Partnerin findet andere anziehend, und trifft sich mit ihr Einstellungen

[Lena_O.]

Hey june,

ich kann leider nicht so toll schreiben wie meine Vorgängerinnen hier, aber ich möchte doch was loswerden, was ich vor Tagen schon hier schrieb:
"no go", was die Verhaltensweise deiner Liebsten in punkto gemeinsamer Bekannten angeht.

Ich stelle mir gerade vor, wie es wäre, wenn du dich ebenso mit einer anderen (nur mal theoretisch) Frau so verhalten würdest. Wie würde deine Freundin drauf reagieren? Ich finds voll doof.

[june]

@Lena: Ja, genau dieses Szenario versuche ich ihr auch "vorzuspielen", aber sie geht nicht darauf ein.

Angeregt durch das neuerliche Hochziehen dieses threads habe ich nochmals mit der Frau geredet, die das ja alles am meisten angeht - mit meiner Partnerin.
Sie sagt, ich solle nicht aus einer Mücke einen Elefanten machen und hat nochmals sehr einfühlsam versucht, mir zu vermitteln, dass alles gut ist.
Vielleicht muss ich ihr einfach glauben bzw. vertrauen.

Es hat mir trotzdem gut getan, noch einmal darüber zu schreiben und ich danke euch! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Schönen Samstag Abend allen Forendamen,
june

Edit: Tippfehler

Der Beitrag wurde von june bearbeitet: 19.Jul.2013 - 13:01

[Sin]

Hey june,

wie offen ihr damit umgeht schafft euch eine Art neue emotionale Nähe.
Ich wünsche dir, dass du trotz der schweren Zeit eine positive emotionale Verbundenheit herstellen kannst.
Freundschaft, Liebe und Geborgenheit solltest du euch erhalten.
Wenn du weißt wie sie ist, dann lass sie so.
Erhalte dir die Position der geborgenen Partnerschaft und treib sie nicht weg.

Sollte sich doch aus irgendwelchen Gründen etwas entwickeln, kannst du das eh nicht aufhalten.
Ich weiß wie schwer das ist. Habe selbst sowas durch und in mir ist damals viel kaputt gegangen.
Klar findet man zu neuer Nähe, einer anderen Art von Vertrauen. Es heilt.
Aber das, was in mir damals kaputt gegangen ist, wird niemals nachwachsen.

Das Problem ist nicht die Anziehung, die Resonanz, das Verliebtsein, nicht einmal die Verstrickung in eine Beziehung. Das Problem ist, was dein Verstand mit all dem macht.

Lg

[june]

Das Problem ist nicht die Anziehung, die Resonanz, das Verliebtsein, nicht einmal die Verstrickung in eine Beziehung. Das Problem ist, was dein Verstand mit all dem macht.

Liebe Sin,

wow, danke für diesen Satz - und für deine Antwort (habe dich lange hier nicht mehr gelesen, aber das mag auch an mir liegen! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Genau das ist es - mein Verstand ist heimatlos geworden und hat nun Angst vor der unendlichen Weite des Nichts.

In den letzten Tagen haben wir wirklich wieder zueinander gefunden, aber das liegt auch daran, dass momentan einfach kein Treffen mit der anderen Frau ansteht (Ferien sei dank...).

Aber mein Herz blutet schon jetzt (und ich weiß tatsächlich nicht, wie ich es meinem Verstand erklären soll), wenn ich an das nächste Treffen der beiden denke.

Ja, ich will sie so lassen, wie sie ist. Sie soll andere toll finden dürfen und davon Lebensenergie bekommen. Aber muss es ausgerechnet eine Frau aus unserer Clique, aus meinem Job sein?? Ich selbst habe mir sogar schon Mühe gegeben, diese Frau einfach auch sinnlich zu finden - allein, es ist mir überhaupt nicht gelungen und ich habe von diesem bizarren Vorhaben wieder abgelassen.

