Wie funktioniert das alles nur? Einstellungen

[Thea]

Hallo zusammen!

Ich weiß gar nicht so richtig, wie ich anfangen soll. Vielleicht mit einem Zitat, das meine Frage ganz gut umreißt:

"Als ich klein war, da hab ich geglaubt, man verliebt sich automatisch immer nur in jemanden, der passt, und der sich automatisch zurück und dann ist man ein Leben lang nett zu einander. An so nen Quatsch hab ich geglaubt"

Stammt aus einem Kaberett-Programm (Tina Teubner, kann ich nur empfehlen!!). Und dieser Satz hat unvermutet in Worte gefasst, was ich an Liebe einfach nicht verstehen. Vielleicht ist das mein persönliches Problem, aber mich interessiert einfach, wie andere das sehen.

Das es (vor allem mit Liebe zwischen Frau und Frau, von wegen Sichtbarkeit, Auswahl, ...) nicht so einfach ist, wie Tina Teubner als Kind geglaubt hat, weiß wohl jeder. Man verliebt sich eben nicht immer in passende Menschen, und die sich auch nicht immer zurück. Ich zum Beispiel, bald 22 Jahre, war bis jetzt immer nur unglücklich verliebt, also mit wenig Hoffnung auf Erwiderung und hatte dementsprechend noch keine Beziehung.

Witziger Weise hat mich das gar nicht so sehr gestört. Klar, ich hätte es schöner gefunden, wenn was daraus geworden wäre. Aber irgendwie war immer das Gefühl präsenter, so ein Glück zu haben, die Person überhaupt kennen gelernt zu haben, das Privileg gehabt zu haben, einem so wundervollen Menschen begegnet zu sein. Wenn ich verliebt bin, dann richtig, das volle Programm. Ich beginne in einer (für mich eigentlich total untypischen) blumigen Sprache zu reden, kann kaum atmen, wenn sie in der Nähe ist und so weiter.

Als ich mich, mit 18, zum ersten mal "bewusst" (also, dass ich es mir eingestanden hab, in eine Frau verliebt habe, war ich so berauscht von dem Gedanken, dass auch ich solche Gefühle verspüren kann (ich dachte immer, ich verliebe mich einfach nie, weil meine Welt bis dahin einfach sehr heteronormativ war), dass ich darauf erstmal gar nicht klar kam (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Auch jetzt noch gibt es Momente, da denke ich: Es ist einfach so wunderbar, dass ich Liebe emfinden kann, egal, ob sie erwidert wird oder nicht.

So. Und jetzt das Problem. Das generelle Problem von Liebe ist ja, dass es auf beiden Seiten funktionieren muss. Und eben da hakts irgendwie, in der Logik meine ich. Ganz ehrlich, wie hoch ist denn die Wahrscheinlichkeit, dass jemand, für den ich starke Gefühle empfinde, die auch für mich empfindet? Also, dass jemand dieses tanzende Glücksgefühl empfinden könnte, ausgerechnet wegen mir?
Das soll jetzt nicht so klingen, als hätte ich Selbstwertprobleme oder so, das ist zum Glück nicht das Problem. Ich würde mich als "durchschnittlich mit mir im Reinen" bezeichnen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Es ist schlicht und einfach die Tatsache, dass das mit der gegenseitigen Liebe doch eigentlich... "viel zu schön um wahr zu sein" ist. Oder mir so vorkommt. Wie kann es denn so etwas geben, dass zwei Menschen einander so sehr lieb haben, einander nahe sein wollen, wo doch so viele Weichen dazwischen richtig gestellt sein müssen. Sie müssen sich erstmal treffen, dann müssen sie gerade Zeit und Lust dafür haben, sie müssen sich weiter treffen, ...

Und jetzt kommt ja aber das richtig Krasse, das funktioniert tatsächlich bei richtig vielen Menschen! Sogar bei richtig vielen lesbischen Beziehungen, die auch die Hürde überwinden müssen um diese ganzen Fragen "Ist sie hetero, und wenn ja, könnte sie sich trotzdem für mich interessieren, wie merke ich, dass sie lesbisch ist" usw.

