Nachbarin... einfach mal Gedanken loswerden, Ich weiß ja selbst, dass es aussichtslos ist, aber trotzdem ;) Einstellungen

[leslie]

Ihr Lieben,

lange schon hab´ ich mich nicht mehr gemeldet, aber jetzt möchte ich einfach mal nur meine Gedanken loswerden...
Vor etwas mehr als 4 Jahren haben wir eine Wohnung gekauft und sind umgezogen.
Vor ca. 3 Jahren ist in die Wohnung unter uns eine neue Mieterin gezogen - ich hab´ sie das erste Mal von oben auf ihrem Balkon gesehen und gleich gedacht: "Wow"...
Die ersten Begegnungen verliefen sehr zurückhaltend (ich bin einfach ein stummer Fisch, wenn ich neue Leute kennen lerne) - sie war sehr aufgeschlossen, hat meine Frau und mich dann auch zum Essen eingeladen - ich saß da, hab´ sie angeguckt und keinen Ton rausgebracht, und sie hat mit meiner Frau Konversation betrieben...
Joar... aber sie ließ mich nicht los... ich musste ständig an sie denken...
Ich hab´ dann auch den Kontakt zu ihr gesucht - per SMS, über den Balkon....
Sie ist übrigens 24 Jahre älter als ich, aber ich hatte ja schon immer ein Faible für ältere Frauen (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
Wir haben uns im Laufe der Zeit angenähert und angefreundet... und meine Gefühle für sie wurden immer intensiver...
Irgendwann hab´ ich ihr das dann angedeutet, aber sie hat von vornherein gesagt, dass zwischen uns niemals was laufen wird, da sie erstens absolut hetero ist und zweitens sich niemals in eine bestehende Beziehung mischen würde...
Im Grunde hat sie toll reagiert, sie hätte mich ja auch komplett fallen lassen können...
Meine Frau merkte irgendwann natürlich was (obwohl zwischen uns nie auch nur irgendwas bis auf ´ne Umarmung passiert ist). Irgendwann habe ich ihr dann "gestanden", dass ich die Nachbarin sehr mag - joar, da war erstmal logischerweise Holland in Not....
Aber auch das hat sich dann irgendwann beruhigt, denn ich konnte meiner Frau glaubhaft versichern, dass ich sie liebe - was ich auch tue...
Trotzdem geht mir die Nachbarin nicht aus dem Kopf... Zwischenzeitlich haben wir heimlich telefoniert (bzw., ich habe sie heimlich angerufen, wenn meine Frau nicht da war, damit es keinen Stress gab, auch wenn es "harmlose" Telefonate waren - aber wenn das Vertrauen erstmal angekratzt ist, geben ja selbst völlig harmlose Telefonate Anlass zu Misstrauen, das kann ich gut verstehen....)
Es sind jetzt ungefähr 3 Jahre... die allgemeine Situation hat sich entspannt - die Nachbarin hat begriffen, dass ich sie als gute Freundin "wahrnehme", meine Frau hat das auch begriffen...
Und trotzdem komme ich von meinen Gefühlen für diese Frau nicht los.... Sie hat viele private Probleme, auch finanzielle, aber sie nimmt partout keine Hilfe an.... Alles, was ich ihr irgendwie zukommen lassen kann, muss ich als "zufälliges Geschenk" deklarieren... Womöglich muss sie in einigen Monaten umziehen, weil ihre Rente dann durch ist und für die Miete nicht mehr reicht. Daran mag ich gar nicht denken, uns sie selbst ist deshalb entsprechend fertig, sodass sie fast nur noch grantig reagiert, wenn man sie anspricht... was ich ja wiederum auch irgendwie verstehen kann...

Fazit meines Sermons: Ich glaube, ich brauchte nur mal ein Ohr zum "Zuhören"... Ich liebe meine Frau. Aber diese Nachbarin schafft mich, weil ich für sie auch ziemlich starke Gefühle habe.... die sie nie erwidern wird... obwohl sie sich sehr freut, dass ich sie mag...
Ich könnte jetzt noch weitere Romane dazu schreiben (z. B., dass ich ihr nach einer Augen-OP die Haare gewaschen habe, weil ihre Augen nicht mit Wasser in Berührung kommen durften... Was das für mich für ein Gefühl war, brauche ich wohl nicht zu beschreiben....)

Joar - falls eine von Euch einen Kommentar zu diesem Roman hat, immer her damit - falls nicht, ist auch nicht schlimm, ich hab´s halt einfach mal getippselt... *seufz*

LG, Leslie

Der Beitrag wurde von leslie7259 bearbeitet: 03.Jul.2013 - 17:44

[june]

Hallo Leslie,

zunächst einmal: *puh*!

Und dann: Ich bin in einer ähnlichen Situation, aber eher in der Rolle deiner Frau. (Nicht ganz deckungsgleich, aber dennoch.)

Für mich die Frage: Kannst du das, was da mit deinen Gefühlen passiert, nicht einfach als Lebensfreude deuten und das auch deiner Partnerin gegenüber so vertreten? Und dann einfach genießen?
Manche hören halt nicht auf, andere Frauen attraktiv zu finden, nur weil sie in einer Partnerschaft stecken...
Aber daran muss ja (das lerne ich gerade schmerzhaft) die Partnerschaft nicht leiden. - Solange du deiner Frau das Gefühl gibst, dass sie die Nummer eins in deinem Leben ist.

Vielleicht könnte ja ein Tagebuch auch ein guter Zuhörer werden? (Dann muss es deine Frau nicht immer so hautnah miterleben...)

Und: Hast du einen Helferkomplex? (Das muss nix Schlechtes sein, ist mehr so, um es zu verstehen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )
Oder was genau macht die andere Frau so attraktiv für dich?

Wirklich helfen kann ich dir nicht, aber vielleicht ist verstehen wollen ja auch so etwas wie ein erster Schritt...

