Was jetzt? Einstellungen

[März]

Noch vor zwei Jahren hätte ich nicht denken können, dass ich mich für diese Seite interessieren würde, dass ich selbst hier schreiben würde. Kurz zu meiner Person. Ich bin 41 und komme ursprünglich aus Russland . Das spielt eine wichtige Rolle , denn damals als ich da aufwuchs, gab es Thema " anders sein" nicht. Zumindest für mich nicht. Ich heiratete mit 22 den Mann, den ich nicht wirklich liebte, aber die Meinung meiner Mutter : du warst mit ihm ein Jahr zusammen, wenn du ihn nicht heiratest, wer wird dich schon haben wollen, machte mich unsicher . Er hatte Alkoholptobleme. Ich dachte, wenn ich ihm zur Seite stehen werde, werden wir es schaffen. Natürlich nicht. Ich bekam mit 24 meine Tochter. Mit 31 trennte ich mich von ihm, es ging nicht mehr. Gut ging es mir nicht, aber ich war voller Hoffnung : neue Familie zu gründen und noch ein Kind zu kriegen . Ich lernte im Internet einen Mann kennen, nach drei Jahren zogen wir zusammen. Natürlich gab es mal Streit, mal Auseinandersetzung , ich war empfindlich , was Alkohol anging, er übertrieb manchmal. Ansonsten klappte es ganz gut. Kinder wollte er nicht, mit meiner Tochter kam er gut zurecht. Bis sie 13-14 wurde. Dann ging Theater los, alles was mir als " normale" Probleme erschien: Zimmer nicht aufräumen, sich schminken usw. brachte ihn auf die Palme. Sie stritten sich ununterbrochen. Er zeigte ihr ständig, dass er sie verachtet . Versuchte mich zu überzeugen, dass sie ein Monster ist. Horror . Ich wollte eigentlich nicht nach Hause gehen. Ich konnte es nicht mehr hören, ich stritt mich auch mit ihr, konnte aber mich mit ihr vertragen. Er nicht. So ging es 2-3 Jahre. Und , aufgepasst, dann kam sie. Ich wechselte den Arbeitsplatz und lernte sie kennen : verträumte, lustige, verschlossene, einsame Kollegin, die 14 junger war als ich. Irgendwas reizte mich an ihr. Ich wollte mehr von ihr erfahren, und dann, wie kam das? Wir haben angefangen einander zu schreiben. Sie hatte eine unglückliche Beziehung vor 4 Jahren und hat sich entscheiden , dass sie keine Beziehung führen kann und keiner sie irgendwann lieben wird.
Wir schrieben jeden Tag abends, Stunden lang. Ich wollte sie überzeugen, dass es anders sein kann, dass das Leben
schön sei kann, dass sie liebenswert ist. Das es sich lohnt es nochmal zu versuchen . Sie sagte , sie lebt nur von einem Tag zu anderen und will nur überleben . Wir schrieben und schrieben. Für mich war es eine Art der Ablenkung vom Horror Zuhause. Dachte ich. War ich schon damals verliebt in sie? Ich sagte ihr, ich könnte nie mit einer Frau zusammen sein. Es passt nicht in meine Weltvorstellung. Aber da waren wir bereits zusammen . Ich log mich selbst an. Ich war verrückt nach ihr. Sie nach mir. Zuhause wurde die Stimmung nicht besser. Die beiden stritten sich so, dass ich Angst hatte, sie alleine Zuhause zu lassen. Ich habe gesagt, wir trennen uns. Ich muss ehrlich sein: es war alles wie im Traum. Verliebt in sie. Irgendwann schliefen wir auch miteinander und das war schön. Ich war mir nicht sicher, verzweifelt teilweise. Ist das möglich, das ich mit einer Frau ? Es kam so, dass bis ich( mit meiner Tochter ) ausgezogen waren, verging ein Jahr. Sie war immer für mich da, musste anhören, wie schwer mir die Trennung fällt. Musste ertragen, dass ich sagte, mit ihm war es nicht immer schlecht...vieles ertragen.ich weinte viel. Im Dezember bin ich ausgezogen und dachte, jetzt, wo ich zeit habe und frei bin, werden wir vielleicht glücklich zusammen . Sie hatte immer weniger zeit. Wir stritten uns nur noch. Ich merkte, ihre Gefühle sind weg, sie will gar nicht mehr mit mir zeit verbringen. Sie sagte, das stimmt nicht. Sie sagte, sie hat aber ihre Verpflichtungen. Ich: " aber früher" , Sie: " ja, das ändert sich" . Vor einem Monat sagte sie, wir können Freundinnen sein. Mehr nicht, wir machen einander kaputt. Sie möchte heiraten und Kind adoptieren, ich nicht. Ich sagte, ich weiß es nicht, vielleicht, ich brauche zeit, sie sagte: zu spät. Für mich fühlt sich das wie Verrat an. Ich bin mit der Trennung von meinem Partner ( wir waren 11 Jahre zusammen) nicht fertig. Ich dachte, sie wird immer für mich da sein. Sie kehrt mir den Rücken zu. Kann man noch mehr verzweifelt sein ? Es ist nicht einfache Traurigkeit , es tut körperlich weh. Wir arbeiten zusammen und ich kämpfe jeden Tag aufs neue mit mir: morgens zu Arbeit zu gehen , denn Tag überleben, lächeln und freundlich sein...und Zuhause zusammen brechen. Sie hat sich gestern mit ihrer ex getroffen , die damals, vor 6 Jahren , sie so verletzt hat, dass sie nichts mehr vom leben wollte. Die Ex ist schwanger und alleine und ...sie wollen erst nur Freunde sein...ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich bin kaputt. Ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch glücklich werden kann . Und mit einer Frau ? Oder war es Zufall. Ich weiß nicht, warum ich es hier schreibe und was ich erhoffe . Aber es tut gut zu schreiben. Denn ich kann es keinem erzählen. ..

