Schwärmende Heteras, wie damit umgehen? Einstellungen

[Jumple]

Hallo .. Ich habe selbst mal ein Anliegen, was mir schon lange immer wieder Probleme bei größeren Treffen bereitet.
Vielleicht kennt ihr das Gefühl oder die Situation und könnt mir sagen, wie ihr damit umgeht, wie man das eventuell in den Griff kriegen könnte.

Als Jugendliche war es so, dass ich meine Heterofreundin auf Parties begleitete, sie bandelte schnell mit Jungs an und überall sah man Heteropärchen und ich hockte blöde in der Ecke und fühlte mich .... total abgelehnt.
Obwohl "Mann" mich ja gar nicht ablehnen kann, da ich ja keinen will und Frau es eben so nicht kann, da sie für gewöhnlich auf Männer steht. Ich es insofern nicht persönlich nehmen sollte, aber es irgendwie dennoch nehme.

Ich habe jetzt als Erwachsene auch einen größeren Freundeskreis, der immer größer wird, und alles sind Heteras mit ab und an ihren Gatten.
Für die eine Frau schwärme ich total, habe ihr auch gesagt, dass ich mich in sie verguckt habe. So langsam wird unser Verhältnis wieder so locker wie vor dem Geständnis.
Sie hatte sehr lieb reagiert, nämlich gar nicht mir direkt eine Abfuhr gegeben, sondern einfach gesagt, sie sei mit ihrer Familie so glücklich, dass sie das natürlich nicht erwiedern könne.
Es war absolut okay für mich, hauptsache ich habe sie als Freundin.

Aber nun saß sie mir gegenüber und erzählt da ewig lange, welchen Typen sie doch da so gerne mal kennenlernen würde, weil der so hoch interessant aussähe und dass sie trotz Mann auch nichts dagegen hätte, für DIESEN EINEN doch mal fremd zu gehen usw.
Irgendwie verletzt es mich total, obwohl es ja eigentlich nicht mich betrifft. Wenn sich ein Mann in mich verliebt, dann kann ich ja auch trotzdem nur für Frauen schwärmen und mir nicht plötzlich was mit Männern vorstellen. Also warum erwarte ich, dass sie irgendwie ihren Blickwinkel erweitert? Aber trotzdem kränkt es mich. Mit so einem wildfremden Mann, den sie nur vom Foto kennt, kann sie sich also etwas vorstellen, jedoch mit mir, die ich ihr ja angeblich nahe stünde, jedoch nicht.

Was mich am meisten daran auch stört, dass diese Situationen kommen und sie mir total die Laune verderben, ich verziehe mich dann, ehe ich ihr irgendwie blöde komme aus Trotz oder weil ich gerade nicht weiß wohin mit diesen unguten Gefühlen. Aber dadurch vermiese ich mir doch nur die Möglichkeit, einen schönen Abend mit ihr zu verbringen.

Wisst ihr, was ich meine? Kennt ihr dieses Gefühl und wie geht ihr damit um? Würde mich sehr über Antworten freuen. (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

[plop]

Hallo ..
Mit so einem wildfremden Mann, den sie nur vom Foto kennt, kann sie sich also etwas vorstellen, jedoch mit mir, die ich ihr ja angeblich nahe stünde, jedoch nicht.

vielleicht liegt da zumindest die erklärung,warum sie nicht für dich schwärmen kann-
du bist real-der mann aber wohl nicht.oder habe ich das falsch verstanden?
also-von ihm geht ja keine gefahr für leib und ehezusammenleben aus.

das ist nur leider keine antwort auf deine frage,warum es dich so runterzieht.

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) auf der anderen seite-

bei aller analysierender empathie ,die du fairerweise aufbringst :

wenn du sie noch immer magst,ist das problem ja kein abstraktes mehr.
dann muss es dich ja treffen ,wenn sie sich scheinbar selbst widerspricht:
mit dir nicht,weil sie so glücklich in ihrem leben ist,mit diesem mann aber wohl............

so richtig durchdacht (und ehrlich)klingt das ja nicht
und eine überzeugende performance ihrerseits sieht anders aus.