Tja, vielleicht seid ihr jetzt ein bisschen vor den Kopf gestoßen, wenn es so sein sollte, tut es mir sehr leid.. Das war nicht die Absicht. Ich hatte nur das Gefühl, das mal irgendwie loswerden zu müssen und mir fällt zur Zeit niemand ein, mit dem ich darüber sprechen könnte.
Wenn ihr in einer Beziehung seid, wie hat das "geklappt"? Habt ihr euch schonmal ähnliche Gedanken gemacht? Oder was denkt ihr darüber?

Liebe Grüße aus meiner schrägen Gedankenwelt.
Thea

Der Beitrag wurde von Thea bearbeitet: 03.Apr.2017 - 21:29

[McLeod]

Hi, Thea.

Genau diese Frage hat mich total umgetrieben, ehe ich meine erste Beziehung hatte. Und danach gleich wieder, denn zweimal dieses statistisch unwahrscheinliche Glück war ja... Doppelt unwahrscheinlich eben. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich hab einen ganz wilden Gedanken, jetzt, nachdem viele, viele Jahre und einige Beziehungen seitdem vergangen sind und ich mal ein bisschen vergleiche zwischen einer guten Freundin aus Jugendzeiten (auch frauenliebend) und mir. Ich lebe sehr offen-sichtlich lesbisch. So selbstverständlich, dass ich das Wort lesbisch dafür kaum noch zu nutzen brauche. Ich bewege mich gern und relativ häufig in queeren, schwul-lesbischen, lesbischen Gefilden. Lesungen, Café, Frauenfrühstück. In Zeiten ohne Partnerschaft scanne ich da jetzt nicht die ganze Zeit mit, ob eine neue Bekanntschaft vielleicht zu mir passen könnte, ob ich mich gerade verliebe, was sie wohl von mir hält. Ich bin irgendwie sehr alltäglich unterwegs.

Meine gute Freundin ist da anders. Sie ist wenn, dann über lange Zeiten Single. Dann hadert sie mit dem Leben. Sie ist relativ unsichtbar. Erst mit ihrer letzten Freundin hätte sie sich vorstellen können, aufs Firmenfest zu gehen. Sie trennten sich aber vorher. Leider. Sie hat durchaus einige lesbische Paare im Freundeskreis. Spieleabend. Manchmal eine Geburtstagsfeier. Nahezu ausschließlich dort trifft sie auf neue lesbische Bekanntschaften. Also Menschen, bei denen es von vornherein relativ klar ist, dass sie "eine von uns" sind. Sobald sie dort oder auch auf ihren Reisen (die dann wieder mit Gruppen aus der Heteronormative sind) eine auch nur ansatzweise nette, interessante Frau kennenlernt, rattert bei ihr das volle Programm los: ist sie überhaupt an Frauen interessiert, mag sie mich. Ihr Hauptprogramm ist dann quasi "der Scanner". Sie ist einfach nicht entspannt damit und mit sich. Das hat sicher viele Gründe und Geschichte und das kann ich als gute Freundin, aber Außenstehende bestimmt auch nicht alles ermessen und nachvollziehen und es gehört hier nicht hin. Aber im Grunde (und das bedaure ich sehr für sie, denn ich wünsche ihr nur Gutes) scheint mir dieser Scanner-Wahrscheinlichkeitsrechner-Modus der "perfekte" Schutz vor einer Liebesbeziehung.

Ich glaube, dass sehr viel davon abhängt, wie das innere Kennenlernprogramm abläuft und wie es um die eigene Hör- und Sichtbarkeit bestellt ist. Mir jedenfalls ist das entspannte Kennenlernen sehr locker möglich. Ich finde durchaus öfter Frauen interessant, aber vielleicht ist es nach ein paar Begegnungen nicht mehr so spannend, die kleine Anziehung ist verflogen und hat sich nicht zu einer Verliebtheit ausgewachsen. Bei meiner Freundin kommt beim ersten Bemrken eines inneren Interesses das ganz große Besteck: ist sie die Richtige? Wohnt sie nicht zu weit weg? Oh nein, sie raucht, das mag ich nicht... Mag sie mich überhaupt? Und mag sie mich noch etwas mehr?

Auch das unterscheidet uns. Irgendwie ist sie in dem Modus geblieben, den ich ja auch gut kannte, in den Anfangsjahren. Ich weiß nicht genau, woran das liegt.