[Pirola]

Liebe März ,
auf den ersten Eindruck sieht es für mich so aus , als sei Deiner Freundin ihre Ex wichtiger als Du es für sie bist .
Sie ist eventuell nie richtig von ihr losgekommen und froh , dass sie jetzt wieder Kontakt zu ihr hat .
Die Parallele zu Dir ist , dass auch Du Dich von Deinem Mann noch nicht richtig gelöst hast .
Das Ganze klingt nach einer Übergangsphase , in der jede erstmal in sich hineinhorchen muss und abwarten ,
was sie eigentlich will . Du solltest Dich auf Dich besinnen und Dich erstmal etwas zurückziehen , denke ich .

[shark]

Kein einfaches Leben, das Du da beschreibst... viel nicht freiwillig Gewähltes und viel hin und her Gebeuteltes.....
Mich rührt Deine Verzweiflung an und ich kann Dir nachfühlen, wie bodenlos gefallen Du Dich gerade fühlst, liebe März.

Aber - und nimm mir nicht krumm, wenn ich das so deutlich schreibe - ich glaub, das ist gar nicht das Schlechteste.
Du bist jetzt auf Dich zurückgeworfen und vielleicht ist nun die beste Zeit dafür, mal in Dich hineinzuhören, was Du wirklich willst und brauchst und auch aktiv zu werden und mal ganz eigene Schritte zu machen.
Und sei es im Moment auch nur, Dir die Wochenenden zu gestalten.
Oder auch die Beziehung zu Deiner Tochter mit ihr aufzuarbeiten und in neue Bahnen zu lenken.

Was auch immer - Hauptsache, Du bist die, die aktiv wird.

Ich kann und will nicht mutmaßen, was genau der Grund für die Trennung zwischen Euch beiden Frauen ist.
Fakt ist, sie will nicht mehr als eine Freundin sein für Dich. Und mit dieser Tatsache gilt es nun umgehen zu lernen.
Und mit dem Nicht-in einer-Paarbeziehung-Sein.

Ich wünsch Dir, dass es Dir jeden Tag besser gelingt, Dich kennenzulernen und für Dich zu sorgen.
Und ich versprech Dir (auch wenn Du das jetzt sicher nicht glauben kannst), dass das Leben nicht vorbei ist.
Du kannst wieder glücklich werden.
Und dass Du Kraft hast, hast Du Dir ja schon bewiesen.

Das ist das Gute am Leben. Man kann sich aussuchen, mit welchem Grundgefühl man aufsteht. Jeden neuen Tag.
Alles, alles Liebe für Dich. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 15.Mar.2015 - 13:50

[März]

Danke euch, dass ihr schreibt. Sich zurück ziehen wäre das beste. Bis jetzt hat es nicht geklappt. Ich melde mich nicht: schreibt sie. Schreibt sie nicht, halte ich es nicht aus. Und...schreibe ihr. Es kommt wieder zu Vorwürfen ...
Ich werde versuchen mich zusammen zu reißen und sie erstmal in Ruhe lassen. Es kommt mir alles so..unwirklich vor. Ich will es nicht glauben...aber ich muss

[pfefferkorn]

wenn du das gefühl hast, zu wissen, was dir gut tut ,... dann ziehs durch - in deinem interesse -

diese schreiberei - das ist ja eh vor allem im gehirn, was da stattfindet - wenn sie schreibt, antworte nicht und teile ihr mit, dass dir der kontakt nicht guttut!

es wird zeit für ein erfolgserlebnis für dich! - und das kannst nur du dir bescheren, denn andere sind für dein wohlergehen nicht zuständig -

das mag hart klingen, aber ist letztlich einfach auch die tolle gelegenheit sich für sich zu entscheiden -

mir klingt, was du beschreibst , mehr nach abhängigkeiten als nach freudvollem zusammensein -


und: wenn du dandere davon überzeugen magst, dass das leben schön sein kann.... dann überzeuge dich selbst doch auch davon :-)

der frühling kommt.... das ist dein leben! ... deine zeit --- und du hast die chance, es so zu gestalten, wie es für dich passt!

lach dich im spiegel an!