[Jumple]

Vielen Dank für Deine Antwort :-)

Der Mann um den es da ging, ist ein guter Freund von jemanden, den sie aber noch nicht kennenlernen konnte, aber es gerne mal möchte.
Kennenlernen ist aber aufgrund der Entfernung jetzt nicht so einfach, aber steht sicherlich eines Tages mal an.
Aber ich denke nicht, dass sie tatsächlich etwas machen würde, sie hat sehr oft eine sehr große Klappe und setzt am Ende davon ja doch nichts um. Also besteht da, wie Du schon sagtest, keine reale Gefahr.

Es sind halt alles Sprücheklopfer, die mich aber dummerweise dennoch treffen. Eigentlich bescheuert, ich kann ja selber gut Sprüche klopfen, ohne dabei dauernd wert darauf zu legen, ob ich es im Falle eines Falles tatsächlich machen würde. Deswegen sind es ja auch nur Sprüche.

Eine Freundin hat es gerade hübsch analysiert: Für mich heißt nahe stehen bzw. ein enges Band haben, dass man tiefgründige ernste Gespräche führen kann über Gott und die Welt - aber sie macht lieber einen auf Sex and the City und ich bin enttäuscht.
Ich bin halt jemand, der Leute immer lieber allein trifft. Davon hat man einfach mehr. Und in der Gruppe komme ich mir schrecklich verloren vor und habe keinen, der mir Halt gibt, weil die anderen damit klar kommen, die Gruppe genießen.

Mich erinnerte die Situation nur ziemlich stark an die Discobesuche früher, wie ich bereits schilderte. Da war keine Person da, von der ich was wollte, also konnte mich ja niemand ablehnen oder verletzen, aber trotzdem traf es mich, dass ich so ein Exot bin und es für mich eben nicht so leicht ist, mal genauso einfach so rumzumachen wie andere ;-)
Deswegen habe ich es jetzt als allgemeines Problem von mir betrachtet und nicht, weil ich halt noch immer sehr an ihr hänge.

Der Beitrag wurde von Jumple bearbeitet: 09.May.2013 - 08:52

[Lena_O.]

Jumple, ich kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst, wenn deine Freundin von einem evtl. Seitensprung spricht.

Ich würde denken, also eher tief im Innern, warum würde sie mit diesem Typen ins Bett wollen und nicht mit mir?
In so einer Situation würde ich mich auch zurück ziehen, weil es eben keine guten Gefühle sind.

[pfefferkorn]

naja, der punkt scheint mir zu sein, dass du ihre aussage auf dich beziehst und als persönliche ablehnung "abspeicherst", was durchaus verständlich ist - dich aber in die lage bringt, gekränkt zu sein .-
vielleicht hilft es dir, einfach szehen zu lassen, dass das mit dir als person nichts zu tun hat - sie kann sich einen seitensprung vorstellen - aber eben auch mit einem mann

da du schilderst, dass du dich öfters mal in diesen gruppen nicht wohl fühlst... wäre es vielleicht auf längere sicht mal nett, dir auch ein lesbisches umfeld zu suchen und zu gucken, wie du dich da fühlst, oder?

[shark]

Aber nun saß sie mir gegenüber und erzählt da ewig lange, welchen Typen sie doch da so gerne mal kennenlernen würde, weil der so hoch interessant aussähe und dass sie trotz Mann auch nichts dagegen hätte, für DIESEN EINEN doch mal fremd zu gehen usw.
Irgendwie verletzt es mich total, obwohl es ja eigentlich nicht mich betrifft. Wenn sich ein Mann in mich verliebt, dann kann ich ja auch trotzdem nur für Frauen schwärmen und mir nicht plötzlich was mit Männern vorstellen. Also warum erwarte ich, dass sie irgendwie ihren Blickwinkel erweitert? Aber trotzdem kränkt es mich. Mit so einem wildfremden Mann, den sie nur vom Foto kennt, kann sie sich also etwas vorstellen, jedoch mit mir, die ich ihr ja angeblich nahe stünde, jedoch nicht.

Sie ist halt eine Hetera. Und die schlafen nun mal gewöhnlich mit Männern und nicht mit noch so vertrauten Frauen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Da gehts überhaupt nicht um "erweiterte Blickwinkel", sondern um ein tiefes Gefühl dafür, was für eine selbst richtig ist.

Du willst ja, wie Du sagst, auch nicht auf eine solche Weise Deinen "Blickwinkel erweitern" und mit Männern was anfangen.

