Berührungen unter Frauen, "Falsche" Interpretationen Einstellungen

[Pirola]

Die Beschreibungen von Herzfilz wecken auch bei mir genügend ungute Erinnerungen an - weibliche ! - Übergriffe .
Ja , das ist doch nur okay, das dann auch so zu sehen und dazu zu stehen, wenn frau das absolut nicht mag .
Frauen können sehr plump sein in ihrer Anmache . Können ! Andere bewegen sich kontinuierlich im Bereich der Andeutungen
und Verharmlosungen , der Doppeldeutigkeiten und des Verwirrspiels und innerlich lodert ein gewaltiges Feuer .
Mir ist ja Letzteres wirklich sehr viel lieber und ich finde auch diese Zweideutigkeiten ziemlich erotisch .

[Amber]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

Hallo shark! Nun, dass es diese Regel nicht gibt, ist mir natürlich klar - ich war, glaub ich, einfach zu faul, meine Frage präziser zu stellen - aber genau diese Erfahrungen, die ihr alle schildert, mochte ich gern lesen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und zu dem zweiten: Nein, ich würde schon sagen, dass man sich da täuschen kann! Vielleicht gibt es aber Menschen wie dich, die in dem Bereich einfach sehr fit sind?!
(Mittlerweile merke ich es z.B. bei fast jedem Mann <-- das klammer ich jetzt mal dick und fett ein!)... bei Frauen bin ich unsicher. Vielleicht, weil der Zufall es so will, dass es auch eher selten der Fall war bisher, dass eine an mir interessiert war (mit dem Wissen, dass ich für Frauen potenziell zu haben bin...)

[Kara]

Ja (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Und es wird auch mal wieder so klar, wie wichtig es ist, irgendwann miteinander zu reden und Klarheit reinzubringen. Es gibt sie eben nicht, DIE eine Verhaltensweise, DIE eine Berührung, DAS eine spezielle Gefühl, das sich bei Berührungen einstellt. Manchmal ist frau völlig betriebsblind, oder will etwas nicht wahr haben (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif)
Manchmal ist der Wunsch Vater (oder Mutter (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) des Gedanken oder der Wahrnehmung.
Und manchmal spürt frau es eben doch sehr genau..... (ich hab oft im Nachhinein festgestellt, dass ich goldrichtig lag mit der Empfindung, dass hinter einem "Süße" oder einer Berührung mehr steckte.)
Alles schon dagewesen.

Vielleicht hilft manchmal das Gesamtpaket, in das Berührungen eingebettet sind, sie besser einordnen zu können.
Die, bei denen sich die Berührungen verwirrend nach *mehr* anfühlten (das Bauchgefühl ist ja oft gar nicht so doof) haben auch oft verwirrende Dinge gesagt und sehr (und das ist wie ich finde ein wichtiges Zeichen) auch sehr meine Nähe gesucht.
Frauen, die mich innig berührt und "Süße" genannt haben UND mich oft sehen wollten, mit mir Dinge unternehmen wollten, vielleicht sogar verreisen wollten, mir oftmals mails/sms etc geschrieben haben etc. waren alle an mehr interessiert.
[/quote]

Ja, ich glaube, dass das ganz entscheidend ist, was du sagst!!

Das mit der Tarnung und dem Berühren von anderen Frauen, um nicht erkannt zu werden, finde ich schon erstaunlich!!! Manchmal bin ich bei der Berührung der Frau etwas unsicher, die mir so gut gefällt, aber meistens fallen meine Berührungen ihr gegenüber auch "sicher" aus und ich mache es einfach.

Männer streicheln Frauen ja eher nicht freundschaftlich/väterlich, das tun aber Frauen generell eher, daher kann es dann eben auch sein, dass es nicht so offensichtlich ist, finde ich.

[Lena_O.]

Leider gibt es Menschen mit gestörtem Nähe/Distanz-Verhalten.