[März]

Alles richtig. Aber wir sehen uns acht Stunden auf der Arbeit . Mein Herz bleibt jedes Mal stehen , wenn sie nicht wie gewöhnt sich zu mir setzt, mit mir freundlich aber distanziert spricht..macht großen Bogen um mich herum , um nicht aus Versehen zu berühren. Ich werde nicht schreiben . Ich glaube sie wird es auch nicht mehr , aber heimlich guck ich immer wieder auf mein Handy und... Hoffe...

[shark]

Das versteh ich nur zu gut... nach ner Trennung, die eine von beiden nicht wollte, immer noch dazu gezwungen zu sein, sich täglich zu sehen, das ist gewiss schwierig.
Ich find Dein Vorhaben, ihr nicht mehr schreiben zu wollen, gut. Dass Du trotzdem noch hoffst, ist verständlich.
Wichtig fänd ich, dass Du schaust, dass Du Dir möglichst viel Gutes tust. Grad jetzt. Um einen Ausgleich hinzukriegen zu den anstrengenden Arbeitstagen.

[pfefferkorn]

ich verstehs auch... und ich sehe, wieviele "abers" es gibt... und die sind da und ich möchte sie dir auch nicht nehmen...

und es geht dir schlecht.... also zeit, was zu tun... ich finde es toll, dass du hierher gefunden hast...

gibt es vielleicht auch die möglichkeit für dich einen anderen job zu suchen? hast du das schonmal durchgespielt, wie das wäre?

ganz liebe grüße

p

[März]

Pfefferkorn hat geschrieben, es klingt nach Abhängigkeit nicht nach freudvollem zusammensein. Erstmal dachte ich: so en Quatsch, aber heute Nacht hab ich nachgedacht( leider hatte ich nachts viel Zeit zum nachdenken) und irgendwie stimmt es schon: man gewöhnt sich daran : Morgens aufwachen und eine Nachricht auf dem Handy zu sehen , abends stundenlang schreiben , alles einander erzählen können...und es stimmt, letzte Zeit war es gar nich friedvoll. Wir haben uns zu oft zerschnitten . Für mich gehöret Streit zum Leben , sie könnte damit nicht umgehen. Für mich gehört sich umarmen danach und sich vertragen dazu. Sie war tagelang danach nicht ansprechbar vom körperkontakt wie Umarmung : keine Rede. Schon immer, nicht nur am Ende . Ich denke, am meisten stört mich , dass sie, mich jetzt im Stich gelassenhat. Das empfinde ich als Verrat, von ihr verraten werden und dann nochmal , als sie sich mit der ex getroffen hat: tut weh.. Wir haben gestern nicht geschrieben . Ich hab es geschafft. Ich bin eine große Runde mit dem Hund gegangen und das war schön...

Der Beitrag wurde von März bearbeitet: 17.Mar.2015 - 07:51

[shark]

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) Super! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich denk, wenn Dir immer mehr ins Bewusstsein kommt, dass nicht alles Gold war, was Dir in Deinem Schmerz erst mal so erschien, wird es auch leichter werden, das Ende dieser Beziehung zu akzeptieren. Ich glaub, Du bist auf einem guten Weg. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Weiter alles Liebe!

[pfefferkorn]

finde ich auch super!

ich gewinne dadurch - also durch das durchbrechen von schönen gewohnheiten - eine innere freiheit
natürlich gewinnst du auch zeit und einfach einen inneren raum, in dem was sie denkt und tut ... nicht mehr sooo die rolle spielt -

ich freue mich, dass du die hunderunde geniessen konntest!

[März]

Das ist unverständige für mich, denn ich bin realistisch und ich weiß , dass es nicht perfekt war, alleine Altersunterschied , unterschiedliche Interessen , Meinungen , Lebenseinstellungen... Das hab ich doch oft selbst überlegt. Und es gab Momente , wo ich kurz selbst davor war zu sagen , es bringt nichts, lassen wir es. Aber warum tut es dann soo weh, dass man nicht essen, nicht schlafen kann , dass man so leidet???? So gelitten hab ich noch nie! Ich muss sagen, der Angang war auch so intensiv wie noch nie, ist das jetzt der Ausgleich ? Warum hab ich bei keinem Mann so ein Verlangen gespürt wie bei ihr. Und wenn ich auf Frauen stehen soll, warum bei keiner Frau zuvor?

