Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[küken]

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[Ilymo]

Der Geschäftsführer eines großen Unternehmens ist auf Dienstreise und muß dringend ein Problem an einem der wichtigsten Computer klären. Also ruft er seinen Angestellten zu Hause an.
Am Telefon meldet sich eine Kinderstimme, ganz leise flüsternd: "Hallo?"
Der Chef zu dem Kind am Telefon: "Ist Dein Vati zu Hause?"
"Ja", flüstert die Stimme ganz leise.
"Kann ich ihn mal bitte kurz sprechen?"
Zu seiner Überraschung antwortet die leise Kinderstimme: "Nein."
Da der Chef nun aber doch lieber mit einem Erwachsenen sprechen möchte, fragt er: "Ist Deine Mutti da?"
"Ja", kommt die Antwort.
"Kann ich sie dann mal bitte sprechen?"
Wieder flüstert die Stimme leise: "Nein."

Weil der Chef weiß, daß die Eltern den Kleinen nicht unbeaufsichtigt allein zu Hause lassen, beschließt er, dann wenigstens eine Nachricht für seinen Angestellten bei jemandem zu hinterlassen, der dort auf das Kind aufpasst. "Ist irgendjemand außer Dir noch zu Hause?", fragt er das Kind.
"Ja", flüstert das Kind, "die Polizei."
Erstaunt, was denn die Polizei bei seinem Mitarbeiter zu Hause will, fragt er nun wieder: "Kann ich dann mal den Polizisten sprechen?"
"Nein, der hat zu tun", flüstert das Kind.
"Was hat er denn zu tun?", fragt der Chef.
"Der unterhält sich gerade mit Mutti und Vati und dem Feuerwehrmann", kommt wieder die Flüsterstimme durch den Hörer.

"DER FEUERWEHRMANN???" Der Chef wird immer besorgter und unruhiger, weil er im Hintergrund auch ein Geräusch hört, das wie ein Hubschrauber klingt. "Was ist denn das für ein Lärm dort?"
"Ein Huppschrabber", antwortet die Flüsterstimme.
"Was ist denn bei Euch los?", fragt der Chef, jetzt aber wirklich hochgradig alarmiert. Und mit einer hörbar ergriffenen Stimme flüstert das Kind:"Das Suchteam ist gerade gelandet."
"Ein Suchteam? Ja was suchen sie denn bei Euch?"
Immer noch flüsternd, aber mit einem unterdrückten Kichern, antwortet das Kind: "Die suchen alle MICH!"

[Ilymo]

Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit der kleinen Ute aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Die weiß alles besser! Sie sagt, sie sei mindestens so schlau wie ihre Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will sie auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn sie wirklich so schlau ist, können wir sie ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht die kleine Ute zusammen mit ihrer Lehrerin vor dem Rektor.

"Ute," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Ute nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Ute:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Ute:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Ute kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Ute ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihr auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Ute, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Ute, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hat Dein Vater in der Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Ute schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Ute nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Ute gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Ute, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Ute freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Ute auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


Ed. wegen GAOP

Der Beitrag wurde von Ilymo bearbeitet: 30.Sep.2010 - 15:10

[Ilymo]

Kochrezept

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde den Ofn offnen, wenden und den Braten überwach´n.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhnd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisssohfnduer.
Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi mochlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'n schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn Fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeeh scheissegaaal!!!!!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen

[dandelion]

es leben der Umlaut und die political correctness... (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

(IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Sinai78]

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen

(IMG:style_emoticons/default/huh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Ich muss ja zugeben dass ich zunächst erstmal aufm Schlauch stand bzgl. der sich verändernden Schreibweise. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) Aber dann.... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Hortensie]

Was liegt am Starnd und ist schwer zu verstehen?

-> Eine Nuschel

[babyfrosch]

Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?"
Zahnarzt: "Nein."
Häschen: "Muddu noch fleißiger bohren."