LG June

[Pirola]

Hallo Leslie , hallo June ,
in Junes letztem thread habe ich schon geschrieben, dass ich seit Jahren in der Situation der anderweitig Verliebten
bin , die die andere Frau sozusagen als Muse ansieht ( also nur in der Kunst ausgelebte Gefühle ) .
Das kann sehr schön sein . Aber es kann auch furchtbar sein , wenn frau die Eifersucht der eigenen Partnerin
mitbekommt und sich deshalb dann auch Vorwürfe für die Verliebtheitsgefühle macht . Und : was mir auch
immer schon zu schaffen macht , ist die grosse Sehnsucht . In meinem Fall gibt es nur noch nonverbalen Kontakt
zu der anderen Frau, die selbst in einer Partnerinnenschaft steckt , meine Gefühle aber erwidert .
Was würdest Du denn tun , June , wenn Du solche Gefühle hättest ? Sie sind einfach nicht abstellbar .
Natürlich ist meine Partnerin die Nummer Eins . Es sind andersartige Punkte , die mich an der anderen anziehen .
Ich denke, vor allem , dadurch, dass wir keinen Alltagsstress teilen müssen, kann diese starke erotische
Anziehungskraft aufrechterhalten werden .
Zu Dir Leslie möchte ich noch sagen, dass es sicher schwer wird, wenn Deine Nachbarin wegzieht .
Vielleicht kannst Du sie dann besuchen ? Ich finde, es ist absolut nichts dagegen einzuwenden .

[pfefferkorn]

ich glaube, ich würde mir überlgen, was mir diese schwärmerei bringt - und wovon ich da schwärme

dieses unerreichbare.... das klingt auch so ein bisschen süchtig, finde ich
auf das ziehen im bauch und das leiden daran... das helfen wollen

ich finde es ziemlich nachvollziehbar, dass sie keine unterstützung annehmen mag von dir -
und es kann auch gut sein, dass sich die situation sehr entspannt,wenn sie umzieht
kannst du dir vorstellen, dass das auch eine erleichterung für dich sein kann?

[leslie]

Ich rolle das Feld mal von hinten auf (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

@pfefferkorn: Sie nimmt generell keine Unterstützung an - egal, ob da jetzt jemand in sie verliebt ist oder das aus reiner Nächstenliebe tut oder auch einfach nur so, um ihr eine Freude zu machen. Geburtstags- und Weihnachtsgeschenke ja, ok... das ist für sie in Ordnung.... alles andere will sie nicht, weil sie sich ihren Stolz bewahren möchte, dass sie allein zurechtkommt. Das wird sie aber fatalerweise spätestens mit der Rente eben nicht mehr... und wenn sie wegziehen muss, dann eben in irgendeine Sozialwohnung, wo das Umfeld natürlich entsprechend ist, und wovor ihr schrecklich graust. Natürlich kann ich sie dann besuchen - aber jetzt kann ich mal eben ein Steinchen auf ihren Balkon werfen und sie kommt raus zum Plaudern... Oder ich seile eine Postkarte ab oder schiebe sie unter ihrer Haustür durch... Oder ich lasse ein Körbchen runter und sie legt mir irgendwas rein, was ich dann wieder hochziehe.... Das ist einfach nur schön... und sie findet es auch schön...
Wenn sie wegzieht, wird der Kontakt natürlich nicht mehr so intensiv sein - ich weiß nicht, ob das ´ne Erleichterung wäre.... Meine Frau hätte mit Sicherheit was dagegen, dass ich sie regelmäßig besuche... (Wobei "regelmäßig" natürlich auch davon abhinge, wohin sie denn ziehen würde... Sie ist viel unterwegs mit Arzt- und sonstigen Terminen, ich gehe arbeiten - da bleiben nur noch die Abendstunden, und die möchte meine Frau natürlich mit mir verbringen - da ist so ein abendliches Pläuschchen auf der Terrasse natürlich leichter zu realisieren als ein Besuch in Sonstwo.....)

@Pirola: Darf ich fragen, was Du mit "nonverbalem Kontakt" meinst? Schriftlich? (Wäre ja aber auch verbal (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) Ansonsten kann ich Deine Worte komplett so unterschreiben, wie sie da stehen... Wobei das mit dem "erotisch" auch noch wieder ´ne Geschichte für sich ist. Ich finde meine Nachbarin äußerst attraktiv - aber ob ich mit ihr bis zum Äußersten gehen wollen würde? Ich glaube, eher nicht... Eine intensive Umarmung, ja... aber mehr möchte ich gar nicht - mir reicht es, ihre Nähe zu spüren... sie zu berühren...