Mal sehen, wohin Dich der Weg führt, nach dem ersten Lieben... Ich wünsch Dir jedenfalls so aus der unbekannten Ferne bald eine tolle Begegnung mit Herzrasen auf beiden Seiten.

Sonnige Grüße
McLeod

[anni1111]

Hallo Thea,

also ich verstehe Deine Gedankengänge sehr gut und finde das gar nicht schräg. Mir geht es sehr ähnlich. Einerseits das Glücksgefühl, eine ganz besondere Frau im Leben zu haben und auch eine Freundschaft zu pflegen. Trotz aller "Anzeichen" irgendwie in Frage zustellen, ob sie auch so fühlt wie ich. Und bereit wäre...gewisse Veränderungen in ihr Leben zu lassen. Wie weit könnten diese gehen?

Mit zunehmendem Alter wird das alles nicht leichter, aber ich versuche es mit Leichtigkeit zu nehmen und das unglaubliche Gefühl der Liebe zu genießen.

Liebe Grüße (IMG:style_emoticons/default/dry.gif)

[Thea]

Hallo ihr!

Hab mich sehr über die Antworten gefreut..

@ McLeod: Was für ein schöner Satz: "...scheint mir dieser Scanner-Wahrscheinlichkeitsrechner-Modus der "perfekte" Schutz vor einer Liebesbeziehung". Wie wahr, ich glaube ich weiß, was du meinst. Nur ist es ganz schön schwer, den Scanner Modus abzustellen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Hast du eventuell Tipps in diese Richtung? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[McLeod]

Hach, ich wünschte ich hätte da Tipps. Dann hätte ich meiner guten Freundin ja auch weiterhelfen können. Es ist irgendwie klar: solange ich lesbische Frauen für so selten halte wie einen Yeti, werde ich wohl immer total nervös und gleichzeitig innerlich "scharf" drauf sein, diese eine, seltene, unwiederbringliche Begegnung ja bloß zu nutzen!! Also ich hab mich damals wirklich nach Kräften bemüht, mich in die erste ausdrückliche Single-Lesbe meines Lebens zu verlieben. Mit aller Kraft!

Vielleicht also: Kontakt zur lesbischen Welt aufnehmen...? Haste hier ja angefangen, gibt es aber auch so mit sehen, sprechen, erleben in der Kohlenstoffwelt. (IMG:style_emoticons/default/engel.gif)

Ich könnte auch sagen: Mehr als 1 Lottoschein ausfüllen (und abgeben!!!), erhöht einfach die statistische Wahrscheinlichkeit und vielleicht reduziert das ja den Druck, jede abzuchecken. Oder es ist Dir einfach irgendwann auch zu anstrengend nach 100 Wiederholungen. Mach den Scanner müde (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
McVorLeod

[yffit]

Moin Moin,
erst einmal: schönes Thema, regt wirklich zum nachdenken an.
Ich war glücklicherweise noch nie in einer etwaigen Situation. Kurz nachdem mir klar geworden ist, dass ich lesbisch bin, habe ich meine Partnerin kennen gelernt. Und zwar noch ganz klassisch in der Schule^^ Ich habe folglich auch überhaupt nicht "Ausschau gehalten". Meine Partnerin hatte es allerdings auch nicht sonderlich leicht mir klar zu machen, dass sie interessiert ist. Das lag aber daran, dass ich sowas einfach komplett nicht merke.
Ich würde sagen, manchmal muss man auch einfach gefunden werden. Da helfen Gedankengänge wie "Ist sie an mir interessiert"
oder "Ist sie überhaupt lesbisch" nicht sonderlich weiter und stehen vielleicht sogar eher im Weg.
Unsere Beziehung ist jetzt schon ein paar Jahre alt und ich bin genauso glücklich wie am Anfang. Sie meines Wissens nach übrigens auch (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Yffit

[FUNNY86]

Hallo Thea,

zu der einen Frage:"Ist sie hetero, und wenn ja, könnte sie sich trotzdem für mich interessieren" - es kann alles sein. Bis vor ein paar Jahren dachte ich dass ich Stock hetero bin.

Tja, bis ich "Sie" traf und ich mich verliebt habe....