Wie hast du denn die ähnliche Situation gemeistert?
Seid ihr gemeinsam herausgekommen?

Wir wollen beieinander bleiben, das ist denke ich klar.
Wenn ich ein wenig meinen Verstand und meine Eifersucht einfange und damit arbeite und sie ihre Fantasie im Zaum hält (und aufhört, sich selbst Gelegenheiten zu schaffen, in denen prickelnderweise doch etwas gehen *könnte*), geht es. Denke ich.

June


Edit: Bei nochmaligem Lesen deines Beitrags, Sin, wurde mir klar, dass du vermutlich ihren Verstand (also den meiner Partnerin, nicht meinen) meintest...

Ich wollte nochmal unterstreichen, dass ich wirklich eine tiptop-1-A-Partnerin habe, die ich über alles liebe und dass ich gerade im Moment, also auch durch diese Krise, diese Liebe wieder sehr stark spüre. - Ich hoffe, wir haben den Zenit überschritten.

Der Beitrag wurde von june bearbeitet: 19.Jul.2013 - 13:04

[Sin]

Liebe june,

ich meinte durchaus Deinen Verstand.

Wir sind leider nicht zusammen aus dieser Krise heraus getreten. Ich war noch nicht so weit.
Erst durch intensive Reflexion könnte ich heute sagen, dass ich es heute schaffen würde.

Darf ich fragen, woher diese Angst kommt?
Diese Unruhe?

Ich habe immer gespürt, wenn was nicht stimmte.
Und ich hab dann immer nachgedacht, woher das Gefühl kommt und in welchem inhaltlichen Kontext das steht.
Gehört es allein zu mir und meinen Erfahrungen oder gehört es wirklich in den Zusammenhang meine Frau und deren Freundin...

Lg
Sin

[june]

@sin: Naja, meine Angst und Unruhe kommen daher, dass ich eben schon häufiger verlassen wurde...
Und ich denke, so etwas prägt einen entscheidend mit.
Und meine Partnerin ist eben ein sehr sinnenfroher Mensch, der früher durchaus auch kein Kind von Traurigkeit war. (Also vor unserer Beziehung.) Ich will ihr ja auch nicht ihre Lebensfreude eindämmen... Hier bin ich also in einer Zwickmühle mit mir selbst.

Was würdest du heute anders machen? Kannst du das beschreiben?

Einen schönen Sommersonntag!
June

[Sin]

Hey!

Ich würde nicht mehr jedes Kopfkino Preis geben (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Nicht mehr jeden Mist, den mir meine Phantasie entstehen lässt ernst nehmen und ihn meiner Partnerin nicht mehr ungefiltert vor die Füße kippen.
Wie gesagt, ich würde überlegen, in welchem Kontext was steht.
Die andere so sein lassen wie sie ist. Das schafft Zufriedenheit. Und das Verbindlichkeit.

"Lass zu, dass dein Geist aufhört, Informationen zu sammeln, aufhört, sich die Zukunft auszumalen, aufhört, Überlebensstrategien zu entwickeln." Das ist was ich tue. Ich denke keine Geschichten mehr. Ich plane nicht mehr als nötig.

"Wir hängen an dem Aberglauben, dass wir Angst oder Panik nicht aushalten können und wir verwenden viel Energie darauf, diese Gefühle unter Kontrolle zu halten. Doch manchmal im Dunkel der Nacht oder bei unvorhersehbaren Ereignissen wird uns klar, wie fadenscheinig diese Barrikadierungen sind." Gefühle sind da, man muss sie annehmen und frei lassen. Dann gehen sie weg. Je mehr man drüber redet, sie zerpflückt, desto mehr Raum nehmen sie ein.

Ich kenne diese Panik selbst von früher.
Ich habe auch früher überlegt, ob ich all dies fühlen darf. Oder ob ich dramatisiere.
Und überreagiere. Hm - die Antwort auf beide Fragen war:ja!
Hab für mich gelernt zu filtern.