@june: Ich hab´ schon versucht, meiner Frau zu erklären, dass ich die Nachbarin äußerst sympathisch finde und gerne mit ihr rede, weil wir einfach auf einer Wellenlänge schwimmen (es ist wirklich unglaublich, wie oft wir das Gleiche denken und zum gleichen Zeitpunkt aussprechen, wir haben den gleichen Literatur- und Filmgeschmack, machen beide total gern Sprachspiele etc.... und das sind z. B. alles Punkte, in denen meine Frau und ich uns gravierend unterscheiden.....) Das habe ich versucht, meiner Frau zu erklären...
Und ja, ich hab´ ihr auch schon 10000x erklärt, dass ich sie liebe und dass ich sie ja nicht umsonst geheiratet habe und dass wir einfach zueinander gehören....
Und Tagebuch habe ich geschrieben von ca. 12 Jahren an, bis ich meine Frau kennenlernte, also mit knapp 30. Da habe ich auch sämtliche meiner Gefühle aufgearbeitet, sah dann aber irgendwie nicht mehr das Bedürfnis, und ich glaube, wenn ich jetzt wieder damit anfinge, käme ich mir irgendwie komisch vor. Ich habe manches, das mir durch den Kopf schoss, als - wie nennt man das? - Ich hab´s halt in Open Office getippselt und abgespeichert... ist ja so ähnlich wie ein Tagebuch.... das mache ich aber nur, wenn da wirklich richtig heftige Tage zwischen sind....
Und nein, einen Helferkomplex habe ich sicherlich nicht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Sie tut mir nur einfach so leid, weil sie vorn und hinten nicht weiß, wie sie finanziell auskommen soll, was sich durch die zukünftige Rente eben noch dramatisch verschlimmern wird. Wenn ich ihr ab und an mal ein Glas Feigensenf oder Salatdressing mitbringe, von dem ich weiß, dass sie das total gern mag, kriegt sie schon fast die Krise, weil sie das ja nicht "bestellt" hat - und wenn ich dann sage: "Ich weiß aber, dass du das gern magst, und nun nimm es", dann ist es auch gut. Aber wenn sie mal sagt: "Kannst du mir Spülschwämme mitbringen" - ich bringe sie mit, sie kosten vielleicht 79 Cent - dann besteht sie darauf, dass sie mir auch penibel diese 79 Cent gibt.... Gut, das ist ein gewisser Stolz, den man sich irgendwo noch bewahren will, das kann ich verstehen... andere Leute würden sagen: "Ok, lieb von dir, danke!"... Es ist ja eben auch nicht so, dass sie nix für uns tut... wenn sie was Leckeres gebacken hat, bringt sie uns oft Kostproben vorbei - dafür bezahlen wir ja nun auch nix....

Ach, es ist einfach schwierig, und jetzt hab´ ich schon wieder einen Roman getippselt.... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Danke für Eure Kommentare und Tipps und v. a. Eure Geduld!

LG, Leslie

[Pirola]

@Pirola: Darf ich fragen, was Du mit "nonverbalem Kontakt" meinst?

Ja , gerne . Es ist ziemlich kindisch , aber wir haben völlig aufgehört, miteinander zu sprechen und können uns auch
nicht einmal mehr grüssen . Sie wird oft rot und schaut niemals zu mir hin . Wenn ich mich jedoch wegdrehe , spüre
ich sozusagen ihren Blick im Nacken . Und sie spürt meinen Blick auch . Schaue ich z.B auf ihre Stiefel , fängt sie an, mit
dem Fuss zu wippen und dergleichen .
Sie observiert mich , verfolgt das, was ich produziere und andersrum auch . Wir lassen uns gegenseitig davon anregen.
Sie ist auch Künstlerin . Alles läuft vollkommen subtil und für Uneingeweihte völlig unsichtbar ab , und das , nachdem wir
vor Jahren fast schon eine Freundinnenschaft hinbekommen hatten . Es ist sehr schwer, sowas zu durchbrechen .

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 04.Jul.2013 - 23:07

[HimbeereHut]

Hallo Leslie,

bis jetzt habe ich zum kein Thread Kommentar abgegeben. Aber weil ich deine Situation sozusagen vor kurzem selbe erleben und durchstehen musste,
dachte ich, ich muss auch mal was dazu schreiben.
Ich denke solange bis Du für dich nicht rausbekommst warum Du solche Gefühle für die Nachbarin hast und wie du dir selbe und
deine Partnerin dies dann „bewertet“, wird es schwierig etwas zu machen.

Bei mir war es, wie ich schrieb ähnlich wie bei dir. Ich war in einer Beziehung und wir haben in der
Nachbarschaft eine Frau kennen gelernt. Es hat sich schnell raus gestellt dass wir, auf eine bestimmte Ebene sehr verbunden fühlen.
Ähnlich wie bei dir. Meine Ex-Freundin hat das auch gemerkt und hat sich ausgeschlossen gefühlt.
Dadurch wurde sie auch eifersüchtig und ständig Szene gemacht was mich natürlich zum nachdenken gebracht hat.
Hat sie Recht? Mache ich was Schlimmes? Betrüge ich sie? Darf ich solche Gefühle für die Nachbarin habe? Was ist das überhaupt?
Bei mir war es so, dass ich wirklich sehr starke Gefühle für die Nachbarin hatte. Einordnen konnte ich das damals nicht.
Ich habe Symptome des „Verliebtsein“ gehabt. Abgesehen davon dass ich immer an sie denken musste und
mich ständig nach ihrer Nähe gesehnt habe, auch habe ich sexuelle Interesse gehabt.
Es ist allerdings nie irgendwas zwischen uns gelaufen!
Wir haben viel darüber geredet (ich mit Nachbarin und ich mit meiner ExFreundin).

Ende der Gesichte dass ich mich getrennt hatte und mit der Nachbarin jetzt eine wunderbare FREUNDSCHAFT habe.
Was war passiert??!! Dieses Gefühlschaos hat mich dazu bewegt mich zu hinterfragen was passt nicht in meinem Leben.
Ich habe eigentlich alles gehabt. Eine tolle Freundin, die ich geliebt habe, super job, finanzielle Sicherheit, Freunde, usw.
Durch die viele tiefgehende Gespräche mit der Nachbarin habe ich aber gemerkt, dass eine große Teil MEINE Bedürfnisse
gar nicht befriedigt werden. Meine ExFreundin war allerdings nicht schuld daran.
Es waren Erlebnisse aus der Kindheit und Jugendalter durch ich eine „falsche Wahrnehmung und Verhaltungsmuster“ entwickelt habe.
Mir war das ganze bis jetzt nicht bewusst. Somit konnte ich bei der „Partnerinwahl“ auch nicht darauf achten.
Ergebnis: Zwei 6 Jährige und eine 10 Jährige Beziehung scheiterten.