Auch heteros können Frauen anziehend, faszinierend was auch immer finden. Aber das erkennen.... Gewissheit hat man nur wenn man die Karten offen auf den Tisch legt.

Alles Gute für Dich (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

FUNNY86

[Pirola]

Wenn mit "dem Scanner" das bewusste Ausschauhalten gemeint ist , vor dem mich alle gewarnt hatten , dann
habe ich trotz dieser Warnung genau auf diese Weise vor mehreren Jahrzehnten meine mir bis heute treue
Partnerin "gefunden". Ich habe ganz bewusst zwei Gruppen gewählt , in denen Frauen/Lesben in jeweils
unterschiedlichen Stilen miteinander musizierten . In der einen Gruppe stand ich von Anfang an neben ihr .
Sie war - bis dahin - hetero !Wie unsere Annäherung geschah und wann genau unser Kennenlerntag war , darüber
pflegen wir seitdem unterschiedliche Erinnerungen , ganz entsprechend unseres sich einander Ergänzens in
allen möglichen Bereichen . Als ich sie zum ersten Mal sah , erschrak ich und dachte , ich würde sie längst kennen .
Ich wollte sie nicht ansehen und hatte zuerst Gefühle der Abwehr , die dann bei jeder Probe der Combo weniger
wurde und nach einiger Zeit ins Gegenteil umschlug .
Das mit diesem Bekanntheitsgefühl erkläre ich mir so , dass wir eine grosse gemeinsame Schnittmenge haben , oder
aber auch , dass es so was wie Seelenwanderung geben könnte und ich sie tatsächlich schon kannte ?
Ja , Liebe beinhaltet so etwas wie ein Wunder . Da gibt es so viele Übereinstimmungen . Sind das dann wirklich nur
Zufälle ? Ich würde sagen : nein .
Dir , liebe Thea , rate ich auch , Dich auf den Weg zu anderen Lesben zu machen , damit die Wahrscheinlichkeit
einer Begegnung höher wird .

[Alea82]

Als unerfahrene, beschäftigen mich so einige Fragen welche ansatzweise angesprochen wurden.

Eine Frau die von Anfang an mit Frauen zusammen war, und eine Frau die zuvor immer mit Männern zusammen war. Und diese zwei Frau sich sehen und sich vorstellen könnten zusammen zu kommen. Hat die erste Frau die schon immer Frauen mag, Angstgefühle oder verminderte Sicherheit das wenn sie mit dieser unerfahrene Frau zusammen kommen würde das sie dann ein Rückzieher machen könnte oder Angst davor das sie sagt das es doch nichts für Sie ist?? Kommen solche Gedanken auf? Wäre das möglich??

Und ob eine Frau die schon von Anfang an Frauen mag anders gegenüber ihres weiblichen Umfeld umgeht als eine die erst spät entdeckte das sie total die Frauen lieber mag? Um es noch ein wenig besser zu erklären: denkt die erste Frau mehr darüber nach ob eine Bekanntschaft lesbisch sein könnte oder nicht? Haben diese Frauen eher das Gefühl zu wissen wer es ist und wer eher nicht??

Ist es auch so, dass Frau eher denkt wenn sie eine lesbische Frau kennenlernt und ich sag es jetzt mal echt übertrieben: bevor ich keine andere kennenlerne dann nimm ich sie!

Bitte nicht böse sein...aber ich habe in meiner Umgebung leider keine Frau mit der ich mal all mein Interesse austauschen könnte und stehe ziemlich allein da. Aber es gibt so viele Fragen worüber ich nach denken muss.

Es tut mir leid wenn euch die Fragen etwas seltsam oder sehr blöd vor kommt. Aber diese Stelle ich mir halt schon irgendwie ... ich würde mich freuen wenn ihr ein paar zeilen zur Hilfe schreiben könntet.

Vielen dank

Ps: ich weiß natürlich das man das nicht pauschal sagen kann aber vielleicht wie ihr so denken würdet... Danke euch sehr

Der Beitrag wurde von Alea82 bearbeitet: 18.Apr.2017 - 09:19

[McLeod]

Hallo Alea,

wie Du es gut erkannt hast, gibt es keine typische Denke in der von Dir geschilderten Situation. Weder auf der einen, noch auf der andren Seite. Ich könnte jetzt von ganz damals erzählen, als ich krampfhaft versuchte, mich in die erste offen lesbische Frau meines Lebens zu verlieben, einfach, weil ich es total unwahrscheinlich fand, nochmal auf eine andere zu treffen.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ehrlich!

