Erfahrung, wohl am meisten mit ähnlichen Silberstreifen zu tun.

[shark]

@ Shark: könnte ich mit einer leben, deren geistiger Horizont beschränkt ist. Und wer beurteilt diesen "eingeschränkten Horizont"? Findest Du das nicht ein überhaus überhebliche Form, um einen Menschen zu bewerten/ggfls. sogar abzuwerten? Oder anders gefragt: Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du Dich unsterblich verlieben würdest, und Dein Gegenüber sagt zu Dir: Sorry, aber Din Horizont ist mir doch etwas zu begrenzt? Kommt es nicht darauf an ob es sich gut anfühlt/richtig anfühlt, sind sog. Wissenslücken wirklich ein Merkmal was so hochwertig anzusehen ist? Und gibt es nicht auch bei Dir, in Deinem Entwicklungs(zu)stand "Lücken" oder "Mängel" ? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Nu ja, mich würde es jedenfalls bereits abschrecken wenn Eine/r derart über einen anderen Menschen sprechen/urteilen würde...fiele für mich als potentieller Partnerin direkt flach muss ich sagen..

Und hier noch einmal: Offenheit für Alles/Alle sind wohl die Grundvoraussetzungen für mögliche tolle Kontakte. Erst mit der Analyse, Beurteilung fängt der ganze M.....m.E. erst an. Wie kann man sich selbst derart begrenzen/eingrenzen in seiner Auswahlmöglichkeit? (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Warum fällt Kompromissbereitschaft so schwer? Warum können Vorstellungen "wie etwas zu sein hat" so eine Partnerwahl beeinflussen, gar manipulieren? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Das es dann kompliziert wird ist klar.

LG Sinai78

Hallo, Sinai.

Ich mache keine "Kompromisse" in dieser Hinsicht.
Und es ist mir egal, ob Du das für "überaus überheblich" hältst.

Ja, ich bin die, die definiert, was für mich ein "eingeschränkter Horizont" ist.
Genauso wie Du das offenbar auch tust - denn schließlich scheinst du ja der Überzeugung zu sein, zu wissen, was ich damit meine, obwohl Du ja behauptest, Menschen nicht zu "beurteilen" (und ich bin sicher, Du weißt nicht, was ich meine).

Meine "Vorstellung" davon, wie "etwas zu sein hat", ist in Bezug auf die geistige Wendigkeit und Wachheit meiner Liebsten recht einfach:
Ich will intellektuell fordern können und auch gefordert werden - und zwar auf Augenhöhe.

Es fühlt sich für mich deshalb eben gerade nicht "richtig" an, mit einer Frau zusammen zu sein, mit der ich intellektuell nicht wenigstens einigermaßen auf einer Ebene bin.
Ich will mich unterhalten können, ich brauche eine Frau, die sich für verschiedenste und teils auch kompliziertere Zusammenhänge interessiert und mich nicht nur groß anschaut, wenn ich bestimmte Dinge auf einer abstrakteren Ebene diskutieren möchte.


Dabei bin ich dennoch sehr "offen" - ich verurteile Menschen nicht, nur weil sie weniger intelligent oder gebildet sind oder eher "praktisch" denn "theoretisch" interessiert.
Und es gibt einige dieser Menschen in meinem Umfeld, die ich sehr mag und auch schätze.

Deshalb trifft mich Dein Vorwurf, ich sei "überheblich" und verurteilend, auch überhaupt nicht.

Ich nehme mir lediglich das Recht heraus, eine Partnerin auch danach zu wählen, ob sie mit mir etwa auf einem geistigen Niveau ist (und ich bin kein Genie und habe durchaus das, was Du "Mängel" nennst).

Keine Ahnung, weshalb ich im Sinne dessen, was Du "Offenheit" nennst in diesem Zusammenhang, sehenden Auges in mein Beziehungsunglück rennen sollte, indem ich mich mit einer Frau zusammentue, die einfach nicht zu mir passt?