Warum ich diese Anziehung zu der Nachbarin hatte, würde ich so definieren, dass sie irgendeine Punkt bei mir berührt hat wodurch
ich mich wider finden konnte. Sowas passiert natürlich nur dann wenn eine sehr nah ran darf. Und die sexuelle Anziehung will ich nicht überbewerten.
Ich will also sagen, dass es nicht unbedingt deine Nachbarin ist die dich verzaubert sondern
die Veränderungen in deine Unterbewusstsein die vielleicht durch SIE ausgelöst sind??!!

LG
Himbeerhut

[Pirola]

Ich würde das auch so ähnlich ausdrücken wie HimbeereHut , also, dass die Frau mein Unterbewusstsein aufgerüttelt hat.
Ich bin durch die Geschichte an frühere Gewalterfahrungen erinnert worden und habe vieles aufarbeiten müssen .
Doch heisst es, dass das eh passieren kann, wenn frau sich stark verliebt oder eben in eine Art Dreieck verstrickt ist .
In dieser Konstellation ist es ja ganz existentiell, sich selbst zu orientieren und neue Standpunkte zu beziehen , um nicht
völlig in den verschiedenen Interessen unterzugehen bzw. zwischen ihnen zerrissen zu werden .
In meinem Fall ist auch die andere Frau in eine tiefe Krise gestürzt und muss sich heute dementsprechend schützen.

[leslie]

Danke, Ihr Lieben, für Eure Antworten!

Ich fang´ einfach mal wieder von hinten an - der Übersichtlichkeit halber...

@Pirola:
So ist das bei uns überhaupt gar nicht. Letztens noch waren wir gemeinsam in der Stadt, sind hinspaziert und haben ein Eis gegessen - meine Frau fand das nicht so prickelnd, hat das aber akzeptiert, und ich bin dann ja auch wieder heil zu Hause gelandet (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Neee, im Ernst... Ausschließlich nonverbalen Kontakt - das könnten wir wohl beide nicht.
Gerade heute erst hab´ ich ihr eine Tüte mit Schokobonbons von unserer Terrasse auf ihren Balkon heruntergelassen - sie kam dann irgendwann pfeifend auf ihren Balkon, und das Pfeifen hat mich natürlich aufmerksam gemacht und wir haben erstmal ´ne Runde geplaudert...
@HimbeereHut:
Wie gesagt, eine Beziehung wird es mit der Nachbarin niemals geben.... sie ist einfach ´ne Hete, da beißt die Maus keinen Faden ab.
Außerdem liebe ich meine Frau... Das mit dem Dreieck kommt da noch am ehesten hin...
Ich habe keinesfalls vor, mich von meiner Frau zu trennen - aber ich komme mir einfach mies vor, wenn ich mehr als freundschaftliche Gefühle für meine Nachbarin hege (und, wie gesagt, nein, ich will gar nicht mit ihr ins Bett (sorry für die deutliche Ausdrucksweise) - ich will ihr einfach nur nahe sein, Umarmung, Berührungen....
Und nein bzw. ja - es ist genau die Nachbarin, die mich verzaubert....
Meine Kindheit und Jugend war "nach außen hin" absolut in Ordnung, im Nachhinein stellt man natürlich fest, dass einiges schiefgelaufen ist....
Aber das sehe ich persönlich jetzt nicht als so gravierend, dass das in diesem Bereich eine Rolle spielen könnte...
Ich hatte schon immer ein Faible für ältere Frauen, und da passt meine Nachbarin einfach genau rein.... Dass wir auf einer Wellenlänge schwimmen, macht das Ganze natürlich nicht einfacher (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG, Leslie

Der Beitrag wurde von leslie7259 bearbeitet: 05.Jul.2013 - 19:43

[Jumple]

Ich habe mal gehört, dass die Menschen, die man als Baby um sich hatte, das Bild ganz schön prägen. Also später auch optisch immer wieder auffallen und gefallen.
Wenn ich so überlege, wie meine Tanten und meine Mom z.B. früher aussahen und drauf waren, dann trifft das bei mir schon zu. Es sind immer wieder die gleichen Typen, die mir gefallen, nach außen hin aktive schlanke gesunde Menschen.
Meine Partnerin passt optisch erstmal so gar nicht rein ... sie ist sehr eigen *grins* Und ich liebe sie genau dafür wie sie ist und sie passt so wunderbar zu mir. Es ist super so!
Die Typen, die in mein Beuteschema fallen - immer auch locker 20 Jahre älter - in denen erkenne ich mich wieder. Sie sind so wie ich sein möchte, aktiv und gesund und schaffend.
Ich kann praktisch im Voraus sagen, in wen ich mich verlieben könnte und in wen eher nicht.
Ich weiß nicht, ob es hier an der besonderen Situation lag, dass ich diesmal mich "richtig" verliebte und jetzt im Nachhinein sagen kann, die anderen, für die ich schwärmte, da war es auch nur Schwärmerei.
Durch den Altersunterschied und dadurch, dass sie z.B. beruflich bedingt "über mir" standen, blieb immer so eine Distanz, dass ich mich gar nicht so richtig verknallen konnte. Aber es zog mich auch immer in die Nähe und meine Gedanken kreisten sehr oft um die Personen und diese sexuelle Anziehungskraft war irgendwie auch da; Berührungen lösten halt ein Kribbeln aus, weil ich nicht wusste, was es zu bedeuten hat, da ich so etwas nicht gewohnt bin und für mich ein Zeichen der Zuneigung ist.
Dadurch, dass ich diesmal jemandem aus meinem Beuteschema in einem Dorf begegnet bin, und wir viel näher sind und wir auch befreundet sein können trotz des Altersunterschiedes, waren die Schmetterlinge diesmal viel heftiger und die Zeichen noch weniger wegzuleugnen, so dass ich sie doch gestehen musste, was vorher nicht der Fall war.
Puuh, nun lasse ich hier gerade auch nur Gedanken ab ohne sie recht in Zusammenhang mit Aussagen von Dir, leslie, bringen zu können, aber vielleicht kannst Du mir ja folgen oder erkennst etwas wieder.