Und jetzt aber zu Dir, wenn ich darf... Es beschäftigt Dich ganz viel, ich lese da eine große Verunsicherung heraus. Korrigier mich gern, das hier ist nur Geschriebenes im www. Du bist das erste Mal in eine Frau verliebt, schreibst Du in Deinem ersten Thread hier. Nun stellst Du hier die Frage, die ungefähr in die Richtung geht: "kann es sein, dass so eine Frau wie ich sich eher einredet, verliebt zu sein, wenn sie erstmals eine lesbische Frau trifft?"... Soweit noch einigermaßen nah an der Realität, hab ich Dich ganz gut verstanden?

Falls ja, was lässt Dich zweifeln an Deinem eigenen Fühlen? Was würde Dir Sicherheit geben?

Ich hoffe, die Fragen sind nicht zu persönlich. Wenn doch, lass sie einfach liegen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Liebe Grüße
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 18.Apr.2017 - 11:50

[Alea82]

Liebe McLeod,

ich bin wirklich nicht die stärkste und selbstbewusste Frau. Und bin von Natur aus eher zurückhalten. Um mich besser zu beschreiben kurz ein paar Sätze:

Ich bin Mitte 30. Meine erste Beziehung mit Mann hielt 4 Jahre ganz One Geschlechtsverkehr. Dann war ich zum allerersten Male verliebt dies hielt 3 Jahre mit einen Mann. Dann ein zweites mal verliebt mit Ehe gesamt 6 Jahre. Seid 5 Jahren Single. Und aktuell verliebt in einer Frau.

Dies warf mich zu erst richtig aus der Bahn. Aber ich wusste nie das sie lesbisch ist. Erst dann wo ich ihr mit extremer Angst und Angst vor Konsequenzen meine Gefühle geschrieben habe wie sehr sie mich berührt hat erzählte sie mir das sie auch die Frauen mag.

Bei Männer hatte ich ziemliche Probleme. Ich bin in Freundeskreis die altmodische verklemmte.... erster Kuss nach 2 Monaten erster Verkehr nochmal 2 Monate drauf. Und wenn mich ein Mann interessant findet hatte ich das problem, dass ich mich total unwohl fühlte. Keine Gefühl wie vielleicht normal wäre zb. der Bestätigung, sich geehrt zu fühlen oder aber auch gegen Interesse. :-( das war immer sehr frustrierend. Da von Verstand einige dabei waren wo ich gesagt hätte:"wow das passt so wie es anders gar nicht passen könnte" aber es ging nichts. Absolut nichts passierte bei mir. Im Gegenteil ich fühlte mich als ob derjenige mich total anstoßen würde.

Aber Männer die sich nicht für mich interessierten Bestand erst dann überhaupt die Möglichkeit mich zu verlieben.

Aber auch im Alltag, war es immer sehr schwer. Ich hatte nie nie ein empfinden ein Mann wirklich hübsch zu finden oder begehrenswert ich war oft traurig und dachte ich wäre Gefühle Tod bei den anderen Frauen war das einfach völlig anders, keine kennengelernt die annähernd so komisch in den Thema war wie ich. Ich war immer die "etwas andere".

Als Teenager versuchte ich 2 mal ein One Night stand. Es ging nicht, es ging einfach nicht. Noch vor dem Akt zog ich mich wieder an und sagte "ich kann das einfach nicht"

Jetzt in meinen Alter dachte ich schon oft an einen Psychologen um einfach im Leben wieder ein privates Glück finden zu können...

Doch dann verliebte ich mich in sie! Sie war schon vom ersten Tag an bis über 2 Jahre lang, eine ganz merkwürdig interessante Frau wusste aber nie warum war die so anders. Bis es dann passierte... ich kam somit auch in einer unglaublichen Selbstfindungsphase.