June,
seid ihr beide beieinander angekommen, kann eurer Verbindung nichts passieren.
Suche nicht nach Fehlern, nach Dingen, die nicht da sind.


Sei einfach wachsam und schätze, was ihr habt.

Lg

[june]

@Sin: Vielen Dank für die persönlichen Worte. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)
I'm gonna try! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Rafaella]

Hey!

Ich würde nicht mehr jedes Kopfkino Preis geben (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Nicht mehr jeden Mist, den mir meine Phantasie entstehen lässt ernst nehmen und ihn meiner Partnerin nicht mehr ungefiltert vor die Füße kippen.
Wie gesagt, ich würde überlegen, in welchem Kontext was steht.
Die andere so sein lassen wie sie ist. Das schafft Zufriedenheit. Und das Verbindlichkeit.

"Lass zu, dass dein Geist aufhört, Informationen zu sammeln, aufhört, sich die Zukunft auszumalen, aufhört, Überlebensstrategien zu entwickeln." Das ist was ich tue. Ich denke keine Geschichten mehr. Ich plane nicht mehr als nötig.

"Wir hängen an dem Aberglauben, dass wir Angst oder Panik nicht aushalten können und wir verwenden viel Energie darauf, diese Gefühle unter Kontrolle zu halten. Doch manchmal im Dunkel der Nacht oder bei unvorhersehbaren Ereignissen wird uns klar, wie fadenscheinig diese Barrikadierungen sind." Gefühle sind da, man muss sie annehmen und frei lassen. Dann gehen sie weg. Je mehr man drüber redet, sie zerpflückt, desto mehr Raum nehmen sie ein.

Ich kenne diese Panik selbst von früher.
Ich habe auch früher überlegt, ob ich all dies fühlen darf. Oder ob ich dramatisiere.
Und überreagiere. Hm - die Antwort auf beide Fragen war:ja!
Hab für mich gelernt zu filtern.

June,
seid ihr beide beieinander angekommen, kann eurer Verbindung nichts passieren.
Suche nicht nach Fehlern, nach Dingen, die nicht da sind.


Sei einfach wachsam und schätze, was ihr habt.

Lg

Liebe sin - das sind sehr schöne Worte, die wahrhaft weise sind. Frage: sind die Sätze, die am Anfang ein Gänsefüßchen haben, Zitate? Das meine ich - Kopfkino! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) - nicht kontrollierend, sondern wirklich wohlwollend interessiert. Wenn sie deiner Feder entstammen, chapeau!!!! , wenn sie zitiert sind, wo könnte ich sie finden? glg

[Jumple]

Wollte ich auch schon fragen woher die schönen Zitate sind oder ob es frei wiedergegeben wurde.
Anyway, toller Beitrag :-)

[Sin]

Das sind sinngemäß Worte von Gangaji.
Ich habe mich damit befreit von meinem Kopfkino...

[Pirola]

Vielleicht kannst Du gar nichts damit anfangen ( oder es wurde schon erwähnt und ich habe es übersehen ), June , aber beim Lesen der letzten Beiträge dachte ich ,
wie sehr Du Dich erniedrigst und um Deine Partnerin bangst und dass es auch immer subtil entstandene
Rollen in Beziehungen gibt , die anzuzweifeln und vielleicht auch mal zu vertauschen oder aufzuheben , ganz hilfreich sein könnte.
In Deiner ständigen Angst , Deine Freundin zu verlieren , würdest Du nie auf die Idee kommen , dass es auch andere Frauen
für Dich geben könnte . Aber auch Du bist nur eine Menschin mit veränderlichen Gefühlen , mit einem Gegenpol zur treuen
Gesinnung Deiner Partnerin gegenüber .Ich könnte es mir vorstellen , dass jene aus allen Wolken fallen würde, wenn
auf einmal Du Interesse an einer anderen bekunden würdest . Vielleicht hilft es , einfach nur mal den Gedanken zuzulassen .
Auch Dir stände es ja zu, vom sicheren Heimathafen aus andere schnuckelige Schiffchen vorbeigondeln zu sehen und mal zu winken .
Du könntest dies auch deutlich zeigen und den Spiess mal umdrehen .