Ich frage mich halt, wie meine Geschichte (hatte mich auch verliebt in eine andere Frau trotz meiner glücklichen Beziehung) ausgegangen wäre, wenn die Distanz auch örtlich wieder so gegeben gewesen wäre wie bei den Leuten davor.
Und ob ich körperlich so reagiere, weil es praktisch im Babyalter bei mir eingespeichert wurde, dass ich diese Menschen attraktiv finde und es ganz geballt kommt, weil ich mich diesen Menschen so nahe fühle, eben weil wir vom Typ her auch noch sehr ähnlich sind. Ähnlichkeit erhöht ja auch die Attraktivität für einen.

Das hieße dann für mich vielleicht, dass es mir immer wieder passieren kann, dass ich so intensiv auf gewisse Frauen reagiere, eben weil meine Freundin da so aus dem Rahmen fällt.
Was aber gut ist, da ich sie genau so liebe wie sie ist .... Nicht falsch verstehen ;-)

Ich habe mich immer damit rausgeredet, dass meiner Freundin nix verloren geht aufgrund meiner Gefühle.
Dass sie so intensiv sind, dass ich nichts dagegen tun kann, sondern dass ich es so hinnehmen muss, dass ich halt so ein großes Herz habe, dass ich mehrere Menschen gleichzeitig mag. "Liebe" passt hier nicht, denn lieben tu ich nur meine Freundin. Aber irgendwann kam die Einsicht, dass es doch nicht okay ist gegenüber meiner Freundin und dass ich mich nicht dahinter verstecken kann, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hätte.
Seitdem fühlt es sich so an, als hätte ich die Gefühle außerhalb von mir in einer Truhe abgelegt, nur dass das Schloss noch nicht zugeknipst ist ... daher ein bisschen die Sorge, wenn ich mich wieder zu viel damit beschäftige, könnten die Gefühle wieder hoch kommen.

Mein Erfolg kam eh dadurch, dass ich mich nicht mehr damit beschäftigen konnte, da ich kein Feedback mehr erhielt (im Forum nicht mehr und gleichzeitig auch von meinen Freunden nicht mehr).
Was mich im ersten Moment sehr ärgerte, half mir letztendlich.

Vor kurzem dachte ich noch, was für ein Scheißsystem, was wir uns aufhalsen, dieses treu sein bis dass der .... usw ! Dieses Bauen vom eigenen Gefängnis!
Inzwischen finde ich, hat es aber etwas sehr Schönes und wesentlich Befreienderes, wenn man seinem Partner die Treue "schwört". Es lässt einen aufrechter stehen. Und dadurch nicht mehr wanken und schaukeln zu müssen, ist besser als das Gefühl, man muss nun aber alles haben.
Es macht es auch einfacher, wenn sich wieder Kopfkino meldet, dann sagen zu können: Nein, das ist nur meiner Partnerin und mir bestimmt und niemandem sonst.
Sie wird für mich trotzdem immer einen besonderen Platz im Herzen haben, aber es ist leichter, wenn man sich selbst Grenzen setzt.
Letztendlich bringt es Dir ja auch nichts, Dich immer wieder den Schmetterlingen hinzugeben, wenn Du weißt, dass es nie erwiedert werden wird.

Seit ich das für mich so verinnerlicht habe, haben die beiden nun auch wieder ein gutes Verhältnis aufbauen können.
Vorher ging das nicht, da meine Freundin natürlich verletzt war und sie unsicher war, inwieweit meine Freundin ihr etwas vorwirft und sie vielleicht mit etwas konfrontiert, womit sie nicht konfrontiert werden will.
Nun klappt es aber sehr gut zwischen den beiden, und das kam nicht durchs Reden, sondern duch mein geändertes Verhalten, was meiner Meinung nach sehr deutlich zeigt, dass es mir beide abnehmen. Sonst könnten sie jetzt nicht so miteinander umgehen.

[leslie]

Jumple,
wow - vielen Dank für Deine ausführliche Antwort!