Und heute wo ich zum größten Teil nach 6 Monaten die größte Überforderung überstanden habe. Passieren Dingen wie ein Lächeln wegen einer Frau im Alltag dieses andere Lächeln halt... und diese Gedanken das ich eine Frau in Alltag als recht hübsch empfinde ... vielleicht wisst ihr was ich meine :-) und auch jetzt muss ich Lächeln. Einfach das was mir bei Männern nicht passiert. Es fühlt sich richtig an so unendlich normal "Tränen laufen" es ist einfach unfassbar endlich habe ich ein empfinden endlich darf ich auch fühlen einfach etwas "wilder fühlen" keine anstandsdame wie ich war bei Männer.

So kurz war meine Beschreibung dann doch nicht ....

Meine vorherigen Fragen beziehen sich auf das generelle. Ob es schwer sei seine erste Beziehung eingehen zu können da ich ja noch nie mit einer Frau zusammen war...ob die andere Frau bei mir verunsichert wäre zum Beispiel.
Das ich keine Sicherheit oder halt vermitteln kann... allein aus dem Grund meiner erfahrungslosigkeit.

Mein Freundeskreis wissen alle Bescheid wohin meine Gefühle gehen und was mich glücklich macht...mit viel angst aber alle kommen damit gut zurecht.

Lieben dank für deine Worte ... ich hab Angst das ich einer Frau nicht gerecht werden sein könnte... im Bezug auf die Erfahrung und halt...
Ich denke mit das Frauen die von Anfang an einfach gleich das richtige spürten mich als Nachzügler nicht wirklich, ich sag es mal übertrieben mich ernst nehmen...:-( davor hab ich Angst...

Ich bin so unwissend...und keine Frau im Freundeskreis mit der ich mal ernsthaft über alles sprechen könnte ...

[McLeod]

Hello again...

hui, das klingt nach vielen, belastenden Erfahrungen. Und der Sorge nach noch mehr davon, auch jetzt auf der irgendwie richtigen Seite des Lebens. Hilft es Dir vielleicht, dass selbst mit Erfahrung im Gepäck jede intimere Begegnung Neuland ist, das - jedenfalls für mich - immer etwas Unsicherheit mit sich trägt? Für mich war die wichtigste Lernerfahrung nicht, wie es ist mit einer Frau intim zu sein, sondern zu erkennen, was mir wirklich gut gefällt, wovon ich gerne mehr erleben möchte und wie ich in den Momenten, die eher nicht so meins sind, kommuniziere und mich verständlich mache.

Glaub es oder nicht: ich kann ganze Romane über das Leben schreiben, aber für's Reden über (meine) Sexualität fehlten mir lange Vokabular und Geübtheit. Ich mag es einfach nicht mit technischen Beschreibungen. Das trifft für mich nicht des Pudels Kern. Den ich aber auch erst finden musste, im Lauf der Zeit. Und ich vermute, ich werde da weiterhin noch Neues entdecken und erfahren.

Es darf (wenn nicht gar: muss) meines Erachtens immer wieder eine Kennenlern-Zeit geben. Jede Kombi zweier Menschen ist einzigartig und neu. Jedenfalls in meinem Leben. Vielleicht erleben das andere ja anders. Mir ist es also relativ egal, wie groß der bisherige Erfahrungshorizont ist. Wichtiger ist mir, Kommunikationswege zu finden für die "mehr hiervon"- und "weniger davon"-Momente...

Hilft Dir das weiter?

McVorLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 18.Apr.2017 - 17:54

[Alea82]

Vielen dank. Du hast eine total schöne wortfindung, es liest sich so schön und einfach...

Gefühlt habe ich das ganze Forum durchgelesen...es hilft mir sehr und genauso den unglaublichen Zuspruch...

Meine Angst, meine Unsicherheit muss ich versuchen in den Griff zu bekommen um auch einfach eine sichere Ausstrahlung mit zu bringen.

Ich darf nicht mich von der Scheu beeinflussen lassen, nicht wegschauen wenn ich angeschaut werde nicht zu verstummen wenn ich angesprochen werde und ein Lächeln mit zu bringen... Ich bin weiß Gott nicht Gott aber sie sicher auch nicht.
Und du hast soo Recht, auch sie als erfahrene kann mit unter auch eine gewisse Scheu haben und Unsicherheit mir gegenüber haben. Weil es immer neue Begegnungen sind und immer ganz ganz andere situationen. Nicht alles ist gleich...mein Verstand ist vorne ... jetzt nur noch total verinnerlichen...

