wer bin ich? Was will ich?, oder warum sie? Einstellungen

[Liebeskummer2015]

Hallo ihr lieben .
Ich hoffe einfach das ich hier richtig bin. Ich bin 34 jahre alt und seit 16 jahren in einer Beziehung mit einem Mann! Ich Hatte vorher sehr schlechte Erfahrung mit Männer! Ja ich dachte halt ich gehöre zu einem mann! Ich sehnte mich schon immer nach nähe!Zärtlichkeit! Wärme! Mit meinem mann hab ich das alles nicht! Ich traf am 11.2.2013 sie :-) ich war hin und weg von ihr! Ich dachte klar das wird eine wahre Freundschaft! Wir haben viel geredet uns kennengelernt! Ich bekam Gefühle für sie wo ich wusste oh oh! Sie hatte sie auch! Ich Habe einmal in Monat bei ihr geschlafen und am 3.1.2014 in der Nacht kamen wir uns so verdammt nah! Wir haben so viele Zärtlichkeiten aus getauscht! Es war der absolute Wahnsinn! Sie schrieb mir danach das sie mich liebt! Ich ihr leben bin!Sie mich will ganz und für immer! Jeden Monat folgte eine zärtliche Nacht! Und nächsten tag ging ich nach hause als war nie was gewesen! In meiner Familie Freundeskreis wird keine gleich Geschlechtliche beziehung aktzeptiert! Nein es ist so das Frau zu mann gehört! Bei ihr war ich glücklich! Angekommen! Vollkommen! Oh gott ich liebe eine Frau! Aber nein ich habe mir immer eingeredet sie ist meine beste Freundin! Wir geben uns nur das was wir von Männer nicht bekommen! Ja nun kommt es wie es kommen muss! Sie schrieb mir das sie mehr wollte :-o mich voll und ganz mit allen spüren :-o ich sagte nein um Gottes Willen! Das wäre nicht richtig! Sagt sie aber du willst es doch auch! Ja aber meine Familie! Nein ich kann es nicht! Sie war geknickt :-( aber sagte oki! Sie wartet! Dann schock von heute auf morgen schrieb sie Mir sie hat einen alten Kumpel getroffen und sich verliebt :-o wie? Sie sagte doch ich bin ihre große liebe! Sie sagte für mich unsere Freundschaft unser uns gibt es keine Zukunft mehr :-o sie hat auf dem Schulterblatt das unendlich keits Zeichen mit unseren initialien! Auf dem Brustkorb rechts eine rote Rose mit unseren initialien sich tätowieren lassen! Als Zeichen ihrer liebe zu mir :-o sie hat mich weg geworfen! Ich komme null an Sie ran :-( nun mein Problem! Was ist mit mir los? Ich habe Liebeskummer :-( ich kann nicht essen! Nicht schlafen! Ich funktioniere nur noch! Ich vermisse sie so sehr :-( ihren Duft!Ihre Wärme! Alles und vor allem sie! Aber das darf ich doch gar nicht! Ich habe doch ein mann und drei Kinder! Aber ich will sie! es ist nicht so das mir mein mann nichts bedeutet! Aber ja irgendwie glaub ich das er nicht das ist was mein leben für mich bestimmt! Ich hasse mich für das alles so sehr :-( ich kann zu nichts stehen! Ich lebe ein leben was von mir verlangt wird und kann nie das leben leben wonach ich mich sehne :-( mein mann sagt immer wenn ich ihn verlasse bringt er mich um! Er wird mir die Kinder ( mein leben) weg nehmen :-( es tut mir leid wenn alles so durch einander ist :-( ich hoffe das ich mit diesem anliegen bei euch richtig bin und bleiben darf? Liebe grüße und danke fürs Lesen und sorry das es so lang ist!

[McLeod]

Hallo Liebeskummer2015,

lang ist es nicht, wenn mensch bedenkt, was da so alles drin steckt. Am Ende wird es richtig dramatisch, da fällt es mir schwer, etwas zu schreiben.

Das Dilemma ist, dass es nicht (mehr) alles so gibt, wie es für Euch zwei bis sechs Beteiligte passt. Für eine Weile war es gut so wie es ist. Dann wurde es schwierig und jetzt ist es irgendwie zerbrochen. Du wirst auch noch von zwei Seiten ordentlich unter Druck gesetzt bzw. bedroht.

Wer in Deiner Familie oder in Deinem Freundeskreis ist Dir denn in schwierigen Situationen bislang eine gute Hilfe gewesen? Gibt es eine Beratungsstelle in Deiner Nähe, die man vielleicht mal besuchen könnte, um ausführlich zu reden? Gibt es als Frauenberatungsstelle oder Pro Familia oder auch von der Stadt oder im Rahmen der Beratung beim Kinderschutzbund? Familienhilfe / Elternhilfe... Die haben alle Schweigepflicht.