Joar - der Typ Frau, der mir gefällt, kann optisch eigentlich ziemlich unterschiedlich ausfallen - was sie aber irgendwie alle gemeinsam haben, ist, dass sie eher etwas "rauher" wirken, etwas "ruppig" - und da ist es auch völlig egal, ob es lange blonde Haare sind oder kurze dunkle Haare, oder ob dick oder dünn, groß oder klein... und meine Frau passt da auch wieder absolut nicht rein (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Die ist nämlich eigentlich ein sehr herzlicher, ruhiger, liebevoller Mensch...
Und wenn ich mich verliebe, dann auch richtig... auch wenn´s noch so aussichtslos ist.... meiner ersten großen Liebe bin ich mit 22 begegnet - sie war 53.... ich wusste genau, dass das nie was werden würde, trotzdem bin ich 5 Jahre lang nicht von ihr losgekommen und mag sie bis heute, auch wenn ich rückblickend natürlich genau das sage, was Ihr auch schon sagt - natürlich genießt frau auch das Gefühl der Schmetterlinge und der Sehnsucht nach dem Unterreichbaren...
Bei ihr war das damals aber im Nachhinein betrachtet wirklich so, dass sie den Kontakt zu mir gehalten hat, weil sie mir nicht wehtun wollte. Sie hat´s nicht übers Herz gebracht zu sagen: "Pass auf, das wird nix, wir sind viel zu unterschiedlich und ohnehin bin ich hetero und das wird sich auch nicht ändern" - vielleicht hätte sie das tun müssen, dann wäre ich evtl. schneller von ihr losgekommen....
Aber meine Nachbarin ist da eben ganz anders - wie gesagt, wir denken oft das Gleiche und sprechen es gleichzeitig aus, wir fühlen auch oft das Gleiche, und wir können stundenlang bei ihr am Tisch sitzen und uns unterhalten, sowohl über ernste Themen als auch einfach mal herumblödeln... Letztens hat sie alle möglichen Kartons hervorgekramt und ich sollte sie öffnen.... wir haben Dinge zutage gefördert, das darf man eigentlich niemandem erzählen, und wir haben schallend gelacht.... Das ist einfach so herzlich - so war es mit der anderen Frau z. B. nie - das war irgendwie immer etwas "gezwungen".... Meine Nachbarin hat auch kein Problem damit, mir im Bademantel die Tür zu öffnen oder sich von mir die Haare waschen zu lassen (s. o.) - das sind so Dinge, wo ich immer denke: "Frau, du weißt doch, dass ich dich mehr als mag, warum machst du das?" Am Anfang unserer "Beziehung" habe ich gedacht: "Naja, vielleicht ist sie ja doch nicht ganz so hetero, und unsere damalige Schulsekretärin hab´ ich ja auch "rumgekriegt" und sie ist seither mit einer Frau (wenn auch nicht mit mir, das wäre niemals gutgegangen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) zusammen" - aber inzwischen ist mir durchaus klar, dass das niemals was wird...
Versteht überhaupt noch wer, was ich ausdrücken will? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
Mit meiner Nachbarin kann ich über Dinge reden, über die ich mit sonst keinem Menschen sprechen kann, selbst mit meiner Frau nicht. Und ihr geht es mit mir genauso.... sie hat mir so viel aus ihrem Leben anvertraut...
Ich wünsche mir einfach, dass ich eine gute und auch intensive Freundschaft zu ihr haben kann, in der man sich auch mal umarmt - und das, ohne dass meine Frau vor Eifersucht ausflippt. Was nach der Vorgeschichte natürlich nicht leicht ist. Ich würde gern öfter etwas mit ihr unternehmen, aber meine Frau kriegt ja schon die Krise, wenn ich sie nur anrufe... Es hat sich schon etwas gebessert und braucht vielleicht auch noch Zeit....

Danke fürs Zulesen....

LG, Leslie

[Jumple]

Kann es sein, dass es Dir hauptsächlich um diese beiden Dinge geht ...

Zum einen hättest Du gern die Gewissheit, dass diese besondere Freundschaft trotz ihres Umzugs bestehen bleibt.
Du sagst ja, dass sie sich ungern helfen lässt usw. und hast deshalb vielleicht Angst, dass sie Dich somit vielleicht gar nicht "braucht" nach ihrem Umzug, sich vielleicht auch für ihre Situation schämt und Dich gar nicht dabei haben will.

Zum anderen möchtest Du auch ein eindeutiges Okay von Deiner Freundin, dass Du sie ohne schlechtes Gewissen besuchen, ihr nahe sein darfst, ohne dass es etwas an Eurer Beziehung ändert.

[leslie]

Kann es sein, dass es Dir hauptsächlich um diese beiden Dinge geht ...

Zum einen hättest Du gern die Gewissheit, dass diese besondere Freundschaft trotz ihres Umzugs bestehen bleibt.
Du sagst ja, dass sie sich ungern helfen lässt usw. und hast deshalb vielleicht Angst, dass sie Dich somit vielleicht gar nicht "braucht" nach ihrem Umzug, sich vielleicht auch für ihre Situation schämt und Dich gar nicht dabei haben will.

Zum anderen möchtest Du auch ein eindeutiges Okay von Deiner Freundin, dass Du sie ohne schlechtes Gewissen besuchen, ihr nahe sein darfst, ohne dass es etwas an Eurer Beziehung ändert.

Zu Frage 1: Nee... Es ist ja zudem auch noch gar nicht klar, ob sie überhaupt umziehen muss. Und ich denke nicht, dass sie mich nach einem eventuellen Umzug nicht "brauchen" würde, sie wäre sicher an einer Fortführung der Freundschaft interessiert und wäre wohl eher enttäuscht, wenn der Kontakt dann abbräche, weil das dann für sie bedeuten würde, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wollen würde, wenn sie in ein "sozial schwächeres" Gebiet ziehen würde.... Sie schämt sich jetzt schon für ihren Hartz4-Status genug - mehr schämen kann man sich wohl kaum noch, und so, wie ich sie kenne, würde sie sich sehr freuen, wenn der Kontakt weiterbestünde. Aber das sind alles ja noch Spekulationen, wir hoffen ja beide, dass sie hierbleiben kann....

Zu Frage 2: Mit "Deiner Freundin" meinst Du meine Frau, oder? Ja, es wäre schon schön, wenn sie akzeptieren könnte, dass ich gern auch mal was mit der Nachbarin unternehme (was ja nun wirklich nicht täglich, sondern bestenfalls alle paar Wochen mal wäre) und dass sie nicht Gefahr läuft, dass ich sie betrüge oder verlasse.... Ich weiß, dass das schwer ist, und ich weiß auch, dass wenn ich in der Situation meiner Frau wäre, da auch extrem skeptisch und misstrauisch wäre.
Es klappt bei uns halt so phasenweise - manchmal telefoniere ich mit der Nachbarin und meine Frau kommt dazu und bestellt ihr einfach mal liebe Grüße - und manchmal kriegt meine Frau schon die Krise, wenn ich mich übers Balkongeländer mit meiner Nachbarin unterhalte... Insgesamt ist es aber schon deutlich besser geworden, ich mache auch rein gar nix mehr heimlich (was ich ja früher gemacht habe, weil ich meine Frau nicht verletzen wollte, aber im Endeffekt hat das nur die gegenteilige Wirkung)...

LG, Leslie

[Jumple]

Okay, dann lag ich da wohl daneben. Habe mich nur gefragt, wo genau das Problem liegt, denn irgendwo scheint es ja zu drücken, sonst hättest Du den Thread ja nicht eröffnet.
Manchmal hab ich so den Eindruck, dieses Verliebtsein muss man ab und an auch mit Schwermütigkeit in Verbindung bringen.