Macht nix, dass ich für Dich als potentielle Partnerin nicht infrage kommen würde. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ich bin ausgesprochen glücklich an der Seite einer Frau, die mit mir weder unter- noch überfordert ist und an deren Interesse, Neugier, Humor und Bildung ich teilhaben kann.
So will ich das, so darf ich das und so mach ich das.

Du entscheidest ja vermutlich auch selbst, wie Du leben möchtest, oder?

Gruß

shark


edit:

@LadyGodiva:

Das ist ja sehr generös argumentiert - aber ich glaube, gemeinsamer Humor schlägt zu Bett und Tisch wohl alles andere. Und der hat, nach eigener Erfahrung, wohl am meisten mit ähnlichen Silberstreifen zu tun.

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 16.Nov.2010 - 22:48

Bearbeitungsgrund: Tag repariert

[Sinai78]

@Lady Godiva

Also ich möchte ganz bestimmt nicht mich selbst als Zweitausgabe sozusagen in einer Partnerschaft. Jedenfalls nicht in jeder Sekunde (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Wo bliebe denn da das Lernen voneinander/miteinander? (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) GLeichklang hört sich immer so gut an-ja er fühlt sich sogar sehr gut an. Aber auch nur solange wie es ein Gleichklang bleibt. Und da wir uns Alle verändern im Laufe des Lebens/der Zeit..Spaß und Antrieb kann man meines Wissens nach. auch oder gerade? durch die Andersartigkeit eines/seines Gegenübers finden.

Ich will intellektuell fordern können und auch gefordert werden - und zwar auf Augenhöhe.

Nehme einen Informatiker und eine Lehrerin- Beide augenscheinlich intelligent, heißt aber lange nicht dass diese in einer Partneschaft auf "Augenhöhe" stehen oder sich fordern/gefordert werden- könnte auch sein sie überfordern sich? Oder langweilen sich zu Tode, weil Keiner von Beiden in einenr evtl. recht sachlich angelegten Struktur mal ein wenig Ausgleich reinbringen könnte selbst wenn er denn wollte? Aber Du sagtest ganz richtig: es muss/sollte passen. Irgendwie jedenfalls. Was für Dich nicht passt ist aber auch nicht gleichermassen "beschränkter" was die Intelligenz betrifft. Das hast Du auch nicht gemeint, und das weiß ich durchaus aber Du hast es gesagt. Du hast von "beschränkten Horizonten" gesprochen. Es ist aber nur Deine/eine Ansichtssache. Das ist demnach auch Deine Angelegenheit das zu sagen/so zu finden/ so zu sehen. Stimmt. Ich finde nicht Dich überheblich. Trotzdem finde ich, eine Aussage über einen anderen Menschen -und wenn auch nur theorethisch zu tätigen, der vielleicht nur nicht passt und auf einer anderen "Augenhöhe" als auf Deiner ist - aus meiner bescheidenen Sicht der Dinge- überheblich, nein nicht das richtige Wort - abwertend. Das du die Frau auf Augenhöhe gefunden hast freut mich natürlich- gönne ich Dir von Herzen. Und vielleicht stoße ich mich allzu sehr an bestimmten Aussagen - nicht aber an Dir als Mensch- mag sein. Ich hätts einfach sein lassen sollen, aber ich mag es halt nicht.
Sinai78

Der Beitrag wurde von Sinai78 bearbeitet: 16.Nov.2010 - 23:06

[LadyGodiva]

Wer spricht denn von Einheitsbrei, wenn es sich um die größte gemeinsame Schnittmenge einer Beziehung drehen soll, quasi das Fundament des ganzen jenseits aller alltagspraktischen, wirtschaftlichen und juristischen Verquickungen?

[shark]

Spaß und Antrieb kann man meines Wissens nach. auch oder gerade? durch die Andersartigkeit eines/seines Gegenübers finden.

Ganz recht, Sinai.