[März]

Unverständliche, meinte ich

[Mausi]

Zu warum keine Zuvor:
Vermutlich hattest Du Dich eingerichtet und es war, trotz allem Leiden, für DIch noch ok - da gab es keine Alternative bzw. warst nicht offen dafür.
Und sie kam in einer Zeit, in der Du Dich öffnetest, die Augen außerhalb Deine Familie gelegt hast und nach Dir gekuckt hast - und dann war da diese Frau.

[März]

An einem Tag denke ich, ich schaffe das. Am nächsten ...

[März]

Heute war Gespräch mit dem Chef. Arbeitsort Wechsel ist im Moment nicht möglich . Natürlich hab ich ganz andere Gründe ausgedacht, warum ich es machen würde...
Sie wollte nicht, dass ich gehe, das hat sie mir schon davor mitgeteilt. Wir arbeiten wirklich gut zusammen. Heute waren wir zusammen in der Pause ( davor hab ich immer irgendeine Ausrede gefunden). Haben über unwichtige Themen geredet. Sie fehlt mir... Auch als Freundin fehlt sie mir. Aber selbst das ist unmöglich geworden. Wenn sie ihr Handy in die Hand nimmt, denke ich, sie schreibt mit der Ex. Ich muss andauernd daran denken, dass sie sich mit ihr jetzt immer wieder treffen wird. Sie unterstützen wird mit dem Baby. Wahrscheinlich sich in sie wieder verlieben( wenn das Gefühl überhaupt weg war). Wenn sie zumindest mit ihr glücklich werden konnte...aber, nach ihren Erzählungen kann ich es mir gar nicht vorstellen: es passte nichts. Und dann wird sie nur ausgenutzt und.....sie fehlt mir.

[shark]

Das verstehe ich... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Ist eine harte Zeit jetzt gerade... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

[pfefferkorn]

das tut mir leid, das du den ort nicht wechseln kannst und ich finde es toll, dass du das gespräch geführt hat - weil es auch für dich etwas klar macht -

der schmerz, den wir haben, der ist manchmal auch so heftig, weil wir darin auch lebendig sind -
manche fragen, die auftauchen, zermartern einer das gehirn - da hilft es aus dem gedankenkarusell auszusteigen

ich wünsche dir heute einen guten tag!

[März]

Wieder ein schlechter Tag, es scheint alles so hoffnungslos zu sein. Ich fühle mich unheimlich einsam. Die gemeinsame Freunde, mit den wir mit meinem Partner den Kontakt pflegten, haben sich zurück gezogen. Meine Freundinnen, sowie meine Schwester versuchen schon mich ab und zu aus dem Haus zu kriegen, sie haben aber alle eigene Familien und noch kleine Kinder. In der Wohnung ist leise. Meine Tochter ist heute nicht da und ich hab das Gefühl , alleine auf der ganzen Welt zu sein.
Ich habe gestern mit ihr gesprochen. Ich sagte, es tut mir unheimlich weh, dass ihre Ex ihr mehr bedeutet als ich. Sie sagte, das stimmt gar nicht, sie leidet selbst sehr stark unter unserer Trennung und vermisst mich auch, die Ex tut ihr gut und sie kann mit ihr reden ...ich bin immer noch wichtig für sie, aber alle unsere Gespräche sind immer noch sehr schmerzhaft: man sucht nach den Gründen, man gibt einander die Schuld und das macht sie fertig. Kann ich verstehen. Jeder verarbeitet alles anders: ich muss über alles reden, sie möchte lieber alles verdrängen. Sie hat in so vielen Sachen recht. Ich habe sie oft verletzt. Ich bereu es so sehr, sie nicht so angenommen haben, wie sie ist. Ich habe versucht sie zu verändern. Und ich war zu feige, meine Gefühle zu zulassen. Ich sagte immer, ich mag sie sehr, aber kann mir nicht vorstellen, dass es mehr wird. Weil ich mir das Leben mit einer Frau nicht vorstellen kann. Weil ich mich nicht traue...warum war ich nicht mal zu mir selbst ehrlich? Die Schuldgefühle machen alles noch schlimmer . Und der Gedanke , dass man es jetzt nicht mehr ändern kann..wie im bösen Traum

[März]

Und wieder hatten wir Kontakt , und wieder haben wir versucht wie " Freunde" und wieder hat es nicht geklappt . Sie ist ausgeflippt , weil ich sie zum Abschied nicht umarmen wollte. Sie kann richtig böse werden , hab sie früher nie so erlebt . Ich gehe heute zu einer Beratungsstelle . Ich schaff es nicht alleine. Es scheint alles im Leben sinnlos zu sein . Sinnlos , leer und enttäuschend