[Sin]

Das ist ja absolut ein No-Go.

Wieso sollte june sich auf so ein Spiel einlassen?
Das macht doch alles nur schlimmer?! O___O

Derartige Machtspiele finde ich derart daneben und unreif.
Oder warum sollte sie jetzt Selbstbestätigung in einem anderen Menschen finden?

Das ist die Suche einer Süchtigen, der niemals bewusst sein kann, wonach ihr wirklich ist. Absoluter Selbstverrat.
Tut man sowas aus Liebe? Einfach mal Marktwert testen und alles ist gut?

Ich finde nicht, dass sich june erniedrigt.
Sie fühlt einfach... Und das darf sie doch?!

Bin entsetzt...

[june]

*sind jetzt erstmal zwei Wochen im Urlaub*

[Jumple]

Sehe ich genauso. Das ist nur ein Spiel, das sicher nicht das bringen kann, was sie sich wünscht.
Es ist doch gut, an sich arbeiten zu wollen. Auch wenn es das bequemste wäre, die Freundin würde einfach aufhören die andere zu treffen.
Problem weg, aber nicht gelöst.

[Tammy93]

Hey, ich hab mich hier angemeldet, weil ich ziemlich das gleiche problem habe. Nur ist das "Objekt der Begierde" die beste freundin meiner Partnerin. Ich kann dir sagen das es 4 jahre gut geht. ich denke man kann ziemlich lange mit so einer "Konkurrentin"leben . ich kann dir aber auch sagen das es unglücklich macht. bei meiner freundin rede ich gegen wände da sie mir gesagt hat das es ihr leid tut aber sie würde sich im falle des falles für ihre beste freundin entscheiden. ich weiß nicht wie lange ich mich noch ablenken kann. aber nun zu dir. rede mit ihr. frag sie ob sie es so toll fände wenn du dich so verhalten würdest. und bitte sie das mit den 2 dates zu lassen. das als date zu bezeichnen sagt doch schon alles. sag ihr das du angst hast das es sich zu mehr entwickelt wenn sie sich jetzt schon wie frisch verliebte verhalten. es tut mir leid ich kann dir keinen neutralen rat geben. du solltest offen mit ihr reden und vielleicht gemeinsam eure beziehung überdenken. ich persönlich denke das wenn man immer kontakt zu personen aufnimmt von denen man sich angezogen fühlt dann fehlt einem etwas in der beziehung was man sich anderswo holt. natürlich ist eine beziehung nach ein paar jahren nicht mehr so aufregend wie am anfang und ich weiß auch das eine beziehung nicht so prikelnd ist wie eine affäre aber manchmal muss man abstriche machen und du solltest sie fragen ob sie bereit ist für eure beziehung abstriche zu machen.

[Deirdre]

Ich fände es gut, wenn Deine Freundin/ die anziehende Kollegin Euren Beziehungsstatus insoweit respektieren würden, dass Ihr öffentlich als gut funktionierendes Paar gelten könnt (z.B. kein stundenlanges Verziehen in Küchen während Parties), und dass Eure nächtliche Privatsphäre gewahrt bleibt (keine nächtlichen SMS).

Dass es überhaupt Anziehung und Gesprächlust bezüglich Personen außerhalb der Beziehung gibt, finde ich persönlich sehr normal, und es würde mich sehr stören, wenn ich dafür keinen Raum fände. Es ist mir zwar klar, dass es Menschen gibt, die so etwas als Alarmsignal betrachten, aber wenn jemand gerne viele Kontakte (aber nicht viele Beziehungen, oder aber sogar auch das) hat, sollte dieser Jemand sich den Raum dafür schaffen und sichern. Ebenso, wie Eifersucht und Kummer sich Raum nehmen dürfen und müssen.