Wenn das ehemalige Objekt der Begierde zu dieser Spezies gehört und frau dass bei einer Begnung Jahre später merkt, dann ist das einfach super ärgerlich.
Wie kann sich mein ehem. Schwarm, den ich 3 Jahre nicht gesehen habe und außer Urlaubs- und Weihnachtswünschen kein Kontakt war, wieder so Bein an Bein, quasi Hüfte an Hüfte, an mich stellen (beim gemeinsamen Beobachten einer Veranstaltung)?

Einfach zum Ko.....



Also, ich wollte damit sagen, dass es sowas auch bei Erwachsenen gibt. Ich kenne das sonst nur bei Kindern.

Der Beitrag wurde von Lena_O. bearbeitet: 09.Dec.2013 - 14:22

[Kara]

Liebe Lena,

ich verstehe nicht ganz, wie du das meinst!?

[Lena_O.]

Liebe Lena,

ich verstehe nicht ganz, wie du das meinst!?

Sie stellte sich neulich ganz, ganz dicht an mich obwohl wir uns 3 Jahre nicht gesehen haben. Jahre davor quittierte sie mein Liebesgeständnis mit sofortigem Kontaktabruch.
Aber das ist hier nur nebensächlich.

Ich wollte nur anmerken, dass es auch Menschen gibt, (Gott sei Dank nur ein kleiner Teil), bei denen eine soziale Störung vorliegt oder wo es nahe zu einer sozialen Störung ist.

[pfefferkorn]

was ist das, was dich daran so ärgerlich macht? ich würde, wenns mir nicht gefällt, einfach ein stück wegrutschen und sagen, dass mir das zu dicht ist...

ich frage mich bei der ganzen diskussion auch schon mal, was mich daran ärgerlich macht, wenn ich finde, jemand kommt mir zu nahe -

hatte ich letzt bei einem 5-rhythmen - tanz - wo ich die augen geschlossen hatte und sich jemand "erlaubt" hat, meine hände zu berühren - ich fand das so daneben...
dass ich danach den anleiter fragt, wies denn sein kann... weil ich erwartet hätte, dass niemand menschen berührt, deren augen geschlossen sind -
worauf er meinte, dass die menschen eben verschieden seien und verschiedenes mögen... und ich kann einfach sagen, dass ich das nicht möchte -
mehr nicht -

und warum ich mich so ärgere, dass kann ich dann mit mir klären :-).. da hab ich mich dann auch gefragt, warum ich das so unmöglich finde, und warum es mir nicht einfach reicht, dann mein missfallen auszudrücken, sondern ich mich so lange ärgern muss - letztlich weiß ichs bis heute nicht....

[Lena_O.]

Ja, Kommunikation ist alles.

In meinem Fall war links eine Wand und rechts sie. Eigentlich hätte ich was sagen müssen, tja eigentlich.....

[Pirola]

Genau sowas habe ich auch mal erlebt: eingezwängt zwischen eine Heizung an der Wand links und rechts die Frau,
die ihr Bein an meins presste , während wir auf einer Bierbank nebeneinander sassen . Diese Frau behauptete verbal immer , nichts von mir zu wollen .
Das ist dann nämlich auch fatal : was tun, wenn diejenige nicht dazu steht, was sie will und fühlt ?

[shark]

Genau sowas habe ich auch mal erlebt: eingezwängt zwischen eine Heizung an der Wand links und rechts die Frau,
die ihr Bein an meins presste , während wir auf einer Bierbank nebeneinander sassen . Diese Frau behauptete verbal immer , nichts von mir zu wollen .
Das ist dann nämlich auch fatal : was tun, wenn diejenige nicht dazu steht, was sie will und fühlt ?