Wenn ich Dich richtig verstehe, gehen Dir die Kinder über alles, dann kommt Deine eigentliche, heimliche Liebe (die unerreichbar ist zur Zeit) und bei Deinem Mann bleibst Du, weil er Dich bedroht und auch damit droht, die Kinder wegzunehmen. Letzteres wäre schon Grund genug, dass Du Zuflucht mit den Kindern in einem Frauenhaus o.ä. bekommst. Wenn seine Todesdrohung auch nur ansatzweise ernst zu nehmen ist - Du weißt das am Besten einzuschätzen - dann brauchst Du einen Weg da heraus. Wenn es leere Worte sind, dann bliebe noch die Drohung in Bezug auf die Kinder. Das kann er nicht allein entscheiden. Im Notfall geht das übers Gericht. Aber die Frage ist, was ich auch nach Deinem Posting nicht einschätzen kann, ist bei Euch die reale Gefahr von körperlicher Gewalt da? Dann erst Recht: Rat und Hilfe bei den professionellen Beratungsstellen in der Umgebung suchen.

Herzliche!!! Grüße
McLeod

[Liebeskummer2015]

Hallo :-)
Ja es gibt stellen hier bei mir. Ich fange eine Therapie an weil leider mein ganzes leben ein einziger Scherben Haufen ist :-( ja für meine Kinder gehe ich über Leichen! Sie sind mein leben und alles was mich jeden Tag leben lässt! Nein Es gibt keine körperliche Gewalt! Er macht es mit ja wie sagt man Psyche :-( ich muss mir immer anhören das ich zu dick sei ( 156 cm und 68 Kilo) sagt ich würde eh nie mehr jemand finden. Wer will schon so eine kaputte Frau wie mich :-( und dann noch mit drei Kindern! Und ja meine Kinder lieben ihn! Er ist ihr Papa! Ja er ist ein super Papa! Meine ehemalige beste hat mich nie so behandelt! Von ihr bekam ich immer Bestätigung!Liebe!Wärme!Geborgenheit! Sie machte mein leben perfekt! Ja ich habe meine Cousine!Die hinter mir steht! Aber sie kann mir nicht das geben was mir fehlt! Sie kennt meine ganze Geschichte und meint nach all den was ich erlebt habe! Wie liebevoll ich von den Nächten mit ihr erzählt habe sagte sie das ich nur nach der Gesellschaft Handel! Aber das was ich wirklich will! Was mein Herz will nicht umsetze! Und das macht sie traurig! Aber ja ich kann nicht! Ich fühle mich wie ein nichts :-(

[Herzfilz]

Vor Jahrzehnten habe ich einmal eine Kurzgeschichte gelesen, die mich stark beeindruckt hat. Sie war sehr düster, handelte von einem Zaubergegenstand, ich glaube, es war ein Spiegel, der Menschen, die mit ihm in Kontakt kamen, erkennen ließ, was sie sich wirklich wünschten, und ihnen den Mut gab, in die entsprechende Richtung zu gehen, um das zu verwirklichen. In dieser Geschichte kamen aber nur Katastrophen dabei heraus, sie ist mir als das pessimistischste Stück Literatur in Erinnerung geblieben, dass ich je gelesen habe, schwärzer noch und düsterer und auswegloser als Grimmelshausens Geschichte von der "Landstörtzerin" Courage, und das muss eine Geschichte, finde ich, erst einmal hinkriegen, diese andere Erzählung in dieser Hinsicht zu übertreffen. Leider weiß ich nur noch, dass es in einem Sammelband mit deutschen Übersetzungen ursprünglich französischer Kurzgeschichten war, wo ich das gelesen habe, und kann mehr nicht mehr rekonstruieren, obwohl ich eine sehr klare Erinnerung an das Buch, seine Stories, seinen weinroten Leineneinband und an die finster-schönen Schwarz-Weiß-Photographien habe, mit denen es illustriert war. In einem von den Strudeln, die reale Lebensumstürze manchmal nach sich ziehen, kam zwischen Trennungswirrwar und Neubeginnchaos unter anderem dieses von mir sehr geschätzte Buch mir für immer (bis heute) abhanden und verschwand.

So kritisch ich Stimmen gegenüberstehe, die Menschen davor zu warnen versuchen, ihrem inneren Kompass dafür, was sie im Leben wollen, zu folgen, hat diese Geschichte doch meiner Meinung nach in einem Punkt recht: Es gibt keine Garantie im Leben dafür, dass wir glücklich werden, wenn wir versuchen, das zu erreichen, wovon wir im tiefsten Inneren fühlen, dass es das ist, was wir wollen und brauchen. Vielleicht ist das gerade das, was du im Moment mit deiner ehemals besten Freundin erlebst. Die einzige Garantie, die wir, fürchte ich, tatsächlich haben, ist, aber, dass wir NICHT glücklich werden, wenn wir es nicht einmal versuchen.