Und ich entsinne mich nicht, etwas Anderes vertreten zu haben. Ich will auch nicht mit einem Klon meiner selbst zusammensein - und das ist auch nicht der Fall.
Aber wo sie geistig hingeht, will ich ihr folgen können und wo ich mich geistig bewege, will ich sie neben mir wissen.
Sonst haben wir keine gemeinsame Basis, Kannst Du das nachvollziehen?

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 16.Nov.2010 - 22:59

Bearbeitungsgrund: Einschub und zur Sicherheit Zitat eingefügt Und Großbuchstabe

[Sinai78]

Aber wo sie geistig hingeht, will ich ihr folgen können und wo ich mich geistig bewege, will ich sie neben mir wissen.
Sonst haben wir keine gemeinsame Basis, Kannst Du das nachvollziehen?

Aber selbstverständlich Shark. Die Frage die sich mir nur gerade auftut ist die: Was hat denn der Geist eines Menschens mit Intelligenz zu tun?

wenn es sich um die größte gemeinsame Schnittmenge einer Beziehung drehen soll

Glaube mir, Nichts habe ich mehr angestrebt als genau das. Es war sozusagen mein "Ideal" Aber meinst Du nicht, selbst sog. Schnittmengen können sich im Laufe der Zeit reduzieren oder sich bisweilen sogar als Illussion entpuppen? oder sich als untauglich heraustellen...

lg Sinai78

[shark]

Vielleicht verstehen wir beide unter Geist nicht dasselbe.
Ich meine "geistige Fähigkeiten", Wendigkeit, Wachheit, intellektuelle Tiefe....

Aber das habe ich auch längst mehrfach beschrieben.
Du willst mich missverstehen, hm?
Warum denn, wenn ich fragen darf?

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 16.Nov.2010 - 23:26

Bearbeitungsgrund: Wort angehängt

[Herzfilz]

für mich leichter umzusetzen wäre, situationen zu vermeiden, in denen sie fragt: was ist denn los?
und ich würde ihr eher ein bisschen aus dem wege gehen..

Darum habe ich vorübergehend den Kontakt zu meiner besten Freundin abgebrochen.

@ babyfrosch:

Das finde ich tragisch im eigentlichen Sinn des Wortes, eine Lose-Lose-Situation, wenn du so willst. Darum erst einmal: (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Andererseits hat der Mensch, den ich inzwischen wieder, wenn -einstweilen- auch nur insgeheim, als meine beste Freundin bezeichne, das einmal mit mir gemacht, als sie befürchtete, ich sei dabei, Wünsche zu entwickeln, die über Freundschaft hinausgingen, und deshalb das Bedürfnis hatte, eine eindeutige Grenze zu ziehen: den Kontakt abgebrochen. Auf meiner persönlichen Hitliste der Erlebnisse, an denen ich mir in diesem Leben am meisten wehgetan habe, kommt dieser ihr damaliger ( zunächst einmal kommentarloser) Rückzug und ihr mehrwöchiges Mauern in einer Situation, in der ihre vertraute Unterstützung und Solidarität mir eine große Hilfe gewesen wäre und von mir, wenn ihr mir das pathetische Wort verzeiht, bitterlich entbehrt und vermisst wurden, auf Platz drei, direkt nach dem Ende meiner Langzeitbeziehung und den Gründen dafür ( und über Platz eins spreche ich nie).

Ich meine, wenn ich dies zu bedenken gebe, das in keiner Weise als Vorwurf oder Kritik. Ich fühle zwischen deinen Zeilen deinen Schmerz und deine Zerrissenheit. Und in welchen Formen du den Kontakt abgebrochen hast, weiß ich ja nicht. Und ich kenne deine beste Freundin nicht und weiß nicht, wie sie tickt - nur, dass ich in engen Freundschaften durchaus zärtliche, und verletzbare, und intensive Gefühle entwickle, und die mit ihnen verbundenen Unsicherheiten und Anfälligkeiten für Herzaua. Ohne damit Beziehungsinteresse zu verbinden. Darum, bitte, wenn du kannst, verzeih mir, dass ich das schreibe, und wenn es dir schwerfällt, bedenke, dass ich nun mehrere Tage auf meinen Händen gesessen bin und gezögert habe:

Aber ich kann nicht lesen, was du hier über diese Angelegenheit schreibst, ohne mir dabei zu denken, dass ich mir, wenn ich deine beste Freundin wäre, wünschen würde zu wissen, was mit dir los ist, und dass ich mich geehrt fühlen würde, wenn du deine Verletzbarkeit, deine Ängste, deinen Schmerz, deine Schwierigkeiten, auf mein Wohlwollen, meine Solidarität, meine Freundschaft auch in dieser Situation und angesichts dieser Kümmernisse zu vertrauen, mit mir teilen würdest, auch dann, wenn ich ihre Verursacherin wäre (ohne dafür zu können oder es ändern zu können).

If only "For the sake of auld lang syne", wenn du so willst. Denn beste Freundinnen fallen ja nicht vom Himmel, sie kommen irgendwo her (zumindest in meiner Welt) und werden es erst, wenn eine sie gewisse Menge an ... Dingen miteinander erlebt und durchlebt haben.

Und dass ich mir, wenn du einfach so abtauchst, Sorgen um dich machen würde einerseits und mich andererseits beklommen fragen würde, was ich falsch gemacht habe und ob, und warum, du mich offenbar nicht mehr lieb hast, und auch, wie du mich mit all diesen Fragen verdammt noch einmal so alleine lassen kannst, nach allem, was wir gemeinsam erlebt haben *autsch*. Auch dann, wenn ich in dir "nur" (und in meinen Augen ist das bereits eine verdammt große Menge, verglichen mit dem, was ich im Rest der Menschheit sehe und wie zahlenmäßig groß der selbst dann ist, wenn wir ihn nur auf die Personen eingrenzen, denen ich alltäglich über den Weg laufe) meine beste Freundin sehen könnte.

Aber das bin natürlich nur ich. Ob deine beste Freundin ähnlich empfinden könnte, müsstest und kannst nur du einschätzen. Und was für dich, für euch richtig ist, auch.

Auch wenn ich weit weg bin und keine von euch kenne: Ich fühle, so gut ich kann, mit euch. Viel Glück und alles Gute wünsche ich euch, und Vertrauen und Mut (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

Und ich meine das, fügt Edith hinzu, nicht böse und nicht als Kritik und nicht als Handlungsanweisung. Es ist nur, was ich nicht umhin kann zu denken, oder fühlen, wenn ich lese, was du hier über deine Situation schreibst.

Der Beitrag wurde von Herzfilz bearbeitet: 17.Nov.2010 - 01:15

[dandelion]

Das hast Du auch nicht gemeint, und das weiß ich durchaus aber Du hast es gesagt.

Wenn du verstehst, worum es geht, warum mäkelst du dann aus der Perspektive eines Menschen, der es mißverstanden hat, daran herum? Die meisten hier haben entweder zwei gesunde Hände und können ihre Rückfrage selber tippen, oder haben entsprechende Eingabehilfen.

Thema Reduktion von Schnittmengen zweier "Lebensräume": nur weil die sich im Laufe der Zeit verkleinern könnten, ist das doch noch lange kein Grund, sich einen Menschen zu suchen, der von Anfang an nicht paßt. Ich habe den Eindruck, du möchtest irgendeine These mit deinen Einwänden auf Biegen und Brechen unterstützen. Welche? "Jede kann im Prinzip mit jeder, wenn sie nur will"?

Nein. Ganz klar nein.
Wenn ich versuche, mit einem Menschen auf Augenhöhe zu reden, der sehr gemächlich und/oder auf sehr engen Bahnen denkt, artet das zur Tortur aus. Mein Gegenüber ist beständig überfordert, fühlt sich in die Ecke gedrängt, gehetzt, herabgesetzt auch. Und mir raubt es den letzten Nerv, mich immer wieder übersetzen, immer wieder meinen eigenen Kopf ausbremsen zu müssen.

Es kann auch was mit gutem Willen anderen Menschen gegenüber zu tun haben, ihnen aus dem Weg zu gehen.