Ich glaub, Jumple, dass Du Dich ne Weile aus dem intensiven Kontakt zu dieser Frau etwas zurückziehen solltest.
Denn es ist sonnenklar, dass Du nicht über die Verknalltheit in sie hinweg bist.
Jedenfalls nicht genug um wirklich zu akzeptieren, dass Du unter keinen Umständen als (Sexual)-Partnerin für sie in Frage kommst.

Das ist nicht nur ein "allgemeines Problem", sondern, so wie sich mir das darstellt, durchaus auch eines zwischen Euch beiden bzw. Deines in Bezug auf sie.

Dem "allgemeinen" Aspekt dieses Problemes könntest Du prima damit begegnen, dass Du Dich auch nach ein paar lesbischen Frauen umschaust, mit denen Du was unternehmen kannst.
Wenn dein "Exoten"-Gefühl so stark ist, dass es Dich in größeren Gruppen heterosexueller FreundInnen wirklich quält, dann hilft es bestimmt, Dir einen Umkreis zu schaffen, in dem Du eben nicht die einzige frauenliebende Frau bist.

Alles Gute dafür! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 09.May.2013 - 13:56

Bearbeitungsgrund: ein Wort zuwenig und ein falsch gebauter Satz

[Hortensie]

Manche Menschen achten auch schon mal sorgfältig darauf mit Menschen, die Ihnen nahestehenden, keinen SXXX zu haben.
Meistens aus dem einfachen Grunde, dass Ihnen die Freundschaft zuviel bedeutet und sie diese nicht riskieren möchten.

Ich finde, dass deine Freundin Dir gegenüber sehr ehrlich war und auch weiterhin sehr offen mit Dir über ihre Gefühle und Gedanken spricht.

Immerhin war Sie mit ihrer Antwort Dir gegenüber sehr ehrlich und ich könnte dein Kränkungserleben (das mir aus deinen Zeilen entgegenschwingt) eher nachvollziehen, wenn Sie Dir gegenüber jetzt plötzlich von einer anderen Frau schwärmen würde und sich mit dieser vorstellen könnte einen Seitensprung zu wagen.

[Jumple]

Lieben Dank für Eure Antworten :-)

@Lena_O.: Ja, dann ist es wohl besser, zu gehen, bevor man etwas sagt was man hinterher bereut.
Nur weiß ich, dass man mir anmerkt, wenn es mir nicht gut geht und das möchte ich nicht. Schließlich tut sie nichts Falsches, also will ich ihr kein schlechtes Gefühl hinterlassen. Und für mich bleibt das Gefühl ja dennoch, ich wäre es jedoch lieber los.
Wie schafft man das bloß, es nicht persönlich zu nehmen?

@pfefferkorn: Es ist, denke ich, ein allgemeines Problem. Ich bin sehr introvertiert, dh. ich kann alle Personen kennen, mich sehr gut mit ihnen verstehen, doch in dem Moment, wo ich auf alle gleichzeitig treffe, in einer großen Gruppe eben, wird es mir unangenehm und ich fühle mich verloren. Das wäre wohl in einer Lesbengruppe ebenso, daher sehe ich das erstmal nicht als Lösung. Ich möchte ja in der Gruppe bleiben :-)

@shark: Ja, da hast Du wohl recht. Vielleicht liegt das Problem doch darin, dass ich nach wie vor verknallt bin und, obwohl ich es besser weiß, aufgrund der Verliebtheit die Hoffnung bleibt, dass vielleicht doch mal etwas mehr laufen könnte.

Ich schließe aber auch nicht aus, dass ich mich mal in einen Mann verlieben könnte. Ich empfinde diese ganze körperliche Sache manchmal als sehr störend, weil sie einen so einschränkt in dem wie man ist bzw. sein könnte. Und bei Frauen sehe ich es nochmal entspannter, also ich halte sie eh für offener und von ihr weiß ich ja, dass sie sich schon manchmal fragte, wie es wohl mit einer Frau wäre und ich sie generell für sehr neugierig halte. Deswegen schwindet wohl auch meine "Hoffnung" nicht, die ich bewusst gar nicht habe, aber wohl da zu sein scheint.

Das Exotensein ist nicht so das vorherrschende Problem. Ich werde komplett so akzeptiert wie ich bin, nur in den Momenten kommt das mit hoch oder ich bringe das Gefühl damit in Verbindung.