In so nem Fall wär das für meine Reaktion vollkommen unerheblich.
Wenn mir Eine derart rücksichtlos den persönlichen Raum um mich nimmt, ist es mir egal, warum sie das tut: wenn es mir unangenehm ist, verschaffe ich mir meinen Platz so deutlich zurück, dass sie schon merkt, dass es so nicht geht.


shark

[Riva]

Andere bewegen sich kontinuierlich im Bereich der Andeutungen
und Verharmlosungen , der Doppeldeutigkeiten und des Verwirrspiels und innerlich lodert ein gewaltiges Feuer .
Mir ist ja Letzteres wirklich sehr viel lieber und ich finde auch diese Zweideutigkeiten ziemlich erotisch .

Hallo liebe Pirola,
das habe ich auch schon von einer Frau erlebt. Ein paar Wochen fand ich es aufregend, dann nur noch anstrengend und unglaublich langweilig, weil ja nie wirklich etwas passierte.
Wie viel aufregender und prickelnder sind ein offen begehrlicher Kuß, oder eine eindeutige Annäherung!

Ich kann dem doppeldeutigen Annähern und wieder einen Rückzieher machen, sobald es ernst zu werden droht, nichts abgewinnen. Mich kostet das nur Kraft.

[Pirola]

Ja , das kann auch sehr langweilig und nervig werden , allerdings auch nur , wenn frau in der Lage ist,
sich endlich abzugrenzen und zu wehren . Ich bin da etwas sehr schwach gewesen und muss genau
an diesem Punkt noch an mir arbeiten . Die Frau , die so übergriffig sein kann ( das Beispiel mit der Heizung ), ist auch dieselbe , die
sich ewig im Bereich der Andeutungen und Spielchen verhält . Also , so weit wie shark bin ich da, fürchte ich , noch nicht .
Aber das erotische Gefühl , das ist mir mittlerweile auch vergangen .

Komisch , ich muss dabei auch an Victorias spektakulären thread denken . Werde gleich noch mal in die
Chill- Out Zone wechslen .

[Lena_O.]

Hey Pirola,
wir reden doch nicht etwa von der gleichen Person??
Ne, lach....aber ich habe jetzt entgültig mit ihr abgeschlossen. Genau wg. der Spielchen , Berührungen usw. und bin echt froh drüber.

[Pirola]

Glückwunsch ! (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Sicher musstest Du das ganz alleine für Dich bewerkstelligen , ohne , dass Du mit ihr darüber
sprechen konntest .Das grosse Schweigen scheint dazuzugehören , oder ?



Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 18.Dec.2013 - 17:37

[Lena_O.]

Ja, jahreslanges Schweigen über dieses Thema, bis heute.

Die Frau, die mich seit einiger Zeit sehr, sehr interessiert, ist das genaue Gegenteil: es gibt so gut wie keine Berührungen zwischen uns.
Da musste ich mich erst mal drangewöhnen; vorallem, weil ich sie anfangs oft über Rücken oder Arm gestreichelt hab. Das mache ich nicht mehr.

[Pirola]

Oh , dann wirst Du damit wohl nicht gerade gut bei ihr angekommen sein ?
Und ist es möglich , mit dieser Frau zu sprechen ?
Ich mache die Erfahrung , dass es auch in diesem Bereich ( Berührungen unter Frauen ,
wie der Titel des threads ja besagt ) hilfreich sein kann ,
in Worte zu fassen , was erwünscht ist und was nicht , auch wenn das zunächst
so unromantisch zu sein scheint .

[Riva]

Das grosse Schweigen scheint dazuzugehören , oder ?

Ich habe das große Schweigen erst einmal erlebt-
und da ging es von mir aus, obwohl es mir sonst sehr wichtig ist, in Beziehungen, die mir etwas bedeuten, die Dinge zu klären.

Wenn eine schweigt und sich zurückzieht kann das ja -so war es bei mir damals- auch etwas mit dem Bedürfnis sich schützen zu wollen zu tun haben.