Ich meine, wenn für Dich klar ist wo die Grenzen sind und Du weißt woran Du bist, dann ist es doch gut, es dabei zu belassen und das Thema gar nicht mehr so sehr auf die Verliebtheit zu fokussieren, sondern auf die Freundschaft.
Wenn Du es auch auf der Gefühlsebene rüberbringen kannst für beide, dass Du nicht auf mehr wartest, dann sollte doch auch Deine Freundin damit umgehen können mit der Zeit, dass ihr eben gute Freunde seid, die auch mal etwas ohne sie unternehmen.

[june]

Zu Frage 2: Mit "Deiner Freundin" meinst Du meine Frau, oder? Ja, es wäre schon schön, wenn sie akzeptieren könnte, dass ich gern auch mal was mit der Nachbarin unternehme (was ja nun wirklich nicht täglich, sondern bestenfalls alle paar Wochen mal wäre) und dass sie nicht Gefahr läuft, dass ich sie betrüge oder verlasse.... Ich weiß, dass das schwer ist, und ich weiß auch, dass wenn ich in der Situation meiner Frau wäre, da auch extrem skeptisch und misstrauisch wäre.
Es klappt bei uns halt so phasenweise - manchmal telefoniere ich mit der Nachbarin und meine Frau kommt dazu und bestellt ihr einfach mal liebe Grüße - und manchmal kriegt meine Frau schon die Krise, wenn ich mich übers Balkongeländer mit meiner Nachbarin unterhalte... Insgesamt ist es aber schon deutlich besser geworden, ich mache auch rein gar nix mehr heimlich (was ich ja früher gemacht habe, weil ich meine Frau nicht verletzen wollte, aber im Endeffekt hat das nur die gegenteilige Wirkung)...

LG, Leslie

Frage aus persönlicher Neugier: Wie kommt es, dass es deutlich besser geworden ist?
Einfach, weil deine Frau mehr verstanden hat, dass eure Beziehung nicht gefährdet ist?

LG June

[leslie]

june, ich glaube, das bringt es auf den Punkt!

Und jumple, ja auch das trifft es ziemlich gut.
Ich hatte diesen Thread eröffnet, weil ich mir das alles mal von der Seele schreiben wollte - dass es tatsächlich so viele Reaktionen darauf gibt, freut mich sehr, und es sind auch einige interessante Denkanstöße dabei. (Es ist übrigens immer noch meine Frau - wir sind seit 11 Jahren zusammen und seit 5 1/2 Jahren "verpartnert" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )
Ich danke Euch jedenfalls schon mal sehr, dass Ihr meine Ergüsse durchgelesen habt und auch ausführliche Antworten tippselt. Das finde ich toll!

LG, Leslie

[leslie]

Ich bin´s nochmal....

Inzwischen hat sich die Situation geändert...

Ich habe einige schöne Stunden mit meiner Nachbarin verbracht - wir waren z. B. zusammen wählen, haben danach fein bei ihr gegessen und uns die Wahlergebnisse im TV angeschaut...
Wir haben eine Modenschau veranstaltet, wo sie ihre Dirndls präsentiert hat und ich meine paar bescheidenen Röcke, die ich so gut wie nie anziehe... (Sie hat sich übrigens vor mir umgezogen, ich bin zu diesem Zweck im Bad verschwunden!)
Wir hatten viel Spaß.... haben auch sehr persönlich geredet....

Aber dann kam der Punkt, wo mich was massiv gestört hat....
SIE gibt die Richtung vor. SIE bestimmt, was gerade genehm ist. SIE dirigiert das Orchester....
Ich bin aber nicht ihr Orchester.
Und vor 3 Wochen bin ich zu ihr runter gegangen - hab´ extra gewartet, bis die Lindenstraße vorbei war... und hab´ihr versucht zu erklären, dass das so nicht funktionieren kann..
Sie öffnet mir die Tür im Bademantel, sie umarmt mich, wenn ihr danach ist, sie streicht mir über die Wange, wenn ihr danach ist....
Und wenn ihr gerade nicht nach (nur) Reden (mehr traue ich mich ja gar nicht) ist, dann blockt sie einfach ab und sagt: "Ich kann jetzt nicht, mir ist nicht danach"

Ich bin also hin und hab´ ihr gesagt, dass es nicht geht, dass ständig nur sie die Grenzen bestimmt, weil ich eben alle ihre Grenzen in Kauf nehme, um sie nicht zu verlieren. Sie war motzig, weil sie eben gerade keine Lust auf Reden hatte, das war mir aber in dem Moment egal... Wir haben dann geredet, aber letztendlich hat sie mich dann rausgeschmissen...

Eine Woche Funkstille....
Dann habe ich es gewagt, ihr ein Twix an einer Schnur auf der Terrasse runterzulassen (sowas haben wir schon ganz oft praktiziert - ich hab´ ihr Postkarten oder ´ne Süßigkeit runtergelassen, sie hat mir irgendwas per "Lift" raufgeschickt, in der Woche zuvor noch eine Stoffmaus mit Herzchen im Arm...) - Joar.... Eine halbe Stunde später gucke ich, und ziehe das Twix mit einem Zettel wieder hoch, auf dem steht: "Ich bin nicht käuflich!"
Das hat mir erstmal die Sprache verschlagen, ich hab´ ihr dann ein paar Stunden später eine SMS geschickt: "Wenn ich dich kaufen wollte, wie arm wäre das denn? Sprachlose Grüße."
Und seither ist absolute Funkstille. Nada. Niente. Nix..