Was das Zurückziehen angeht: Das möchte ich gar nicht. Seit meinem Geständnis sind jetzt 6 Wochen vergangen, wo ich mich schon zurückzog und sie in Ruhe ließ. Der Umgang war immer sehr komisch, da keine so richtig wusste wie und was und ich mich zudem andauernd so dermaßen unter Druck setze, dass ich mich ja korrekt verhalte. Was meine Verliebtheit angeht: Die ist nach dem Geständnis nur noch heftiger geworden und ich kenne mich, ich entliebe mich nicht aufgrund von Kontaktentzug. Ich denke eher, dass es uns ganz gut tun würde, wenn wir uns nun auch endlich einmal allein wieder sehen könnten um zu merken, dass immer noch alles in Ordnung ist. Den Kontakt will ich nicht reduzieren.

Vielleicht liegt das Problem wirklich eher darin, dass ich einen Weg finden muss, wirklich zu akzeptieren, dass wir n u r (was schon sehr sehr viel ist ;-) Freunde sind. Vielleicht habe ich das ein bisschen unterschätzt, dass es gar nicht sooo einfach ist.

@Hortensie: Da hast Du allerdings recht. Ja, wäre es eine Frau gewesen, oh weh, ich glaube dann wäre mir nicht mehr zu helfen gewesen ;-)) Ja, vielleicht sollte ich das abhaken. Wenn das mal nur so einfach wäre.

[pfefferkorn]

ich kenne das gefühl, mich in einer gruppe alleiner zu fühlen als alleine und kann das schon als grundthema verstehen
trotzdem setzt du dich dann, wenn sich dann auch noch erotische wünsche heraustrauen in einer heteroumgebung novh mal speziell in eine außenposition -
deshalb wäre es vielleicht einfach man einen versuch wert, auch - nicht nur - ein lesbiscges unfeld zu haben
so hab ich das gemeint... dass du nicht immer wieder in so eine "hoffnungslose" situation kommst

meiner ansicht nach treffen sich da zwei sehnsüchte ungünstig... weißt du wie ich meine?

[Lupine]

hallo Jumple..



das hast du aber sehr persönlich genommen. also hängst du da noch tief drin... schnell etwas Distanz.. Und du bist von ihrer Moral etwas enttäuscht ( meinte ich herauszulesen ) das wäre ich auch, vielleicht testet sie dich auch einfach aus.

Da ihr recht ehrlich miteinander umgeht, würde ich auch bei eventuellem nachfragen wegen der Distanz , ehrlich sein.... das ist das beste.

Als ich meinen Freundinnen gesagt habe, das ich eher auf Frauen stehe, da sagte die eine zu mit ( total süß) ... damit du dir sicher sein kannst probier doch erst mal eine aus.... ich lachte , und sagte das ich eine Lebische Frau doch nicht wirklich erkennen kann... das brachte mich später zum nachdenken.... Bei heteras ist alles klar ... Frau... Mann... Blickkontakt....gebongt.... Frau ...Frau... Blickkontakt... und dann ?????( haben ja nicht allle Regenbogen anhänger um ... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Ich steh da auch noch auf dem Schlauch.. und kann verstehen , wenn du dich " ausgegrenzt" fühlst... Baue dir doch auch einen lesbischen Freundeskreis auf... gibt doch sooo viele Möglichkeiten...

LG Lupine

[Jumple]

Recht herzlichen Dank. Ich finds schön, ein bisschen darüber schreiben zu können. Heute bin ich das Gefühl dann auch endlich einmal los geworden ;-)
Wurde ja auch Zeit.

Vielleicht sollte ich noch einmal hinzufügen, dass ich bereits in einer festen Partnerschaft lebe seit vielen Jahren. Wir haben auch schon versucht, mal in einen lesbischen Kreis zu kommen, war aber eher nicht so unsers.
Insofern ist es nicht das, was ich jetzt möchte, vielleicht irgendwann mal.

Ich möchte mit der Situation klar kommen. Wir haben darüber gesprochen und wollen beide die Freundschaft erhalten. Offenbar habe ich mich nur doch ein bisschen überschätzt.
Da für mich von Anfang an klar war, dass es nie mehr als Freundschaft sein kann und darf, da ich ja meine Partnerin nicht verletzen will, weil ich sie wirklich über alles liebe, dachte ich, macht es jetzt keinen großen Unterschied, ob sie es nun weiß, oder nicht. Nach der Geschichte jetzt und nach Euren Antworten, habe ich das Gefühl, dass ich vom Kopf her zwar alles weiß und es wirklich "entspannt" sehe, vom Herzen her aber das Verliebtsein mit all seinen Symptomen nach wie vor die Oberhand hat und ich dadurch auf etwas reagiere, von dem ich weiß, dass ich so nicht reagieren sollte. Versteht ihr, wie ich´s meine?