Damals war eine Freundin in mich verliebt. Mir war das nicht klar, weil sie vor allem eines war: Extrem wechselhaft. Mal kam sie ganz nah, stellte eine intensive emotionale und körperliche Nähe her. Dann wieder war sie zickig, kühl, abweisend und vor allem sehr fies und abwertend. Für mich gefühlt aus dem Nichts. Von ihrer Verliebtheit war für mich nichts spürbar.
Ich mochte sie gern, aber für mich wurde diese Freundschaft schnell sehr anstrengend. Wegen ihrer Wechselhaftigkeit, der Launenhaftigkeit, der Zickigkeit im Wechsel mit diesem ebenfalls anstrengenden totalen Nahekommen.
Ich wollte auf Distanz weil ich das Gefühl hatte, dass wir uns als Freundinnen einfach nicht guttun.

Als ich ihr das sagte entspann sich ein soo unguter Streit, in dem sie immer mehr "abging" und mir dann irgendwann ihre Liebe gestand und mich quasi für ihree wechselhafte Art verantwortlich machte und gefühlt mehrere Kübel Unrat auf mir auskippte. Mir außerdem verwirrende Berührungen vorwarf.
Mir ist natürlich klar, dass jeder seine eigene Wahrheit hat und meine nicht wahrer ist, als ihre. Aber ich habe das komplett anders erlebt. Da ich zu keinem Zeitpunkt auch nur ansatzweise in sie verliebt war und ihre Verliebtheit für mich nicht spürbar war und mir die große Nähe zu ihr instinktiv von Anfang an eher unangenehm gewesen ist, kann ich mir nicht erklären, wie sie die Berührungen zwischen uns als verwirrend interpretieren konnte.


Irgendwann wurde sie sogar fast handgreiflich (sie konnte sich mitten in der Bewegung dann aber noch bremsen).
Da war für mich klar, dass ich mit dieser Frau gar nichts mehr zu tun haben wollte. Auf diese fast ungebremste Impulsivität und die Schuldzuweisungen hatte ich keine Lust (mehr).

Ihre Kontaktversuche danach hab ich ignoriert.

[Riva]

nachdem ich das gestern geschrieben hatte, hab ich die Erinnerungen noch mal Revue passieren lassen (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) .
Von mir ausgehend gab es Umarmungen zur Begrüßung und zum Abschied -sonst nichts. Also wie mir jetzt erst klar wird sogar viel weniger als ich mit anderen Freundinnen habe (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) . Es könnte sein, dass ich körperlich schon instinktiv auf Distanz gegangen bin, bevor mir bewusst wurde, dass ich mich mit dieser Freundin nicht wohlfühle.

Aber von ihr kamen -wenn ich mir das jetzt so überlege- teils krasse Berührungen. Ich fand die immer eher unangenehm, aber ich habe sie geschehen lassen und dachte, das ist eben bei ihr so. Auch und v.a. deshalb, weil sie mehrmals (ungefragt) betont hat, dass sie ja 100000% hetero sei und sich niiiieeee was mit einer Frau vorstellen könne. (Im Nachhinein betrachtet war das wohl nur eine Nebelbombe zur Verschleierung der wahren Absichten, wie sie hier ja schon mehrfach beschrieben wurde)

Das unkommentierte Geschehenlassen der Berührungen war wahrscheinlich der Fehler und das, was sie so verwirrt hat. Vielleicht hat sie es auch so wahrgenommen, dass diese Berührungen beiderseits waren? Oder dass ich das schön fand und genossen habe??? (ein klares nein, ich fand das nicht schön. Ich habe es nicht genossen)
Und die krassesten Berührungen hab ich damals sehr wohl abgewehrt! Danach war sie dann wochenlang total ätzend wechselhaft. Yo im Nachhinein muss ich sagen: ich war blind (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) . Ich hätte es wohl ahnen können/müssen.