Ganz herzlichen dank...deine Worte waren unglaublich toll und bringt mich zum Nachdenken ...

Vielen dank

[McLeod]

Moin...

Warum ist es wichtig, Unsicherheit durch eine selbstbewusste Ausstrahlung zu ersetzen? Die meisten Menschen sind doch ganz normal unsicher, gerade auf neuen Wegen. Wäre unsicher-sein-dürfen eine Option für Dich?

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 19.Apr.2017 - 09:17

[Alea82]

Guten Morgen McLeod,

Selbstbewusste Ausstrahlung in Bezug das ich sicher zeige das ich mich für das richtige Geschlecht entschieden habe mich total wohlfühle und nichts anderes möchte. So das eine Frau die es eines Tages mal mag mich näher kennenzulernen. Unsicherheit in Bezug auf körperliche Nähe aber auch den Umgang im Alltag, den kann ich selbst wenn ich wollte nie zeigen oder Ausstrahlen. Darum ist es wichtig wie du schon geschrieben hast und womit du so recht hast das die ersten Gespräche zum kennenlernen offen und total harmonisch verlaufen und ohne Stress ohne Druck und ohne Vorbehalte...

Ich glaube ich darf darüber auch einfach nicht so sehr drüber nach denken ... leichter gesagt als getan...aber es ist ja so...in erster Linie muss ich einfach lockerer werden und nicht so verkrampft. Beeinflussen kann ich das Schicksal nicht, aber Sympathie strahle ich dann natürlich auch nicht aus. Nicht einmal das ich eine sehr sehr mag wenn ich krampfthaft mich verhalte als ob ich das Gegenteil denke.
In dem ich drauf achte das 2 Meter zwischen uns sind, die Blicke sich nicht kreuzen und beim Gespräch ich auf dem Boden schaue...aber dieses Kribbeln diese unheimliche Glücksmomemte dieses intensive einzigartige Gefühl der totalen Anziehung, bringt mich dazu das so stark zu unterdrücken das es von außen sicher ausschaut ich mag sie nicht. Und das, dass muss ich in den Griff bekommen.

Andersherum würde mich so ein Verhalten nicht ansprechen. Und mir auch zeigen das sie vielleicht gar nicht will mit einer Frau zusammen kommen. Aber ich krampfe so sehr...und ich versuche mir die Lockerheit so ein zu reden aber irgendwie klappt es nicht :-(.

Am kommenden Samstag sehen wir uns ca. 4 Stunden lang. Zwar mit viel Trubel rundherum aber ich hoffe so das ich nach 2 Stunden langsam warm werde um wenigstens mit ihr anständig unterhalten zu können.... ach es ist so schwer ...

Seltsam war aber das ich im ersten verliebtsein Monat ihr total hinter gelaufen bin, ewig in ihren Augen schaute und uns regelmäßig unterhielten zwar immer nur in 3 Sätzen aber regelmäßig und in einem Abstand von 10 cm. Da war ich irgendwie freier, ist schon komisch... und jetzt bin ich die verkrampfte Frau

Bist du auch der Meinung das mein Verhalten nicht sehr ansprechend ist?? Oder kann man es verstehen das ich so bin wie ich bin?? Wenn die andere weiß das sie in mich so verliebt ist! Oder kommt sogar das Gefühl auf ich habe das Interesse verloren?

Das ist so kompliziert ... einmal in leicht das wäre schön

Vielen herzlichen dank für die Geduld

[Alea82]

(IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Der Beitrag wurde von Alea82 bearbeitet: 19.Apr.2017 - 11:11

[McLeod]

Puh, so viel "ich muss", "(nicht) anständig", "nicht ansprechend" (IMG:style_emoticons/default/mellow.gif) Bist Du immer so streng mit Dir?