Ob Männer als Partner Wärme, Zärtlichkeit, Nähe geben können, weiß ich ehrlich gesagt nicht, weil ich nie mit einem zusammen war. Nach den Aussagen heterosexueller Freundinnen von mir würde ich vermuten, dass das schon so sein kann. Drohungen mit Mord und Kindesentzug, wie du sie schilderst, klingen in meinen Ohren allerdings zunächst mal nach Verzweiflung. Vielleicht fühlt dein Partner, dass dir bei ihm etwas fehlt, das er dir nicht geben kann, und greift deshalb zu solchen drastischen Worten? Es ist wohl für keinen Menschen leicht, wenn ein geliebter anderer Mensch seinen inneren Kompass drehen und neu ausrichten fühlt und sich anschickt, von einer oder einem weg, sich neu zu orientieren. Und mir scheint, dass es nicht selten vorkommt, dass Menschen, Männer wie Frauen, auf die Angst vor persönlichen Verlust damit reagieren, zu psychischer oder auch physischer Gewalt zu greifen.

An dem Punkt, dass wir uns dachten, eine gleichgeschlechtliche Liebe werde von unserer Familie und von unserem Freundeskreis nicht akzeptiert, waren, vermute ich, viele von uns schon einmal. Der Rückhalt einer Familie ist in der Tat, wenn man ihn opfern muss, ein schwerer Verlust, der sich oft nur mühsam oder kaum wirklich ausgleichen lässt, fürchte ich. Während neue Freundeskreise sich erfahrungsgemäß zumindest manchmal finden, will ein Schritt, der zu diesem Verlust führen kann, wohl überlegt sein, und ich würde niemals leichten Herzens einem anderen Menschen raten, das zu riskieren. Andererseits gibt es Situationen, in denen sich Familien entscheiden müssen, ob sie zusammenhalten oder den inneren Zusammenhalt gesellschaftlichen Konventionen opfern wollen, denen sie sich verpflichtet fühlen. Die einzelne kann da, fürchte ich, oft gar nicht so viel ausrichten; es ist die Entscheidung der anderen Einzelnen, aus denen sich die Familie zusammensetzt, und im Zweifelsfall hilft wahrscheinlich nichts als diese Entscheidung schlimmstenfalls zu akzeptieren und einen persönlichen Schluss-Strich zu ziehen. Zumindest erst mal. Eine selbst ist am Ende diejenige, mit der eine am längsten auskommen und aushalten muss, bis sie in die Grube fährt nämlich.


Als ich von der Drohung deines Mannes gelesen habe, dir die Kinder "wegzunehmen", musste ich an Erzählungen meiner Mutter denken, denen zufolge "zu ihrer Zeit" gar nicht so wenige Frauen ihres Freundinnen- und Bekanntenkreises bei ihren Männern in erster Linie oder sogar nur ausgeharrt haben, um dieser Gefahr zu entgehen (anscheinend hatten manche von diesen Kerlen damals ansonsten "ihren" Frauen eher wenig Verlockendes zu bieten). Diese Erzählungen spielen allerdings um 1960-1980, und ich kann nur hoffen, dass es heute nicht mehr so leicht für Ehemänner ist, ihren Frauen im Fall einer Scheidung nicht nur die "Schuld" für das Scheitern der Ehe zuzuschieben, sondern ihnen auch das Sorgerecht für die gemeinsamen Kinder entziehen zu lassen.

Dich mit abschätzigen Bemerkungen über deine Figur klein und gefügig zu halten zu versuchen, finde ich tatsächlich, vor allem, wenn es von deinem Partner kommt, dennoch einfach perfide, treulos und mies, oder weniger wertend ausgedrückt, zumindest äußerst unsolidarisch. Totaler Unfug ist es außerdem (gibt es nicht sogar eine Studie, der zufolge physische Schönheitsideale bei der Partnerinnenwahl unter Lesben eine messbar geringere Rolle spielen als bei der Partnerwahl unter heterose*uellen Menschen?). Möglicherweise ist ein Teil von diesem Geseiere auch einfach Projektion seinerseits - denn wenn du ihn wirklich verlässt und er sich an die Kinder klammert, welche nimmt ihn mit dieser Vorgeschichte dann denn, bitte, noch (seiner möglichen Vorstellung nach)? Ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass er seine eigenen Aussichten, eine neue Partnerin zu finden, in Wirklichkeit sehr viel pessimistischer einschätzt als deine, eine neue Partnerin zu finden, wenn du ihn erst mal endgültig in den Wind geschossen hast. Und dabei glaube ich dir irgendwo sogar, wenn du schreibst, dass er ein "super Papa" ist. Menschen haben viele Seiten; es ist nur schade, dass du anscheinend gerade die miesen und schwachen, und vielleicht auch deshalb so gemeinen, weil er sich einer Situation, in der du dich von ihm freizumachen anschickst, hilflos ausgeliefert sehen mag, von ihm besonders zu spüren zu bekommen scheinst.