Ich versteh´s nicht. Das sollte ein Zeichen der Annäherung sein, kein "Kaufversuch". Hätte sie es kommentarlos hängenlassen, wäre mir das Kommentar genug gewesen - aber so?
Trotzdem tut es weh, sie zu sehen, sie zu riechen...
Aber jetzt ist es wohl an ihr, sich zu melden.... was sie sicher nicht tun wird....

Sorry, wenn´s etwas wirr ist.... ist sicher auch nicht vollständig.... musste einfach mal raus...

LG, Leslie

Der Beitrag wurde von leslie7259 bearbeitet: 15.Oct.2013 - 20:29

[pfefferkorn]

blöde situation, das tut mir leid...

und: mag ja sein, dass sie dirigiert, fragt sich , was das orchester macht -
warum sollte sie nicht bestimmen, was ihr genehm ist?

im grunde hat sich jetzt eine situation zugespitzt, weil du vermutlich das gefühl hast, dass sie alles vorgibt und du danach hupfst... oder gehupft bist....
du hast dich halt auch umarmen lassen, wenn ihr danach war.... weil du wahrscheinlich darauf gehofft hast, dass ihr danach ist - und ansonsten hattest du eher das gefühl
abzublitzen mit deinen bedürfnissen...

dass du alle grenzen von ihr in kauf genommen hast, um sie nicht zu verlieren, das scheint mir das problem und das ist deines - das magst du ihr vorwerfen, aber ändern wirst du da was müssen - und dazu hast du jetzt die beste steilvorlage...

du machst ihr ein friedenangebot - sie koffert dich an und unterstellt dir, du wollest sie "kaufen" -
jetzt kannst du ihr wortreich erklären, dass sie sich irrt ...
andererseits kann eine das so auffassen (wollen) - und nun davon ausgehen, dass du dich erklärst -

sie lässt dich hängen wie das twix am balkon -

guter zeitpunkt, den kontakt einzustellen -

vielleicht findest du für dich eine affirmation, die dich bestärkt, wenn du sie siehst...

ich könnte mir z.B. vorstellen, mir dann zu sagen: ich bestimme meine grenzen.

ich wünsche dir gute nerven!

[Pirola]

Hallo Leslie ,
sie lebt alleine und hat viele Probleme . Sie wirkt nicht gerade empathisch für Dich . Wohlmöglich hat sie sich
gerade damit beschäftigt , wie sie etwas Geld zu Hartz IV hinzu verdienen könnte und kam deshalb auf diese komische
Antwort .
Es wird meines Eindrucks nach dringend Zeit , dass Du Dich von ihren Launen abgrenzt und auf Dich selbst zurückbesinnst .

[leslie]

Danke für Eure Antworten! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

@Pirola: Doch, eigentlich wirkt(e) sie empathisch für mich. Wie gesagt, die meisten unserer Umarmungen und Berührungen gingen von ihr aus. Sie hat mir auch letztens diese Stoffmaus mit Herzchen im Arm mitgebracht und gesagt: "Ich hab´ schon immer sowas für dich gesucht, und wenn ich einmal dabei bin, dann bin ich da auch ausdauernd, auch wenn es 1-2 Jahre dauert". Sie hat mir schon so oft gesagt, wie wichtig ich ihr bin und wie viel ihr unsere Freundschaft bedeutet.
Und jetzt will sie sie einfach wegwerfen?
Es ist tatsächlich so: Wenn ich ihr etwas sage, was ihr nicht passt, wird sie sofort grantig und schmollt. Wir hatten schon 2x solche Phasen, einmal um Ostern rum und einmal im Dezember letzten Jahres. Da hab´ ich irgendwas kritisiert, und sie war erstmal ´ne Woche eingeschnappt... Hat mir dann aber später immer gesagt, sie könne mir einfach nicht böse sein...
Und ja, ich bin gerade dabei, mich von ihren Launen abzugrenzen... auch wenn´s schwerfällt...

@pfefferkorn: Weise Worte, über die ich sicher noch eine Weile nachdenken werde! Klar, dass ich ihre Grenzen akzeptiert habe und zugelassen habe, dass sie meine nicht akzeptiert (was sie im Prinzip ja auch nicht konnte, weil ich sie ihr gar nicht erst gesetzt habe), das ist allein meine Schuld. Nur: Irgendwann bin ich auf den Trichter gekommen und habe es ihr gesagt - und das sehr ruhig und sehr sachlich.... und daraufhin dann so eine Reaktion....
Ich hab´ jetzt ja wirklich die Wahl: Warte ich ab, dass sie sich meldet? (Was vielleicht am St. Nimmerleinstag passieren wird...) Oder riskiere ich es, mich nochmal bei ihr zum Affen zu machen und eine erneute Abfuhr einzufahren?
Dass ICH zukünftig MEINE Grenzen bestimmen werde, habe ich ihr ja bereits mitgeteilt... offenbar kann sie damit nicht umgehen. Das wiederum ist jetzt aber NICHT mein Problem, sondern ihres.

Ich denke, ich werde jetzt erstmal abwarten, wie sie sich verhält, wenn wir uns das nächste Mal über den Weg laufen. Ich hab´ sie zwar schon auf ihrem Balkon rumwuseln hören und bin gestern an ihr vorbeigefahren, als sie an der Bushaltestelle stand (ob sie mich gesehen hat, weiß ich nicht) - aber im Hausflur oder auf der Straße treffen wir zufällig doch eher selten aufeinander... Vielleicht ergibt sich da ja irgendeine Gelegenheit....
(Ach so - zu der Abfuhr mit dem Twix hatte sie allerdings noch einen kleinen Zeitungsausschnitt beigefügt zu einem Thema, über das wir uns letztens unterhalten hatten - wie soll ich das nun wiederum deuten? Ne "halbe" Abfuhr?)
Ich versteh´ die Frau einfach nicht (mehr)....

Seufzende Grüße,
Leslie

Der Beitrag wurde von leslie7259 bearbeitet: 16.Oct.2013 - 15:38