[Hortensie]

Hugo kommt in eine Verkehrskontrolle und bekommt einen Strafverweis und soll eine Strafe zahlen. Er bekommt einen Nachweis über die gezahlte Strafe, erfragt im Scherz, ob es eine Prämienregelung gäbe.
"Ja, antwortet der Polizist; "nach 10 Strafnachweisen erhalten Sie die Erlaubnis sich mit einem Fahrrad am Strassenverkehr zu beteiligen."

[Schräubchen]

"Julia", schimpft der Vater "ich hab dich schon fünfmal gerufen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellnerin, vielleicht!"

[mek63]

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!" (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Nordseefrau]

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) ob die wohl auch blaue Frauen dabei hatten (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[babyfrosch]

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 10 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

[kröpi]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

was macht eine blondine, wenn ihr pc anfängt, zu brennen?

sie drückt die "löschen"-taste

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

Dieses ist jetzt ein echter Witz und so passiert (und ich bin NICHT blond):

Mein alter Mikrowellen-Heißluft-Kombi-Ofen ist aufgrund von verschmortem Plastik und offensichtlich deffekter Kühlung in Brand geraten und stand mit hell lodernden Flammen in der Küche.

Was macht Kröpi? Rennt kopflos Richtung Wand, zieht den Stecker raus und wundert sich, warum das Ding weiter brennt..... (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Liane]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Feuer kann seltsames Verhalten hervorrufen...
Bei mir brannte es vor Jahren plötzlich aus einer Leitung wegen eines Defekts in der Schutzschaltung. Ich rief nach den anderen ("Hallo?"), aber die meinten, sie wären gerade beim Essen. Und ich dachte "Ok, ich kann ja später nochmals fragen, wenn es jetzt stört."

[babyfrosch]

Treffen sich eine Schlange, eine Schnecke, ein Tausendfüßler und eine Spinne bei der Schlange daheim.
Die Spinne ist als erstes da, nach 5 Minuten kommt die Schnecke nach 9 Stunden klopft es an der Tür und der Tausendfüßler kommt herein.
Fragt die Schlange: "Wo warst du denn so lange?"
Sagt der Tausendfüßler: "Na draußen hängt doch ein Schild bitte Füße abtreten!"

[Schräubchen]

Eine kleine Schildkröte schleppt sich einen Baum hinauf. Oben angekommen schaut sie kurz runter.
Dann springt sie, breitet die kleinen Beinchen aus und knallt hart auf den Boden auf.
Sie schüttelt sich kurz und macht sich wieder auf den Weg, den Baum zu erklimmen.
Oben angekommen springt sie wieder, breitet die kleinen Beinchen aus und knallt hart auf den Boden auf.
Das Schauspiel wiederholt sich abermals.
Auf dem Baum daneben sitzt ein Taubenpärchen.
Sagt sie zu ihm: "Du Schatz, ich glaube es wird Zeit ihr zu sagen, dass sie adoptiert wurde!"

[Nadine-A.]

Eine kleine Schildkröte schleppt sich einen Baum hinauf. Oben angekommen schaut sie kurz runter.
Dann springt sie, breitet die kleinen Beinchen aus und knallt hart auf den Boden auf.
Sie schüttelt sich kurz und macht sich wieder auf den Weg, den Baum zu erklimmen.
Oben angekommen springt sie wieder, breitet die kleinen Beinchen aus und knallt hart auf den Boden auf.
Das Schauspiel wiederholt sich abermals.
Auf dem Baum daneben sitzt ein Taubenpärchen.
Sagt sie zu ihm: "Du Schatz, ich glaube es wird Zeit ihr zu sagen, dass sie adoptiert wurde!"

Der ist gut. (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

[Schräubchen]

So, für unsere Mathematikerinnen:

Warum können Seeräuber keinen Kreis zeichnen???

--- Ganz einfach, weil sie Pi raten! ---

Der Beitrag wurde von Schräubchen bearbeitet: 20.Mar.2011 - 19:11

[kawa]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)