Distanz ist für mich nicht die Lösung, das habe ich ja immer wieder phasenweise probiert, erstens sieht man sich sowieso andauernd, da man sich aufm Dorfe ziemlich oft übern Weg läuft und irgendwie macht es mich dauernd nur unglücklich und ich kriege dann die Panik, dass sich die Freundschaft verändert.

[plop]

ich hätte ja die winzige information dass du in einer festen partnerinnenschaft lebst schon lieber in deinem eingangspost gelesen
(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

wenn frau so etwas einfach vergisst zu erwähnen-bei einer so detaillierten beschreibung der übrigen situation-hat das doch etwas zu bedeuten.
hätte es zumindest bei mir..............

[Jumple]

Dachte mir schon, dass das jetzt so rüber kommt.
Aber ich hatte in letzter Zeit öfter geschrieben, dass ich trotz Partnerin mich verliebt habe .... und dachte manchmal schon, ich nerve ein wenig damit.
Deswegen habe ich es irgendwie vorausgesetzt, dass man es weiß. Ja, im Nachhinein idiotisch. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Also, ich habe es nicht vergessen zu erwähnen. Es ging mir eher darum, wie man allgemein mit diesen Gefühlen umgeht. Und ich hatte es nur auf die Situation bezogen, also in der Situation kommen diese merkwürdigen Runterzieh-Gefühle, wenn Frauen, die ich toll finde, so dermaßen von Kerlen schwärmen.
Durch Eure Antworten denke ich nun, ist es einfach ein Gefühl, was ich falsch eingeordnet habe, bzw. nur dieser Situation zugeschrieben, obwohl das Gefühl sonst ja nicht entsteht, wenn Freundinnen von Männern schwärmen. Dann ist mir das egal, dann trifft mich sowas in keinster Weise. Also habe ich wohl meine Verliebtheit unterschätzt?! Und die Verletztheit rührt daher?

Sorry, ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem noch Eure Gedanken mitteilen, denn sie helfen mir ein paar Dinge besser zu verstehen.

[Deirdre]

Vielleicht ist es ja doch in erster Linie das Gefühl, zu einer nur gerade eben tolerierten Minderheit zu gehören und in Deinem Erleben nicht gleichberechtigt wahrgenommen zu werden. Und zwar noch nicht einmal von einer nahen Freundin.

Oder würdest Du dieser Freundin gegenüber von anziehenden Frauen schwärmen? Machst Du das generell? Ich zum Beispiel nicht, und als neulich eine Bekannte lautstark bewundernd vor einem Plakat, das einen ihr knackig vorkommenden Mann zeigte, stand, bedauerte ich mal wieder, dass ich mir solche Äußerungen in der Gegenwart einer Hetera noch nicht einmal dann trauen würde, wenn sie offiziell von meiner Präferenz für Frauen wüsste ...

[Jumple]

Was mir bei ihr jedoch positiv auffiel, dass sie Beispiele schnell auf meinen Fall übertragen kann. Das hab ich bisher so noch nicht erlebt ;-)
Hat dafür aber auch bei mir u.a. für die entsprechende Verwirrung gesorgt, dieses "Stell Dir vor, wir beide sind ein Paar und dann .... " ....

Vom Verstand her würde ich sagen, klar, warum sollte ich nicht schwärmen? Aber wenn ich an gewisse Situationen denke, stimmt es schon, dass ich mich da seeehr bedeckt halte, obwohl ich ganz anders könnte. Es sitzt eben doch ganz schön in einem drin.
Ich finde dieses heterotypische Gehabe "Boah sieht der lecker aus!" ziemlich ... primitiv könnte man fast sagen ;-) Ich würde eine Frau nicht darauf reduzieren, dass sie "lecker" aussähe. Ich sage aber schon, wen ich "heiß" finde, ohne dabei jedoch ins Detail zu gehen, also was genau mir gefällt.