Respekt füreinander, auch für das jeweilige So-Sein, finde ich entscheidend.

[june]

Update

Liebe Frauen,

und wieder einmal beschäftigt mich dieses Thema.

Vor zwei Wochen haben die beiden sich wieder einmal getroffen und meine Partnerin hat meiner Kollegin ihre Gefühle gestanden. Und, oh Wunder: Meine Kollegin und Cliquen-Freundin empfindet für meine Partnerin genauso! Sie fühlen sich zueinander hingezogen, finden sich erotisch, was auch immer. Nichts von Bedeutung, aber beide sagen, wenn sie solo wären, hätten sie es versucht miteinander.

So. Break.

Wenn ich jetzt mit Erich Fromm die "Liebe im Modus des Seins" zelebrieren könnte, würde ich sagen: Wie schön für meine Partnerin. Da hat sie, die so introvertiert ist und selbst kaum Freunde hat, mal einen Menschen gefunden, der sie bereichert, ihr Lebensenergie gibt. Und für meine Kollegin ist das ja auch schön. (Sie versucht seit ca. einem Jahr mit ihrer Partnerin ein Kind zu bekommen, es klappt aber nicht - da ist sie für Abwechslung sicher auch dankbar. Und wer genießt es nicht, ein wenig leicht zu flirten?)
Und meine Beziehung wird dadurch gar nicht beschnitten/berührt, denn meine Partnerin liebt mich ja. Und sie will bei mir bleiben. Sie will mich heiraten. Sie liebt mich.

Alles ist so schön. Alles könnte so schön sein.

Stattdessen ist da dieses nagende Tierchen Eifersucht.
Und meine Partnerin versteht nicht, warum. Denn objektiv gesehen gibt es ja keinen Grund.

Ich habe mir ein Herz gefasst und mit meiner Kollegin gesprochen. Ihr erklärt, dass die Treffen meiner Partnerin mit ihr für mich "eine sportliche Herausforderung" darstellen und dass ich mich aus der gemeinsamen Clique erstmal zurückziehen möchte. Sie hat daraufhin sehr lapidar mit einem "ok" reagiert und gesagt, dass ihre Ehefrau ihre große Liebe sei.

Mit ihrer Partnerin darf ich übrigens nicht über diese Flirterei sprechen - was ich nicht ganz verstehe. Schließlich ist es doch so ganz ohne Bedeutung. Aber ich soll eben nichts aufbauschen.

Meine Partnerin und sie haben weiterhin Kontakt, der nun aber hinter meinem Rücken stattfindet, da ich durch meine Eifersucht sehr anstrengend bin. (Wir haben uns in der ersten Woche nach diesem Geständnis fast getrennt, erst seit einer Woche finden wir wieder zueinander.) Sie wollen sich auch weiter daten. Schließlich trinken sie ja nur Kaffee miteinander, gehen spazieren... Der Rest ist Kopfkino.

Wie schaffe ich es, mich entspannt zurückzulehnen und es den beiden zu gönnen? Einfach nur zu gönnen?
Meditation? Achtsamkeit? Buddhismus? Erleuchtung?

Wäre es nicht meine Kollegin/wäre die Frau nicht in unserem gemeinsamen Freundeskreis, es würde mich nicht tangieren.
Aber so - bringt es mich um.

Müde gekämpfte Grüße
June

[junisonne]

Ach June,

das tut mir leid (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Es ist eine doofe Situation. Ich weiß auch nich, ob es hilft, wenn ich schreibe, dass ich vor einiger Zeit in einer ähnlichen Situation gesteckt habe. Nur war ich Single, sie war liiert...und ist es immer noch!

Es fing mit einer Freundschaft an und irgendwann waren wir uns darüber klar, dass da mehr war. Dieser Impuls ging klar von ihr aus...irgendwann hat es mich auch erwischt.