Wenn deine Freundin sich von dir, wie du geschrieben hast, getrennt hat und du gerade dabei bist, eine Therapie anzufangen, sind Entscheidungen mit weit reichenden Konsequenzen vielleicht aber etwas, das tatsächlich jetzt erst noch einmal warten kann. Wenn du aber schreibst:

In meiner Familie Freundeskreis wird keine gleich Geschlechtliche beziehung aktzeptiert!

und ich gleichzeitig lese, was du darüber schreibst, wie sehr dich diese "Beziehung" mit dieser Frau ausgefüllt hat und hat aufleben lassen, denke ich mir vor allem, und kann mir nicht helfen, eines:

Du brauchst, fürchte ich, andere Freundinnen und Freunde. Es gibt keine Garantie, dass du oder irgendwer sonst glücklich wird, wenn du den Weg gehst, der sich für dich richtig und zielführend anfühlt; aber dir reale Freundinnen zu suchen, die mit einer gleichgeschlechtlichen Beziehung kein Problem haben, wäre vielleicht ein relativ aussichtsreicher erster Schritt.

Wenn du so intensiv und hingebungsvoll für eine andere Frau fühlen kannst, wie du es geschildert hast, würde ich dir außerdem gerne raten, bereits im Vorfeld der Therapie darauf zu achten, dass du eine Therapeutin findest, die gleichgeschlechtlichen Liebesbeziehungen positiv und unverkrampft gegenübersteht und in ihnen kein Problem sieht, das zu therapieren sie sich berufen fühlt. Leider kann es anscheinend immer noch passieren, das Hilfe suchende Menschen auch an solche Personen geraten oder verwiesen werden. *Warnschild aufstell*

[McLeod]

Hallo Liebeskummer2015,

ich war einige Tage unterwegs und werde es auch in der nächsten Zeit immer wieder sein. Also wundere Dich bitte nicht, falls es ein wenig dauert. Ich melde mich, sollte ich mch in Gänze aus dem Forum verabschieden, wie ich es immer wieder tue, wenn ich so auftauche, wie jetzt gerade. Aber ich melde mich vorher, versprochen.

Es ist gut, dass es Deine Cousine gibt. Sie kann eine Art Anker für Dich sein. Und auch, dass Du eine Therapie startest. Dafür wünsche ich Dir ganz viel Kraft und Mut, so viel wie möglich von dem was ist auf den Tisch zu legen. Von dem, was Dich bedrückt und was es Dich fühlen lässt.

Wie Dein Mann Dich kleiner fühlen lässt, als Du bist, weniger wert... Das ist schlimm, das fühlt sich schon beim Lesen ganz ganz unangenehm an - und ich kenne ihn ja nicht mal. Er meint ja nicht mal mich.

Ihr werdet immer die Eltern für Eure Kinder bleiben. Ob ihr nun ein Paar miteinander seid, oder nicht. Es wird immer eine gewissen Kontaktanzahl zwischen Euch geben, aber die kann man auch gut - wenn es sein muss - abpuffern. Es gibt Elternpaare, die sehen sich nie allein, wenn die Kinder von Vater zur Mutter gehen und umgekehrt. Da gibt es dann unabhängige Dritte, die sich darum kümmern, das alles so ruhig und pünktlich und für die Kinder zurverlässig geht, wie es eben möglich ist. Das nur so als eine weitere Info am Rande.

Was ich Dir mit auf den Weg geben will: suche einen Weg, damit Du wenn auch nicht perfekt glücklich mit der einen Frau, so doch schonmal glücklicher und zufriedener sein kannst, als jetzt. Das müsste doch den Kindern auch gut tun. Was im Rahmen des Möglichen ist und in welcher Zeit, das kann der/die Therapeut/in mit Dir herausfinden. Auch, welche Stelle auf Deinem Scherbenhaufen als Wichtigstes und damit als erstes bearbeitet werden könnte, werdet Ihr gemeinsam besprechen. Wenn das ganze Leben sich so zersprungen und in Stücke gefallen anfühlt, dann ist das eine große Last. Gut, dass Du anfängst, Dich davon ein bisschen zu befreien. Wann geht es los, hast Du eine lange Wartezeit?

Gibt es eine Frage, die Dir aktuell auf der Seele brennt und die hier in diesem Kreis gtu aufgehoben wäre, um Antworten zu finden?

Liebe Grüße
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 11.May.2015 - 22:37