Hab jetzt jedenfalls für mich beschlossen, dass ich die großen Gruppen meiden werde, solange ich noch diese intensiven Gefühle habe.
Und mich vielleicht auch weniger mit dem Thema zu beschäftigen, damit es wieder etwas an Bedeutung verliert. Obwohl ich mir sicher bin, dass ich die Gefühle nie ganz verlieren werde, das ist jedoch auch in Ordnung, solange es mich nicht wieder runterzieht.

[Veronika]

Liebe Jumple,

zunächst einmal kann es einfach so sein, daß für die Freundin das Miteinander mit dir, schön ist. Sie teilt sich dir mit und versucht die Freundschaft weiter zu führen.

Hat dafür aber auch bei mir u.a. für die entsprechende Verwirrung gesorgt, dieses "Stell Dir vor, wir beide sind ein Paar und dann .... " ....

Nun ja, man kann sagen, dass dies nicht so günstig ist, wenn sie so etwas dir gegenüber äußert. Andererseits lebt sie und lebst du in einer Partnerschaft. Das besagt in unserer Gesellschaft in der Regel: Finger weg! Evtl. fühlt sie sich deshalb sicher genug, so etwas zu sagen. Der Punkt ist der, daß und ob du ihr mitteilen willst, dass dich solch ein Satz irritiert. Und weshalb du es mitteilen möchtest, wenn du es denn in Erwägung ziehen würdest. Du berichtest davon, daß du deine Partnerin über alles liebst - dann halt ich es für richtig, wenn du mit deiner Partnerin über diese Dinge redest. Ihr gegenüber offen sein kannst. Und mit der >anderen< Frau einfach eine schöne Freundschaft kennst.

LG Veronika

[Jumple]

Hallo Veronika,

zunächst einmal kann es einfach so sein, daß für die Freundin das Miteinander mit dir, schön ist. Sie teilt sich dir mit und versucht die Freundschaft weiter zu führen.

Danke, der Satz tut sehr gut ;-)

Ich bin so doof, dass ich dauernd daran zweifle, ob sie überhaupt noch mit mir befreundet sein will, weil ich mich so kompliziert verhalte.
Wenn ich mal zusammenfasse, wie das Jahr unserer Freundschaft für mich war, dann war es ein andauerndes Warten. Warten auf Mail, warten auf die nächste Begegnung, Sammeln neuer Ideen, wegen derer ich ihr schreiben könnte, wegen derer wir uns treffen könnten, wieder warten. Und ein dauerndes von einem Treffen/von einer "Bestätigung" nach der nächsten hangeln. Sprich, wir sehen uns, ich checke für mich ab, ob sie auch wirklich Spaß mit mir hat, ob sie mich mag, merke, oh ja, da kommt ganz viel von ihr, ich gehe glücklich nach Hause, es vergeht eine Zeit, ich zweifle und zweifle und bibbere bis zum nächsten Treffen, um bei diesem wieder für mich abchecken zu können, ob sie mich wirklich noch immer mag. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Solche und ähnliche Sätze von ihr fielen vorher, bevor sie wusste, wie ich für sie empfinde. Seither haben wir uns auch nicht mehr allein getroffen.
Ich bin selber entsetzt, dass ich in solche Sätze irgendwie etwas gelegt habe. Aber warum sollte ich mehr von den "idiotischen Anteilen der Verliebtheit" verschont bleiben als andere?! ;-)

Mit meiner Partnerin habe ich über all diese Dinge geredet.
Ich habe schon überlegt, ob ich ein bisschen süchtig danach bin, Probleme zu klären. Denn ich scheine immer dort welche zu schaffen, wo gar keine sind.
Die beste Zeit für mich war fast, als ich noch um meine Partnerin "kämpfen" musste, wir haben so aneinander geklebt, dass die andere total vergessen war.
Nun ist die Beziehung wieder stabil und ich zweifle an der Freundschaft und lasse mich davon wieder runterziehen.

Ich geh mir grad selber mächtig auf den Geist damit und erkenne mich selbst gar nicht wieder.
Sonst bin ich eine Predigerin, was positives Denken angeht, wie man im Leben glücklich wird, bla bla bla. Ich selbst kann gerade nichts davon umsetzen.
Wenn so mein Leben aussieht - dass ich mir offenbar immer nur sinnlos Gedanken mache und diese aber nicht loswerde und auch diese miesen Gefühle, die damit verbunden sind - dann halleluja, dann kann man mich bitte auch gleich zusammenfalten und wieder 'nach Hause' schicken.