[Alea82]

Hmmmm, streng genommen ... na ja irgendwie, weiß nicht... Ich sollte einfach aufhören drüber nach zu denken und wie ein Drehbuch zu sein. Einfach nur "ich" sein...und wenn ich in diesen Dingen etwas merkwürdig bin vielleicht auch trottelig dann bin ich das schlicht und einfach :-) oder kompliziert :-)

Danke aber für die viele Geduld

Auch ich werde einmal groß werden :-)

[Françoise]

Vielleicht also: Kontakt zur lesbischen Welt aufnehmen...? Haste hier ja angefangen, gibt es aber auch so mit sehen, sprechen, erleben in der Kohlenstoffwelt. (IMG:style_emoticons/default/engel.gif)

Ich könnte auch sagen: Mehr als 1 Lottoschein ausfüllen (und abgeben!!!), erhöht einfach die statistische Wahrscheinlichkeit und vielleicht reduziert das ja den Druck, jede abzuchecken.

Klingt irgendwie auch nach Scannen McLeod......
subtiler und auf breiterer Basis aber eben doch auch ......Scannen (IMG:style_emoticons/default/a5.gif)

Ich glaube aber auch, anders als Du, nicht, dass unentspanntes Scannen Beziehung verhindert. Warum sollte das so sein?
Weshalb sollte man sich nicht "unentspannt", suchend oder bedürftig zeigen sollen?
Ich finde das nicht schlimm und halte das auch für keinen Beziehungs- oder Kennenlernkiller. Im Gegenteil..- vielleicht lässt man sich, wenn die Antennen so ausgefahren sind, dann viel eher auf eine Beziehung ein?

Wenn jemand lange unglücklich Single ist, gibt es vielleicht ein weit über Unentspanntheit hinaus- und sehr viel tiefergehendes Lebensthema, das Beziehung erschwert?

Ich jedenfallls meide "Welten" aller Art, weil ich schon oft die Erfahrung gemacht habe, dass das im eigenen Saft eines Mikrokosmos schmoren aus verschiedenen Gründen nichts für mich ist.
Dennoch war ich nie lange Single.

Es soll ja auch die Variante geben, dass sich bis dato stramme Hetero-Frauen in ihrem Alltag ineinander verlieben (IMG:style_emoticons/default/a5.gif) . So vollkommen ohne vorher sichtbar in irgendwelchen Gefilden und Welten unterwegs gewesen zu sein.

Viele Wege führen nach Rom (IMG:style_emoticons/default/engel.gif)

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 21.Apr.2017 - 08:12

[McLeod]

Ha, ma chère... das diskutieren wir jetzt aber mal (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/engel.gif)

Was ich beschrieb war ein "Scannen", das ich ja auch nur aus meiner Sicht von Außen erlebe: Frau X würde gern ihr Single-Dasein beenden und checkt bei den wenigen Begegnungen mit neuen Bekanntschaften auf ihrer inneren Liste ab, inwiefern die jeweilige Frau Z "die Richtige" sein könnte. Zum Beispiel: "Raucht sie? Guckt sie Tatort? Finde ich sie hübsch? Was macht sie so am Wochenende? Worüber unterhalten wir uns? Und ist sie auch nicht zu zotig in ihrem Humor?" Und dann gibt es bei Frau X zwei mögliche Antworten: Passt oder passt nicht. Und dann passiert Foglendes: bei "passt nicht" wird das Kennenlernen ökonomisch unterbunden. Weil: lohnt sich ja nicht. Und bei "passt" startet plötzlich das Kreisel-Programm "oh Göttin, Göttin, Göttin... Mag sie mich überhaupt? Bin ich nicht zu (dick/langweilig/klein/kompliziert/...)? Ist das jetzt ein Zeichen, dass sie mehr will? Wie kann ich mich vergewissern, ob sie wirklich will, ehe ich aus der Deckung gehe..." - dann wird jedes kleinste Atmen gescannt auf Signale.

Womöglich hab ich es zu sehr auf das Indiz des "Scannens" reduziert. Ein Wort, das ja auch zum Interpretieren einlädt. Mea Culpa. ;-) Damit lebe ich gern.

Falls mitschwang, dass es an der spürbaren Bedürftigkeit liegen könnte, dass das Annähern (immer nur: in meiner Beobachtung und These(!)) schwierig wird - mag das eher an meiner eigenen Schwingung liegen. Das wäre nämlich mein persönlicher Stressor. Aber das meinte ich hier nicht. Vielleicht sollte ich nochmal lesen, was ich schrieb. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Aber jetzt steige ich erstmal in den nächsten Zug und trinke vorher meinen hippen Minzblätteraufguss.
McHerzlich