Aber vom Gefühl her auch heute noch: das Bedürfnis, mich vor der Impulsivität und Wechselhaftigkeit schützen zu wollen. Ich hab den Kontakt jedenfalls ganz sicher nicht abgebrochen, weil ich was gegen Homosexualität habe, oder bei mir die entsprechenden Anteile verdrängen muss (IMG:style_emoticons/default/a5.gif)
Das war eine anstrengende Frau, die mich einfach zu viel Kraft und Nerven gekostet hat. Wir taten uns beiderseits nicht gut und ich hatte keine Lust mehr auf ihre Attacken und das folgende unangenehme (zu-)Nahekommen. Sie hat sich zwar hinterher immer entschuldigt und war zuckersüß (das Wechselhafte halt), aber das war trotzdem schlicht unangehm.
Sowas kannte und kenne ich auch aus keiner anderen Beziehung.

Ich war damals in einer turbulenten privaten und beruflichen Situation und hatte nicht die Kraft für sowas. Auch nicht für weitere klärende Gespräche. Das hab ich ihr in dem Streit und bei ersten Kontaktversuchen danach alles genau so gesagt. mehr gabs einfach nicht zu sagen. Als sie die Distanz nicht akzeptiere hab ich die Kontaktversuche dann ignoriert.

Sicher wird sie das auch als das "große Schweigen" aufgefasst haben. Aber manchmal gibts für eine der Beteilgten einfach nichts mehr zu sagen.
Natürlich nicht immer und die MOtive mögen unterschiedlich sein, aber auch diese Seite kann es geben.

(edit Ergänzung zur Klarstellung)

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 21.Dec.2013 - 09:59

[Pirola]

Vielleicht hat sie es auch so wahrgenommen, dass diese Berührungen beiderseits waren? Oder dass ich das schön fand und genossen habe??? (ein klares nein, ich fand das nicht schön. Ich habe es nicht genossen)

Hast Du ihr das denn damals verständlich rüberbringen können ?
Deine Schilderungen hören sich so an, als habe sie auch während Eures Kontaktes wenig Gefühl für Deine Grenzen gehabt .
Dein Kontaktabbruch war die einzige Wahl , die Du treffen konntest .
Ich kann auch wirklich kein Fünkchen an Zuneigung Deinerseits dieser zudringlichen Frau gegenüber finden .
Dass sie überhaupt mal eine Freundin war, scheint heute nicht mehr nachvollziehbar, so sehr hast Du immer noch die Schnauze voll von ihr .
Da ist keine Ambivalenz .
Tja, was es alles für Varianten gibt, ist schon faszinierend.

[Riva]

Vielleicht hat sie es auch so wahrgenommen, dass diese Berührungen beiderseits waren? Oder dass ich das schön fand und genossen habe??? (ein klares nein, ich fand das nicht schön. Ich habe es nicht genossen)

Hast Du ihr das denn damals verständlich rüberbringen können ?
Deine Schilderungen hören sich so an, als habe sie auch während Eures Kontaktes wenig Gefühl für Deine Grenzen gehabt .
Dein Kontaktabbruch war die einzige Wahl , die Du treffen konntest .
Ich kann auch wirklich kein Fünkchen an Zuneigung Deinerseits dieser zudringlichen Frau gegenüber finden .
Dass sie überhaupt mal eine Freundin war, scheint heute nicht mehr nachvollziehbar, so sehr hast Du immer noch die Schnauze voll von ihr .
Da ist keine Ambivalenz .
Tja, was es alles für Varianten gibt, ist schon faszinierend.

Ich weiß nicht, ob es verständlich war.....

Ich hab es so gesagt, wie auch hier jetzt. Aber was ist schon verständlich?

Anfangs war es eine nette Freundschaft- da war schon Sympathie. Sie ist klug, witzig, charmant. Aber diese Eigenschaften sehe ich bei allen meinen Freunde und Freundinnen, sonst wäre ich nicht mit ihnen befreundet.
Und sie war eben auch sehr kompliziert und anstrengend. So sehr, dass es mich dann schnell abgestoßen hat.