Seelenverwandtschaft ohne Label, oder der fehlende Mut, Hoffnungen zu begraben Einstellungen

[Gänseblümchen]

Hallo miteinander...

Nach einer gefühlten Ewigkeit mal wieder ein Beitrag von mir, weil ich gerade wirklich nicht mehr weiter weiß und Angst habe, meinem Umfeld damit auf die Nerven zu gehen, weil ich seit so langer Zeit an dem Thema hänge und nicht wirklich weiterkomme... in der Hoffnung auf die ein oder andere Rückmeldung und "Sortierhilfe"...

Es ist so, dass ich vor 1 1/2 Jahren an einer Reise teilgenommen habe mit einer Gruppe Menschen, die wir alle ein Hobby teilen (wer mich aus den ersten Beiträgen hier kennt, weiß welches). Bei der Reise kam ich in Kontakt mit einer Frau, die ich zwar schon lange vom Sehen kannte, mehr aber auch nicht. Es fiel mir plötzlich wie Schuppen von den Augen, dass sie irgendwie "besonders" wirkte (von ihrer Art, in Kontakt zu treten mit Männern und Frauen usw.). Ich war fasziniert von ihrer Art, ihre Unabhängigkeit zu bewahren, gnadenlos authentisch zu sein, ihr Ding zu machen, auch wenn sie damit oft alleine war. Ihre Art weckte zunächst "nur" meine Neugier, was für ein Mensch sie wohl ist, und mehr eigentlich nicht. In einem erstaunlichen Anflug von beiderseitigem Mut kamen wir uns plötzlich sehr nah, das meine ich in keinster Weise körperlich, sondern in Form einer Seelenverwandtschaft, tiefen Verbindung, die ich noch nie zuvor mit einem Menschen erlebt habe. So saßen wir miteinander auf Hotelterrassen in der Fremde und erzählten uns wie selbstverständlich unsere Leben, unsere Ängste, und ich fühlte mich überhaupt nicht in der Fremde, sondern wie zu Hause angekommen, derart sicher und dennoch unvereinnahmt in ihrer Nähe, dass ich schon allein für diese Begegnungen mit ihr als Mensch zutiefst dankbar bin. Ich habe mich eher beiläufig geoutet und sie reagierte mit Interesse, Neugier, Erstaunen.

Die weitere Zeit seitdem, ein Ringen um Nähe und Distanz, was sicherlich mit uns beiden zu tun hat. Sie sieht sich als hetero, fand aber angeblich seit 10 Jahren keinen Mann attraktiv. Es gab wenige Treffen zu zweit, bei denen wir uns nah fühlten, aber alles im Unausgesprochenen blieb, in Blicken, beiläufigen Kommentaren, die man so oder so interpretieren kann... Schon lange frage ich sie immer wieder nach einem Treffen, sie hat aber kaum Zeit. Das könnte man als Absage werten, aber andererseits sehe ich real, dass sie einfach so in den anderen Dingen verstrickt ist... und ich sehe ihren Blick, wenn sie sagt, dass es nicht geht, sie zu ihren Eltern fahren muss, es ihr so leid tut, dass es nicht klappt usw.; ihren Blick, wenn ich nicht zu einer Veranstaltung kommen kann, zu der wir gemeinsam eingeladen sind...
Das Sprechen über uns fällt ungemein schwer, ich nehme mir seit so langer Zeit vor, das Wir anzusprechen, sie zu fragen, was das für sie eigentlich ist, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich habe so große Angst, ihr zu nahe zu treten, ihre zarten Grenzen zu überschreiten. Es scheint mir so absurd. Von außen wurden wir schon mehrfach als Paar wahrgenommen, "man" lässt den Platz neben ihr oder mir frei, wenn die jeweils andere noch dazu kommt, einfach aufgrund der Vertrautheit zwischen uns, die offenbar nicht nur ich erlebe.

Der Druck in mir, unsere Beziehung zu klären, wächst und wächst. Ich sehne mich nach mehr, nach einer Liebesbeziehung zu ihr, weiß aber gar nicht, ob dies wirklich Verliebtheit ist oder etwas anderes, und ich sozusagen das Schema Verliebtheit als das passendste wähle. Attraktiv finde ich sie, keine Frage, ich sehne mich auch nach körperlicher Nähe, aber ich traue meinem Gefühl nicht mehr, es ist so verwirrend für mich. Und immer wenn ich mir sage, dass ihre Art der Beziehungsgestaltung wirklich gestört ist, eine Beziehung sinnlos, und ich auf Abstand gehe... dann kommt sie auf mich zu, unterhält sich völlig "ungestört" mit mir und ich bin wieder völlig von ihr und der Verbindung zwischen uns "besetzt".

Aktuell ist es so, dass es nicht mehr nur um sie und mich geht, sondern eine andere Frau sich in mein Leben geschlichen hat: klar, direkt, geerdet, bestimmt, dennoch sehr vorsichtig, mir Raum lassend, aber ohne dieses Hin und Her von Nähe und Distanz, attraktiv, intelligent... und ich gehemmt bin, dort hinzusehen, ein Kribbeln zuzulassen, mich einzulassen, einfach weil diese andere überirdische verlockende Seifenblase immer noch über mir schwebt und ich es nicht wage, sie platzen zu lassen, auf die Gefahr hin, dass nichts dahinter ist. Ich fühle mich völlig mies dieser anderen Frau gegenüber, weil ich sie wirklich toll finde und die beiden auch nicht in eine Art Konkurrenz stellen will. Ich müsste aber das eine klären, diesen Funken Hoffnung begraben, um mich auf das andere von Herzen einzulassen... oder??
(Gleichzeitig in mir die Hoffnung: beides zu leben, die Beziehung und die emotionale Verbindung, zu zwei unterschiedlichen Menschen... und mein perfektionistischer Anspruch, der das als unauthentisch, gar betrügerisch einstuft...).

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Ich würde mich sehr freuen, über Kommentare, Gedanken...

Liebe Grüße
Gänseblume

Der Beitrag wurde von Gänseblümchen bearbeitet: 12.Apr.2014 - 11:46