Wir sind aus meiner Sicht sehr verantwortungsvoll mit der Situation umgegangen. Auch ihre Partnerin war eifersüchtig, hat unsere Treffen aber respektiert. Wir waren beide überzeugt, dass da nicht mehr daraus wird, weil wir ja alles kontrollieren wollten. (keine geheimen Treffen, keine Körperlichkeiten...)

Aber irgendwann ging das nicht mehr....ich schreibe jetzt keine Details...wir sind nach wie vor befreundet, haben beide sehr unter dieser Konstellation gelitten...und irgendwie tun wir das wohl noch. Die Freundschaft scheint/schien uns wichtiger. Aber es holpert.

Wenn ich die Zeit zurück drehen könnte, dann würde ich beim Aufkommen von intensiveren Gefühlen eine Kontaktpause einlegen. Aber hätte, wenn und aber...es ist eben auch der Reiz da...der Kick...was auch immer.

Du wirst diese Zeilen nicht gerne lesen. Es kann ja auch bei euch ganz anders sein. Kannst Du Dir vorstellen, mit Deiner Partnerin eine Mediation zu machen? Vielleicht kommt es bei ihr gar nicht an, wie sehr Du leidest und Dich quälst.

Ein Hilfsmittel gegen Eifersucht habe ich leider nicht, hätte aber auch gern eins. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Alles Gute für Dich!
Junisonne

Der Beitrag wurde von junisonne bearbeitet: 17.Oct.2013 - 18:20

[leslie]

Oh, June,
habe gerade erst diesen Thread entdeckt und zugegebenermaßen nicht alles gelesen - aber Dein letzter Post lässt mich wirklich sehr schlucken...

Du kennst ja meine Geschichte - aber die Deine finde ich um Längen bedenklicher, muss ich sagen.
Wobei ich ja dabei in der Rolle Deiner Partnerin stecke und meine Frau in Deiner Rolle.... also genau umgekehrt...
Dennoch - ich würde nicht, ich könnte nicht... ich weiß noch nichtmal, ob ich wirklich wollte... also bis zum Äußersten gehen....
Ich habe (wir sind da gerade im Umbruch, hab´ da ja auch ´nen Thread zu) meiner Frau wirklich viel zugemutet, ich weiß nicht, ob ich es ausgehalten hätte, wenn sie das mit mir so gemacht hätte...
Zwischen meiner Nachbarin und mir ist nie was gelaufen und wird nie was laufen - aber allein die Tatsache, dass ich stärkere Gefühle für sie entwickelt habe, als ich es in einer festen Beziehung sollte, hätte mich, wenn es meine Frau gewesen wäre, sehr zum Zweifeln gebracht und über Trennung nachdenken lassen.
Und ja, wir hatten schwierige Zeiten.... wir haben viel geredet, geweint... alles nicht schön...
Natürlich sind Gefühle etwas, das man nicht wirklich steuern kann. Aber es tut verdammt weh, dem Menschen, den man liebt, wehzutun, und dann ist da noch jemand, für den man Gefühle hat. Das ist einfach richtig gemein, denn man will ja niemanden verletzen und tut es unweigerlich trotzdem - am Ende sogar beiden, so wie jetzt bei mir gelaufen...
Ich finde es absolut legitim und völlig verständlich, dass die Partnerin eifersüchtig ist, wenn frau eine andere "Flamme" hat. Ich kann auch sehr gut verstehen, wenn das ein Trennungsgrund ist.
Ich habe riesiges Glück, dass meine Frau - obwohl sie sehr gelitten hat - zu mir gehalten hat und an mich geglaubt hat. Und ja, ich habe ihr sehr weh getan - was wiederum auch mir sehr weh getan hat... (Und das, wie gesagt, obwohl nie was zwischen mir und meiner Nachbarin passiert ist.... aber allein die Tatsache, dass da tiefergehende Gefühle vorhanden sind, kann auch schon sehr verletzend sein....)

Und bevor ich weiter wirres Zeug quatsche, füttere ich lieber erstmal die Katzen...

LG, Leslie